Что вас беспокоит?
Что мне делать?
Я не знаю туда ли я обращаюсь, пойти на очный сеанс я не могу, поэтому я здесь, по натуре я очень тревожный человек, за всё переживаю, могу накрутить себя до безумия, я со своим молодым человеком уже четвертый год, месяц назад мы расписались, и уже где-то полгода я замечаю за собой, что появляется желание уйти( он всё чаще повышает на меня голос, ругаемся из-за ерунды разной, а срывается так как будто я сделала что-то ужасное, а потом обижается и не разговаривает, а я человек не скандальный, я не могу сказать что-то в ответ, мне проще промолчать каждый раз и всё, и после этого крика, меня естественно всю трясет, бросает в жар, я начинаю всё прокручивать в голове, думать а зачем я вообще это сказала, хотя и понимаю, что ж мне вообще молчать тогда, в моменте ссоры он может сказать: вот тебе вообще ничего доверить нельзя, и некоторые слова матом в мою сторону, потом всё как ни в чем небывало, а у меня крутятся мысли что лучше уйти сейчас, чем промучится так всю жизнь, конечно это не каждый день, но всё же, пока всё хорошо и у меня этих мыслей нет, но в моменте голова прям забита, и наверное как у всех мне тяжело сделать шаг, потому что уже такая налаженная семейная система, и вот так всё бросить, решать этот вопрос он не будет, это я знаю, для него всё хорошо, что мне делать?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Надежда , здравствуйте! Примите мою поддержку.Вы обратились правильно. Ваши чувства понятны в такой ситуации. Тревога и физические реакции (дрожь, жар) — это естественная реакция на регулярный стресс и эмоциональное давление, которое вы описываете.
То, что вы описываете — крик, мат, игнорирование — является эмоциональным насилием. Ваше желание уйти — это не слабость, а интуитивная защита психики. Важно начать с поддержки себя.
Вот несколько конкретных шагов, которые можно применить прямо сейчас:
1. Дыхание «5-5-5». В момент тревоги или после ссоры: вдох на 5 счетов, задержка на 5, выдох на 5. Это поможет унять дрожь и жар, переключив нервную систему.
2. «Заземление». Оглядитесь и назовите про себя: 5 предметов, которые видите, 4 звука, которые слышите, 3 тактильных ощущения (например, текстура одежды). Это вернет вас в «здесь и сейчас».
3. Разделите мысли и факты. Возьмите лист бумаги. В одной колонке кратко напишите факты («он повысил голос», «назвал матом»). В другой — ваши мысли и интерпретации («это я виновата», «я должна была молчать»). Это помогает остановить самобичевание.
4. Начните вести краткий дневник чувств. Всего 2-3 предложения после конфликта: «Я чувствую Х потому, что произошло Y». Это не для него, а для вас, чтобы признавать свои эмоции важными.
Ваша безопасность — главный приоритет. Эти шаги — первый инструмент для её восстановления.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Вы очень чутко описали, что с вами происходит. Это важно: вы видите и понимаете, что в отношениях есть не только тепло, но и моменты, где вам тяжело и небезопасно. Ваше тело реагирует правильно — дрожь, жар, мысли о том, чтобы уйти, — это сигналы тревоги, что вам больно и обидно.
То, что партнёр повышает голос, говорит резкие слова и не считает нужным решать проблему — это не «мелочи», а форма неуважения. И ваши сомнения «уйти или остаться» абсолютно нормальны: мозг сравнивает «уют привычного» и «цену будущей жизни в напряжении».
Как помочь себе, какие шаги можно сделать?
Чётко для себя прописать границы: что для вас неприемлемо (например, мат, крик).
Попробовать спокойно и коротко донести до него: «Когда ты повышаешь голос, мне страшно, я закрываюсь. Если это будет повторяться — мне придётся думать о том, чтобы уйти».
Подумать, хотите ли вы строить жизнь в паре, где ваши чувства не учитываются.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! По описанию нельзя исключать , что вы попали с дисфункциональные отношения.
Ваш МЧ всегда проявлял агрессию в вашу сторону ?
Вы же на него эмоциональное насилие реагируете приступами тревоги , которая со временем истощает организм и нервную систему.
Скажите , какие -то есть в парне положительные черты? Только ли выстроенный быт вас оставляет вас рядом с ним?возможно , есть страх остаться одной ?
Есть ли у вас близкие , которые могли бы помочь вам ?
Поговорить все же возможно с ним в спокойной обстановке? Если парень не меняется , не пытается исправиться , то перспективы таких отношений обычно печальные.
И лучше в таких ситуациях выбрать себя и свое благополучие.
Принятый ответ
Здравствуйте. Спасибо, что нашли в себе силы поделиться этим. Вы обратились абсолютно точно по адресу. Ваша ситуация очень серьезная, и то, что вы не можете пойти на очный сеанс, не значит, что вы должны оставаться с этим наедине.
Давайте разберем все по порядку. То, что вы описываете — это не просто «тревожность» или «проблемы в отношениях». Это признаки эмоционального насилия. Ваша реакция (трясет, бросает в жар, прокручивание мыслей) — это абсолютно нормальная реакция здоровой психики на ненормальное, агрессивное поведение.
Вы не «накручиваете» себя. Вы адекватно реагируете на оскорбления, унижение и агрессию.
Что происходит в ваших отношениях? Анализ ситуации
Цикл насилия. Вы описали классический цикл:
Напряжение: Он становится раздражительным, вы ходите по струнке.
Инцидент (взрыв): Срыв, крик, оскорбления, мат в вашу сторону. Вы вините себя.
«Медовый месяц»: Он ведет себя так, как будто ничего не было. Все хорошо. Это фаза, которая заставляет жертву держаться за отношения и надеяться на изменения.
Перекладывание ответственности. Он винит вас («тебе ничего доверить нельзя»), хотя проблема — в его неумении управлять своими эмоциями. Он заставляет вас чувствовать себя виноватой за его агрессию. Это манипуляция.
Игнорирование и наказание молчанием. Это тоже форма эмоционального насилия. Он демонстративно обижается, чтобы вы чувствовали себя плохо и стремились «загладить вину».
Ваша естественная реакция — замирание. «Промолчать» — это одна из базовых реакций на стресс (бей, беги, замри). Вы не можете «дать сдачи», потому что ваша психика выбирает стратегию выживания — не провоцировать агрессора в дальнейшем Это нормально. Это не ваша слабость.
Почему вам так тяжело уйти?
Стокгольмский синдром (в бытовом понимании): вы живете в режиме «качелей» — плохо/хорошо. Мозг цепляется за хорошие моменты, чтобы оправдать плохие.
Вложенные ресурсы: 4 года вместе, недавняя свадьба. Кажется, что все это обесценится, если уйти. Это ловушка мышления «невозвратных издержек».
Налаженный быт: Страх перед переменами, неизвестностью. «Налаженная семейная система» — но система, построенная на страхе и унижении, не является здоровой.
Надежда: «А вдруг он изменится?» Человек, который не видит проблему и не собирается ее решать, не изменится.
Что вам делать? Практические шаги
Вам нужно действовать постепенно и максимально бережно к себе.
ШАГ 1: Вернуть себе реальность.
Начните вести дневник. В спокойной обстановке записывайте каждый инцидент: дата, причина ссоры (что он сказал, что вы сказали), его слова (особенно мат и оскорбления), ваши чувства («меня трясло, было страшно»). Зачем это? Ваша память будет стараться стирать плохое, чтобы защитить вас. Записи — это объективное доказательство, что это происходит и это — ненормально. Перечитывайте их, когда появляются мысли «а может, это я сама виновата?».
ШАГ 2: Создать систему поддержки.
Компенсируйте нехватку очного психолога. Есть множество бесплатных ресурсов:
Кризисные чаты и телефоны доверия для женщин (например, от центра «Насилию.нет»). Там вас выслушают и дадут конкретные советы по безопасности.
Онлайн-курсы, онлайн консультации с психологом и статьи по теме «токсичные отношения», «эмоциональное насилие». Понимание механизмов дает силы.
Анонимные форумы и группы поддержки в соцсетях. Вы увидите, что вы не одна, и тысячи женщин прошли через это.
Очень осторожно поделитесь с кем-то из самых близких и доверенных, кому вы верите (подруга, сестра, мама). Скажите: «Мне нужна твоя поддержка, просто выслушай меня без осуждения». Важно не оставаться в изоляции.
ШАГ 3: Разработать план безопасности.
Финансы: Постарайтесь начать откладывать хотя бы небольшую сумму на отдельный счет или карту, к которой у него нет доступа. Деньги — это ваша свобода и возможность выбора.
Важные документы: Держите паспорт, свидетельство о браке и другие важные бумаги в легкодоступном для вас месте, чтобы в случае необходимости быстро их взять.
Продумайте «запасной аэродром»: Где вы сможете переночевать, если конфликт обострится? К кому можно обратиться?
ШАГ 4: Понять, что изменение отношений — невозможно без его участия.
Вы не можете решить эту проблему в одиночку. Для изменений нужны двое. Он демонстрирует, что не видит проблему и не собирается меняться («для него всё хорошо»).
Единственный шанс — если вы прямо, четко и серьезно, без слез и упреков, скажете: «Мне не нравится, как ты со мной разговариваешь. Крик, мат и оскорбления — это неприемлемо. Если это повторится снова, наши отношения под большой угрозой. Я готова пойти с тобой к семейному психологу, чтобы мы научились спорить по-другому».
Скорее всего, он обесценит вашу просьбу («сама виновата», «ты слишком остро всё воспринимаешь», «не выдумывай»). Это и будет ваш окончательный ответ. Он показывает, что ваши чувства и границы для него не важны.
Ваш главный вопрос: «Что мне делать?»
Ваша задача — перестать задаваться вопросом «Как мне исправить эти отношения?» и начать задавать вопрос «Как мне сохранить себя?».
Ваши мысли «уйти сейчас, чем промучиться всю жизнь» — это не паника. Это здравый смысл, ваше внутреннее «Я», которое кричит вам о помощи и пытается спасти вас от страданий.
Вы не бросаете «налаженную систему». Вы покидаете поле боя, где вас систематически унижают.
Вы молоды, вам 24 года. Вся жизнь впереди. Решение уйти — это не поражение. Это акт огромной любви и уважения к самой себе. Это решение сильного человека, который выбирает счастье и безопасность.
Вы уже сделали первый и самый сложный шаг — признали проблему. Дальше — по одному шагу. Сначала дневник, потом звонок на телефон доверия, потом разговор с подругой. Вы справитесь. Если есть вопросы, пишите. Если нужна помощь обращайтесь.
Принятый ответ
Здравствуйте Ваши переживания не просто тревожность, а вероятно реакция на токсичный паттерн: крики, оскорбления (ничего нельзя доверить), игнор после ссор. Это не ваша вина. Дрожь, жар, навязчивые мысли сигналы: Это небезопасно. Молчание в конфликте вынужденная защита, но она усиливает внутреннее напряжение. Вы уже осознаёте: лучше уйти сейчас, чем мучиться. Это не паника, а интуиция, которая пытается вас уберечь.
Его гнев не ваша ответственность. Никто не имеет права унижать, даже если потом всё «как ни в чём не бывало».
Налаженная система вас удерживает, но безопасность важнее. Что конкретно мешает уйти (страх, финансовая зависимость, мнение других)?
Вы заслуживаете отношений без страха.Даже если для него «всё хорошо» ваши чувства важны.
Специалисты рекомендуют в таких ситуациях:Говорят коротко о границах:Я не могу разговаривать, пока ты кричишь. Давай остановимся. Фиксируют эпизоды в дневнике: даты, триггеры, ваши чувства. Это поможет увидеть закономерности. Ищут поддержку онлайн. Даже без очного визита психолог на Zoom поможет разобраться, не оставив одну например.Пробовали ли мягко говорить о его крике? Например: «Ты рань меня, когда повышаешь голос».Есть ли человек, которому вы доверяете? Поддержка извне даст опору.
Вы не обязаны терпеть унижения ради «гармонии». Первый шаг признать: ваша безопасность важнее страха перемен.
Надежда, здравствуйте, позвольте поблагодарить за то, что вы нашли время для обращения, это важно и ценно, так вы проявляете любовь и заботу о самой себе.
Давайте разберёмся в вашей ситуации, вы отмечаете тот момент, что вы тревожный человек, и ваша тревога проявляется как и в момент ссоры с вашим мужем, так же она проявляется, когда вы размышляете на тему того, уйти или остаться. В момент ссоры вы боитесь что-то высказать, выразиться, как-то навредить своим отношением, и из-за этого у вас формируются ощущения нереализованности, что ваши потребности, ваши чувства и эмоции не вышли наружу, вы их не показали, не проявили. И это уже наталкивает на мысли об отношениях в целом. И здесь также тревога проявляется, вот эти навязчивые мысли, которые постоянно забивают и крутятся у вас в голове.
Важно понять, что тревожность — это не про реальность, это про то, как вы моделируете своё будущее(иллюзия, фантазия) Надежда, скажите, пожалуйста, что вас останавливает в момент ссоры сказать тихо, спокойно ему, к примеру, слово «стоп», «я не хочу продолжать разговор в таком тоне»? То есть как-то проявиться, вот о чем вы думаете в этот момент, почему не стоит этого говорить? Что такого плохого произойдёт, если вы об этом скажете?
Надежда, подскажите мне, пожалуйста, а если бы вы решили вот эти конфликты в своей семье, если бы вы спокойно выражали свои чувства и эмоции, то, что вам не нравится, как вы думаете, у вас были бы мысли о том, чтобы завершить эти отношения?
Надежда,здравствуйте!
Безусловно, быть все время в положении обвиняемого в момент конфликтов паре, чувствовать в свою сторону открытую агрессию, а вслед за этим еще и испытывать все " прелести" манипулятивного поведения в виде пассивной агрессии, молчания, ухода в себя и игнорирования вас - очень тяжело. Возникает ощущение ментального пресса из-под которого невозможно выбраться. Появляется иррациональное, невротичное чувство вины: чио со мной не так, зачем я обостряю ситуацию и т.д.
Конечно, в ссорах, как в любом взаимодействии в паре два участника, и один не может быть всегда виноват.
Надежда, надо поговорить, когда вы оба вс покойном состоянии, когда вы оба расположены к разговору и рассказать о своих чувствах. Не стесняясь, не заискивая, без претензий спросить мужа: Как так вышло, что я все время не права? Как так получается, что ты можешь себе позволить меня оскорбить? Когда грань дозволенного в общении была пройдена? Как получилось, что малейшие мелочи вводят тебя из равновесия? Зачем же мы тогда вместе, если я так тебя раздражаю? Ведь невозможно только гладить тебя по шерстке и делать все только так, как хочешь ты. У меня тоже есть и мнение, и позиция. я люблю тебя, но любовь под таким гнетом может угаснуть.
Я становлюсь очень несчастной, когда вынуждена терпеть подобное пренебрежение. Любые вопросы можно решать относительно спокойно.
Надя, здесь важно учесть еще один момент, если муж был таким всегда, на протяжении всех 4 лет ваших отношений, то проводить работу над собой ему будет сложнее, поскольку это уже закрепленная модель поведения, но все небезнадежно. Если же он таким не был, то стоит разобраться, что с ним происходит последнее время, может быть причина его раздражительности, агрессии кроется в каких то нюансах жизненного периода, может быть что-то происходит в вашей совместной жизни или непосредственно в его: перемены, стрессы, нововведения, какие то риски, то, что могло создавать в нем напряжение, которое деструктивным образом вываливается на вас.
Разорвать отношения, безусловно, всегда можно, но стоит все же попробовать поработать над ними, обсудить те паттерны поведения мужа, которые вас ранят, не бояться заявить о своих чувствах и о том, что вам рядом с ним бывает очень больно порой.
Здравствуйте, Надежда.
То, что вы описываете — это не «ерунда». Повышение голоса, мат и последующее игнорирование — это признаки эмоционального насилия. Ваша реакция (тремор, жар, самобичевание) — это естественная реакция психики на агрессию и небезопасную среду. Вы не «накручиваете» себя — вы реагируете на реальную угрозу вашему спокойствию.
Ваше желание уйти — это не слабость, а голос инстинкта самосохранения, который пытается вас защитить.
Добрый день, Надежда!
С годами Вы начинаете в нём видеть другие черты характера, увидели абьюз. Вам это не нравится, но Вы держитесь за мужа, боитесь уйти, возможно, есть страх остаться одной и есть вера, что он изменится и всё будет по-другому.
Были, "звоночки", на которые Вы не обратили внимание изначально, но не поздно начать менять свою жизнь сейчас, работать над страхами сейчас, сделать свою жизнь лучше для себя же, для дочери. Вам 24 года и Вы можете сделать свою жизнь другой, найти подруг, хобби, заниматься своей жизнью и т.д., можете найти себе другого мужа, который захочет жениться на Вас, но психотерапия нужна, нужно проработать то, что есть в отношениях, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым, работать с "Жертвой".
Для мужа сейчас привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас все будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. муж не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Он срывается на Вас, вымещает весь негатив на Вас, который у него накопился на работе, с друзьями и т.д., а Вы, как уязвимый человек, который не может дать отпор и поэтому страдаете. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, поднимать уверенность в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнёра, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении.
Рукоприкладство, оскорбления недопустимы и это должно быть правилом в семье. Если нет правил и границ, то человек ведёт себя ещё больше развязано, границы ещё больше размываются и уже оскорбления, рукоприкладство, как норма.
Если каждый готов работать над отношениями, то каждому нужно обратиться к психологу и вдвоём к семейному психолог!
Представьте, если Вы останетесь с мужем, какая будет Ваша жизнь через 5 лет?
Представьте, если Вы разведётесь с мужем, какая будет Ваша жизнь через 5 лет?
Ваш рассказ звучит так, будто вы живёте в двух параллельных реальностях: в одной — это «налаженная система», где всё вроде бы спокойно и привычно, а в другой — ситуации, когда голос повышается, звучат унизительные слова и вы остаетесь один на один со своей тревогой и дрожью. И между этими двумя состояниями постоянно разрывает. Это ощущение очень знакомо многим — ведь в «светлые» моменты кажется, что всё не так уж плохо, а в «тёмные» — что выхода нет, кроме как уйти.
Здесь важно заметить: тревога — не враг, а сигнал. Она пытается сказать, что границы нарушаются, что вам больно и небезопасно. Привычка молчать в ответ защищает от конфликта в моменте, но оставляет вас в роли человека, чьи чувства и достоинство остаются без голоса. И пока это продолжается, тревога только крепнет.
Что делать? Прежде всего — признать: ваши переживания имеют смысл, вы не «накручиваете себя без повода». Если внутри снова появляется мысль «лучше уйти», попробуйте не пугаться её, а рассматривать как внутренний барометр, указывающий на то, что сейчас ваши потребности в уважении и безопасности не удовлетворены. Это не значит, что нужно немедленно принимать решение, но это означает, что важно искать пространство, где ваш голос будет услышан — будь то поддержка друзей, онлайн-консультации или даже простая практика проговаривания вслух своих чувств для себя.
Вы пишете, что партнёр не будет «решать вопрос». И это важный момент: отношения можно строить только вдвоём. Если один считает, что всё хорошо, а другой живёт в напряжении и страхе, то «налаженная система» работает лишь для одного. Ваш выбор не обязан быть резким, но он точно должен учитывать то, что вам нужно для спокойной, достойной жизни.
Похожие вопросы по теме
- 6 Мая 20211 ответ
- 6 Октября 20211 ответ
- 10 Марта 20222 ответа