Что вас беспокоит?
Любимый человек оскорбил меня, упрекнув интимной близостью.
Добрый день. Помогите, пожалуйста, разобраться в моей ситуации. У нас с молодым человеком происходят частые ссоры на фоне недопониманий. Так, например, я очень люблю танцевать, увлекаюсь этим с детства, а он видит в танцах разврат, упрекает меня в том, что я танцую в облегающих костюмах, а не в широких штанах. Наш первый сексуальный опыт состоялся спустя полтора месяца отношений. В этот момент мне хотелось, чтобы он был со мной особенно нежен, отнесся с трепетом. Он же в первую близость с самого начала предложил мне удовлетворить его орально. Мне эта просьба показалась хамством. В ссору о танцах я привела ему в пример эту его просьбу в первую ночь любви и сказала, что это был разврат, а не мои танцы. После всего парень ответил мне так: "Это мне говорит та, которая спустя месяц ноги раздвинула?". Подскажите, что мне делать? Я люблю парня и не хочу расставаться, но и эта фраза для меня стала очень сильным оскорблением. Он не признает вины и не извиняется, попыток к примирению не совершает.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Добрый день. Я понимаю, насколько болезненной для вас стала эта ситуация. Ваши чувства абсолютно обоснованы, и важно разобраться в них без осуждения. То, что вы описываете, указывает на глубокое непонимание и отсутствие взаимного уважения в ваших отношениях. Ваш партнер демонстрирует пренебрежительное отношение к вашим интересам и чувствам, что недопустимо в здоровых отношениях.
Ваше увлечение танцами это часть вашей личности, и вы имеете полное право заниматься тем, что приносит вам радость. То, как вы одеваетесь для тренировок или выступлений, не должно становиться предметом осуждения, если это комфортно вам. Его реакция говорит о его собственных установках, возможно, связанных с ревностью или стереотипами, но это не оправдывает его слов.
Что касается интимной близости, здесь особенно важно взаимное уважение и желание учитывать чувства партнера. Его просьба могла быть просто неловкой попыткой коммуникации, но его последующая реакция – особенно та фраза, которая вас ранила – абсолютно недопустима. Это не просто грубость, а попытка унизить вас, что говорит о глубоком неуважении.
Вы говорите, что любите его и не хотите расставаться, но задумайтесь любовь должна быть основана на взаимном уважении, поддержке и готовности слышать друг друга. Если он не признает свою вину, не извиняется и не пытается наладить отношения, это значит, что он не готов работать над ними. Вы заслуживаете партнера, который будет ценить вас, а не обесценивать.
Попробуйте честно поговорить с ним, объяснив, насколько его слова и действия вас ранят. Если он не проявит понимания и не изменит своего поведения, стоит серьезно задуматься, готовы ли вы мириться с таким отношением в долгосрочной перспективе. Ваши чувства и комфорт важны, и не стоит жертвовать ими ради отношений, в которых вас не ценят.
Принятый ответ
Добрый день Полина.
Прежде всего хочу отметить, что любые отношения требуют взаимного уважения, и если один из партнеров позволяет себе оскорбительные высказывания, это тревожный сигнал. Его слова о вашей близости были грубыми и неуместными, и вы абсолютно правы, чувствуя себя обиженной.
Важно честно оценить, насколько ваш партнер готов меняться и слышать ваши чувства. Если он не признает свою ошибку и не пытается наладить контакт, это говорит о его незрелости и неготовности к серьезным отношениям. Любовь не должна заставлять вас мириться с унижением!
Попробуйте спокойно, без обвинений, объяснить ему, почему его слова вас задели. Если он действительно ценит вас, он прислушается и извинится. Если же его реакция останется прежней, задумайтесь, хотите ли вы продолжать отношения, в которых ваши чувства игнорируются.
Также обратите внимание на ваши собственные эмоции. Если после общения с ним вы чаще чувствуете себя подавленной, чем счастливой, это серьезный повод пересмотреть ваши перспективы вместе. Вы заслуживаете отношений, в которых вас уважают и поддерживают. Не бойтесь ставить свои границы и защищать их. Берегите себя.
Здравствуйте! Понимаю как вам неприятно слышать такие слова от МЧ.
Как давно вы вместе?
Танцы это ваше хобби , вам это нравится , это не должно запрещаться в отношениях.
По поводу оскорбления , Ваш мужчина просто хотел вас задеть, тк вначале вы зацепили его фразой об оральном сексе и я верно понимаю, что вы отказались? Оральный секс - тоже секс , просто для вас он не допустим , а для парня допустим. Это просто задело его и он захотел в ответ сделать больнее.
В остальных ситуациях вас устраивают отношения с парнем? Он ценит вас? Дает внимание?
По поводу этой ситуации не ждите от него прощения , но обсудите , что все же оскорблений не будет, тк это разрушает ваши отношения.
Алина Николаевна, а почему не ждать прощения? Я считаю, что он унизил меня. Насчет его просьбы мы уже много раз говорили, он сам считает, что тогда был не прав. А его фраза - укор в мою сторону, этими словами он показал, что считает меня легкодоступной. Мы вместе 8 месяцев. Да, молодой человек дает внимание. Однако разногласия происходят часто, невыполненные обещания тоже, иногда бывали случаи вранья.
Потому что он не считает себя не правым , к сожалению. Поэтому он не просит прощения.
В итоге на ваше увлечение танцами он сейчас ничего не говорит?
По поводу легкодоступной нужно четко этому ему сказать и сказать, что вас это оскорбляет и что это прямое неуважение и вам важно услышать его объяснения.
Алина Николаевна, по поводу танцев мы не пришли к чему-то общему, видимо у нас разное понимание приемлемого и неприемлемого. Притом я не очень понимаю, ревность это или нет. Он даже мне говорил: ты плохой пример для детей. Танцы просто женственные, на каблуках, ничего такого в них нет. Я не могу ему объяснить, что меня это наполняет и делает счастливее, сексуальнее, он не понимает танцев.
А вот по поводу его унижения - я пыталась поговорить, ночью я написала ему огромный текст, где говорила о своих чувствах. Итог: на утро он ничего не ответил.
Принятый ответ
Лучше поднять тему на очной встрече , не через текст.
В целом, к открытым диалогам способен парень? Или он больше все переживает в себе и избегает? Возможно, это его паттерн реагирования, но здесь вы хотя бы донесли свою позицию через текст.
Продолжайте заниматься танцами , у парня много установок , поэтому он так реагирует и сразу приплетает ваши танцы и вашу интимную близость за легкодоступность.
В других моментах оскорбления нет с его стороны?
Если это был единственный момент , поговорить не получается , свою позицию вы ему обозначили и границу , то отпустите эту ситуацию. В будущем четко очерчивайте границы, если парень их пытается прогнуть. Старайтесь с ним учиться вместе вести диалоги. Начните с обсуждения разных фильмов , например, а после уже и о вашей жизни.
Алина Николаевна, знаете, у меня ещё порой чувство, что я его ненавижу. Что меня все в нем раздражает. Он в ссорах себя ведет как король, как будто ему все должны. Например сейчас я пошла к нему навстречу, а он меня продолжил обзывать.
Здравствуйте! Вы любите его и принимаете даже таким) с его слабостями, несдержанностью. И это Вы, та которая, умеет любить. Парень видимо очень ревнует Вас , а в данной ситуации скорее сорвался, выпустил пар и сделал больно. Но точно так не хорошо и не должно быть. Но если любите его-дайте шанс отношениям. Поговорите про то, что да, понимание, что его точно что то ранило раз так вспыхнул, но что давай вместе будем более чуткими друг другу. Что вам дорог он и отношения, и сто мы можем говорить друг другу свои чувства без того чтобы ранить. чтобы научиться поддерживать друг друга. Если он идет навстречу-это здорово. Но если нет-подумацте, как дальше строить отношения с тем, кто не пытается прислушаться к вашим чувствам, к тому что важно и дорого вам. Но по поводу танцев можно поговорить про то что его ранит, что волнует, чего возможно не хватает для, уверенности в ваших чувствах к нему? Почему ему именно это так важно, чтобы вы не танцевали? И вместе попробовать найти решение.
Ольга Анатольевна, я уже пыталась с ним поговорить, звонила - он не отвечал, ночью написала большое сообщение о том, что мне такое слышать оскорбительно. Но он не принимает попыток к разговору. Я жду от него извинений за сказанное. Если я опять буду распинаться перед ним, на мой взгляд, я дам ему контроль над собой в большей мере. Я боюсь, что он начнет ещё хуже относиться ко мне.
Принятый ответ
Если Вы уже сделали шаг навстречу(пытались поговорить, написать(-тогда лейвозьмите паузу. Понятно, что он мог и вспыхнуть, но когда остынет, точно должен понимать, что Вы его любимая девушка и к Вас нужно уважать. Вы ведь хотите быть с любимым человеком, который достоин Вас(Вы, уважаете его теперь его шаги. Не стоит сейчас спешить вновь искать с ним контакт, если он тот настоящий, тот кто достоин быть с вами, защищать, поддерживать, а не оскорблять-он найлет в себе силы хотя бы выйти на разговор.
Принятый ответ
Здравствуйте, Полина, здесь Вы сталкиваетесь с тем, что у Вас и у парня разное представление в целом о том, что такое "разврат", приемлемость и неприемлемость в интимности, разные ожидания от секса и разное отношение к этому, НО, ведь даже не это важно, сколько то, что нет между Вами возможность говорить и слышать друг друга. Происходит обмен претензиями, где он обвиняет Вас, а Вы - его, но это приводит к тому, что каждому захочется закрыться и ударить в ответ ещё болезненнее, но, тогда отношения перестают быть доверительными, уважительными, а становятся полем боя и боли. Попробуйте начать говорить от себя, не обвиняя его, а проговаривая свои ожидания, то, что для Вас важно и ценно, открываясь ему, через я-посылы, посмотрите, может ли он говорить с Вами также, через я-посылы, а не через обвинения, поговорите друг с другом, что каждый из Вас испытывает, когда его ранят? хотите ли Вы оба испытывать это в отношениях? видите ли Вы и он потребность в том, чтобы учиться говорить иначе, именно о себе, а не обвинять другого? если Да - то тогда учиться постепенно говорить от себя, через я, но не через обвинения, учиться говорить о своих границах, учиться слышать друг друга и идти на компромиссы, когда каждый не пытается убедить другого в том, что он не прав в своем представлении, а когда каждый принимает это и вместе ищете варианты, но, для этого обоим нужно быть готовым к этому, тогда есть шанс построить более зрелые и здоровые отношения.
Елена Сергеевна, мне очень сложно после его оскорбления пытаться прийти к общему решению. Для меня очень важно, чтобы он извинился, тогда я бы смогла поговорить. Боюсь, что я могу только усугубить ситуацию. К тому же я уже пыталась поговорить, но он ничего не ответил (диалог идет по переписке, сейчас мы на расстоянии).
Здравствуйте! Вам необходимо выяснить у молодого человека, что он понимает под этим высказыванием? Так как если это неуважительное отношение к Вам или к самому себе, если он таким образом хотел Вас унизить или просто задеть, то в первую очередь таким высказыванием он оскорбил самого себя.
Полина, добрый день.
Важно отделить факты от интерпретаций и задать себе несколько вопросов: Что говорят его слова о его ценностях и отношении ко мне? Комментарий вроде “та, которая спустя месяц ноги раздвинула” — это не просто обида в ссоре, а проявление неуважения и обесценивания. Что я готова терпеть в отношениях, а что — нет? Это вопрос личных границ. Ваши чувства, желания и увлечения (танцы, например) заслуживают уважения. Если человек не признаёт вины, не извиняется, не идет на контакт, что это говорит о его готовности строить здоровые отношения? Любовь — важна, но уважение, безопасность и эмоциональная поддержка —основа любых зрелых отношений. Если одного из этих компонентов нет, разумно задуматься не только о том, как сохранить отношения, а о том, стоит ли их сохранять в таком виде. Рекомендую временно взять паузу, чтобы восстановить внутреннюю опору и, возможно, обсудить это с психологом очно. Вы заслуживаете отношений, в которых Вас уважают.
Похожие вопросы по теме
- 18 Июля 20181 ответ
- 19 Августа 20181 ответ
- 5 Сентября 20181 ответ
- 9 Февраля 20201 ответ