Что вас беспокоит?
Зависимость мужа от соц.сетей
Добрый день. Я замужем за иностранцем. Он живет в России 4 года. За это время он практически не знает язык, говоиит очень плохо и не можем найти ему работу. Он очень много времени проводит в YouTube. У него идея фикс развивать свой канал, чтобы он стал приносить денег. Он музыкант и вроде все логично. Но он не работает каждый день над песнями, чтобы выкладывать их и привлекать аудиторию. Нет. Он брочит по другим каналам, оставляет комментарии и таким образом привлекает на свой канал. И в основном это женщины. Многие из них с пустыми каналами и с числом подписчиков не более 20. Можно только догадываться, что они ищут в соц.сетях. И они оставляют хвалебные восторденные сладкие комментарии на канале моего мужа, с сердечками, с поцелуями. И я вижу, что ему это очень льстит. Его все больше туда затягивает. Все чаще и чаще он не спит ночью, а сидит в этом ютюбе. С кем и о чем он там общается можно только гадать. Многие сообщения от них на его канале он даже сам удаляет. Как он говорит, ему неважно, кто там женщина иди мужчина, красивая или нет, ему важны подписчики. А еще у него есть друг на ютюбе. 40летний мужчина, без семьи, видимо без работы, потрму что он ведет 2 раза в день онлайн общение по 4 часа!!! 8 часов в день он сидит перед монитором и просто перечитывает в слух чужие переписки на его канале. Абсолютно пустая трата времени, деградация. А мой муж постоянно там. Он говорит мне, что он там счастлив. И на этом канале 80 процентов женщин, опять же с пустфми каналами, которые приходят для общения. На фоне этих легких, богатых на похвалю и сладкие речи дамочек, я, вынужденная работать и в одиночку решать фин.проблемы, вечно уставшая и недовольная выгляжу конечно не очень. И я вижу как он погружается в этот пластиковый мир глубже и глубже, Он прячет от меня это общение. 2 раза он уже удалял ютюб, но все равно возврвщался туда и сейчас уже ведет себя агрессивно, снял кольцо и сказал, что хочет свободы там в последнюю ссору. А мне очень больно все это наблюдать, очень! Я хочу понять, это банальная ревность с моей стороны и я должна доверять мужу как он говорит, или я права и это не нормально? Я люблю его и не хочу терять, но и себя терять и терпеть эту боль, что мне причиняет этот его мир, не хочу. Прошу помочь разобраться в себе!
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Ваша ревность понятна , ведь муж выбирает иллюзию , а не реальный мир , он стремится там закрыть дефицит , а не в отношениях с вами. Поэтому ваши чувства вполне реальны , а не надуманы , не истерика.
Муж не работает , вы все тащите на себе и при этом взаимообмена эмоциями и ресурсами не получаете - тк он не дает вам ровным счетом ничего, верно?
Что заставляет вас оставаться в отношениях? Какое поведение ? Ценности мужчины?
Тк по описанию все выглядит так, что мужчине удобно , но он не прикалывает никаких усилий , еще и эмоционально не включен в отношения .
Принятый ответ
Добрый день. Судя по описанию, у вашего мужа проявляются признаки зависимости от социальных сетей, которая характеризуется "навязчивыми повторяющимися заходами" и чрезмерным, неконтролируемым использованием платформы. Это действительно форма поведенческой зависимости, когда "другие вещи, такие как... работа, друзья или семья остаются позади".Особую тревогу вызывает несколько моментов: Ваш муж скрывает общение, удаляет сообщения. Он стал агрессивным, снял обручальное кольцо.Ночное время он проводит в сети вместо сна. Реальные проблемы (работа, язык) отодвинуты на второй план
Такая зависимость часто связана с "депрессией, тревожностью, стрессом и эмоциональными проблемами", особенно в условиях языкового барьера и социальной изоляции. Для вашего мужа YouTube, вероятно, стал способом компенсировать отсутствие реального общения и профессиональной реализации.
Как давно вы пробовали вместе обсудить его чувства по поводу жизни в России и трудностей с языком?Обращались ли вы к семейному психологу для совместной работы над ситуацией?Ваши чувства полностью обоснованы. Это не просто "ревность" вы наблюдаете, как ваш партнер уходит в виртуальный мир, что напрямую влияет на ваши отношения и эмоциональное состояние. Важно понимать, что здоровые отношения требуют обоюдного присутствия в реальности, а не в виртуальных пространствах.Пожалуйста, не вините себя за то, что устали и недовольны вы имеете полное право на заботу и поддержку в браке. Возможно, стоит предложить мужу вместе посетить психолога, который специализируется на межкультурных отношениях и зависимостях от социальных сетей. Это поможет вам обоим выразить свои потребности и найти баланс между его творческими устремлениями и реальными обязательствами в отношениях.
Принятый ответ
Здравствуйте. Дело не только в ревности, а в ощущении, что муж уходит от ответственности и подменяет реальную жизнь иллюзией. Главное понять, что движет им, потребность в признании, желание избежать трудностей или что-то еще? Попробуйте открыто поговорить с ним о ваших чувствах, используя "Я-сообщения", например "Я чувствую себя одинокой, когда вижу, сколько времени ты проводишь в YouTube". Рассмотрите возможность совместного посещения психолога специализирующегося на семейных отношениях и интернет зависимости. Это поможет вам обоим разобраться в ситуации и найти конструктивные решения. Готовы ли Вы к тому, чтобы вынести этот вопрос на семейную консультацию? Видите ли возможность договориться с мужем и вместе найти способ повысить его мотивацию к обучению языку и поиску работы?
Принятый ответ
Татьяна , здравствуйте.
Это не просто ревность. Вы наблюдаете зависимое поведение и уход от реальности. Его действия (удаление истории, агрессия, снятие кольца) разрушают доверие и границы брака. Его «счастье» построено на побеге от ответственности, что усугубляет ваше выгорание.
Вы правы: это ненормально. Ваши чувства — точный индикатор того, что отношениям и ему самому грозит опасность. Доверять можно поступкам, а они сейчас говорят об обратном.
Вам критически важно сместить фокус с его проблем на самозащиту. Не выдерживайте это в одиночку. Ваша задача сейчас — не спасти его, а защитить себя от дальнейшей травмы. Обсудите это с психологом лично, чтобы выстроить стратегию и сохранить свои ресурсы. Вы не виноваты в его выборе.
Принятый ответ
Здравствуйте, Татьяна!
То, что Вы описываете — не просто ревность. Вы столкнулись с болью и тревогой от того, что муж уходит в мир, где получает легкое внимание, тогда как на вас лежит вся тяжесть быта и ответственности. Его поведение указывает на уход от реальности и зависимость от источника быстрых эмоций.
Ваш вопрос — это не только о доверии или ревности, а о том, как вы сами видите своё место в этих отношениях. Спросите себя: готова ли я жить в отношениях, где мои потребности остаются на втором плане, а муж всё глубже уходит в виртуальный мир?
Любовь может оставаться, но вы имеете право признать, что вам нужна опора, уважение и участие партнёра в жизни. Подумайте: что для вас важнее — сохранять отношения любой ценой или сохранить себя? — Ответ на этот вопрос и станет отправной точкой для понимания, куда двигаться дальше.
Здравствуйте. Спасибо, что поделились своей болью. Ситуация, которую вы описываете, крайне тяжелая, и ваши чувства — это не банальная ревность, а совершенно закономерная и здоровая реакция на разрушение вашей семьи и обесценивание ваших усилий.
Давайте разберем все по порядку.
Это не ревность. Это тревога и боль от нарушения границ и ухода от реальности.
Вы описываете не просто увлечение хобби, а систему ухода от реальности, которая приобретает все признаки зависимости и эмоциональной измены.
Замена реальности виртуальным миром. Ваш муж погрузился в мир, где он — талантливый музыкант, которого хвалят, им восхищаются, он получает легкие эмоции и мгновенное подтверждение своей значимости. В реальности же — языковой барьер, невозможность найти работу, финансовые трудности, которые решаете вы. YouTube стал для него наркотиком, позволяющим не видеть проблем.
Эмоциональная неверность. Речь идет не только о внимании женщин. Речь о том, что свои эмоции, энергию, время и потребность в общении он удовлетворяет не в отношениях с вами, а в этом виртуальном пространстве. Он «там счастлив», как он сам говорит. Это прямая угроза вашим отношениям. Удаление сообщений и агрессия при обсуждении — яркие признаки того, что ему есть что скрывать и что он защищает свой «параллельный мир».
Созависимые отношения. Его «друг», который 8 часов в день читает чужие переписки, — классический пример такого же человека, убегающего от реальности. Они поддерживают друг в друге эту иллюзию значимости и занятости, хотя на деле это — глубокая деградация и социальная изоляция.
Агрессия и снятие кольца. Это уже не просто увлечение. Это открытый бунт против реальности и против вас, как ее символа. Вы олицетворяете для него обязанности, проблемы, давление. А тот мир — «свободу». Его заявление о желании «свободы» — это прямой сигнал о том, что он не хочет нести ответственность за вашу общую жизнь.
Вы абсолютно правы в своей оценке. Это ненормально.
Ненормально:
что взрослый мужчина, живя в стране 4 года, не выучил язык и не пытается решать финансовые вопросы;
что он перекладывает все материальные проблемы на вас;
что он позволяет себе погружаться в виртуальный мир в ущерб реальным отношениям и обязанностям;
что он скрывает общение и злится, когда вы проявляете интерес;
что он снял обручальное кольцо.
Ваша боль — это не слабость, а индикатор того, что ваши границы грубо нарушаются, а ваши усилия не ценятся.
Что делать? План действий, основанный на уважении к себе.
Любовь — это важно, но ее одной недостаточно, чтобы спасти отношения, если один из партнеров не хочет находиться в реальности. Ваша задача сейчас — не вернуть его любыми средствами, а перестать финансировать и поддерживать его побег от реальности и дать ему понять, что у его выбора есть последствия.
Перестать быть спонсором его бездействия. Вам нужно провести жесткий финансовый разговор. Разделите бюджеты. Четко обозначьте, какие расходы вы готовы покрывать (коммунальные, еда), а какие — его личные (оплата интернета, который он использует для своих трансляций, покупка оборудования для музыки и т.д.). Если он хочет заниматься YouTube-каналом, пусть это будет его работа, которая должна приносить доход. Но пока ее нет, он должен искать реальные способы заработка.
Сменить фокус с него на себя. Вы «вечно уставшая и недовольная» потому, что тянете все на себе. Перестаньте тянуть. Сфокусируйтесь на своем отдыхе, своем психическом здоровье, своих интересах. Перестаньте контролировать его время в сети — это истощает вас и не дает результата. Вы не можете заставить его выйти из этого мира, но вы можете перестать стоять у двери и ждать.
Четко обозначить свои границы. Скажите ему спокойно и твердо (без истерик и обвинений, констатируя факты):
«Мне больно видеть, как ты погружаешься в виртуальный мир и уделяешь ему все свое время».
«Я не готова мириться с ситуацией, когда ты скрываешь свое общение от меня и снимаешь наше кольцо».
«Я готова поддерживать тебя в поиске работы и изучении языка, но я не готова финансировать твое времяпрепровождение в YouTube и быть единственным добытчиком».
«Ты говоришь, что хочешь свободы. Я не могу тебя удерживать. Но наша семья и совместная жизнь требуют ответственности. Ты должен решить, что для тебя важнее».
Предложить профессиональную помощь. Если вы видите в нем хоть крупицу желания сохранить семью, предложите ему пойти к семейному психологу. Его поведение — это крик о помощи, бегство от неудач и низкой самооценки. Но он должен сам этого захотеть.
Будьте готовы к худшему. Фраза о «свободе» и снятие кольца — очень серьезные сигналы. Готовьте себя морально к возможности расставания. Иногда только реальная угроза потери семьи и поддержки может заставить человека очнуться. Но рассчитывать на это не стоит.
Вы не теряете его. Он сам уходит — в виртуальный мир, в общение с незнакомцами, в безответственность. Вы боретесь за ваши реальные отношения, а он уже мысленно и эмоционально из них вышел.
Ваша любовь и желание сохранить семью достойны уважения, но они должны быть взаимными. Вы не должны терять себя и свое достоинство в попытках удержать человека, который не хочет быть партнером в реальном мире. Сейчас ваша главная задача — позаботиться о себе. Если есть вопросы, пишите.
Здравствуйте, Татьяна, Вы и сами всё понимаете - это не нормально, муж подменяет реальный мир виртуальным, потому что есть условия, которые Вы ему обеспечиваете. Вы даете дом, крышу, еду, покрываете его потребности, а он продолжает так жить дальше, пока будет эта подпитка от Вас, у него не будет никакой мотивации выйти этого мира другой реальности. Но, для этого и Вам нужно принять для себя решение - Вы готовы дальше жить и ждать, пока он начнет жить или дать ему возможность самому расставить приоритеты и решить - где и как он хочет жить. Решите для себя - так как живете Вы сейчас, Вы готовы жить? готовы сохранять те отношения, которые есть сейчас? готовы ли Вы быть в своей семье женщиной, которая тянет зависимого мужчину, которому ничего кроме этой иллюзии, ничего не нужно? готовы ли Вы на это тратить свою жизнь?
Татьяна, доброго дня!
Вам не нужно разбираться в себе, поскольку вы логически мыслящий, рациональный, стоящий на бренной земле человек, все понимающий и все осознающий. С вами как раз таки все в порядке без излишней психологизации.
У супруга очень много свободного времени, он знает, что ему не нужно обеспечивать свою жизнь, поскольку этим занимаетесь вы. Не спорю,что когда то в силу особенностей брака, его языкового барьера, адаптационных моментов, вы как истинная жена, помощница оказали ему поддержку. Как благонадежный партнёр были его опорой, но похоже, муж стал злоупотреблять своим положением.
Татьяна, вероятно, нужно ставить вопрос ребром: работать и никак иначе. Ютуб оставлять пока как хобби, а там война план покажет, но однозначно, он должен быть занят. Не иллюзия занятости должна быть, а истинная, приносящая доход работа.
Конечно, это не банальная ревность, это ваше абсолютное безоговорочное чутье того, что вас начали потреблять, ещё и включая манипуляции и шантаж со снятием кольца. Ни одной женщине, трезво мыслящей и имеющей здоровые представления о семейной жизни не понравится муж тунеядец, прикрывающийся творчеством и не желающей зарабатывать для семьи деньги. Так можно прождать манны небесной всю жизнь в попытках успешного блогерства.
Как бы он жил, если бы вы не повстречались? На что бы он ел и одевался? Понятно же, что он пользуется благами, которые вы предоставляете.
Кажется, настал час серьезного разговора и реальных поисков работы мужем, и если дело не сдвинется с метровой точки, то он так и останется великовозрастным подростком, зависающим в сети, и вы четко укрепитесь в ролях матери и сына, выйдя из здоровых партнёрских отношений.
Я чувствую, как непросто вам сейчас: вы любите мужа, хотите сохранить семью, но его уход в виртуальный мир и чужое внимание ранит и вызывает чувство обесцененности. Это не просто «ревность» — это сигнал, что ваши границы нарушаются, и что вы не чувствуете себя в отношениях в безопасности.
То, что происходит с вашим мужем, похоже на уход от реальности в пространство, где ему легко получать признание и внимание без усилий. Это объясняет его увлечение комплиментами и «лёгким» общением. Но ваша боль абсолютно оправданна: в реальной жизни именно вы несёте основную нагрузку, работаете, поддерживаете быт, а он выбирает мир, где ему комфортно, но который разрушает вашу близость.
Что можно сделать сейчас. Во-первых, разделите для себя: его выбор сидеть в YouTube — это не ваша вина и не показатель того, что вы «хуже». Это его способ уходить от трудностей. Во-вторых, открытый разговор необходим, но не в форме претензий («ты всё время там»), а через «я-высказывания»: «Мне больно и одиноко, когда ты выбираешь YouTube вместо времени со мной». Это даёт шанс быть услышанной, а не вызвать защитную реакцию. В-третьих, определите для себя, что для вас недопустимо. Например: скрытность общения, агрессия, снятое кольцо. Проговорите это спокойно, но твёрдо, и объясните, что для вас это реальные ранящие поступки.
Очень важно при этом не растворяться только в его поведении. Подумайте, где вы сами можете черпать ресурс: друзья, интересы, забота о себе. Это не отменяет вашей любви к нему, но помогает не потерять себя.
Ваши чувства абсолютно нормальны. Доверие — это не закрывать глаза на боль, а видеть реальные поступки и решать, готовы ли вы оставаться рядом в таких условиях. Вы имеете право требовать уважения и честности.
Добрый вечер, Татьяна!
Мужчине нужно работать и обеспечивать семью, изучать язык, если у него есть проблемы! Мужчина ничего не делает для того, чтобы был результат, Вы работаете, обеспечиваете его и ему нормально, удобно.
Вам важно не обеспечивать "хочу" мужа, если ему нужны деньги на его нужны - дайте ему возможность это сделать, пусть зарабатывает так, как может, изучает язык, но Вы не закрываете его потребности, не даёте ему деньги на его "хочу". Вы устали, потому что Вы выполняете роль мужчины, Вы обеспечиваете себя, мужа, Вы понимаете, что идёт что-то не так, но боитесь это признать. Начните заниматься собой, своей жизнью, обратитесь к психологу, сходите на йогу, соблюдайте режим труда и отдыха, слушайте успокаивающую музыку, прогулки перед сном, релаксации, медитации, посещайте выставки и концерты, Вам нужно тратить время на себя, наполняться позитивом, тогда Вы будете отдохнувшей. Кто дома занимается бытом? Это тоже важный вопрос. Брать на себя ещё и быт не нужно, каждый сам может позаботиться о себе, приготовить еду, тем более, когда Вы работаете.
Можете поговорить с мужем, спросите у него о дальнейших планах, какие у него цели, поговорить о сроках, когда он будет это выполнять, а Вы скажите, что тоже не сможете больше финансово тянуть семью. Да, ему это может не понравиться, но и Вы не обязаны тянуть взрослого мужчину, который не может брать ответственность за свои решения. Свою музыку муж может развивать параллельно от работы основной, если там пойдут дела - это уже другой вопрос будет. На данный момент за 4 года ничего не изменилось у мужа, поэтому можно сделать соответствующие выводы, как у него идут дела.
Похожие вопросы по теме
- 3 Февраля 20214 ответа
- 10 Ноября 202311 ответов
- 8 Января 20241 ответ