Что вас беспокоит?
Сбежавшая/уставшая невеста
Добрый день! Меня зовут Елена, 36 лет, есть сын от первого брака (14 лет). В разводе 9 лет, воспитывала сына одна, родителей у меня нет, местами было сложно, но сын вырос классным парнем, с ним у меня отличные отношения, никаких проблем нет. Но жизнь не стоит на месте, три года назад познакомилась с мужчиной (40 лет), у которого нет детей и брака за плечами. Более 10 лет жил с женщиной, но по итогу, до загса они не дошли. Ярлыки не вешаю на людей, но спустя время, приходит понимание, почему он до сих пор, не был женат. Если брать первый этап отношений, конфетно-букетный, там вопросов нет, оба любим природу, отдых, легкие на подъем, много смеялись, были влюблены, думала, вот оно, как же хорошо. У обоих в планах была семья, настоящая, с целями, планами, свадьбой и детьми. А оказалось, он готов только мечтать, а делать должен кто то другой, то есть я. Сделал предложение, мы начали жить вместе, спустя время я спросила, когда и на что будем играть свадьбу, давай спланируем. В ответ услышала, что я давлю и он вернется позже к этому разговору, вернулись мы к нему спустя 8 месяцев, только вот опять после разговора, ничего с места не сдвинулось. Тоже самое с покупками в квартиру, на словах все сделал, по итогу нужно было мне вникать, спрашивать, когда, зачем, почему. Свою часть договоренностей, всегда выполняю и жду от своего мужчины того же, точнее ждала. Посмотрев на все это целый год, внутри что то переключилось, в груди появилась такая тяжесть, плечи зажаты, много раздражения, злости на мужчину, ничего не хочу делать для него. Зато он опять планирует свадьбу и детей лежа на диване. Я не собираюсь больше ничего брать на себя, надоело, не хочу. Было много разговор, ссор, сам признает, что в некоторых ситуациях специально саботирует, делает назло, точнее не делает, особенно, если знает, что для меня важно, когда я начала охладевать, зашевелился немного, с его стороны есть какие то сдвиги, но это такой мизер. Я же Наполнилась такой злостью, раздражением, гневом, ещё и поднимает вопрос о совместных детях. Я спросила: «а кто будет меня содержать на время декрета?» сейчас все расходы на моего сына и на меня, полностью на мне, плюс 50/50 мы скалываемся на отпуск или свадьбу. В ответ, опять тишина. Зато есть другая сторона медали, отношения мужчины и его мамы, там он рыцарь, мастер слова и дела, они на связи 24/7, мама знает все расписание своих сыновей, брат моего мужчины тоже холостяк, только ещё старше. Каждый день задания, найти, починить, привезти, посмотреть, заехать, сделала его старшим по дому, там у них все ладно. И вот смотрю на все это и думаю, зачем я здесь, мне уже физически плохо, несчастлива, но все равно пытаюсь разобраться, рационализировать. Может что то можно ещё спасти, переделать и тут же себе отвечаю, а с кем менять, я строю отношения сама с собой, нет рядом партнера. Есть подросток-пенсионер, который мечтает о семье, но делать ничего не хочет. Вопрос, как привести мысли в порядок, с чего начать, чтобы принять правильное решение, с более менее холодной головой? Спасибо за внимание
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Ваша усталость и разочарование понятны. Чтобы навести порядок в мыслях, начните с простых шагов.
Запишите на листе пять вещей, которые для вас важны в партнёре и в отношениях. Это может быть участие в быту, поддержка в трудных ситуациях или готовность планировать общие дела.
Рядом отметьте, как часто эти пункты сейчас выполняются. Считайте каждый пункт от 1 до 5 и подсчитайте сумму. Так вы увидите, насколько реальность совпадает с вашими ожиданиями.
Спросите себя, что именно вас раздражает сильнее всего. Возможно, это ощущение одиночества даже вдвоём, или неуверенность в будущем. Когда вы ясно сформулируете проблему в голове, будет проще принять решение.
Постарайтесь выделить время только для себя. Как вы поймете, что ваш партнер действительно меняется и готов взять на себя ту же ответственность, что и вы?
Принятый ответ
Здравствуйте.
Нужен открытый диалог. Четко сформулируйте что вам нужно и обозначьте временные сроки, если вы дороги этому мужчине то он все сделает. Если не сделает значит или не дорожит вами или просто напросто не способен дать вам то чего вы хотите. Также поможет разобраться пауза в отношениях или семейная психотерапия, если конечно он на нее будет согласен.
Спасибо за ответ!
Так и получается, что любые изменения происходят, когда я уже кричу об этом, ставлю сроки и ругаюсь. Когда происходит обычный диалог, он благополучно выслушает, договорится со мной и уходит в молчание, делая вид, что никаких договоренностей не было или он «забыл» . Я же вижу, как он быстро делает другие дела, свои и Мамины, значит вывод приходит такой, остальное ему неважно и неинтересно.
Пример с переездом, вместе мыли квартиру, вместе обустраивали, обговаривали сроки переезда и опять тишина. Потом после скандала режим турбо улитки)
Конечно так не годится. Предлагали ему семейную психотерапию?
Принятый ответ
Здравствуйте.
Если бы у вас уже была с ним семья и ребенок, что бы тогда вас беспокоило в ваших с ним взаимоотношениях?
Допустим он созрел и все сделал сам, или вы решили взять инициативу в свои руки, прошло 3 года у вас ребенок, дом и официальный муж, что дальше? Кардинально он не изменится после этого, вы и сами это знаете. Он будет примерно такой же как сейчас. То что было первое время это конфетно-букетный период и он проходит а дальше человек предстает настоящим перед своим партнером. Он вас устроил бы таким какой он есть сейчас, если состоится свадьба, будет дом и ребенок?
Добрый вечер, Кристина!
Спасибо за ответ и вопросы. Ребенок, дом и муж, это что то из ряда фантастики, почему то, даже представить это не могу. С инициативой закончила, такой ценой, мне это не нужно.
Полагаю выбор вы уже внутри сделали и решение принято.
Принятый ответ
Здравствуйте. Очень часто мы, женщины, столько всего вкладываем в отношения, что забываем о себе. Сделайте паузу. Вот прямо сейчас. Налейте себе чашечку чая, обнимите себя, почувствуйте себя. Что вы хотите? Не от него, а от жизни? Какая она, ваша идеальная картина мира? Иногда достаточно просто понять, чего же ты на самом деле хочешь, и тогда все вокруг начинает меняться. А если не меняется, тогда нужно честно спросить себя: "А я достойна большего? Достойна ли я быть счастливой?". Не бойтесь своих желаний. Они, это компас вашей жизни. И если этот компас показывает в другую сторону от вашего партнера, тогда нужно подумать. Очень хорошо подумать. Но помните, вы у себя одна. И ваше счастье, это самое главное.
Принятый ответ
Здравствуйте Елена!
Если мужчина в 40 лет только мечтает о семье и ничего практически для этого не делает, то это говорит о его неспособности к реальным поступкам. Конфетно-букетный период он прошёл успешно, а включаться в материальную подготовку к свадьбе не хочет. Это говорит о его инфантилизме. Вам необходимо это учитывать и решать вопрос более кардинально.
Елена, Добрый вечер! Вы все так описали, что отчетливо понятны ваши чувства и то как вы живете! Вроде все хорошо, но жизнь не ваша с ним.Прекрасно вы написали пенсионер подросток) на самом деле так и есть! « мальчик» уже вырос) Скорее всего в семье не было отца. И конечно мама , « изуродовала» своих « подростков». Скажите, а какие отношения у них с вашим сыном? Что ваш сын , говорит по этому поводу?
Мария, спасибо за ответ!
Папа в их семье есть, подавленный, растоптанный, своей женой. Она ему говорит сколько раз в день курить и сколько рюмок выпить и главное, чтобы он молчал, потому по их словам, ересь городит)
А я с ним всегда разговариваю, хороший папанька, жалко даже)
Когда мы только переехали, мужчина пытался ежесекундно тыкать мне и моему сыну, указывая на наши «недостатки», сын громко кушал, не так дверь закрывал, дышал громко. Тут вышла на сцену мама Лена, то есть я и разок другой показала, где руки зимуют, не надо тыркать никого из моей семьи, иначе будет плохо. Урок быстро усвоился и они начали хорошо общаться, по дружески.
Понятно, папа есть, но его нет… скажите, а вам очень нужна свадьба? Думаю она не многое изменит в отношениях.Да и ваш мужчина мне показалось , не очень то и стремится! Потом настораживает финансовая часть ! Т.е мужчина вообще не берет на себя ответственности за вас с сыном ?
При слове свадьба и ребенок/декрет, меня теперь бросает в дрожь, я сразу чувствую ещё большую тяжесть в груди, на данный момент, мне свадьбы не нужна, сначала нужно привести чувства в порядок.
Он покупает продукты, частично покупаю я, на нём большая часть, хотя он больше и съедает. Больше никакого материального участия в моей жизни и жизни сына
Ох ..ну тут конечно получается , что больше похоже на то., что у вас теперь два сына ! Вы простите меня за вопрос , а в сексе все вас устраивает?
На данный момент, я его не хочу, потому что вижу в нём ребенка, а не мужчину. Поэтому и в этой сфере есть проблемы
Вы даже себе представить не можете, кака мне знакома ваша ситуация! Тут теперь важно определить зачем он вам нужен) важно понимать для чего в вашей жизни он есть! Для чего? А потом уже , думать, что с этим делать? Он обеспечивает вас? Хороший секс? Приятный собеседник ? Делает массаж ног , каждый день? Для чего? Вы любите его или просто , чтобы был? Жизнь с ним и без ? Как лучше?
Здравствуйте! Понимаю Ваше разочарование, расстройство и желание вырваться, из этих отношений, которые больше напрягают чем радуют. Тут вадно Вам подумать чего всё-таки еще хочу от отношений и что сейчас есть? Готова ли я постоянно бороться за сдвиги и перемены в отношениях (мужчина уже привык так и он скорее всего не умеет иначе-ему интересна женщина-мать, которая подталкивает, решает, прощает) и быть лидером, направляющим в них тогда это будет реально и не надо будет ничего ожидать, уйдет напряжение. Но если я хочу поддержки, заботы от мудчины-то стоит ли чего то ждать в тех отношениях, в которых человек уже проявил себя да и возраст уже такой, что ему меняться, не просто не хочется, но еще и очень сложно. И тогда принимать решение не, делать тот выбор, который будет ложиться, на сердце, где вы будете знать, что даже если и есть трудности, но я делаю то что мне близко и дорого, а не иду против своих желаний, своих стремлений.
Ольга Анатольевна, спасибо за ответ!
Как только я мысленно отстраняюсь от него или думаю о расставании, у меня внутри сразу пропадает тяжесть в груди и плечи расправляются. И он начнет движение в мою сторону, сразу вспоминает, что он тоже участник отношений. Но мне такие игры не подходят, я хочу теплых, взаимных, открытых и близких отношений.
Вы уже ответили на свой вопрос) Получается, что эти отношения через преодоление себя, через жертвы, чтобы мужчина начал слышать Вас и двигаться в Вашу сторону.Так бывает, что в начале мы встречаемся своими лучшими сторонами, общими интересами, а потом проявляются другие стороны- и тут важно как раз и решить- мне это необходимо, готова ли так дальше жить? И если нет- как вы пишите, что вы как раз хотите других отношений, где Вы будете в безопасности. расслаблены и не специально что то делать, чтобы получить взамен- а это будет движения на встречу с двух сторон, желание мужчины так же окружать вас заботой) Получается, что многое есть хорошего сейчас. но не совсем те отношения к которым Вы стремитесь.
Здравствуйте Елена, вероятно вы находитесь в состоянии эмоционального выгорания из-за дисбаланса в отношениях: вы вкладываете усилия, а партнер отстраняется, вызывая раздражение и одиночество . Его пассивность может быть связана со страхом ответственности или эмоциональной зависимостью от семьи. В такой ситуации обычно рекомендуют:Оценить реальность: задать партнеру конкретные вопросы о его готовности к обязательствам. Например: «Какие шаги ты предпринимаешь для реализации наших планов?» Обозначать границы: четко сформулировать что вы готовы делать, а что нет (например, оплата всех расходов). Подавленные потребности усиливают конфликты .Проверять партнёра вовлеченность: на 2–4 недели прекратить брать инициативу. Наблюдать: проявит ли он интерес без вашего давления?
Работать с эмоциями: выплескивать злость в дневнике или с поддержкой терапевта, чтобы не застрять в цикле обиды .Рассмотреть альтернативы, если партнер не изменится, помните: вы уже успешно справились с воспитанием сына самостоятельно. Иногда уход - защита психического здоровья .
Важно принять, что ваши ресурсы истощены, и позволить себе сделать паузу. Даже небольшие шаги (например, тест на реальность) помогут вернуть контроль. Если понадобится поддержка, можно обратится к психологу.
Елена, доброго дня.
Жить с мужчиной, который не сепарировался от матери, языком современной психологии говоря, позволяющим матери всецело владеть информацией о его жизни, создавать с ним семью, надеться на то, что он возьмет на себя ответственность, будет решителен, настойчив, конкретен и вы будете у него на первом месте, конечно крайне сложно. Все делается для мамы и ее одобрения, она имеет над ним власть, он от нее эмоционально зависим, и это сильнее, чем благополучные отношения с женой, главное, чтобы маме было комфортно. Он боится столкнуться с ее обидой, с чувством вины, с эмоциональным шантажом, со страхом наказания, страшно потерять ее расположение, довлеет долженствование. Это ведь очень глубинные процессы, они идут у вашего мужчины из детства, и если он не осознает их пагубного влияния на его жизнь, то бесспорно,изменений в его поведении не будет. Вы так и будете локомотивом,а ваши просьбы он не будет воспринимать, как обязательные,в отличие от требований матери, пока вы не начнете условно говоря, выколачивать хотя бы какой то деятельностный минимум. Мать -хозяйка его ментального состояния, а ругаться с вами не так опасно именно в эмоциональном плане, он не испытывает таких переживаний, как при ссорах с матерью, это слияние, это неразорвавшаяся пуповина. Жена обычно при такой личностной организации мужа бывает на вторых ролях, а мужчина в психологическом браке с матерью, и выносить женщине, наблюдать эту картину крайне неприятно, нет ощущения нуклеарной семьи, отдельной ячейки. Поступки совершаются только для матери, и все для того, чтобы не сколько маме было хорошо, сколько ему внутренне было спокойно, он так воспитан, он таким вырос.
Роза, спасибо за развернутый ответ!
Я просто никогда в жизни не сталкивалась с этим, долго не могла понять, почему меня физически тошнит, когда я присутствую при разговоре мужчины и его мамы, либо мы где то на праздниках встречаемся. Я потом неделю отхожу, мужчина сразу превращается в моих глазах в ребенка. И ведь это не про ревность, долго не могла понять, что за чувство, скорее отвращение, от этого симбиоза.
Елена, вот так и проявляется вовремя не свершившаяся сепарация, я понимаю, что для женщины видеть эту картину крайне болезненно, особенно если все это еще подкрепляется какими то детскими обращениями, излишней тактильностью, поглаживаниями, некой гиперопекой или наоборот решительным авторитарным стилем, не требующем возражений. К сожалению, вы скорее всего, так и будете свидетелем нездоровых сцен их взаимодействия, будто мамы и малыша.
Пожалуйста, рада помочь увидеть стратегию поведения мужчины несколько глубже.
Здравствуйте, Елена.
Вы вложили много сил и тепла в сына, в отношения, в дом.
Вы имеете право быть уставшей, раздражённой и разочарованной. Это не “слабость”, а честная реакция на несоответствие между тем, что Вы отдаёте, и тем, что получаете.
Составьте список того, что Вы считаете базой — например:
– Надёжность
– Готовность к действиям
– Участие в бытовых и финансовых вопросах
– Эмоциональная включённость
Затем спросите себя: «Мой партнёр сейчас реально это даёт или обещает без действия?» — без оправданий, только факты.
Вы не ушли сгоряча. Были разговоры, компромиссы, второй и третий шанс. Это говорит о зрелости. Но если даже после всего вложенного изменений почти нет, это уже важный ответ.
Оцените последствия: что будет, если всё останется, как есть.
Это поможет принять решение с холодной головой. Спросите себя:
– Как я буду чувствовать себя через год, если ничего не изменится?
– Что будет с моими границами, здоровьем, отношением к себе?
Спросите себя: я хочу спасать эти отношения или себя?
Иногда спасти можно не отношения, а свою энергию, достоинство и здоровье.
Изменения возможны, только если они идут с двух сторон…
Здравствуйте, Елена. Вы все очень четко описали, разобрали ситуацию и вероятнее всего уже приняли решение. Но присутствуют небольшое волнение и возможно страх перед тем, как сделать решающий шаг. Возможно Вы все еще немного сомневаетесь и думаете - "а вдруг все еще можно что изменить, исправить?" В ситуациях, когда мама у сыновей занимает ведущую роль - нет места для жены и супружеских отношений. Все силы уходят на маму и уже нет потенциала и желания что-то делать в собственной семье, да и вообще ее создавать. Так вот, пока мам не поймет, что пора отпустить и дать возможность сыну построить свою семью или пока сын не придет к выводу, что пора бы уже это сделать, ничего к сожалению не поменяется. Судя по тому, что этого не произошло за 10 лет в предыдущих отношениях, то кто даст гарантии что это случится в ближайшем будущем? Если Вы все еще хотите попробовать что-то изменить, разумнее всего будет мягко, но уверенно поставить условие, что либо он ограничивает общение с мамой и все силы направляет на Вашу совместную жизнь, планы и действия, либо Вам не подходят такие отношения и Вы будете вынуждены уйти. Используйте в разговоре факты, объясните, что конкретно ждете от него. Если Вы уже настроены завершить отношения и пытаетесь решить, как лучше это сделать, чтобы это придало Вам уверенности, ответьте себе на следующие вопросы: какими качествами должен обладать мужчина, с которым Вы бы хотели строить совместное будущее? Есть ли в Вашем мужчине такие качества? Готовы ли Вы смириться с их отсутствием (если это так) и принять ситуацию как она есть? Что Вы потеряете если закончите отношения?
Екатерина Валерьевна, спасибо за ответ!
Мы разговаривали об этом, по доброму, я озвучила свои мысли и взгляд со стороны, он прислушивается ко мне, потому что знает и видит, что я далеко не глупый человек.
Задала вопрос: как ты думаешь, почему у тебя и у твоего брата не складывается семейная жизнь, почему вы продолжаете играть роль маминых мальчиков, которые должны иметь такую же плотную связь, как в детстве, где мама центр вселенной, возле которой все крутится, это все противоестественно. Сама мама сына, но для меня это антипример отношений.
Он не видит большой проблемы в этом, просто у них такое теплое общение, просто мама такая и ходит он теперь к ней в разы меньше, видимо звонит больше)
Елена, не видит проблемы, потому что привык так жить, для него это норма. Возможно он искренне не понимает, что в этом есть проблема, так как мама с детства выстраивала такую модель поведения, выставляя это за теплые близкие отношения. Он жил так до настоящего дня, много лет. Потребуется достаточно веские аргументы, чтобы что-то поменять. Это должно исходить из его желания, осознанности и большой работы над собой . Иначе через какое-то время, в его понимании Вы можете стать камнем преткновения на пути к их тёплым отношениям с мамой. Очень хорошо, что он услышал Вас и стал ходить к маме меньше, но появилось ли у него желание и возможность вкладывать свои силы в Ваше совместное будущее? Начал ли он что-то делать, предпринимать ?
Екатерина Валерьевна, он точно не понимает, про прошлые отношения он сказал, что тоже хотел семью и детей, а женщина отказывалась, только сейчас я понимаю, что не все так однозначно, на данном этапе я тоже ничего не хочу, но проблема не только во мне, он делает все возможное, что все отношения так заканчиваются.
Здесь уже другая проблема, я не могу нормально реагировать на их общение, на него, хочется его морально уничтожить, мстить, сделать ему плохо, накопилось столько всяких эмоций и ни одной положительной в его сторону. Изменения есть, но я все начала обесценивать, как и отношения в целом. Жалко, что такой итог, были все шансы выстроить крепкий союз, но увы, из любящей женщины я превратилась в загнанного зверя.
Елена, у Вас другое виденье ситуации. Вы осознаете , как должны складываться отношения между родителями и детьми. Понимаете, что взрослых детей отпускают и дают им право построить свою семью. По сути его мама родила сыновей для себя , чтобы никогда не чувствовать себя одинокой, воспитала, чтобы чувствовать власть над ними и уметь управлять ими. Хотя сама может не осознавать этого и прикрывать под маской теплых отношений. Для Вас же это неприемлемо, от сюда и такая реакция. Вы долгое время за этим наблюдали, где-то глубоко внутри веря, что ситуация изменится. Но этого не произошло. Это ранит. Жаль потраченного времени, приложенных сил, доверия. Но из этого складывается жизнь. Благодаря таким ситуациям Вы становитесь мудрее , сильнее, знаете, что для Вас важно, ценно, а чего Вы не допустите по отношению к себе никогда. Вы очень чётко разобрались в ситуации, расставили всё для себя по полочкам, подошли к этому ответственно, обратились за помощью. Дайте себе немного времени, всё встанет на свои места и Вы сможете принять правильное для себя решение.
здравствуйте! Вы все очень четко понимаете и подмечаете.
Ваш мужчина еще не сепарирован от мамы , поэтому он бегает к ней и все делает , зачем ему вторая мама? Вы для него островок безопасности, где можно хоть что-то не делать , отсюда его пассивность и фантазии об идеальной семье.
Он и от мамы , думаю, давление не очень сильно выносит, но приходится , тк боится обидеть и тд.
Вопрос решаем , но важно понимать, пока мужчина сам не будет готов взять ответственность- он не сдвинется с места , к сожалению. А ваша мотивация его будет вызывать в нем протест , тк это противоречит его желаниям и ценностям.
Действительно, готов ли он к ребёнку ? Сможет ли он вам помогать и вставать ночью?
Насколько вы уверены в том, что он изменится ? Есть ли позитивные с ним моменты ? Может он уже в чем -то изменился, вырос ?
Если поговорить о ваших переживаниях с ним без претензии , он все равно будет закрываться ?
Алина Николаевна, спасибо за развернутый ответ!
Я ему однажды сказала, что с мамой у него семья, а к нам домой он приходит, как в санаторий. Долгое время не могла понять, почему меня так злит его "теплое" общение с мамой, тем более у меня была свекровь и мы прекрасно общались и мой бывший муж помогал маме, делал ремонт, но у меня никогда не было такого негатива к их общению и его помощи ей. Здесь же все кипит, на него смотреть потом не могу, мальчишка в штанишках, с морщинами на весь лоб. Вот такие эмоции я чувствую, когда вижу или присутствую при его общении с мамой. Он готов к ребенку теоретически, а я в 36 лет не готова рожать реального ребенка фантазеру. Тем более мои расходы и расходы на моего сына подростка, только мои. Ему поступать через несколько лет учиться и мне надо будет дать ребенку образование. В декрете ничего не поменяется, так и буду сама все делать. Картина так себе вырисовывается.
Елена , вы все очень четко осознаете, это очень важно.
Но в вас кроются сомнения - оставаться с ним или нет, верно?
Мальчишка с морщинами на лбу , действительно, им и останется , тк ему это очень привычно , удобно и тд. Нужен ли вам 3 ребенок в виде вашего мужа ?
Вопрос очень непростой, понимаю, вы все четко осознаете , понимаете , чувствуете, подумайте как же вам будет лучше - Быть рядом и смириться или же выбрать себя
Здравствуйте, Елена, Вы и сами уже всё видите, видите теперь и то, к чему всё это привело и сколько внутри Вас накопилось раздражения, злости и разочарования от разбивающихся ожиданий, которые он рисовал словами, а чтобы всё это стало реальностью не хватает действий и их не будет. Для него место эмоциональной жены уже занято — у него есть его мама! И именно она и занимает это место. Но, мужчина может этого не осознавать и не видеть проблемы в этой симбиотичной связи со своей матерью. Он не способен строить зрелые отношения с женщиной, ведь психологически он всё ещё ребёнок, который слушается свою маму. Для него мама — первая и единственная женщина в его жизни, которая не отпускает его, держит рядом, но не думает о том, что будет с ним, после того, как её не станет, что он останется один.
Но, не все женщины останутся с таким мужчиной, значит, что-то есть и в женщине, если она изначально выбирает отношения с таким мужчиной, с которым они обречены на боль, на то, что женщина будет страдать, ведь мужчина уже связан с другой (с матерью). Или увидев эти отношения, женщина сделает вывод и вытащит себя из этого треугольника отношений и освободит себя. Или будет спасать, пытаться менять мужчину, чтобы получить на самом деле рядом с собой мужа, но при этом она будет становится для него мамой и конкурировать с его настоящей матерью.
Вы уже всё это видите, чувствуете, какие перед Вами пути выбора?
Елена Сергеевна, выбрать себя и свой внутренний покой, больше всего я боюсь потерять внутренний огонек, который светил мне в самые темные времена моей жизни, когда я осталась без родителей. Я не имею права потухнуть в отношениях, это будет предательство! Если я выбрала мужчину, который хочет только греться об меня, не прилагая усилия, чтобы костер не потух, тогда мне и прекращать все это. Еще раз большое Вам спасибо!
Елена, сил Вам в этом выборе - потому что выбирая того, кто берет от Вас этот огонёк и потухает, а выбирая свой огонёк уходит тогда мужчина
Здравствуйте, Елена!
От мужчины важны поступки, если их нет - делайте выводы. Вы его не обязаны заставлять, но и терпеть то, что для Вас не норма тоже не должны. Возможно, мужчина боится брать на себя ответственность, жениться, поэтому говорит много красивых слов, Вы верите, остаётесь с ним и это работает, пока Вы соглашаетесь верить его словам. Но слова должны подкрепляться поступками со стороны мужчины. Смотрите на поступки мужчины, а не на слова, слова не скажут так много, как покажут поступки.
Вы можете первой поговорить с мужчиной о совместном будущем, спросите мужчину, как он к Вам относится, какие него планы на жизнь, видит ли он Вас в своих планах, а Вы в свою очередь, скажите ему о своих планах, о нём. Вы можете первой поговорить с мужчиной и больше не сомневаться в этой ситуации. Если мужчина ответить взаимностью, то Ваши отношения будут дальше развиваться. Если Вы не хотите действовать первой, то его первые шаги Вы можете так и не дождаться. Намёки мужчина может и не понять. Если Вам нужна определённость — действуйте первой. Обозначьте сроки, когда пойдёте с ЗАГС. Скажите ему, как Вы видите отношения с ним дальше, спросите у него, как он видит отношения Ваши. Если появятся дети, то кто будет Вас содержать, готов ли он. Если мужчина не даёт конкретику, то делайте выводы нужно ли Вам это всё или нет. Женщине нужна уверенность со стороны мужчины, стабильность, надёжность, тем более, когда будут дети.
Похожие вопросы по теме
- 2 Февраля 20206 ответов
- 10 Мая 20201 ответ
- 9 Марта 202217 ответов