Что вас беспокоит?
Как вернуть доверие
Добрый день,год назад узнала что муж общается со своей коллегой не только по рабочим вопросам ,вообщем это было близкое общение которое для меня оказалось изменой,он уходил от нас с ребенком в те времена и якобы жил один.Потом мы как то пришли к тому чтобы снова жить вместе.Коллега та переехала в другой город,и мне стало спокойнее,муж сказал что понял и услышал меня.После этого случая я живу с тревогой что все повторится,так как увидела что на др она подарила ему сертификат,и он писал ей в другие дни что можно созвонится(они работают в одной организации,но разных городах).Муж утверждает что это только по работе.Недавно он заявляет что едет в командировку,где будет она.Уровень моей тревоги сразу поднялся,я села поговорить с мужем ,сказала все что чувствую в данный момент,он сказал это только работа.Больше он даже не стал обсуждать.Понимаю что нельзя жить прошлым,но тревога живет во мне,так как муж у меня не особо разговорчивый ему проще отмолчаться и сказать я все понял я услыш и все а я живу с этим в голове
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Вашу тревогу можно понять!
Скажите , поменялся ли муж после расставания ? Какие у вас сейчас отношения ? Вы близки?
Договоритесь с мужем о звонках / смс пока он в командировке, чтобы вы чувствовали хоть немного спокойствие.
В любых отношениях нет гарантий , есть доверие , эмоциональный контакт и выбор.
Соответственно, пока муж в командировке важно заняться чем-то для себя , обсудить график общения с мужем и обсудить момент , что все же вам неприятно его общение вне работы с коллегой и возможно ради ваших отношений есть смысл , чтобы он общался с ней только в рамках рабочих вопросов
Алина Николаевна, здравствуйте ,я не могу сказать что что-то прям изменилось в отношениях.я всегда стараюсь с ним поговорить о том что тревожит,но он всегда молчит ,говорит лишь иногда фразы понял услышал,больше диалога не происходит никакого.Ему всегда хочется уйти от разговора и убежать от проблем.
Ирина , можно начать с этого разговора , что он избегает , а это влияет на отношения. Да, у него такой паттерн, но ведь вы не должны страдать от такого. Можно предложить через переписку поговорить , такие форматы тоже допустимы , если мужу будет комфортнее
Алина Николаевна, здравствуйте,муж после нашего разговора предложил поехать с ним и теперь у меня чувство что я напросилась и не понимаю что с этим делать
Ирина , ведь если это может вас сблизить, доказать его верность, почему вы себя вините и считаете , что напросились? Вы жена и если вам так комфортно , почему нет?
Алина Николаевна, ощущение что он просто вынужден это сделать,не из своего желания а я будто еду охранять
Ирина , даже если так , съездите в поездку с мужем , попробуйте там развеяться вместе!
Принятый ответ
Ирина, здравствуйте!
Вы рассказываете о затянувшейся посттравматической реакции в связи с прожитыми год назад обстоятельствами, с большей долей вероятности, она усугублена тем, что решив сойтись после кризиса в отношениях, вы так его и не завершили, не проговорили, не проработали. Да, вы сошлись, но раз муж отмалчивается в основном, то я так понимаю, доверительных разговоров о неудовоетворенностях, о том, чем женщина была для него интересна и привлекательна, что между вами было подлинно не так, что он принял решение уйти так и не было. Поправьте меня, если я ошибаюсь, внесите уточнения.
Ирина, в условиях, когда общение с объектом привязанности, эмоциональной измены продолжается, и вы знаете, что эта женщина смогла стать ему блишкой , вернуть доверие очень тяжело, особенно если между вами эмоциональная близость не ярко выражено, душевных разговоров немного. Отсюда и могут рождаться страхи и тревоги, что она даст то, что ему не хватает.
Для того, чтобы доверие вернулось, прежде всего нужно вам между собой быть близкими, чувствовать, что мужу никто не нужен, что между вами теплая, крепкая связь, что он раскаялся, осознал, что вы ближе.
Исцеление после измены возможно только через восстановление эмоциональной связи: доверие вернется, когда вы подумаете, что вы для него главный и очень ценный человек.
Дело ведь не в коллеге, измена рождается там, где где в семье игнорируются потребности друг друга, где теряется живой контакт, не от внезапной страсти к другому, а от давно накопившейся пустоты внутри пары. Доверие вернется, если вы будете чувствовать себя уверенно- со мной ему хорошо, другая ему не нужна.
Да, и конечно, Вам было бы проще, если бы муж подарок от нее не принял, и по сути он так и должен был это сделать, чтобы не оставлять связующих нитей личного характера.
Роза Абулфатовна, здравствуйте,я всегда стараюсь сесть и обсудить все что меня тревожит ,но муж практически никогда не хочет вести разговоров ,раньше он мог встать и просто уйти от разговора,либо когда совсем пик разборок,он уходил жить в другую квартиру.Сейчас он после моего длиного монолога может сказать я услышал или да будем что то делать,но ничего особо не происходит так как в итоге я снова поднимаю все вопросы и происходит тоже самое
Ирина, да, я понимаю вас, это я и имела в виду в своем ответе. Пока он молчит, вы много что будете додумывать. Конечно, большая часть ваших мыслей будут далеки от реальности, но поскольку вы не слышите его, его развёрнутого мнения, отношения к происходящему, вы начинаете вести диалог сама с собой будто бы от его лица. Вот ключевое, что вы написали "как то пришли к тому, чтобы жить вместе"- это значит многое что опять осталось недосказанным, с его стороны, конечно, не с вашей, вы грамотно действуйте.
Ирина, смотрите на общий уровень удовлетворённости отношениями, на то, как вы взаимодействуете, насколько вы близки, друзья ли вы, есть ли у вас полноценные душевные, дружеские беседы обо всем на свете, смех, хорошее настроение, есть ли у вас качественная сексуальная близость, планы на будущее, объединяющий, сближающий фон жизни. Если с этим все нормально, то беспокойств быть не должно, эмоциональная измена это явление, когда люди живут, как соседи, решая лишь бытовые семейные задачи и задачи, связанные с детьми.
Если с вышеперечисленным проблема,то значит, что кризис в семье продолжается и вы прекрасно понимаете, что близости нет, а значит она вероятна с другой. О восстановлении доверия конечно, речь идти не может, вы боитесь повторения сюжета, нет в нем уверенности, вы видите, что ему не интересны, как женщина. Здесь стоит копнуть глубже и понять : зачем мы сошлись? Есть ли между нами чувства?Любит ли он меня? Что его держит рядом со мной?
Роза Абулфатовна, здравствуйте,муж после нашего разговора предложил поехать с ним и теперь у меня чувство что я напросилась и не понимаю что с этим делать
Ирина, вокруг нас много людей, нами могут интересоваться, но если у нас в семье, с партнёром все хорошо, то другие нам неинтересны. Вы можете поехать, но доверие так не восстанавливается, потому что это контроль, но вы не сможете контролировать всю жизнь мужа. Да, отчасти это шаг со стороны мужа, чтобы вас успокоить, но это частная ситуация, и командировок может по работе возникать не единожды, вы ведь не будете в каждую с ним ездить.
Доверие не восстановится тем, что вы привяжете к себе мужа. Да, будет ощущение контроля, но это и есть недоверие, потому что тот, кто доверяет - он отпускает, не держит рядом.
Ирина, услышьте, пожалуйста, меня: ваша задача не охранять его, а быть для него интересной, важной и нужной, эмоционально близкой к нему, теплой для него, чтобы другие не вызывали желания с ними дружить, получать от них поддержку, задушевные беседы, чтобы не хотелось получать от них то, чего не хватает с вами.
Ехать или нет, выбор, конечно за вами.
Но помните одну простую истину, для того, чтобы изменять не обязательно уезжать, тот, кто имеет намерения изменить, сделает это в соседней с женой комнате. Если он захочет с ней общаться, контроль не спасет.
И вы конечно, понимаете всю неуместность этой поездки с вашей стороны и подсознательно чувствуете, что это все не то, не так решаются проблемы с доверием, отсюда и ваше ее некое непринятие и чувство неловкости.
Роза Абулфатовна, спасибо большое за ответ
Пожалуйста! Обращайтесь🌷
Принятый ответ
Здравствуйте Ирина!
Его готовность вернуться и утверждать,что общение с коллегой только по работе,это похоже попытка успокоить вас. А как вы сейчас ощущаете себя,когда он в командировке? часто ли муж делится с вами подробностями своей работы,даже когда это не связано с этой конкретной коллегой? и есть ли что-то,что он делает или говорил,что заставляет вас сомневаться в его словах помимо этого общения?
Максим Николаевич, здравствуйте,я ощущаю будто тоже самое что ощущала когда он работал с ней в одном городе,я чувствую что он умолчит и пойдет с ней куда то и если даже я как то узнаю,он скажет это все работа
Максим Николаевич, даже когда я сказала что меня это тревожит что ты едешь туда где она ,он сразу в резкой форме ответил я все равно поеду
Его резкая реакция показывает,что ему сложно справляться с вашими эмоциями или признавать,что его действия вызывают у вас дискомфорт. Попробуйте донести до него,что дело не в недоверии,а в том,что его командировка в ее присутствии вызывает у вас сильное беспокойство и вам хотелось бы,чтобы он это понял и проявил больше внимания к вашим чувствам
Максим Николаевич, здравствуйте,муж после нашего разговора предложил поехать с ним и теперь у меня чувство что я напросилась и не понимаю что с этим делать
Это прекрасный шанс укрепить ваши отношения и показать ему,что вы не против его работы,но вам необходимо проводить время вместе. Подумайте,какие совместные активности вы можете предложить,чтобы эта поездка стала для вас обоих приятной. Попробуйте спланировать романтический ужин или посетить интересное место после рабочего дня
Принятый ответ
Ирина здравствуйте !Понимаю, каково вам тревога после измены не проходит просто так, особенно когда муж молчит или сводит всё к работе. Вы не параноик, вы просто получили удар по доверию, и теперь каждая деталь сертификат, командировка цепляет мозг опасность! Нужно разделить есть ли реальные риски сейчас и как ваше тело реагирует на прошлый опыт.
Муж говорит только работа но не делает шагов, чтобы вас успокоить. Например, мог бы сам предложить звони в рабочее время я не скрываю. Если он лишь требует поверь но не создаёт прозрачности это рано или поздно взорвётся новой ссорой, он пытается ваше спокойствие вернуть или ждёт, что вы просто отпустите?
После прошлого конфликта были ли чёткие договорённости? Например не общаюсь с ней вне рабочих часов, рассказываю о поездках заранее. Если нет возможно, мужу даже в голову не пришло, что для вас это важно.
Как вы сейчас справляете с тревогой? Есть ли моменты, когда удаётся отпустить ситуацию, хоть ненадолго?
Не надо жить прошлым, но и игнорировать сигналы тела тоже нет. Если муж не готов работать над доверием вместе с вами, стоит подуматьбкак вам перестать чувствовать себя заложницей чужих действий. Вы заслуживаете спокойствия, а не постоянного ожидания удара.
Вячеслав Викторович, здравствуйте,по поводу договоренностей,я сразу сказала что любое общение после того что произошло не приемлемо,и его изначально не было ,она писала ему сама звонила.Далее он стал ей отвечать сначала по работе,потом уже принял от нее подарок на др,потом писал можем созвонится,даже тогда когда мы в этот момент стояли и ждали его с ребенком около работы.
Я пытаюсь разговаривать с ним,но вижу только то что ему это не нравится,от этого я чувствую еще хуже себя,как будто я пытаюсь вести контроль и охранять его
Ирина Вы чётко сказали никакого общения после измены. Но муж нарушает границы дарит подарки, звонит, даже когда вы с ребёнком ждёте его. Это не работа а игнорирование ваших чувств. Вы не контролируете вы пытаетесь обрести безопасность.
Когда вы говорите, он закрывается, и вы чувствуете вину. Но это не ваша ошибка. Для доверия нужны его действия Я не общаюсь с ней или как мне быть, чтобы тебе было спокойнее. Вместо этого он считает ваши слова навязчивостью.
Что конкретно должно измениться? Чтобы он сам прекратил общение вне работы или скидывал отчёты? Если не готов обсуждать ему комфортнее в тумане. Вы заслуживаете действий, а не я понял. Скажите прямо мне нужно, чтобы я поверила, что ты сделал шаг.
Вячеслав Викторович, здравствуйте,муж после нашего разговора предложил поехать с ним и теперь у меня чувство что я напросилась и не понимаю что с этим делать
Ирина здравствуйте 👋
Ваше чувство напросилась сигнал вы не уверены, что его предложение искреннее. Если он пригласил вас после разговора о тревоге, спросите себя он хочет вас успокоить или просто остановить вопросы? Например, если бы он сам до этого говорил давай я покажу, что всё честно,это шаг. Если же предложение звучит как ну ладно, приезжай, чтобы ты замолчала это не решение, а временная затычка.
Подумайте, как вы сейчас себя чувствуете спокойнее или ещё тревожнее? Готовы ли вы поехать без ожиданий (например, не проверять его каждый час)? Сказал ли он чётко Я хочу, чтобы ты приехала, чтобы ты поверила?
Если нет возможно, вам стоит ответить спасибо, но я поеду, только если мы заранее договоримся, как это будет выглядеть где я живу, сколько времени вместе. Мне важно не контролировать, а чувствовать безопасность. Если он откажет обсуждать детали это ответ сам по себе. Вы имеете право выбирать ехать в сомнениях или остаться и работать с тревогой здесь и сейчас.
Принятый ответ
Здравствуйте Ирина!
Признание вашего мужа, что он едет в командировку, где будет женщина, с которой он некоторое время назад имел общение можно истолковать двояко. С одной стороны это можно рассматривать как примирение с вами, и высказывания доверия для признания своих ошибок. С другой стороны это может быть вызов вам, для того чтобы вызвать в вас ревность и переживания.
Иван Васильевич, здравствуйте,он изначально не сказал что там будет она ,точнее не сделал на этом акцент,просто она работает в одной организации и точно там будет.
Здравствуйте!
Понимаю как Вам не просто и как ранит любое упоминание о коллеге. И тут поможет как раз активное участие мужа в спокойствии и доверии к нему(он разрушил вашу веру и вместе ее восстанавливать). Так и поговорите, что вы все понимаете и да, знаете, что и ему не просто и ваши упоминания и вопросы, сомнения могут его ранить- но вам необходимо время и его участие: иногда выслушивать ваши такие переживания, поддерживать вас, говорить слова любви и то как вы ему дороги). Это и обсудить те моменты, которые ранят- и максимально оградить любое общение. И подарки, переписка кроме четких лаконичных фраз по работе- тут и не допустимы. Это ваше спокойствие и его участие помочь сохранить и укрепить ваши отношения.
Это не так просто и быстро, но вместе вы справитесь.
Здравствуйте.
Вы уже пережили однажды и ситуацию их переписок и его уход. Что Вы испытывали в это время?
Это неприятно, понимаю. Но тревога ..это реакция тела на какую-то неопределенную опасность, подрыв чувства безопасности. Ревность, выражение своей неуверенности в ситуации ему..всё это отягчает отношения, портит и отдаляет. Здесь скорее нужно работать над тем, что ему не хватает в отношениях, укреплять эмоциональную связь вашу с ним.
Почему он начал общаться с ней, почему ушел первый раз? Были ли ссоры/конфликты?
Евгения Александровна, в тот момент я думала что со мной не так,я сидела дома с ребенком а он позволял себе общаться с другой,при этом временами он мне про нее рассказывал ну просто как о коллеги,но я уже в тот момент видела его переписки с ней,как он делал комплименты,хотя мне не делал,уходил от нас с ребенком,а ей дарил подарки выбирал какую даже пироженку купить.Самое обидное что я всегда пыталась говорить с ним,чтобы что то изменить ,но он только отмалчивался.Как то раз мне сказал да не надо меня поддерживать и я подумала почему он принимает от нее поддержку а от меня нет,спросила его но он промолчал
Это неприятно слушать.. от мужа о другой женщине. То есть не идет на контакт. Были ли какие-то ссоры, обвинения обоюдные? Раньше тоже самое было? После чего поменялся?
Евгения Александровна, отношения изменились во время беременности,он стал отдаляться (как раз пришли эта коллега к ним на работу).Он стал меньше общаться со мной,хотя он изначально не вел больших разговоров со мной обо всем,но я заметила что то не то,потом он стал задерживаться на работе ,и так было долго ,когда я родила он особо меня не поддерживал.
Есть одна причина что его родители не особо хотели чтобы он женился,и всегда хотели чтобы чтобы он подчинялся им ну и следовательно и я .Прошлым летом его отец даже чуть не избил меня то что я сказала свое мнение по поводу нашего же ребенка .После чего я не ногой в доме его родителей.А мужа это тревожит,я об этом с ним говорила ,но видимо он от них все еще зависим
Вы имеете полное право выражать своё мнение..по поводу своего ребенка.
А до беременности какие отношения были?
Евгения Александровна, до беременности я даже и не думала что он с кем то общаться еще может,я даже не думала трогать его телефон,он больше проявлял ко мне внимания.Когда ребенку было 2 мес я увидела что он писал якобы своей однокласснице (как он объяснил что увидел ее и решил написать)вот тогда я очень удивилась ,я увидела как он удалял переписку и спросила зачем ты так делаешь,он сказал ну тебе же было бы неприятно и тогда сказал большк не будет так делать.К этому всему уже были звоночки ,в тот момент он делал операцию ,и сказал ты пока ехай к родителям с ребенком,я тогда удивилась зачем.И после операции писал однокласснице.
Муж должен защищать свою семью, Вас, но видимо не может ..в силу характера или других причин. Но, всё таки он женился..против воли родителей, никто его не заставлял.
К сожалению, Вы не сможете контролировать его в командировке. Единственное..что можно сделать..это подготовить себя к варианту ..если он уйдет окончательно. Если будете готовы к этому..то боль будет не такой сильной.
Вообще ..конечно..сложно, когда муж не идет на разговор..не совсем понятны его действия, для чего ему семья, какие цели/планы и что он хочет.
При готовности отпустить мужа..пройдет и ревность. Когда есть принятие факта..что силой не удержишь, он всё равно сделает ..как захочет.
Можно попробовать договориться о том, что пока есть брак..никаких измен быть не должно.
Тактильных контактов нет?секс/совместное времяпрепровождение?
Евгения Александровна, последнее время он быстрее ложится спать чтобы не вступать в интимную связь по моему мнению ,делая вид что устал
Вообще какой-то телесный контакт сохранен?
Евгения Александровна, подходит обнимает и целует ,потом постепенно перестает это делать я говорю что не хватает ,тогда он опять начинает
Это искренне или как вынуждают его? Сами проявляете ласку, заботу, любовь?
Вы видели ..как пишет и что.. та сотрудница ему? Как отвечает, какая манера
Евгения Александровна, здравствуйте,муж после нашего разговора предложил поехать с ним и теперь у меня чувство что я напросилась и не понимаю что с этим делать
Добрый день. А у Вас есть возможность поехать?
Значит..ему нечего скрывать и нет данных мыслей. Можно поехать, можно сказать, чтобы ехал сам и Вы доверяете. Договориться созваниваться по видео.
Можно просто с мужем договориться..что если он захочет изменить..то лучше сначала развестись, в браке измены не допускаются.
Евгения Александровна, возможность есть ,но есть чувство что он вынуждено это сделал и я по своим ощущением будто охранять поеду
Тогда откажитесь от поездки. Возможно, нет повода для беспокойства. Он открыто говорит, что Вы можете ехать с ним. Если бы были какие-то планы..он бы не предложил.
Здравствуйте, Ирина, Вы находитесь в сложной ситуации и пока она не разрешена. Между Вами и мужем отношения, но, что-то им руководило для того, чтобы начать создавать эмоциональную связь на стороне. Что именно? поговорили ли Вы об этом с мужем? в чем причина - в отсутствии близости между Вами и мужем, его внутренние комплексы, проблема с доверием ? Ведь важно понимать, что Вам обоим нужно теперь создавать и укреплять для того, чтобы обезопасить отношения от подобной ситуации. Также, так как она работает в той же организации, муж с ней может общаться по поводу работу, есть командировки. Естественно, что Вам будет тревожно и задача Ваша с мужем сейчас обезопасить именно Ваши отношения. Можете ли Вы поехать, например, с мужем или он отказаться от поездки? или как Вы будете общаться пока муж так? Пока между Вами не сформировалось доверие Вам будет сложно и первое время после измены (физической, эмоциональной) важна "прозрачность". Чето сейчас меняется в отношениях между Вами? На что сейчас Вы можете опираться с мужем для восстановления доверия и укрепления связи между Вами?
Елена Сергеевна, здравствуйте,он так и не ответил почему он начал общение на строне,я много спрашивала что не так по его мнению в наших отношениях,конкретного ответа я не получила.
Я сказала ему что мне бы например было спокойнее если бы он мне предложил поехать с ним,он сказал я об этом не думал пока возможности нет,Потом в конце разговора он сказал ну поехали со мной и выглядило это так будто я заставила его это сказать и если поеду то это не его желание и я как охраник его следить за ним
Ирина, верно, когда есть недосказанность, то это мешает формироваться фундаменту доверия. Получается, что мотивы скрыты, они не видимы Вам, т.е. это не становится чем-то общим и тревога и переживания будут сохраняться. Говорили ли Вы мужу о том, как Вы себя чувствуете, что Вам тяжело, больно и страшно, что Вы не понимаете причин и что пока между Вами будет эта неопределенность то не получится создать доверия. Чего сам муж хочет от отношений с Вами - выстроить доверительный и безопасный контакт и связь с Вами или чтобы эти отношения были просто для него удобны? Сейчас Вы в уязвимой позиции, когда муж переписывался, вроде прекратил, но так ничего и не прояснил и продолжает с ней рабочее общение и поездка туда, где будет она, но при этом и сам не заботится о Вашей психологической и эмоциональной безопасности.
Елена Сергеевна, здравствуйте,муж после нашего разговора предложил поехать с ним и теперь у меня чувство что я напросилась и не понимаю что с этим делать
Ирина, понимаю, ведь более конструктивно было бы, если бы сам муж предложил Вам поехать или отказался бы от поездки - тогда это показало бы то, что он думает о Вас и о Вашем состоянии. А когда сказали Вы, то словно, это нужно больше Вам, а не ему. Здесь важно понимать - чего Вы оба хотите? вернуть доверие и укрепить отношения между друг другом или словно забыть этот эпизод? Что говорит сам муж? что ему нужно - хочет ли он вернуть доверие Ваше? возможно, что он видит это иначе, но только и Вам важно понимать его. Пока между Вами не будет диалога, то Вы будете чувствовать себя одиноко в этом периоде. Возможно, что муж иначе сейчас стал себя проявлять с Вами, может больше внимания или через какие-то действия пытается показать Вам, что он с Вами?
Здравствуйте.
Вы застали своего мужа за эмоциональной изменой. Вам от этого вероятно больно и обидно. Человек, которому вы доверяли - вас предал. Затем эта женщина перевелась в другой город, но их общение продолжилось. Скоро намечается командировка в которой они встретятся лично и вероятно вы переживаете, что между ними произойдёт секс. Ваши опасения не беспочвенны.
Важно понять одну вещь. Мы не может контролировать другого человека. Это не наша зона ответственности. Быть верным это выбор только мужчины. Как бы вы не договорились созвониться или сделать что-то ещё, то мужчина найдет способ изменить если захочет.
Что самое страшное (для вас) может произойти в этой поездке? Что вы почувствуете и что случится с вами если это произойдёт?
Ирина, здравствуйте.
Понимаю, насколько вам тяжело и тревожно — ситуация действительно непростая. Её суть в различии стилей привязанности: у вас тревожный, у мужа — избегающий. Это классическая динамика: вы стремитесь к эмоциональному диалогу, делитесь переживаниями, хотите прояснить всё через чувства, а он этого избегает, закрывается. В ответ ваша тревога усиливается, вы ещё больше ищете контакта, а он дистанцируется сильнее — формируется замкнутый круг.
Выход есть. Первый шаг — немного снизить собственную тревожность. Сейчас вы предполагаете, что в командировке, где будет та же женщина, может произойти что-то плохое. Важно остановиться и задать себе вопрос: есть ли объективные, рациональные основания так думать? Стоит рассмотреть эту мысль как гипотезу. Наши переживания, особенно в тревожном состоянии, часто отражают страхи, а не факты.
Второй момент — оцените отношения «здесь и сейчас». Есть ли в них серьёзные проблемы? Предположение об измене обычно связано с неудовлетворёнными потребностями в паре. Есть ли такие трудности у вас?
Ответы на эти вопросы помогают снизить тревожность и, как следствие, уменьшить интенсивность эмоциональной реакции, которую вы транслируете мужу.
После этого важно поговорить. Это может быть не диалог, а спокойный, структурированный монолог. Сфокусируйтесь на своих чувствах: скажите, что вы ощущаете в связи с командировкой, какие мысли возникают. Делайте акцент на «я»: мне тревожно, я чувствую уязвимость, для меня важны наши отношения. Добавьте запрос на поддержку: мне хочется доверять, помоги мне в этом.
Фраза «помоги мне, пожалуйста» меняет динамику: вы выходите из сценария «догоняния», где вы перегружаете его эмоциями, а он убегает. Вместо этого вы становитесь командой: есть ваши переживания и его возможность дать поддержку и заверения.
И дальше важный фильтр: если он даёт слова поддержки, задайте себе вопрос — есть ли реальные основания им не доверять?
Добрый день, Ирина!
Муж выбирает свой комфорт, даже, если Вы договорились, что не должно быть общения, муж продолжает общаться, потому что ему так хочется, он выбирает себя. Была ли измена? В любом случае, было тесное общение, которое Вам не приятно, как жене и Ваши переживания вполне понятны, доверие уже не то. Вы пытаетесь сейчас себя успокоить, найти объяснение его поступкам, но муж не хочет разбираться в этом, не хочет успокаивать Вас, т.к. не хочет вникать, что для Вас это проблема, он думает о себе сейчас. Тот факт, что Вы переживаете вполне понятно, Вы не хотите испытать то, что было, Вам страшно, Вы хотите предотвратить ситуацию, но ничего не меняется. Если муж решил общаться с другой женщиной, но это его уже выбор, у человека всегда есть выбор! Он может выбрать не общаться, но он же этого не выбирает! Вам важно понимать, что Вы хотите с этим сделать дальше. У измены всегда есть причина и над причиной нужно работать Вам, и мужу. Обратитесь к семейному психологу вместе, можно онлайн.
Что муж должен такого сказать или сделать, чтобы Вам было спокойнее? Вы говорили с мужем об этом? Не все мужчины понимают проблемы, не понимают, что от них хотят, Вы можете прямо поговорить об этом с мужем, сказав ему, что Вас могло бы успокоить, объяснить, почему и объяснить, как бы Вы хотели, чтобы было. Может ли муж показать переписки с женщиной?
Какие у Вас сейчас отношения с мужем?
Да, мужу не нравится каждый раз слышать о том, что было, но и Вам тяжело постоянно переживать об этом, думать о измене, ведь для Вас это боль! Многие мужчины могут разделять секс и любовь, если он был с другой женщиной в интимном плане, то это не значит, что он уйдёт от Вас, т.к. Вас он любит, Вам он приносит деньги, с Вами у него семья! Если человек изменил, значит, мораль ему позволяет это сделать, он вот такой. И у каждого человека своё отношение к измене. Измена подрывает доверие, но уйти от мужа не так просто, это сложное решение, это ответственность, а менять жизнь всегда не просто.
Здравствуйте. Понимаю Ваши чувства. Непростая ситуация. В этом случае лучше начать с себя, со своих ощущений. Ваш муж, в силу своих личных качеств, считает нужным вести двойную жизнь и вряд ли Ваш разговор с ним поменял или поменяет его установки. Ваша задача разобраться в себе. Попробуйте ответить себе на вопросы: Что Вы хотите от этих отношений? Сможете ли Вы быть рядом с человеком, который не поменяет свое поведение в отношении Вас и другой женщины? Ответив на эти вопросы, Вы сможете найти точку опоры для себя и своего психологического здоровья.
Похожие вопросы по теме
- 11 Сентября 20222 ответа
- 11 Сентября 202328 ответов
- 6 Октября 202314 ответов
- 3 Июня 20241 ответ