Что вас беспокоит?
Инсульт мужа разрушает наш брак
Здравствуйте У мужа в марте случился ишемический инсульт, парализовало правую сторону, спустя три месяца упорных стараний, он немного восстановился. Но всё это время, он отказывался делать практически всё, что от него требовалось. Всего добивалась только скандалами и шантажом, что уйду, только тогда делал, но все равно без энтузиазма. Я считаю, что если бы у него у самого было желание, он бы восстановился намного сильнее, чем есть сейчас. Но все делал из под палки так скажем. Он бы хотел лежать на диванчике весь день, с утра пить кофе, а вечером пиво. Всё это очень меня ранило и все эти уговоры отнимали у меня много энергии. Я была в роли мамы маленького ребенка, который ничего не хочет и капризничает. Вишенкой на торте стало то, что я очень долго выбивала ему путевку по омс на реабилитацию, и вот, долгожданная путевка, я привезла его в санаторий, он не пробыл там и 10 минут, взял свою сумку и сказал, я тут не останусь, мне тут не нравится. Я привезла его обратно домой, и с этого момента моё отношение к нему поменялось совсем. Мне совсем не хочется быть с этим человеком, он мне стал не приятен. Я всё время проявляю к нему агрессию и открыто показываю свою неприязнь. Нахожусь с ним сейчас, мне кажется, из-за жалости. Его это сильно ранит. А я просто не знаю, что сделать, чтобы вернуть прежнее отношение к нему и спасти этот брак. Он сейчас, конечно, говорит, что понимает, что делал не приятно, сожалеет, но мне это всё даже слушать не хочется. До инсульта у нас были нормальные отношения. Ему 35, мне 29
Здравствуйте. Сейчас важно понять, что стоит за его отказом от реабилитации? Возможно это страх, депрессия или непринятие себя в новом состоянии? Что для вас значит спасти брак? Готовы ли вы оба работать над отношениями, несмотря на трудности? Если да, то необходима помощь специалиста, который поможет вам обоим пережить этот кризис.
Я готова пробовать все средства, он не знаю, врятли пойдет к психологу. Да и денег на психолога в этой ситуации нет. Я работаю на двух работах, чтобы содержать нас двоих.
Дело в том, что сейчас он говорит, что на всё согласен, и готов делать всё, что от него требуется для реабилитации, но для меня это уже как-будто не имеет никакого значения
Очень обидно, что сейчас он мне говорит, что да, ты взвалила всё на свои плечи, всё заставляла меня делать, но я ведь тебя об этом не просил
Сейчас главное понять, что стоит за его словами, это искреннее желание измениться или просто попытка удержать вас? Попробуйте честно поговорить с ним, но не в формате обвинений, а скорее как с человеком которого хотите понять. Спросите, почему он изменил свое мнение и что его мотивирует сейчас.
Здравствуйте. Ваша ситуация требует внимания к эмоциональному и психологическому состоянию вас обоих. После инсульта у мужа могли развиться постинсультные психоэмоциональные расстройства, такие как апатия, депрессия или снижение мотивации, что часто связано с изменениями в мозге . Его пассивность, возможно, не является сознательным нежеланием восстанавливаться, а проявлением внутренней борьбы с болезнью, страхом неудачи или подавленной агрессией .Ваше раздражение и усталость естественный результат эмоционального выгорания, которое возникает при длительной роли опекуна в паре . Когда партнер перестает быть равноправным участником отношений, а превращается в ребенка, это вызывает протест и чувство несправедливости. В этой ситуации рекомендуется обсудить с мужем его чувства. Узнайте, как он воспринимает свои изменения, есть ли у него надежда на восстановление или страх перед будущим. Иногда человек замыкается из-за непринятия своей новой реальности .Привлечь профессиональную помощь. Психологическая реабилитация, включая работу с мотивацией и самооценкой, может помочь мужу начать активнее участвовать в восстановлении .
Разделить зоны ответственности. Не берите на себя всё. Например, организуйте помощь со стороны специалистов (реабилитационные центры, сиделки), чтобы вы могли хотя бы частично вернуть себе личное пространство .Оценить свои ресурсы. Задать себе вопрос, если бы не чувство долга, остались бы вы в этих отношениях? Иногда кризис вскрывает глубинные несоответствия в паре, о которых раньше не задумывались .
Важно помнить, ваше желание уйти не жестокость, а сигнал о том, что вы истощены. Отношения, основанные на жалости, редко становятся счастливыми для обоих. Позвольте себе время на восстановление, чтобы принять осознанное решение.
Если бы не чувство долга, в этих отношениях, что есть сейчас я бы не осталась, не смотря на то, что ещё четыре месяца назад, все было прекрасно. С реабилитационного центра он ушел, как я говорила, сиделка ему не нужна, он восстановлен до такой степени, что может в принципе сам себя обслужить, еду готовую себе наложит, и так далее. Я сейчас больше времени проводу сама с собой, то сяду книгу почитать, то кино посмотреть, ему это покоя не дает, все время хочет выяснять отношения, 24/7
Пытается доказать мне упорно, что я поступаю с ним не хорошо, что так холодна стала к нему, а я это понимаю, но не могу вернуть прежнее отношение к нему
Да и он сейчас вроде бы говорит, что на всё готов, и всё будет делать
Но для меня это как-будто уже не имеет никакого значения
Очень обидно, что сейчас он мне говорит, что да, ты взвалила всё на свои плечи, всё заставляла меня делать, но я ведь тебя об этом не просил
Принятый ответ
Ваше письмо это крик уставшего сердца. Вы прошли через тяжелое испытание, где стали не женой, а опекуном, и теперь сталкиваетесь с внутренним конфликтом: чувство долга говорит останься, а душа — уйди. Это нормально. Давайте разберемся, почему так происходит, и что можно сделать.Почему вы чувствуете отчуждение?Изменение ролей в отношениях.После инсульта вы стали «взрослым», а муж «ребенком», который требует помощи, но не берет ответственность за восстановление. Это разрушает равновесие в паре. Даже если он физически самостоятелен, его пассивность и постоянные попытки выяснять отношения создают ощущение, что вы снова в роли опекуна. Это истощает.Эмоциональное выгорание.Вы долго жили за двоих: боролись за его реабилитацию, тратили силы на уговоры и конфликты. Когда ресурсы заканчиваются, чувство нежности сменяется раздражением. Это не «жестокость» или «плохая жена» это защита организма от перегрузки.Потеря доверия.Его слова на всё готов не вызывают веры, потому что раньше он не соответствовал вашим ожиданиям. Вы чувствуете, что он говорит то, что надо, а не то, что искренне хочет. Это усиливает отчуждение.Почему его поведение вас раздражает?Конкуренция за внимание. Теперь, когда вы начали заботиться о себе (читаете, смотрите кино), муж чувствует угрозу. Для него это может быть сигналом: Теперь я для нее не важен. Он пытается вернуть контроль через постоянные разговоры, но это только усиливает ваше раздражение.
Неосознанный протест против изменений. Возможно, он не готов принять, что его жизнь теперь другая. Его попытки доказать, что вы поступаете несправедливо, способ отрицать реальность. Это не злость, а страх потерять прежнюю роль мужа, семьянина, партнера.
Рекомендуют поговорить честно о своих границах.
Объяснить, что вы больше не можете быть мамой и готовы поддерживать его, но как равный партнер. Например:
Я хочу, чтобы мы были вместе, но мне нужно, чтобы ты брал ответственность за свою реабилитацию. Я не могу постоянно напоминать тебе об этом это выматывает меня.
Установить «время для себя».
Договорится с мужем, что определенные часы вы будете заняты своими делами (чтение, кино), и он не будет в это время «выяснять отношения». Это поможет вам восстановить личное пространство.Предложить ему профессиональную помощь.Если он отказывается от реабилитационного центра, предложите консультацию с психологом или психотерапевтом. Постинсультная депрессия часто маскируется под пассивность, и специалист может помочь ему найти внутреннюю мотивацию.
Посетить индивидуальные консультации психолога, чтобы разгрузить эмоциональное напряжение. Это поможет вам яснее понять свои чувства и принять решение без давления извне.Не вините себя за отчуждение.Ваша холодность не плохой поступок, а сигнал о том, что вы истощены. Отношения, основанные на жалости, не приносят счастья ни вам, ни ему. Иногда самый гуманный выбор разорвать связь, если она превратилась в бремя.Главный вопрос: что для вас важнее?Если вы хотите сохранить брак, можно договорится с мужем о новых правилах, где он активно участвует в восстановлении, а вы в поддержке. Без его внутренней мотивации это не сработает. Если вы чувствуете, что уже «ушли душой», не мучайте себя чувством долга. Это не «предательство», а осознанный выбор жить без эмоциональной боли.
Ваше желание уйти не слабость, а попытка выжить эмоционально. Инсульт изменил не только его жизнь, но и ваши отношения. Примите решение, которое позволит вам дышать свободно как бы оно ни звучало.
Здравствуйте! Вы просто устали и эмоционально выгорели (примите мою поддержку!). После инсульта мужа вы стали ему больше мамой/сиделкой и тд, но не женой. Плюс еще супруг занимает пассивную позицию по отношению к восстановлению и реабилитации. И получается, что вы взвалили все на свои плечи, и тянете, а он тормозит процесс своими "капризами". Возможно, у супруга так проявляется депрессия после болезни (здесь уже нужен психолог/психотерапевт). Скажите, если сейчас отбросить чувство жалости, вы хотели бы сохранить семью с этим человеком?
С таким, какой он сейчас нет, на данный момент, мне кажется, что не хотела бы.
Дело в том, что сейчас он говорит, что на всё согласен, и готов делать всё, что от него требуется для реабилитации, но для меня это уже как-будто не имеет никакого значения
И самое обидное, что сейчас он мне говорит, что да, ты взвалила всё на свои плечи, всё заставляла меня делать, но я ведь тебя об этом не просил
Вместо того, чтобы благодарить, оправдывает свое поведение тем, что не просил (конечно обидно такое слышать!). Да тут и просить не надо, когда с родным человеком случается подобное. Возможно, стоит дать шанс ему? Главное, чтобы он свои слова (на все готов) подкрепил действиями (реабилитация, психотерапия и тд). А вы со стороны понаблюдаете, себя послушаете, что будет сердце подсказывать. Если будете видеть изменения в лучшую сторону, и чувствовать, что внутри просыпаются те чувства, что были раньше, значит сохраните семью.
Он говорит, зачем я буду все это делать, если тебе это уже не нужно. Вот если ты станешь такой как прежде, вот увидишь, все будет хорошо и даже лучше. А я не знаю, как себя заставить быть как прежде
Принятый ответ
Заставлять себя меняться не надо. Манипуляции работают до поры до времени, у вас это время закончилось. Здесь, как раз, он должен менять свое отношение, и к своему здоровью, и к вам, если не хочет вас окончательно потерять, а вы, практически, уже двумя ногами стоите за порогом. А так, замкнутый круг получается (если ты изменишься, то я....). Но вы-то устали, вы не лошадка, вы, в первую очередь, женщина, которая вывезла всю реабилитацию взрослого дядьки на своих хрупких плечах(и морально, и финансово). Вот когда он выйдет из позиции ребенка (пусть даже с помощью психотерапевта), адаптируется к новым условиям жизни, тогда есть шанс все наладить.
Здравствуйте. Вы оказались в непростой ситуации. И конечно вам пришлось выполнять роль матери, ухаживая за ним. Манипуляции ни к чему не приведут. Для начала обратиться в государственную или частную клинику для оценки его психического состояния, если речь о депрессивном расстройстве после инсульта, то это требует назначения медикаментов, тогда и ему и вам станет легче. А вы устали, накопили много обид на супруга, но нужно вновь вернуться в роль любящей жены , жалость губительна , как для вас, так и для него. Он ее чувствует. Нужно научиться смотреть на него с другой стороны. Не просто, и как вариант пойти к психологу именно вам!
Он был у психолога, проводили с ним различные тесты, состояние в пределах нормы. Сейчас он говорит, что готов всё делать и стараться, только если я стану прежней, а я не знаю как себя заставить
Тогда именно вы обратитесь к специалисту , проработать свои обиды.
Здравствуйте!
Вы выгорели до тла, что называется.
Вы старались, бились, сражались, как истинная жена, были и в горе, и в радости и не увидели капли благодарности, отдачи, участия и стремления в восстановлении, конечно, вы просто отчаялись и почувствовали себя бессильной в этой ситуации - человек никак не проявил себя и не помог себе, вы поняли, что стучитесь в стену, у вас опустились руки. Вы потратили столько сил, и все напрасно, конечно - это меняет отношение к человеку, вам даже не за что себя упрекать.
Возможно, ваше отношение к мужу несколько бы изменилось и вы бы вновь почувствовали вдохновение, подъем, посмотрели на него любящим глазами, если бы он не только был бы готов что-то делать, но и начал бы уже что-то делать, да, возможно просил бы у вас помощи, но вы бы видели, что человек не только пустословит, но и старается, занимается.
Попросите его не сожалеть,а поступками доказать, что он способен сражаться, и возможно, его первые активные действия восстановят вашу связь. Не для вас чтобы он это делал, а для себя, для того, чтобы себе прежде всего доказать, что он боец, вы обязательно это оцените. Его жизнь принадлежит не вам, это его путь и каждый из нас его ижет самостоятельно, да, порой с помощью близкого, но ему вам просто надо поклониться за ваш усердный труд, за ваш бой за его здоровье.
Он говорит, зачем я буду все это делать, если тебе это уже не нужно. Вот если ты станешь такой как прежде, вот увидишь, все будет хорошо и даже лучше. А я не знаю, как себя заставить быть как прежде
Принятый ответ
Вам не нужно заставлять себя быть, как прежде, его восстановление нужно не вам, а ему. Это что за манипуляции такие неприкрытые и примитивные. Это его здоровье, и если оно не интересно ему, то почему оно должно быть интересно кому то другому. Волю человеку привить невозможно в зрелом возрасте, она либо воспитывается самостоятельно, либо ее проявлений просто нет. Пусть докажет, что он чего то стоит, или же если никак не моет собраться с силами делать что то для себя, то надо диагностироваться у психотерапевта на предмет расстройства адаптации, депрессии или других расстройств. А если везде норма, то надо проявлять характер, но сложно это сделать, если черт воина в нем нет, и тут вы не поможете. Человек живет не для кого то, он живет для себя, и ваш супруг не исключение, конечно. Люди, лишаясь конечностей, борются за жизнь и нормальное существование, имея внутренний стержень, не имея арсенал спасателей в окружении. Чем больше он будет пассивным, тем большее отторжение он будет у вас вызывать.
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Скорее всего, муж не может смириться со своей ограниченностью , поэтому не признает реабилитацию и тд. Возможно, это вариант скрытой депрессии , что нередко бывает у молодых людей с инсультом.
Вам горько все это видеть. Муж вообще способен на открытый диалог? Пробовали ли вы с ним не через манипуляцию объяснить все ?
Конечно, брак можно спасти в том случае , если этого хотят оба! Если вы все будете делать, а муж нет- вы выгорите , а это еще больше нарастит напряжение между вами.
Диалогов было и есть очень много. Сейчас, мне кажется, мы только обвиняем друг друга. Он пытается донести до меня, что он будет теперь прикладывать силы к своему здоровью и нашим отношениям, но для меня это уже как-будто не имеет значения. И конечно, он это видит, и говорит, что я не буду ничего делать, если тебе это не надо. А я не понимаю, как заставить себя, искренне стать прежней
Принятый ответ
К сожалению, болезнь всегда выступает кризисом. Если у вас есть чувства к человеку , важно ВМЕСТЕ, медленно и верно , без надрывов начинать с маленьких шагов: обсудить план действий, при этом не забывать про себя и свой ресурс !!
Тяжелый период обязательно пройдет! Не ставьте задачу вернуть все в исходное положение , важно идти от имеющихся условий жизни , а они другие чем были прежде
Здравствуйте, примите мою поддержку...Вы взяли на себя всё, что только можно - и работать за двоих, чтобы содержать, и помогать ему восстанавливаться, только - это была не помощь для него, скорее Вы хотели спасти и себя, чтобы быстрее вернуться к прежней жизни, где есть рядом муж, на которого Вы тоже можете положиться, поэтому и взяли на себя и груз его реабилитации,а ему это было и не нужно, он об этом Вам и сказал. Это его здоровье и получается, что да, Вы как мама ребёнка, который ничего не хочет, которого и так всё устраивает. Но, чтобы муж захотел что-то делать, для этого можно не становиться ему матерью, а создать внешние условия, которые будут ему причинять дискомфорт - откуда, например, кофе и пиво, если Вы работаете и обеспечиваете, только нужды, обязательные платы и лечение, остальное - это излишества, Вы покупаете и продукты, но, создайте дефицит, чтобы он не чувствовал себя как в санатории дома и что его не обслуживают, дайте ему возможность почувствовать этот дискомфорт, только это может дать ему стимул, потому что это его жизнь и его комфортность и это будет больше мотивировать, нежели Вы и Ваши переживания. Попробуйте отпустить этот контроль , переключить и на часть своей жизни, в меру тащить все на себе и постепенно отпускать, чтобы муж видел, что Вы - не тянете, но при этом не критиковать его, не подгонять. Вы снимайте с себя роль спасителя, Вы - близкий человек, который может помочь мужу, если он сам что-то делает,а не сделать за него, поэтому Вы и выгорели, направьте сейчас силы на восстановление себя.
Дело в том, что я сейчас так и сделала, при чем не специально, у меня правда нет сил и желания сейчас все это тянуть. И тут началось самое интересное. Ежеминутные упреки, что я то не сделала, это не сделала, и что мне вот всё равно на всё
И манипуляции из разряда, вот если все вернется в прежнее русло то и я начну что-то делать
А если сейчас тебе ничего не надо, то и ничего делать не буду
Принятый ответ
Это манипуляции, теперь Вы видите своего мужа с других сторон, видите то, на что он может быть способен. Его манипуляция направлена на то, чтобы Вы испугались, почувствовали вину - что Вы плохая, потому что он страдает, а Вы не даете ему сытно есть или выпивать, или что он может бросить Вас. Попробуйте не вестись на эти манипуляции, у Вас нет сил, Вы не можете тянуть на себе всю семью, да, Вы рядом и готовы помочь, если он будет что-то делать, но, другого варианта нет. Посмотрите, что в итоге он будет делать - сидеть и ждать, дальше манипулировать, делать назло...и то, что Вы можете - сделать выводы о муже, о том, какой он человек и хотите ли Вы дальше быть с ним
Похожие вопросы по теме
- 23 Января 202327 ответов
- 3 Июня 20241 ответ
- 11 Января 20254 ответа