Что вас беспокоит?
Унизила своего мужчину
Здравствуйте ( мы вместе практически 3 года. У нас была множество ссор,я всегда при ссоре унижаю его что он не мужчина,намекаю на это. Меня просто клинит…. Говорю практически все что угодно,он терпит. У нас проблемы в сексе начались из за гормональной контрацепции. Практически не было,он мне язвил что нет секса месяца три. Я сегодня сорвалась на него,наговорила что он мужик в юбке и так далее.. мы обсудили проблему. У него падает самооценка он сказал,что он старается а я так с ним поступаю. Мне стыдно,я не знаю как поднять его самооценку,что сделать чтоб ему не было обидно. Я его пытаюсь не обзывать … Это все началось,когда он вел себя не как мужчина одно время,кидал меня когда мне было тяжело и тд… но мы это обсудили. Но я начала себя так вести уже как год точно. Грызет меня все..
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте.
То, что вы сейчас испытываете некое угрызение совести, понимаете, что не хотели бы так, это говорит о том, что вы умеете анализировать свои действия, поступки, стремитесь признавать ошибки и исправлять их.
Всё началось именно после того, что ваш мужчина когда-то бросал вас, когда вам было трудно? Раньше такого не было?
Можно считать, что сейчас срабатывает чувство злости, мести? Или что-то ещё?
Да,я делала аборт,он приехал спустя две недели например. Он ни разу не приехал ко мне. Я так не относилась к нему до всех этих поступков. Когда меня надо было защитить,он этого не сделал,сказал что ему некогда
При ссорах я так теперь себя веду.
Это , правда, существенно важно. В такой период не получить поддержки - очень обидно. И ваше право показать свою незащищённую позицию таким образом, было оправдано. Прошёл год и обида ещё сохранилась, никуда не ушла. Здесь хорошо, бы её проработать с кризисным психологом очно. Это очень важно отпустить. Вы не обращались к психологу очно? Есть такая возможность?
Нет,средств таких нет ..
И желательно этот путь пройти вместе в парной сессии
Я понимаю что подливаю масло в огонь своими оскорбленрями..
Поняла вас. Вы говорите, что обсудили это. К какому результату привел разговор вас?
Мы пришли к тому,что проблема в таблетках,что надо отказываться,и что он будет меня поддерживать
Что не будет мне язвить
Мне стыдно что я ему наговорила…
Получается теперь так, что вы прибегаете к способу манипуляции, при любой его возможности вас эмоционально задеть. Чтобы не закреплять ваше обоюдное поведение, есть необходимость вернуться к обсуждению вашей пережитой ситуации. Она не завершена. Пока вы не решите и не закроете свою обиду, будет срабатывать триггер, воспоминания о ваших эмоциональных переживаниях и физических страданиях в период, когда его не было рядом.
Мы с ним обсуждали много раз эти ситуации,они не закрываются ..
Что должен сделать ваш мужчина для вас, чтобы вы перестали чувствовать обиду, в каком случае или его действии это произойдёт, как сами видите исход этого?
Честно,я даже представить не могу.. я думаю что время
Я даже к его бывшим ревную.. хоть не общаются совсем
Принятый ответ
Просто время может понадобиться много, если оставить всё, как есть и ещё вдобавок ко всему винить себя за своё поведение. Это разрушительно для вас самой. Так как вы обижены, и обида исходит от мужчины, который рядом, то только вы вместе сможете определить, какое его действие , поступок , смогут компенсировать вашу обиду. Это должно быть адекватно равноценное. Не просто образно говоря , попросить прощения или подарить букет цветов. Вы поразмышляйте над этим, это достаточно приемлемый способ избавиться от обиды, привлечь обидчика к ответственности. Нужно договориться вместе, чтобы для него это был ощутимый вклад. Спросите его об этом скажите, что я так поступаю, потому что обида меня глушит. На что ты готов, чтобы её компенсировать. Пусть он предложит, обсудите вместе. Но разговор должен быть не в шутку, а серьёзный.
Просто сказать, что причина в таблетках, это не аргумент. Это как удариться о стол и сказать, что причина в столе. Даже, если не сработали таблетки, вашей ответственности тут только половина, а вторая половина его - она состояла в поддержке, быть рядом, не оставлять в такой ситуации вас одну, чтобы вместе это прожить. Иначе, это не достойно. Вам не в чем оправдываться и винить себя. Есть причина этому, весомый аргумент, мужчина должен нести ответственность, за то, что не проявил внимания, ни физического, ни морального. Ваше поведение объясняется тем, что обида теперь проявляется, выходит наружу таким образом. Не нужно брать все 100% ответственности на себя, поделите пополам. Это справедливо. Если не несёт ответ за свой поступок, то ваше поведение объяснимо. Достоин ли он вас.
Здравствуйте !
Скажите, можете ли вы выявить конкретный триггер, который запускает эти вспышки,например, определённые ситуации или ваши мысли в момент ссоры -это может стать первым шагом на пути к решению . Можете вспомнить, что обычно происходит за минуту до того, как вы говорите обидные слова? (Например: вы чувствуете беспомощность,страх отвержения,что-то ещё?)
Я так себя веду когда я чувствую себя опять не нужной или недооцененной как в те моменты,когда он так себя вел ужасно. Когда я чувствую что ему все равно
Когда вместо того чтоб обсуждать проблему мы этого не делаем
Я понимаю ,что я порчу отношения с ним когда его опускаю так,говорю что он не мужик и тд. Я не знаю как сделать так,чтоб он перестал обижаться на меня ..
Принятый ответ
Спасибо за такую искренность. Важно, что вы осознаете связь между вашими чувствами (ненужности, недооцененности) и срывами, а также их влияние на его самооценку и отношения. Это ключевой шаг.
Понимаю, что прошлые обиды ("когда он вел себя не как мужчина") все еще отзываются болью и, видимо, запускают автоматическую реакцию атаки при схожих ощущениях сейчас. Вы правы: обзывательства и унижения — это ранящий способ справиться с этой болью, создающий порочный круг . но ваши осознанность и желание — основа для перемен.
Замечали ли вы в последнее время моменты, когда смогли сдержать порыв сказать обидное? Что помогло в тот момент?(Это ресурс).
Как вы видите его вклад в новые способы реагирования на вашу уязвимость сейчас?Важно понять, чувствуете ли вы его поддержку до точки срыва.
Добрый день.
Подскажите, пожалуйста, а вот в прошлом вы говорите, что он поступал по отношению к вам плохо, когда она вел себе ни как мужчина, вы простили его за это. Можете сказать, что не держите на него зла за прошлое?
Здравствуйте. Что именно вы подразумеваете под "вел себя не как мужчина"? Какие действия вызывали у вас это ощущение? Понимание первопричины поможет вам обоим двигаться дальше. Подумайте, как вы могли бы выражать свои потребности и чувства не прибегая к унижениям. Что могло бы заменить ваши оскорбления в моменты сильных эмоций?
Здравствуйте! Верно ли я поняла , что вы унижали мужчину уже после того, как он вам причинил боль ?
У вас много обид в его сторону , верно?
После этого вы просите прощения ?
Нам часто кажется , что колкими словами мы научим человека чему -то, но на самом деле , мы еще дальше его отталкиваем от себя.
Что стоит за вашими словами , что он не мужик ? Может , я нуждаюсь в твоей помощи ? Поддержке? В том, чтобы он извинился за прошлые его ошибки ?
Да,я начала его унижать при ссорах систематически после всех его жестких проколов в мою сторону
Да,вы очень верно подметили,что я пытаюсь это и сказать. Что он дебил который ведет себя не правильно,что нужна поддержка и тд
Получается ваши слова не просто слова мести , а слова крика о помощи.
Вы просили его об этой поддержке и внимании через прямую просьбу? Да, он воспринимает это как оскорбления.
В целом , он старается что-то делать для вас ?
Да,старается
Я это вижу
Очень хорошо.
Как вам кажется , что он должен сделать , чтобы вы получили то, что вы пытаетесь донести ему через оскорбления ?
Попробуйте ему прямо об этом сказать.
Честно,я даже не знаю что я должна получить… мне кажется время .. у меня больная голова
Я даже к его бывшим ревную его. Хоть и не общаются
Вы правы , здесь комплексно должно все случиться -
Должно помочь время в проживании тех ситуаций , которые случались с вами и вашим МЧ.
Умение выстраивать прямой диалог вместо обвинений в конфликте, это будет вас сближать и даст возможность как раз быстрее восстановить контакт
Работа над тревогой и вашей внутренней опорой - что с вами все в порядке , что не во всем виноваты вы. Искать хобби , наполнять себя этим. Эта автономия тоже снимет сильную тревогу
Здравствуйте.
Похоже произошла какая-то неприятная ситуация где по вашему мнению он был виноват. И сейчас вы как бы «мстите» ему называя его этой фразой. И вероятнее всего так как вы уже длительное время вместе , вы знаете, что именно эта фраза попадёт в точку и сделает ему больно. Он в свою очередь терпит многое так как бессознательно ощущает свою вину.
На мой взгляд единственный способ справиться с этим порочным кругом - это вскрыть всю проблему начиная от начала и обсудить с партнёром. Наладить близость общения. Для этого нужно учиться разговаривать по новому. Используя технику я-послание. Брать на себя ответственность за свои чувства и эмоции.
Если сложно разобраться со своими побуждениями и понять откуда и зачем это поведение, то лучше всего подойдёт личная терапия с психологом
Принятый ответ
Здравствуйте. Ваша ситуация требует внимания к эмоциональным и практическим аспектам отношений. Вероятно Вы находитесь в цикле конфликтов, где обидные слова (мужик в юбке) снижают самооценку партнера. Это вызывает у вас стыд, но вы чувствуете, что не можете остановиться. Причина накопленные обиды из-за его поведения в прошлом (отказ поддержки, сексуальные трудности).Почему это происходит?Триггеры из прошлого: Его действия напоминают вам о предыдущих обидах, вызывая защитную реакцию (агрессию) . Сексуальные проблемы. Гормональная контрацепция нарушила интимную связь, что влияет на самооценку партнера и ваше восприятие его мужественности. В таких ситуациях рекомендуют:
Остановить цикл конфликтов:
Договорится о паузах на 10–15 минут при эмоциональном накале.Используют «Я-сообщения» вместо обвинений: «Мне больно, когда…» . Поддержать его самооценку.Начать замечать его усилия (например: «Спасибо, что выслушал»). Обсудить, что именно в ваших словах его задевает.Решить сексуальные трудности:Посетить врача для подбора другой контрацепции . Создать «ритуалы близости» (прогулки, массаж) вне секса.Важно для вас: Разобратся с собственными ожиданиями: что для вас значит «мужественность»? Возможно, это связано с шаблонами из прошлого Простить себя за прошлые ошибки. Изменения требуют времени Вопросы для вас: Чувствуете ли вы, что ваши потребности в поддержке сейчас удовлетворяются? Есть ли моменты, когда партнер проявляет заботу, но вы не замечаете этого из-за обиды?
Изменения возможны, если вы будете последовательны в мягких действиях. Доверие и близость восстанавливаются постепенно.
Похожие вопросы по теме
- 10 Мая 20201 ответ
- 17 Апреля 202116 ответов
- 24 Февраля 16 ответов