Что вас беспокоит?
Как начать снова доверять мужу
Такая ситуация, женаты 15 лет, никогда не был замечен в изменах или переписках, тут он уезжал к маме, ему по работе звонила девушка, которая до этого признавалась в том, что он ей нравится(сам мне рассказывал), потом он пил много пива и стал с ней переписываться, у него телеграмм был и на др тел который был у меня и я увидела переписку, как он писал ей, что хочет ее и чтоб она ему фотку прислала, после того как она прислала, он ничего не ответил спать лёг. Мне он объяснил ситуацию так, что это был спортивный интерес, развести ее, что он интересен др женщинам, говорит, что даже рад, что я это увидела и теперь он по настоящему понял на сколько для него дорога я , клянется, что никогда не изменял и не переписывался, что это был первый и последний раз. Я вроде и простила, а вот из головы выкинуть не могу
Принятый ответ
Здравствуйте!Как давно была ситуация? После этого какие шаги со стороны мужа- есть ли достаточно внимания. заботы, Вам хорошо с ним? То что произошло естественно подорвало ваше доверие- даже обычная переписка- это так же ранит) Ведь он в отношениях с Вами, вы его жена- и никакой "спортивный интерес" уже не уместен. Но если есть много плюсов, если вам хорошо вместе и муж готов так же к шагам на встречу(ведь это он- пусть и не намеренно, но привел ситуацию к тому, что вы стали сомневаться.- С его стороны так же важны шаги, чтобы ваши отношения стали крепкими, вернулось доверие. как вы сами думаете- чего сейчас Вам не хватает в отношениях? Что хотелось бы получить со стороны мужа, чтобы Вы начали чувствовать. что Вы любимы, желанны, что он верен Вам?Прожить эту ситуацию потребуется время и чуткое отношение со стороны мужа) Чтобы Вы были не одна в этом состоянии- чтобы можно было делиться с ним своими переживаниями и вместе с тем- чувствовать поддержку и опору в нем.
Ольга Анатольевна, его отношение чуткое и внимательное, постоянно обнимает, целует, говорит, что любит, я конечно после того как простила еще устраивала истерики, он всегда терпит и говорит, что он мудак, что так сделал, извиняется что сделал больно, говорит сделает все возможное, чтоб я ему поверила, в одну из истерик он даже заплакал, хотя за 15 лет такого не было (даже когда его бабушка умерла) тел всегда оставляет в моем доступе, ту девушку сразу же заблокировал и удалил. Как думаете, можно ему верить? Я его оч люблю по этому и простила эту переписку
Ольга Анатольевна, ситуация была нед 3 надад
То, что муж проявляет чуткость. понимает и поддерживает- это нормально) То что плачет- что ж он ведь человек, естественно что ему то же может быть и больно. Но тут как раз это его ответственность помочь вам вместе прожить эту кризисную ситуацию. А для восстановления доверия необходимо время)И еще какой то период Вы и можете иногда так вновь проявлять чувства- если муж понимает. честен и видит, что произошло- вместе справитесь)3 недели еще совсем малый срок))Поговорите с ним, что да, вы готовы все простить, хотите вновь научиться верить) Что какое то время помоги мне- будут иногда и чувства, и вспышки- но наша открытость. чуткость к друг другу все уладят)не торопите себя- у есть причины был повод и прожить эту больно- то же важно) А постепенно муж накопит своими поступками вновь доверие) Главное и вы пробуйте все же больше переключать внимание на то хорошее что между Вами) Да, есть та ситуация. да мне больно я сержусь и есть за что и вместе с тем- есть и хорошее ради чего мы вместе))Постепенно при участии в этом мужа все будет налаживаться.
Ольга Анатольевна, спасибо вам
Ольга Анатольевна, видимо во мне страх, что он хочет др женщину, а не меня, соответственно и самооценка упала. Хотя я выгляжу не старше 27 лет стройная, красивая, у нас 2 детей 14 и 6 лет
Понимаю Вас) Конечно, в такие моменты начинаешь всякое думать. И это естественно. Но то, что он так сделал- не значит, что с Вами что то не так. а вот что важно начать больше разговаривать, делиться друг с другом что каждому важно в отношениях. что хотелось бы изменить. где мне больно или необходима твоя поддержка- точно повод) И такие открытые разговоры помогут укрепить ваши отношения)) Решать все вдвоем и внутри семьи)
Принятый ответ
Здравствуйте. Видно по описанию, вы переживаете сильный внутренний конфликт между желанием сохранить доверие в отношениях и неспособностью отпустить тревогу. Давайте разберёмся вместе. Тревога и сомнения вы не можете "выкинуть из головы" увиденное, потому что интуитивно чувствуете: это не просто "спортивный интерес". Подобные действия часто маскируют глубинные потребности (например, подтверждение самооценки через внимание других) или нерешённые вопросы в отношениях . Реакция на предательство, даже если формально измены не было, факт скрытного поведения и флирта может нарушить чувство безопасности в браке. Это естественно вызывает обиду, злость или страх потерять партнёра . Сложность прощения, вы говорите о прощении, но эмоционально не можете забыть. Это часто происходит, когда партнёр не полностью берёт ответственность за свои действия, а вместо этого оправдывает их ("спортивный интерес"). Как муж реагировал, когда вы рассказали ему о своих чувствах? Был ли он готов обсудить ваши тревоги без защиты ("это ничего не значит") или обвинений в вашей ревности? Были ли в ваших отношениях раньше ситуации, когда вы замечали за ним увлечения другими женщинами или игнорирование ваших границ? Что для вас важнее сейчас: восстановление доверия или понимание, почему это произошло? Попробуйте ответить себе на вопросы: Что эта ситуация говорит о вашем ощущении ценности себя в браке? Готов ли ваш муж пройти путь восстановления доверия через открытые разговоры и, возможно, совместную терапию?
Если вы чувствуете, что не можете справиться с эмоциями самостоятельно, можно обратится к психологу. Это не слабость, а способ заботы о себе и ваших отношениях .
Ваша способность замечать внутренние сигналы это сила, а не проблема. Важно дать себе время и пространство для принятия решений.
Вячеслав Викторович, здравствуйте, муж отреагировал словами, что он мудак, что допустил эту ситуацию, что только он во всем этом виноват, что к сожалению только сейчас понял на сколько сильно я ему дорога ( я сказала, что буду разводиться) на терапию если нужна он тоже согласился, мне наверно важно понять действительно ли это был спортивный интерес ( чтоб почувствовать, что он еще нравится женщинам) или он действительно хотел др женщину, знаю что до этого они общались редко по работе, она к нему клеилась он ей сразу сказал, что женат (он сам рассказал) потом еще один раз он ездил на отгрузку и больше не общались они, а тут она позвонила по работе что то узнать и вот не понимаю, что тут сыграло, алкоголь, спортивный интерес или она ему действительно нравится
Благодарю за уточнения, они помогают глубже понять ситуацию. Давайте разберёмся, почему это могло произойти, и что важно для вас сейчас.
Почему это случилось? Возможные причины:Алкоголь и снижение самоконтроля.Пиво (даже в больших количествах) может снизить барьеры, но не объясняет саму идею флирта. Чаще алкоголь "раскрепощает" уже существующие мысли, которые человек подавляет трезвым. Возможно, ваш муж не осознавал своё желание проверить свою привлекательность, пока не оказался в "расслабленном" состоянии.Спортивный интерес: проверка своей ценности. Это типично для людей с нестабильной самооценкой. Даже если человек любит партнёра, он может искать подтверждения: "Я ещё кому-то нравлюсь". Это не обязательно говорит о стремлении к измене, а скорее о внутренней неуверенности. Например, если в отношениях давно не было комплиментов или внимания, организм может зацепиться за первый сигнал от другой женщины.Неосознанное тестирование границ. Возможно, ваш муж не понимал, насколько его действия болезненны для вас. Многие люди считают, что флирт в голове или переписка это не измена, пока нет телесного контакта. Но для партнёра это может быть равноценным предательством.Реальный интерес к женщине? Если он не ответил на её фото, это косвенно указывает, что */желание было больше в теории, чем на практике. Возможно, он испугался последствий (потери семьи) или понял, что эмоции были мимолётными. Но важно спросить его: Что ты чувствовал, когда она прислала фото? Было ли желание продолжить?Почему вы не можете выкинуть из головы?
Ваше сознание цепляется за эту ситуацию, потому что она задела два глубинных страха:
Страх потери партнёра, даже если измены не было, вы увидели, что он мог пойти дальше. Страх быть недостаточной, возможно, вы задаётесь вопросом: Почему он обратил внимание на неё, а не на меня?Это усиливается, если в отношениях раньше были моменты, где ваша уверенность в себе или в ваших чувствах подвергалась сомнению (например, редкие комплименты, критика, сравнения). В такой ситуации рекомендуют:Поговорить с мужем о его мотивах.Задать ему честные вопросы:
Почему ты решил писать ей именно в тот вечер?Что ты хотел доказать себе или ей? Если бы я не увидела переписку, ты бы сам рассказал мне об этом?Важно, чтобы он не оправдывался, а анализировал свои действия. Если он говорит: Это был случайный порыв, я не думал о последствиях, это говорит о незрелости поведения. Если же он признаёт: Я хотел проверить, нравлюсь ли я другим это уже шаг к осознанию.
Обсудить правила в отношениях.У вас может быть разное понимание границ. Например: Можно ли шутить с коллегами, которые флиртуют? Что делать, если кто-то проявляет интерес? Как поддерживать романтическое внимание друг к другу? Это поможет избежать подобных ситуаций в будущем.
Попробовать совместную терапию. Даже если муж готов работать над собой, психолог поможет: Разобрать, почему он выбрал такое поведение. Найти способы укрепить доверие (например, открытость в общении). Проработать ваши страхи и обиды. Терапия, это не про "семья развалится", а про то, чтобы сделать её сильнее.Дать себе время. Прощение это процесс, а не событие. Если вы чувствуете, что готовы попробовать сохранить отношения, но эмоционально не можете "отпустить" ситуацию, это нормально. Позволить себе злиться, плакать, задавать вопросы. Главное не замалчивать это.
Как понять: действительно ли он раскаивается?
Смотреть на действия, а не на слова: Он избегает общения с той женщиной? Он ищет способы восстановить ваше доверие(например, делится перепиской, проводит больше времени с вами)? Он работает над собой (читает книги, ходит к психологу, меняет поведение)?
Если да есть шанс на восстановление. Если же он говорит: Я уже извинился, давай забудем, это тревожный знак, что он не готов брать ответственность.
Ваше решение: что важнее?
Если вы хотите остаться в браке: Фокусироваться на восстановлении доверия, а не на "забвении". Учится говорить о своих потребностях (например: Мне нужно больше комплиментов или Я хочу, чтобы ты рассказывал мне о своих слабостях). Если вы сомневаетесь: Дать себе срок (например, 2-3 месяца терапии), чтобы понять, меняется ли ситуация.Вы уже сделали важный шаг не замолчали проблему. Это говорит о вашей силе и стремлении к здоровым отношениям. Надеюсь, эта информация поможет яснее взглянуть на ситуацию.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Ситуация не простая, она требует анализа семьи в целом, ее потребностей и вас как отдельных личностей.
Возможно вы знаете, что семья проходит свои стадии и кризисы и на определенных этапах перед парой возникают новые обстоятельства, которые приводят либо к переходу на новый этап, и новому пониманию друг друга, либо к стагнации.
Переписку мужа можно рассматривать с точки зрения бессознательного желания нарушить устоявшиеся правила и границы, ради новых эмоциональных впечатлений. Важно тут отметить, что он не продолжил переписку и смог остановиться. Что он признал это нарушение правил, доверия, что он переживает чувство вины и стыда. Что он проявляет шаги к применению.
Для вас конечно должно пройти время для восстановлени доверия, это абсолютно нормально. А в дальнейших диалогах важно обговорить будущее развитие событий, в случае повторения ситуации . Чтобы и вы и он точно знали какие последствия будут для вас обоих.
Помимо этого в таких ситуациях обычно рекомендую обратиться очно или онлайн к семейному специалисту для дополнительной проработки этой ситуации.
Юлия Олеговна, дальнейшее развитие обговорили, я четко сказала, что если хоть что то подобное замечу я сразу же подаю на развод. И по этой ситуации сказала, чтоб он не думал, что если я сейчас простила то и потом прощу, он поклялся, что это было первый и последний раз, и он осознает, что если что семьи у него больше не будет. Отношения всегда прекрасные были, единственное с чем его такое желание (спортивный интерес) сопоставить, с тем что были проблемы в интимном плане, что только он как бы приставал ко мне (был инициатором секса) а я нет
А вы обсуждали это?
Вообще разное либидо — это нормально. Почти в каждой паре есть расхождения в уровне желания. Проблемой это становится, когда в паре с этим не умеют конструктивно справляться. И предпочитают умалчивать.После восстановления доверия , важной целью вас как пары может стать поиск новых способов , как удовоеиворять сексуальное внимание, которое устроит вас обоих.
Возможно Сейчас настало время откровенно говорить о своих потребностях, чувствах и сложностях, вместе искать новые способы быть желанными и любимыми. это может быть не только секс. Это объятия, флирт, игра, поцелуи, массаж, разговоры по душам, совместное времяпрепровождение без отвлекающих факторов и т д
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Его словам вы верите? Муж склонен к такому спортивному интересу ? Или он все же преподнес все так, а интерес был и он закрывал потребность в общении?
Скажите , у вас все хорошо в отношениях? Нет ли скуки? Общие дела есть? Диалог?
Прошлое не изменить , поэтому думать об этом бессмысленно, это будет вводить вас в тревогу. Как вам кажется , что бы позволило не думать об это, какие слова / Действия / поступки мужа ? Может больше времени проводить? Может больше внимания?
Алина Николаевна, нет не был склонен, единственное я только сейчас поняла, что его могло сподвигнуть к этому спортивному интересу, инициатором секса всегда он был и часто говорил, мол ты меня не хочешь…. И интересы и разговоры все есть, сейчас да мне хочется, чтоб каждую минутку свободную был со мной, сейчас еще и отпуск я дома нахожусь он работает вот и времени много, чтоб гонять это все в голове
А за этими мыслями строит страх повтора ?
Попробуйте с мужем поговорить о претензиях и переживаниях , что ему не хватает , что вам не хватает. Может он действительно что-то хочет, но не говорит почему -то.
Вот мелькало, что хочет от вас инициативы в интиме , возможно, есть что-то еще
Алина Николаевна, разговаривала, говорит во мне все устраивает
Алина Николаевна, да думаю страх повтора, хотя часть меня уверенна, что этого не будет, но и до этой ситуации я уверенна была, что такого не произойдет и все наши знакомые если я ревновала его к кому то, всегда говорили кто кто, а он никогда
Но ведь спортивный интерес на пустом месте не возникает, думаю, вы тоже понимаете это.
В целом, муж попросил прощения у вас за это?
Здесь еще и вопрос вашей самооценки и сравнения себя с той девушкой. Муж с вами, возможно, он оступился , возможно, это правда была игра ради игры . Нет ли такого, что вы сравниваете себя ? Что стали не интересны мужу?
Алина Николаевна, да, моя самооценка упала и сравниваю, у нас 2 детей 14 и 6 лет, выгляжу не старше 27,стройная, мужчинам нравлюсь . Муж просил конечно прощение, говорил, что он мужак и что только он в этой ситуации виноват
Евгения , а до этого ваша самооценка была стабильна ?
В целом, это естественно, что она упала в моменте , главное , чтобы сейчас вы не подпитывали тревогу сравнением и тд. Ведь ошибся ваш муж, а не в вас дело.
Но доверие ваше вернется только через диалог с мужем , через совместные действия, задачи и тд
Алина Николаевна, была стабильна. Вроде столько раз разговаривали, а не отпускает, может действительно 3 нед это мало… и страшно то что я в себе ищу проблему, хотя муж неоднократно говорил, что во мне все идеально
Евгения , пока вы будете искать проблему в себе , вас не отпустят мысли и дело здесь не только во времени.
Да, горевание по поводу ситуации тоже идет , но важно не поддерживать идею , что вы уходите в самокопание.
Принятый ответ
Здравствуйте. Нужно разобраться в мотивах его поступка. Был ли это действительно спортивный интерес или за этим кроется что-то большее? Попробуйте откровенно поговорить с мужем, но не в форме обвинения, а с позиции "я хочу понять". Спросите, что именно он чувствовал в тот момент, почему решил переписываться и что для него значит ваша семья сейчас. Подумайте насколько вы доверяете мужу в целом? Были ли раньше поводы для сомнений? И самое главное, что нужно вам, чтобы двигаться дальше и восстановить доверие? Ответы на эти вопросы помогут вам принять решение.
Здравствуйте.
Вам действительно непросто, и ваши чувства абсолютно понятны. Даже если это был единичный случай, такая ситуация вызывает сильную боль и подрывает доверие, которое строилось годами. Ваш супруг признал свою ошибку и уверяет, что осознал вашу ценность, но важно дать себе время, чтобы пережить этот удар.
Доверие — это основа отношений, и его восстановление требует искренних усилий с обеих сторон. Важно открыто говорить о своих переживаниях, не подавляя эмоции. Если вам сложно отпустить ситуацию, возможно, стоит обсудить это с психологом или вместе с супругом пройти консультацию. Это поможет разобраться в глубинных причинах его поступка и ваших страхах.
Обратите внимание на его действия после случившегося. Готов ли он работать над отношениями, проявлять больше внимания, быть прозрачным в общении? Если его слова подкрепляются делами, со временем рана может затянуться. Однако если тревога не уходит, не игнорируйте её. Ваше спокойствие и чувство безопасности в браке важнее всего.
Дайте себе право на сомнения, но не позволяйте им разрушить то, что вам дорого. Если оба готовы бороться за отношения, этот кризис может сделать ваш союз крепче. Главное — честность и желание быть вместе.
Артур, и внимание проявляет и тел оставляет, чтоб я в любой момент могла в него заглянуть если захочу, ездили на природу на 3 дня его тел вообще у меня был
Это все никогда бы не произошло, если бы у вас было все идеально в постеле. Обратите внимание на интимную сферу с супругом. Обсудите с ним, чего ему там не хватает и как вы можете вместе найти другие решения.
Добрый день, Евгения.
Когда Вы увидели переписку, мозг среагировал как на угрозу связи: тревога, злость, обида, недоверие —всё это защитные механизмы.
“А вдруг это было не в первый раз?”
“А вдруг он не остановился бы, если бы я не увидела?”
“А можно ли вообще доверять ему?”
Эти мысли запускают повторное переживание, даже если Вы хотите простить.
Важно отследить автоматические мысли и убеждения.“Если он солгал однажды, значит может и снова.Я не смогу больше ему доверять.”Насколько эти мысли реалистичны?Он совершил поступок, который Вас ранил. Это не обязательно означает, что он полностью ненадёжен или не любит Вас. Люди совершают ошибки по слабости, глупости, а не только по злому умыслу.
Повторное прокручивание (“почему он так поступил? что ещё он делал?”) кажется необходимым, но на самом деле поддерживает тревогу. Нужно отметить: “Сейчас я в мыслительной петле.”Отвлечь внимание, переключиться. Важно честно спросить себя:Что я должна увидеть/услышать/почувствовать, чтобы доверие стало расти? Можем ли мы создать совместные договорённости? (прозрачность в телефонах,совместная терапия) Записывайте: что произошло → какая мысль пришла → какая эмоция возникла → какие действия были. Это помогает выносить переживания «наружу» и не давать им захлестнуть Вас. Говорите с ним, вместо: «Ты меня предал!» — «Я чувствую тревогу и недоверие после того, что увидела. Мне важно понять, что ты осознал и готов помочь мне восстановить доверие.»После таких ситуаций у женщин часто возникает вопрос: “А может я не такая? Неинтересная?” —это искажённое мышление. Поддержка и забота о себе сейчас особенно важны.
Простить —не значит «забыть», это значит: я выбираю двигаться дальше. Мысли и тревоги можно переработать — с помощью техник КПТ и/или поддерживающей терапии.
Дайте себе время. Все наладится!
Здравствуйте, Евгения, примите мою поддержку. Эта ситуация может стать кризисной и или улучшить отношения в браке или разрушить, но всё будет зависеть от Вас обоих, как от мужа, так и от Вас. Сейчас, пока острое время, пока свежа рана, пока свежи воспоминания, пока Вы только увидели мужа с этой стороны и теперь знаете, что он может быть способен на это и что его действия - его ответственность, не Ваша. Сейчас важно прожить этот период в полной "прозрачности", так как доверие подорвано, то сейчас Вы не можете быть уверенной в том, что всё закончилось или что не будет продолжаться ещё что-то, поэтому важно, чтобы Вы могли задавать мужу вопросы, если они тревожат Вас - где был или что делал, как себя чувствовал и т.д. Вам важно получать ответы и видеть доказательство того, что всё в порядке. Также, важно попозже более четко разобрать с мужем эту ситуацию - что им двигало и руководило? что значит "спортивный интерес", он не чувствовал себя желанным, привлекательным, сексуальным или ему нужны были доказательства со стороны не от Вас , или скука и недостаток эмоций в отношениях,нужно понять что им двигало - личные комплексы или отсутствие реализации своих потребностей в браке, а дальше уже вместе обсудить - что в этой ситуации можно сделать, так как тот вариант, который выбрал он - привел сейчас к расколу и к тому, что Вам больно, какой тогда он видит выход и Вы, сравните Ваши варианты и начните движение по тому пути, который нашли. Предложите вместе обратиться к психологу, чтобы всё разобрать и дать возможность отношениям выстроится более крепко и здорово. Ваше понимание и его и Ваше осознание ситуации - уже залог первого кирпичика в укреплении отношений. А после период проживания Вашей боли, неуверенности и после когда Вы видите, что или муж начал работать над собой, если проблема внутри него, которая к этому варианту его подтолкнула или Вы вместе работаете над потребностями и Вашими и мужа, чтобы больше не прийти к подобному. Вам важно будет увидеть, что муж выбирает отношения с Вами, укрепляет сам для себя и для отношений ценность отношений, а это проверится на ситуациях уже в жизни со временем, поэтому важно быть друг с другом открытыми, а это большой путь и большой труд, который даст свои плоды.
Похожие вопросы по теме
- 30 Ноября 20182 ответа
- 19 Июня 20221 ответ
- 8 Июля 20235 ответов
- 16 Августа 20241 ответ