Что вас беспокоит?
После 20 лет брак разъехались с мужем.
Добрый день, мне 39, мужу 41. В браке 20 лет, детям 19,11 и 3.5. Весь наш брак это эмоциональные качели, были и ссоры с драками. Последние 5 лет стали очень плохими, началось это все с ссоры и муж 6 месяцев молчал, жили в разных комнатах, это было не выносимо. Ну кое-как помирились, но с того момента что-то видимо надломилось в наших и без того непростых отношениях. Ссоры стали частыми а применения все короче. Ссора может возникнуть от банального разговора о погоде. Мы перестали разговаривать, я старалась избегать разговоров. Когда поворачивался ключ в замке я натягивалась как струна. Когда мы ругаемся муж часто позволял себе меня оскорблять гадкими словами не стесняясь детей. Это уже стало привычкой. Мы за последний год разъезжались 3 раза, вот сейчас не живём 3 неделю вместе, но в выходные видимся на даче и эта встреча закончилась скандалом. Я ему задала вопрос касаемо быта, он отвечает но при этом поворачивается спиной и идет вперёд, я вынуждена за ним бежать как собачка. Я после встречи на выходные отхожу несколько дней, начинается тревога, я чувствую себя истощенной. Его злит что нет интима, а я просто не хочу и стараюсь избегать. А если даже у нас был пару дней назад, он подходит опять а я отказываю, он начинает агрессивно меня цеплять, я терплю, но потом взрыв. Я работаю, вечером дела по дому, да он помогает, но надо просить. А когда я например на эмоциях от усталости кричу о том что я устала возить в сад и забирать с сада, мой график подстроен под сад, до этого под сад и школу, он мне говорит а что ты такого делаешь. Он не понимает что я нервничаю когда мне приходится идти с ребёнком на больничный, тебе положено и все тут, я понимаю, но мало кому нравится что сотрудник сидит на больничном. В целом он ответственный, честный. Есть так же проблема со старшим сыном у них очень натянутые отношения. Но среднего он целует в олно место и я для него пустое место. С дочерью сейчас та же история, мы когда с ней без него у нас четко построен режим, как только он дома, начинается не пойми что. Я не уверена что хочу что-то исправить, склоняюсь к разводу, но страшно что вдруг я совершаю ошибку и дети без отца будут. Чувство вины преследует, что это моя вина во всем, да я эмоциональна и ору, но мой крик это крик чтобы меня услышали, услышали как я устала, похвалили меня и пожалели, я понимаю что это глупо. Но я как-то попросила похвалить меня, мне сказали похвалу не выпрашивают. Это созависимые отношения (в них плохо и без них тошно)?
Принятый ответ
Здравствуйте, Екатерина, да, это зависимые отношения (созависимые, это когда у одного из партнеров есть зависимость, например, алкогольная, а второй с ним в отношениях), здесь зависимы Вы, так как принимаете всё это и терпите. Поверьте, Вы не оставите детей без отца, так как если Вы расходитесь, то Вы уходите От Мужа, а он как был отцом , так и останется им, он будет таким отцом, каким он может и хочет быть. А если Вы сохраняете брак, только ради детей, то посмотрите на то, что есть - а что Вы сохраняете? счастливы ли дети? когда видят и слышат, как отец унижает мать, как она прислуживает и как она удобна для отца, ведь они впитывают это всё как норму, а норма ли это? и потом могут проявлять это отношение и к Вам тоже. Здесь вопрос не про детей,а в первую очередь - про Вас - сколько Вы готовы ещё терпеть и быть удобной для мужа? он не изменится, ему это не нужно, только Вы можете принять решение относительно уже своей жизни и или оставить себя дальше в этом насилии или освободить от него.
Принятый ответ
Добрый день.
20 лет в эмоциональных качелях это огромный срок, и конечно, Вы устали. Это нормально. Вы не робот, а живой человек, которому нужно тепло, поддержка и понимание.
Чувство вины, которое Вы испытываете, очень понятно, но давайте честно Вы не одна виновата в том, что происходит. Отношения это всегда две стороны. Если муж оскорбляет Вас при детях, игнорирует Ваши потребности, а потом злится из-за отсутствия интима это нездоровое поведение . Вы не обязаны терпеть такое отношение, даже если он в целом "ответственный и честный". Честность не отменяет жестокости.
Дети чувствуют напряжение, даже если Вы стараетесь его скрыть. Они видят, как папа кричит на маму, как мама замыкается в себе. Им тоже страшно. Иногда развод меньше травмирует ребёнка, чем жизнь в постоянном стрессе. Дети не будут "без отца" если он захочет участвовать в их жизни. Но даже если нет Вы сможете дать им стабильность и спокойствие, которых сейчас так не хватает.
Созависимость это когда без отношений пусто, а внутри них больно. Вы пишете, что после встреч с мужем Вам нужно время, чтобы прийти в себя. Это тревожный знак. Здоровые отношения не должны выматывать как марафон.
Если Вы не уверены, что хотите что-то исправить, возможно, Ваше подсознание уже сделало выбор. Страх ошибки естественен, но подумайте что страшнее ещё 5 лет в таком режиме или попробовать начать новую жизнь?
Вы заслуживаете быть услышанной без крика. Заслуживаете похвалы и тепла. И если не от мужа, то хотя бы от себя самой. Попробуйте представить, какой была бы Ваша жизнь без этих скандалов. Страшно? А может, свободно?
Крепко Вас обнимаю. Вы сильная, раз держитесь столько лет. Но сила не в терпении, а в умении выбирать себя. 💛
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Да, вы в зависимых отношениях , ваш муж преследует только свои потребности и обесценивает ваши , занимается газлайтингом и к сожалению, пока муж не увидит в своем поведении проблему , вы никак не сможете его изменить.
Дети наблюдают ваши отношения , это не меньше их травмирует , мама как струна , к папе нужен особый подход , дети в постоянном напряжении могут Быть. Развод не заберет у них отца , не будет вас как пары , а мама и папа так же останутся.
Почему вы думаете , что развод - это ошибка ? Вам кажется , что в поведении мужа есть ваша вина ?
20 лет приличный срок , чтобы заметить насколько меняется муж и в какую сторону
Принятый ответ
Екатерина!Сейчас Вы расстроены и полны разочарования, много сил потрачено, а отклика все нет. Но все же дайте себе возможность прожить немного эмоции и тогда принимать решение. Вы 20 лет вместе, ногое было-и хорошее уверена то же. Есмть наверное ради чего попробовать спасти ваши отношения. Но Вы можете принять любое решение- только дайте себе самой немного времени. Тут ответсвенны двое. Так сложилост что вы с мужем в плену стратегии- ссор и постоянной одной схемы- нападение-отступление. Вы пытаетесь докричаться. достучаться. а он избегает. защищается(и ранит вас при этом).Но точно ему не все равно-вы вместе "заложники"этой модели общения. Побудьте немного в отстранении сейчас от него-если есть возможность, восстановите немного себя и подумайте- я точно хочу развод или именно в такие моменты ссор думаю об этом? Дайте себе дедлайн-сколько времени еще подумаю и потом буду действовать(это поможет снять напряжение) Серьезно поговорите с мужем-но четко озвучьте потребность в переменах и предложите ему вместе поработать над этим-можно и скорее лучше будет обратиться к специалисту, если он не готов-начните сами работать с психологом-это в любом случае поможет вам стать крепче, четче понять чего хочу и обрести уверенность на дальнейшие действия. А там -если захотите попробовать поработать над отношениями- и поменять эту стратегию в ссорах-вообще в общении.И больше вниманиея и заботы к себе- это так же даст так необходимый вам ресурс. не прячьте обиды- но пытайтесь говорить конкретно-про то что важно и нужно, без перехода на "личности"- сейчас это поможет начать смотреть иначе на ситуацию и сделать шаг к переменам. Если и принимать решение- то точно в более уравновешенном состоянии. обдумать вопрос не только ради детей но и того чего хотите Вы, на что готовы и что сейчас Вам принесет спокойствие) Берегите себя!
Принятый ответ
Екатерина, доброго дня!
Да, это созависимость, эмоциональная зависимость, если хотите, нездоровая привязанность. Отношения,в которых нет счастья, нет радости, нет психологического благополучия, отношения, которые дают срывы, в них нет общения, физической близости не могут быть примером для детей, к сожалению.
Муж и отец это разные социальные роли, человек, переставая быть мужем не перестает быть отцом, ваша жертва, к сожалению, будет никому не на пользу. Дети все прекрасно видят и понимают, они видят, как несчастны их родители, хоть и не говорят об этом вслух. Что они усваивают?,Что брак- это терпение и страдание, поскольку мама именно терпит и очень плохо себя ментально чувствует и они уносят с собой во взрослую жизнь модель отношений,в которой нельзя выбирать счастье, а надо тянуть лямку боли и отчаяния. Часто как раз таки развод и его проживание выводит и женщину, и детей на более высокий уровень личностного развития, он помогает осознать, что выбирать себя можно, что нет смысла сохранять иллюзию семьи.
Кричите вы от отчаяния и бессилия, потому что на протяжении многих лет вы ощущаете душевную пустоту, отношения вас ничем не наполняют, ивы уже не знаете, как и что же сделать, чтобы вы стали заметной, нужной, важной.
Добрый день! Такая жизнь конечно невыносима! Зачем такая жизнь, где нет радости, хороших отношений? В таких отношениях плохо не только вам, но и детям. Вы молодая женщина и не нужно, приносить себя в жертвует детям и мужу. Поэтому первое, нужно поговорить с мужем, как вы будете жить и что дальше. Расскажите ему о том, что рассказали нам . Что вам плохо! Соответственно услышите его точку зрения на все происходящее! Нужно озвучить друг другу все свои претензии. Не ругаться, не выяснять отношения, а сесть и спокойно все обсудить! Придти к какому то совместному решению без ущерба детям!
Здравствуйте, Екатерина! В данной ситуации хочется выразить Вам большую поддержку. Представляю, как Вам может быть сложно в данной ситуации. Для детей, их развития более полезны гармоничные отношения, ведь на основании того опыта, который они видят у родителей, формируется их отношение к семье. Ваши отношения с мужем, это отношения между вами, для детей он в любом случает останется отцом.
20 лет - существенный срок. Вы описали, как жили эти годы, подскажите, с учетом прошлого опыта,
сколько лет Вы готовы еще в них находиться? Задайте себе этот вопрос.
Представьте Вашу семью через 5 и более лет?
Представьте себя в этих отношениях и без них? Что чувствуете?
Хоть и достаточно давно, но Вы были и одна, как это было? Как Вы жили до замужества, до отношений? О чем мечтали?
Какая зависимость ощущается сейчас больше, эмоциональная или материальная? Что больше всего пугает? Чувства тоже очень важны, что Вы чувствуете к мужу сейчас?
Можно не спешить с финальным решением, просто побудьте с собой, с детьми, понаходитесь в этой неопределенности. Попробуйте проработать другие важные сферы жизни, закрыть потребности: работа, досуг, материальное состояние, общение. Подумайте, где будете брать поддержку и помощь с детьми. Просто помечтайте. Когда Вы занимаетесь собой, своим делом, увлечением, развиваетесь, это наполняет и эмоциональное состояние, дает удовлетворенность, веру в себя и свои силы. Про отношения, тут важно то, что в них независимость должна быть с обоих сторон. Несмотря на то, что Вас объединяют общие задачи, цели, дом и дети, Вы -два партнера, разных человека со своими желаниями и потребностями, которые Вы реализуете. Когда партнерам комфортно вместе и на дистанции, но они знают, что нужны и важны друг для друга, у них есть эмоциональная связь. Когда эта связь нарушается, есть тревога, зависимость, эти отношения перестают быть гармоничными. Работа с психологом, как очно, так и онлайн поможет разобраться в себе и принять верное решение, найти пути выхода из ситуации.
Берегите себя! 💚🙏
Здравствуйте, Екатерина!
Муж не видит проблем в отношениях с Вами, ему нормально так, как он привык, он слушает себя, но не слышит Вас. Даже, если Вы решитесь на развод, то разводитесь Вы и муж, у детей так и остаётся их родной отец, который может с ними общаться, звать их в гости, гулять и т.д., было бы желание. Дети видят Ваши отношения, видят, как ведёт себя женщина, как должен вести себя мужчина и они берут пример с Ваших отношений, и уже в своих отношения есть вероятность, что они повторят этот же сценарий. А Вы хотите этого? У детей нет примера других отношений, они не знают, что можно по-другому...
В каком формате Вы общаетесь друг с другом? Используйте метод "Я-сообщение": "Я беспокоюсь, когда...".
Да, решение не простое насчёт развода, но Вы понимаете, что сейчас между Вами и Вы устали это принимать за все годы. Отношения строят двое и если муж, и Вы хотите сохранить отношения, то замечательно, а если муж не хочет, то Вы одна не построите с ним отношения. В идеале хорошо бы Вам и мужу обратиться к семейному психологу и работать над отношениями вместе. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Рукоприкладство, оскорбления недопустимы и это должно быть правилом в семье. Если нет правил и границ, то человек ведёт себя ещё больше развязано, границы ещё больше размываются и уже оскорбления, рукоприкладство, как норма.
Почему муж срывается? Что его провоцирует? Он таким был всегда? Ведь он понимает с кем так "можно", а с кем - нет.
Ответьте на 2 вопроса подробно:
1. Представьте, если Вы разведётесь, какая будет Ваша жизнь через 5 лет?
2. Представьте, если ы останетесь с мужем, какая будет Ваша жизнь через 5 лет?
Для того, чтобы в следующих отношениях не было абьюзера, созависимости нужно обратиться к психологу и более подробно разобраться в этом вопросе (если Вы решитесь с мужем на развод).
Здравствуйте! вы описываете хронический эмоциональный стресс, который длится годами: постоянные конфликты при детях, игнорирование ваших потребностей и физическое/психологическое напряжение (например реакция на звук ключа в замке).Это не просто непростые отношения здесь есть признаки токсичного взаимодействия и эмоционального насилия. Ваш муж,несмотря на свою ответственность в других сферах, систематически нарушает ваши границы(агрессия при отказе в интиме, унизительные слова, демонстративное игнорирование), что разрушает вашу самооценку и безопасность.
Ваше чувство вины, что это ваша вина, частый симптом таких отношений: когда человек годами вынужден оправдываться за усталость или попытки быть услышанным, он начинает сомневаться в себе. Но важно понять: вы не обязаны зарабатывать уважение криками. Ваш запрос на поддержку и признание это нормально, это базовая потребность в близости.
Тревожит, что дети становятся свидетелями конфликтов, особенно младшие. Для них это формирует модель нормальных отношений, где крик и агрессия способ общения. Чтобы глубже понять вашу ситуацию, позволю себе задать несколько вопросов:
Были ли попытки обсудить проблему спокойно, без конфликта (например, с помощью письма или при участии психолога)?
Если представить, что завтра вы примете решение остаться или уйти что для вас будет самым сложным в каждом из этих вариантов? Вы упомянули созависимость: плохо и без них, тошно в них. Это очень точное описание. Но созависимость не приговор, а сигнал, что ваши потребности годами оставались невыполненными. Возможно, перед решением о разводе стоит попробовать индивидуальную терапию (не для исправления отношений, а чтобы выстроить четкие границы и понять, что вы готовы терпеть, а что нет).Ваши дети заслуживают видеть, как их мама ценит себя.
Похожие вопросы по теме
- 16 Ноября 202124 ответа
- 9 Марта 202311 ответов
- 30 Июля 202411 ответов
- 1 Марта 20255 ответов