Что вас беспокоит?
Что это были за отношения?
Добрый день. Меня беспокоит чувство вины из-за поведения женщины в отношениях. Три года мы знакомы. Встречались не часто, не общались по телефону по ее инициативе но когда виделись все было хорошо. Она могла пропадать и это выводило меня из себя , у меня начиналась тревога и не понимание из-за чего это все. В итоге у нее избегание. Я пыталась принять ее но эти отношения не приносили никакой радости уже только боль постоянную . Она переехала сюда ближе и обещала что все изменится но в итоге мы просто не общаемся и не видимся и на ответ что происходит она меня заблокировала сказав «ты мне писала 2 месяца я все прочла мне плохо». Писала я о том что человек тупо пропал и я переживала. И так это постоянно происходит. Я не могу ничего изменить и постоянно как будто бегаю за ней. Не давно еще до блокировки она прислала фото что она рядом с моим домом и гуляла там с кем-то меня это задело…так как ко мне она не приезжала сама …постоянно меня отвергала. А я живу в какой-то надежде что все изменится хотя понимаю что лучше не будет. А что было в начале давно уже прошло. И постоянно чувствую вину за все.
Принятый ответ
Здравствуйте. Ваше чувство вины в данной ситуации, скорее всего иррационально. Задайте себе вопросы, за что конкретно вы вините себя? Действительно ли вы контролируете поведение другого человека?Вы не несете ответственность за её выбор избегать вас или гулять с кем-то другим. Попробуйте пересмотреть свои ожидания от этих отношений и сосредоточиться на своем эмоциональном благополучии. Что вам мешает отпустить эти отношения и двигаться дальше?
Принятый ответ
Здравствуйте!
Примите мою поддержку, ваши чувства понятны, к сожалению, вероятнее всего, у вас с девушкой разные потребности и взгляды на отношения.
Имея в виду продолжительность этих отношений и текущее положение, скорее всего, ожидать крепкого союза не стоит.
Причины различны, да, в том числе и избегающий тип привязанности, какие-то травмы из прошлого, но это совершено не ваша вина, не вините себя в этом.
Принятый ответ
Здравствуйте. Важно сначала отметить: ваше чувство вины здесь не признак вашей неправильности, а сигнал о том, что вы глубоко задеты этими отношениями. Вы описываете классический паттерн толкай-тяни: человек периодически исчезает, создавая тревогу, а вы, как это часто бывает в таких случаях, начинаете брать на себя ответственность за его поведение. Это не ваша вина так работает механизм травматической привязанности, когда мы цепляемся за надежду, даже когда боль перевешивает радость. Особенно тревожит, что вы живёте в ожидании когда всё изменится, хотя разум уже говорит: лучше не будет. Это похоже на то, как если бы вы стояли под дождём, надеясь, что он вдруг станет тёплым. Ваша вина, скорее всего, связана с внутренним убеждением: Если я достаточно постараюсь она останется. Но здесь важно понять: её уходы, блокировка и игнорирование это её выбор, а не ваша несостоятельность.
Могу ли я задать два вопроса, чтобы лучше понять вашу ситуацию? Что конкретно вы чувствуете, когда пишете «я виновата за всё»? Какие мысли или воспоминания этому сопутствуют? Были ли в ваших отношениях моменты, когда вы говорили прямо: Мне больно, когда ты пропадаешь, и как на это реагировала она? Пока что, можно сказать себе Я имею право на отношения, где мой покой не зависит от чьих-то исчезновений. То, что вы переживаете, не слабость, а свидетельство вашей способности любить. Но иногда любовь к себе требует отпустить то, что давно перестало быть любовью.
Да говорила , что мне больно от этого поведения. Если начинаю говорить ее сразу это злило и сразу либо тему переводила либо уши затыкала как в детском саду. Очень тяжело это. Возможно я это допускаю потому что с детства были травмирующие отношения с матерью ощущение тревоги беспокойства боли и как будто я привыкаю и думаю что лучше не будет
Спасибо, что рассказали об этом. То, как вы описываете свои попытки говорить о боли и её реакцию это ключ к пониманию всей ситуации. Ваша фраза возможно, я это допускаю из-за детских травм уже огромный шаг к освобождению. Вы правы: когда в детстве мы вынуждены были приспосабливаться к непредсказуемому поведению близкого человека (как с мамой), мозг запоминает: Такие отношения норма. Если я терплю, меня, может, полюбят. Это не ваша слабость это выживательная стратегия, которая когда-то спасала вас. Но сейчас она работает против вас.Что происходит сейчас:
Когда она пропадает, злится на ваши слова о боли или гуляет под вашим домом с кем-то это активирует ваш детский тревожный алгоритм: Я виновата, я недостойна, надо бороться, чтобы не ушла. Но! Её поведение не ваша зона ответственности. Вы не можете исправить человека, который не хочет меняться. А её блокировка после ваших сообщений не плохо мне, а защита от ваших границ (вы сказали: мне больно и она спряталась). Это не ваша вина, что она не готова к честному диалогу. Два вопроса, которые помогут разорвать цикл:Когда вы пишете: лучше не буде какая конкретно мысль или образ из детства возникает в этот момент?Например: Мама тоже говорила, что я всё порчу или Я всегда оставалась одна. Это поможет отделить прошлое от настоящего.Если бы вы могли сказать своей детской версии (той, что ждала маму) одно предложение что бы это было? Например: Ты не заслуживаешь, чтобы тебя бросали. В такой ситуации рекомендуют: Перестать называть это отношениями. Это одностороннее взаимодействие, где вы только получатель боли. Настоящие отношения требуют двух участников, а не одного, который бежит за убегающим.
Попробуйте минуту перед ответом: Когда возникнет импульс написать ей задать себе: Если бы я уважала себя, что бы я сделала сейчас?. Чаще всего ответ молчание. Это не слабость, а тренировка самоуважения.Проговорить вслух:Её уходы не доказательство моей нелюбви, а её проблема с близостью. Повторять, пока не почувствуете разницу. Ваша вина это маска для страха: Если я отпущу, останусь совсем одна. Но вы уже три года одни в этих отношениях. Пустота от её отсутствия не пустота, а пространство для вас самой. Вы заслуживаете того, чтобы вас не заставляли доказывать, что вы важны.
P.S. То, что вы осознали связь с детством это не плохо, а шанс. Сейчас вы не та девочка, которая зависела от мамы. Вы взрослая женщина, которая может выбрать: продолжать бежать за тем, что ускользает, или начать строить то, что остаётся с вами.
Я просто чувствую боль и разочарование и боль от того что она писала не давно что она гуляет рядом с моим домом с другой бабой. Хотя ко мне она не приезжала для нее это было далеко. Я чувствую себя сейчас ущербной после этих отношений как будто опять я недотянула…
Не нужно винить себя мы с вами обсудили, что дело не в вас , и тактику поведения, ваша ценность меньше не становится. Просто она не привязывается видимо не к кому и более легкомысленна, а вы нет 🤷 поэтому она такая какая есть , как и вы, два разных формата человека был период когда было все более менее неплохо , но восприятие у вас разное , она не "парится" , а вы себя угнетаете , также время лечит в таких ситуациях, осознайте ее, что она сама вольна решать как ей жить и вы тут не причем , сегодня вы, завтра другая баба , послезавтра третья , и почему вы должны страдать, не корите себя за то, что она такая как она есть , задумайтесь , такое ощущение, что вы вините себя за то, что она такой человек , что ну никак не вяжется , вы ценна и важна, но не стоит себя унижать, нужно немножко времени преодолеть зависимость.
Подскажи пожалуйста если она объявится что мне делать? Она меня убрала из черного списка
Ну тут два варианта как вы понимаете, если она объявится , большая вероятность, что ненадолго и опять начнутся "качели" , как видно она непостоянна и нестабильна, если вы готовы в таком режиме быть с ней, то можете ее принять, если нет, то стоит жить своей жизнью без "качель", риск того, что вы например немного успокоитесь и она объявится и взбудоражит вас, что не к чему , быть с ней , это сидеть на пороховой бочке, это вам надо?? Целесообразно отпустить ее, тем более она уже с другой ходит, залечить раны и спокойно жить , без токсичности , взгляните трезво на ситуацию. Так не поступают , если есть чувства, согласны? Если так то у нее их нет, зачем вам человек, который не любит вас, или использует как ему удобно.
Принятый ответ
Здравсвуйте, хочется поддержать Вас в данной ситуации! Ваши чувства вполне объяснимы, но в оношениях всегда двое, если есть чувство вины, то за что именно?
Что бы сейчас хотели, если помечтать?
Почему Вы выбрали именно ее, что привлекло? Что Вы получали в этих отношениях? Как плюсы, так и минусы.
Периодические качели в отношениях, которые проявляет партнер, могут быть вызваны ее психологической травмой, такое бывает при избегающей форме привязанности, это провоцирует тревогу и беспокойство у второй половинки, заставляет сомневаться в себе. Такое поведенте похоже на психологическую игру вот только согла ли Вы на такие отношения? В гармоничных отношениях комуникация открыта. Вы не можете читать мысли другого человека и винить себя не стоит. Сложно понять, что чувствует и о чем думает партнер, если он не говорит открыто.
Старайтесь периодически отвлекаться, находить время для себя. Берегите себя 🙏
В начале отношений все было нормально без избеганий а потом я привязалась что начала это все терпеть думая что все изменится, но ничего не изменилось и последнее что она с какой-то бабкой гуляет в моем районе меня просто убило зачем было это писать мне…мне говорила что мы по судьбе навсегда что любовь у нее и постоянное просто меня убивала
Добрый день, спасибо, что поделились. Ответы на все вопросы найти сложно, особенно, если нет возможности открыто поговорить, зачем она Вам написала, что хотела от этого получить. Если у Вас состоится диалог, действуйте по ситуации, отразите свои чувства, эмоции. Сейчас Вам необходимо прожить эту историю, отгоревать. Для того, чтобы больше не попадать в такие отношения, проработать свой сценарий с психологом. Вы-ценность, помните об этом, Вы имеете право на счастье и здоровую привязанность. Попробуйте проанализировать, чем могли бы заняться, как разбавить свою жизнь, сделать ее интереснее, что Вы любите. Окружите себя людьми, которые смогут Вас поддержать.
Принятый ответ
Здравствуйте! Вы правы это очень больно такие отношения изматывают, когда в них присутствуетнестпбильность, когда есть отвердение и отстранение. У девушки могут быть разные причина так себя вести-может и избегающая привязанность(она не выдерживает близкого контакта, боится сближения, открыться, чтобы потом не быть оставленной), а может между вами были определённые взаимоотношения, которые слишком на нее давили. Но Вы не виноваты в том, что отношения такие, что она себя так чувствует. В отношениях отвечают двое-ее поведение, её отношение к вам так же играло роль и влияло на то какие они. Но сейчас-посмотрите на реальность, на то что происходит и если человек отстранен, живёт своей жизнью, но иногда проявляет какое-то внимание-подумайте, а зачем это вам? Зачем вам такие отношения в которых к вам не идут навстречу, не пытаются, так же разобраться и решить ситуацию. Это больно расставаться, но если они изначально такие-то какие бы ни были чувства, вам скорее не по пути и хорошо бы начать новый путь и быть открытой к новым отношениям-в которых будет взаимность, поддержка и понимание, где Вас будут любить и так же стремиться навстречу.
Здравствуйте! Ваша вина напрасна. Вы не сделали ничего , чтобы быть виноватой. У девушки избегающий тип привязанности , видимо , поэтому она так себя ведет. Либо она не хотела общения и поэтому сделала вас виноватой и так написала.
Отпустите ее , такие отношения нельзя назвать ресурсными и здоровыми!
Я чувствую себя просто ничтожеством после этих отношений. И еще не давно когда она мне писала что в моей районе гуляла со своей знакомой к чему это было сказано я не знаю чтобы задеть меня в очередной раз. У меня такая депрессия началась жить просто не хочется. Мне врала что мы жить вместе будем мы по судьбе и так сука погано поступит
Агата , мне жаль. Но ваша партнерша поступала жестко по отношению к вам. Дайте себе время отгоревать эти отношения , впредь обязательно помните , что отношения всегда про взаимность , а не про спасение другого , оправдание и тд.
Возможно, от общения с вами она видела выгоду какую -то, поэтому так говорила
Здравствуйте, гата, чувство вины происходит из того, что Вы берете на себя ответственность за выборы (слова и действия) той женщины. Вы были с ней в отношениях, отношениях - это как танец с двух сторон, один начинает движение, другой - подхватывает и делает шаг дальше. Ваши с ней отношения строились иначе, где Вам отводилась роль стороны, которая пытается приблизить, удержать, а она - избегает и дистанцируется. Чтобы снять чувство вины, попробуйте для себя разделить ответственность - то, что зависело в этих отношениях от Вас, а что от неё? напоминайте себе об этом, чтобы не погружаться в чувство вины.
Добрый вечер.Скажите,эта женщина вам кто? Вернее кем вы ее видите? Друг,половой партнер,старший человек ,который вам необходим для жизни ( как родитель)? Как вы познакомились и какие отношения планировались? Как прошла ваша встреча последняя?
Похожие вопросы по теме
- 29 Марта 20251 ответ
- 18 Апреля 20259 ответов