Что вас беспокоит?
Дочь 3 года не адаптируется к садику и плачет при расставании с мамой
Здравствуйте уважаемые психологи! Дочке недавно исполнилось 3 года. Пробовали ровно в 2 года отдать в садик, была не готова, истерила сильно, воспитатели не могли успокоить, появлялись после этого страхи, начала бояться детей. Стала оставаться только со мной, при виде всех остальных родственников плакала и без меня с ними наедине не оставалась. Отложила эту идею на год, активно ходили на развивашку, там оставалась одна с небольшой группой детей и педагогом и с интересом занималась. Я ждала в коридоре ее. Ходили в игровые комнаты, она играла, я была неподалеку. Страхи и страх детей прошел.С родственниками общение восстановилось. В этот год был развод с мужем. Стали жить с ней вдвоем, у нее и так сильная привязанность ко мне всегда была, так тут ещё и папа стал появляться только на выходных. В 2.10 повела ее опять в частный садик, группа детей всего 7 человек, воспитатель нормальный. Первый день на 2 часа с ней разрешили побыть, все было хорошо, играла. На следующий день привела ее одну, сначала играла час, а потом разревелась с истерикой где моя мама. Хотя к садику готовила, читали книжки, играли в садик, мимо проходили показывала садик. В итоге отходили месяц с перерывом неделю поболеть и она все время плакала. Плакала и дома, и утром перед садом, и в раздевалке и воспитатель ее отдирал ее от меня и забирал в группу, я прощалась и уходила. В группе оставалась на 2 часа и все 2 часа она плачет, от еды полный отказ, в туалет ходить отказ, с детьми общаться отказ, висела на воспитателе и не отпускала ее даже в туалет. Появился опять страх детей, перестала с ними контактировать вообще где либо, даже со знакомыми детишками перестала общаться. Перестала общаться со всеми родственниками, при виде их истерика и плач. Меня никуда от себя не отпускала ни на минуту. Я посмотрела на всю эту ситуацию и забрала с садика. В течение 2 месяцев она окрепла и восстановилась, постепенно начала общаться с близкими, меня отпускать и с детьми контактировать и не бояться. И тут я вышла на работу, с дочкой сидела прабабушка. Все было нормально, она не плакала, они хорошо проводили время. Но потом прабабушка сказала, что ей тяжело сидеть весь день и я опять задумалась от безысходности о детском садике. Пошли в тот частный садик, куда ходим на развивашку (там в одном здании все это). Адаптировать начали чтоб походила она со своей бабушкой недельку по 2-3 часа, договорились с руководителем, объяснив сложность ситуации. Садик группа разновозрастная. Ходили они туда 4 дня, она иногда плакала, что скучает по мне, но бабушка ее быстро успокаивала. Она ее там знакомила с детками, заинтересовала, она окрепла, освоилась, играла даже там периодически с детьми, рисовала. Но руководитель подошёл и сказал, давай отпустим бабушку в магазин, а ты с нами в садике побудешь. И она разревелась и стала бояться отпускать от себя бабушку, чтоб она не ушла. 4 дня походили и заболела она. Неделя больничного. Потом опять пошли в садик, но уже с прабабушкой на 2 часика. Но прабабушка так заинтересовывать не могла, ни отвлекать и прочего, в итоге час она там просидела в обнимку и ревела, что хочет домой. Я приехала, забрала и отвезла их домой. На этой же неделе у дочери начались слезы как приезжала с утра прабабушка, она говорит, что не хочет с ней быть, хочет только со мной и поедет со мной на работу. Я ей все объясняю, что это невозможно, что скоро вернусь (я приезжаю на обед и укладываю ее спать и дальше уезжаю до вечера). После того как уезжаю на работу, она успокаивается, но плохо контактирует с прабабушкой. Хотя она ничего ей плохого не делает, играет с ней, гуляет, читает. В общем недоверия к прабабушке у меня нет. Ещё есть место в муниципальном саду, с сентября можно пойти, но я так понимаю это не наш вариант. Ещё хочу отметить, что дочка у меня очень нежная, высокочувствительный ребенок, развита не по годам (я с ней занимаюсь и ей это самой в удовольствие), на развивашку она ходит с детьми на год старше, так как занимается наравне с ними. Причем на развивашке спокойно остаётся на час с детками и педагогом, а я в другой комнате жду. Но как садик так истерика. Подскажите как мне быть, мой ребенок не готов к садику пока, или травма с садиком у нее какая-то, или она просто несадиковский ребенок у меня? Я не хочу ее ломать и ломать ее психику этим садиком. И потом опять разгребать последствия. Сейчас она хорошо общается с детками, дружит на площадках, не боится их, раскрепостилась, с удовольствием посещает развивашку, ходим на рисование. Со знакомыми детками здорово общается. Она восстановилась. Но вот если опять сад, ч переживаю, что это будет крах всего, что мы так упорно восстанавливали. Почему она стала плакать с прабабушкой, хотя до этого спокойно оставалась на целый день? С другими родственниками остаётся без проблем. Как быть в нашей ситуации. И не работать не могу, так как одна ращу ребенка. И ребенка сломать не хочу. Не хочу видеть эту боль, последствия эти все, истерики. Может действительно несадиковый ребенок и мне придется что-то думать и социализировать через развивпшки, секции, и в дальнейшем через подготовку к школе? В обще что с моим ребенком происходит и все ли нормально? И как нам быть в нашей ситуации? Всем заранее спасибо за ответ.
Принятый ответ
Здравствуйте. Садиковый или несадиковый ребенок это миф. Вопрос в подходе и готовности ребенка. Сейчас, возможно нужен не полный день в саду, а короткие приятные опыты социализации. Плач с прабабушкой может быть связан с накопившейся тревогой и страхом снова оказаться в ситуации где ей плохо. Попробуйте понять, что именно её беспокоит в общении с прабабушкой сейчас? Как она выражает свои чувства и что говорит? Может поговорить с прабабушкой и узнать её взгляд на ситуацию.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Бывают такие детки, которым сложно выдерживать эмоционально расставание с мамой, сложно выдерживать ожидание встречи. Страх покинутости, что мама не вернётся,
ощущение себя не безопасно. Это основные причины сложной адаптации к саду. Бывает такое что дети не проходят адаптацию, в таком возрасте. И им проще становится только ближе 5-5,5 годам.
Сад это больше не про социализацию. Изначально Сады создавали не для детей! А, для работающих мам- чтобы у них была возможность работать,и ребёнок был под присмотром.
Социализацию ваш ребёнок проходит на площадке, в магазине и тд и тп) .
Что делать?
Нужно определить истинную причину такой реакции вашей дочери( травматичный опыт, сложность в сепарации, высокая чувствительность) ,спросите дочь, чего она боится, за что переживает, что ей не комфортно. Если самостоятельно не получится узнать, я бы рекомендовала вам обратиться к хорошему детскому психологу. Он найдёт причину и поможет мягко с ней.
Принятый ответ
Здравствуйте! Огромное спасибо за ваш вопрос и за ваше невероятное терпение и чуткость. Вы — настоящий пример мамы, которая тонко чувствует своего ребенка и готова искать самые бережные пути для него. То, что вы описываете, абсолютно понятно, и ваши тревоги обоснованы. Давайте вместе внимательно разберем вашу ситуацию.
1. Что происходит с вашей дочкой? Это нормально?
Да, с вашим ребенком всё абсолютно нормально. Ваша дочь — классический пример высокочувствительного ребенка (ВЧР). Это не диагноз, а особенность нервной системы. Такие дети:
Глубоко и интенсивно переживают всё, что происходит вокруг.
Легко перегружаются от большого количества людей, шума, новых впечатлений.
Остро нуждаются в чувстве безопасности и предсказуемости. Для них мама — главный «якорь» безопасности в этом мире.
Травмируются от резкого отделения, особенно если оно сопровождается стрессом (как в первые попытки сада, когда её «отдирали» от вас).
Её реакция на садик — не каприз, а панический ужас и неспособность справиться с перегрузкой. Её последующие страхи (детей, родственников) — это посттравматическая реакция на тот первый негативный опыт. То, что она восстановилась — это ваша огромная заслуга и доказательство, что вы всё делаете правильно.
Почему она плачет с прабабушкой сейчас, хотя раньше оставалась?
Произошло обобщение тревоги. Сад для нее = разлука с мамой + стресс. Теперь даже сама ситуация «остаться с кем-то, чтобы мама ушла на работу» (которая ассоциируется с садом) вызывает у неё панику. Она не плачет на прабабушку лично, она плачет на ситуацию угрозы новой разлуки.
2. «Несадиковский» ребенок — это миф или реальность?
Это очень даже реально. Ваша дочь — именно тот ребенок, для которого классический формат детского сада (с ранним и жёстким отрывом от мамы) является токсичным. Её нервная система не готова к этому. «Ломать» её — значит рисковать получить неврозы, тики, энурез и серьезные проблемы с доверием к миру в будущем.
Вы абсолютно правы: не стоит идти в муниципальный сад в сентябре. Это будет повторение кошмара, который отбросит все ваши многомесячные усилия по реабилитации назад.
3. Что же делать? План действий для вас
Ваша цель — социализация без травмы и решение вопроса с вашей работой. Давайте разделим эти задачи.
Задача 1: Обеспечить дочери чувство безопасности и продолжить социализацию ЩАДЯЩИМИ методами.
Полный мораторий на сад. Уберите эту идею из повестки дня минимум на 6-9 месяцев. Сейчас любой намёк на сад — это триггер для её тревоги.
Продолжайте то, что работает идеально:
Развивашки, где вы рядом в коридоре.
Секции и кружки (рисование, танцы), где занятия длятся 1-1.5 часа и вы присутствуете или ждёте рядом.
Игровые площадки, встречи с друзьями.
Гостевые визиты к родственникам и знакомым с детьми, где вы тоже присутствуете.
Это и есть полноценная социализация! Этого более чем достаточно для её возраста. К школе она прекрасно научится общаться и работать в группе именно в таком формате.
Задача 2: Решить вопрос с присмотром и вашей работой.
Вернитесь к варианту с прабабушкой, но смените контекст. Перестайте называть это «садиком» или связывать с вашей работой. Пусть прабабушка приходит к вам домой. В привычной обстановке дочке будет в разы спокойнее. Их время должно быть наполнено любимыми ритуалами: чтением, спокойными играми, прогулкой в знакомом дворе.
Введите четкий, предсказуемый ритуал прощания и встречи. Например, всегда целуетесь в щёчку, машете в окошко, говорите, когда вернётесь (после сна, вечером). И всегда выполняйте обещание.
Рассмотрите другие варианты: Няня на несколько часов (но введение нового человека должно быть очень постепенным), помощь других родственников, с которыми у дочки нет негативной ассоциации.
Главный вывод и поддержка
Вы не ломаете ребёнка — вы спасаете его. Отказ от сада в вашей ситуации — это не поражение, а мудрое и грамотное решение в интересах психического здоровья вашей дочери.
Ваша девочка не «неправильная». Она — чувствительная, глубокая, и ей нужно немного больше времени и поддержки, чтобы освоить этот шумный мир. И она обязательно освоит, потому что у нее есть вы — её главный защитник и проводник.
Ваш план на ближайший год: развивающие занятия в щадящем режиме + присмотр родственников/няни дома. К 4.5-5 годам её нервная система созреет, и, возможно, она сама проявит интерес к какой-то студии или группе, где сможет оставаться дольше. Доверяйте себе и своей дочери. Вы всё делаете правильно.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Если ребёнок чувствительный, нежный - то в этом может Быть причина. Такие дети сложнее проходят сепарацию с близкими. И часто сад для них выступает сильным стрессом и таких деток рекомендуют отдавать в сад не раньше 5 лет.
С бабушкой ребенок перестал оставаться , тк и бабушка была в роли , когда она водила в сад ребенка и оставляла там. Просто сформировалась ассоциация и отсюда страх и дискомфорт.
Если ребенок плачет все часы в саду - это признак, что сад стоит отложить. Подумать о няне , возможно.
Можно начать так- водить на прогулку сначала неделю в сад, затем на 2 часа пробовать в сад и быть за дверью , а затем уже уходить. Если это тоже не сработает - лучше сад отложить до лучших времен
Принятый ответ
Здравствуйте, Марина, с Вашим ребёнком всё в порядке. Такая реакция не говорит о том, что дочь не готова к садику, дело в том, что ребёнок априори не может быть к нему готовым - это новое то, что появляется в жизни - и сказки, истории, игры - это одно, а реальный опыт, это другое. Такая реакция дочки - нормальна и естественна, это кризис, который нужно ребёнку пережить, а для этого нужно время. Это реакция ребёнка на изменения, на разрыв с мамой и это сложный период (но, всё это такие же периоды, которые уже проживал ребёнок - например, отлучение от груди, отказ от соски, отлучение от подгузника или когда ребёнка приучат спать самостоятельно, если раньше он спал с родителями) - все это определенный дискомфорт, которые переживают дети и не нужно бояться их реакций, слез и плача, да, материнское сердце разрывается, НО, это нормально - нормально, что ребёнок не хочет, что плачет, что бунтует, отказывается, чтобы всё это ушло, нужно чтобы ребёнок начинал понимать и привыкать к тому, что эти изменения произошли и что они неизбежны, садик становится частью его реальности, к которой ему нужно адаптироваться и здесь нужно действовать. Если сейчас будете отказываться от садика, а потом снова возвращаться к садику, когда Вам нужно на работу выходить, то будет тоже самое для ребёнка Вы не избежите этого периода. Если решили водить в садик, так как Вам нужно работать, не бойтесь проявления эмоций у ребёнка в саду и вне сада - состояние может быть эмоционально нестабильным, всё это опять же адаптация. Он может плакать в группе, когда Вы уходите, может плакать и дома перед садом, так ребёнок справляется со стрессом, через высвобождение слез. Постепенно оан привыкнет, найдет контакт с детьми, привыкнет к укладу и к режиму. НО, стоит быть готовой к тому, что если будет перерыв, например, каникулы, отпуск , болезнь, то когда ребёнок выходит в сад, то снова может быть период адаптации - и это тоже нормально.
И соблюдайте режим, даже в выходные и во время отдыха.
Если готовы дать дочери альтернативные варианты - например, заполнить её время кружками, секциями, где тоже будет постоянный коллектив детей, где будут занятия и где она будет получать необходимые навыки, как социальные, так и развивающие, то можно остановиться и на этом варианте. Сейчас садик не единственный вариант, другое дело, если родители работают и нет другой возможности, тогда и ребёнку придется адаптироваться.
Закрепились ещё моменты - когда Вы начинали водить в садик и прекращали, т.е. показывая, что если она будет плакать, то этого не будет и с каждым разом реакция ребёнка будет усиливаться.
Также, важно, если Вы решили водить в садик, придерживаться режима дня, определенных ритуалов утром и вечером, чтобы ребёнок знал, что будет происходить после садика, можно сделать игрушку для дочки, которую она сможет брать в садик с собой, как защитник. Можно делегировать пока проводы дочка в садик бабушке, например, так как самое болезненное для ребёнка - это разрыв с Вами.
Марина, здравствуйте!
По описанию у дочки действительно высокая чувствительность и сильная привязанность к Вам. Это не «ненормальность», а индивидуальная особенность развития. У таких детей адаптация к саду часто проходит труднее и дольше. Опыт в саду был для неё травматичным. Принудительное расставание, когда её «отдирали», закрепило у неё страх потерять Вас. Поэтому даже спустя время при попытках повторной адаптации тревога возвращается. С прабабушкой: её слёзы не о недоверии к родственнице, а о том, что это «сигнал тревоги» — мама снова может исчезнуть, как бывало в садике. Дочка как будто проверяет: «А вдруг и прабабушка уйдёт или мама не вернётся?» Это не про личность прабабушки, а про прошлый опыт. На развивашках дочка остаётся, потому что там условия понятные: короткое время, маленькая группа, знакомая предсказуемость. Это показывает, что с социализацией всё в порядке — проблема не в «неспособности общаться».
Чем больше попыток пойти в садик «через слёзы», тем сильнее закрепляется её тревога. Если есть возможность — лучше оставить социализацию через развивашки, кружки, детские компании. Этого достаточно для её возраста.
Помогает всегда прощаться коротко, честно называть время возвращения («приду после обеда») и выполнять обещание.
Дочке важно много подтверждений, что мама возвращается. Ритуалы прощания, совместные книжки про детский сад (не как подготовка, а как «безопасное обсуждение»).
С прабабушкой: не настаивать, что «ей надо нравится», а дать время. Возможно, стоит рассмотреть няню или мини-группы с постепенной адаптацией, но не муниципальный садик в ближайшее время.
Ваш ребёнок абсолютно нормальный, но с высокой эмоциональной чувствительностью. Просто её путь социализации более мягкий и постепенный.
Здравствуйте, вероятнее дочка проявляет сильную тревогу разлуки из-за травмирующих попыток садика, развода и высокой чувствительности. Для неё вы единственная «безопасная опора», а принудительные расставания воспринимаются как угроза. Она не несадиковский ребёнок а нуждается в мягкой адаптации. Возможные Причины Первые попытки садика сопровождались силовым отрывом, закрепив страх садик = потеря мамы.
На развивашках вы рядом (даже в другой комнате), а в саду полная разлука. Для неё это критично. После развода и болезни эмоциональный резерв истощён: сейчас главное сохранить связь с вами.
Психологи рекомендуют *Пауза в садике. Дают 3–4 месяца на восстановление через игровые встречи на площадках и мастер-классы с вашим присутствием. Новая адаптация только с мамой: Оставаясь в саду первые дни, уходят на 5–10 минут, постепенно увеличивая время. Никакого силового отрыва!Уходить, когда дочка увлечена. Тренировать расставания дома: Говорят: Вернусь, когда песок в часах упадёт. Давайте символ связи ваш шарф. Альтернативы:Няня с опытом работы с тревожными детьми (спросите в группе развивашек). Полудневное пребывание в частном саду (только утро). Почему с прабабушкой плачет?После стресса её тревога обострилась: только вы ассоциируетесь с безопасностью. Это временно, но требует бережности. Как она реагирует на фразу «Мама всегда возвращается»? Используйте её при расставании, предупреждайте заранее («через 5 минут уйду»). Муниципальный садик противопоказан (большие группы усилят страх). Если через 3 месяца не будет прогресса детский психолог (специализация: тревожность). Её чувствительность сила! Вы уже доказали, что можете восстановить доверие. Важен акцент на мягкой подготовке: развивашки + игры .
Марина, здравствуйте.
Отвечу, наверное, на самый волнующий вас вопрос: с вашим ребенком всё нормально. Не все детки к двум годам, к трем годам готовы к детскому саду, это вполне нормально, каждый ребенок — это индивидуальность.
Вижу, какая вы заботливая, чуткая мама, попробовали много разных вариаций, что-то работало, что-то не работает, но позвольте заметить момент, что 2 часа ребёнок проводит с другими детками в разлуке с вами вполне нормально. И вот сейчас важный момент даже немножко отойти от детского сада, понять, придумать, а как можно это время увеличить, например, несколько секций или кружков. Чтобы ребёнок, его психика, его нервная система привыкала к тому, что он находится больше в разлуке с мамой.
У вас есть, конечно же, сильная привязанность, развод на это, скорее всего, повлиял, и вы для дочки являетесь центром мира, самым безопасным, комфортным и спокойным местом. Здесь в повседневной жизни вы также можете начать эту перестройку, оставлять дочку чаще с другими людьми, не только тогда, когда это надо, но специально говорить: «Мне надо в магазин», а самой минут 20 прогуляться вокруг дома. Это надо для того, чтобы у дочки формировалось восприятие, что если мамы нет рядом, она всегда возвращается и ничего плохого без мамы не происходит.
И ваш вариант, который вы предлагаете, социализироваться через развивашки, секции, кружочки, а дальше уже подготовку к школе, вполне нормальный вариант, я вам скажу, что он сейчас набирает популярность у родителей. Иными словами, у вас есть запасной вариант, и сейчас тоже немало важный момент взять себя в руки, потому что ваша тревожность передаётся ребёнку, тем более если он такой высокочувствительный, очень эмпатичный, он считывает ваши переживания.
Позвольте вам посоветовать книги «Мышонок Тим», там есть про детский сад. Важно сформировать позитивный образ до.
Здравствуйте, попытаюсь дать подробные ответы на ваши вопросы.
«Нормально ли это?»
Да. У высокочувствительных( а ваш ребенок скорее всего именно такой)детей подобные трудности с садом встречаются очень часто. Это не значит, что она «несадиковая» навсегда. Просто ей нужен другой формат адаптации и больше времени.
«Что происходит с моим ребёнком?»
Сейчас работает связка: высокая чувствительность + травматичный опыт сада + сильная зависимость от мамы (усиленная разводом). Всё вместе делает разлуку для неё болезненной.
«Ломаю ли я психику садом?»
Насильственная адаптация (сразу оставлять и уходить) действительно может закрепить травму. Вы правы, что остановили попытки и дали восстановиться.
Похожие вопросы по теме
- 18 Июля 20222 ответа
- 27 Августа 20231 ответ
- 25 Декабря 20256 ответов