Что вас беспокоит?
Истерики ребенка
Ситуация такая, дочери 2г5мес, в понедельник первый раз сходили в детский сад на час, перед этим 4 дня мы с ней обсуждали, что я её оставлю и потом за ней вернусь, гуляли возле сада, в сад она пошла хорошо, без слез. Но, когда я забрала её через час, она вся заплаканная, стояла за дверью, заикающимся голосом сказала мне "мама я не могла тебя найти", и все, с тех пор утром я не могу её собрать в сад, она орёт, вырывается, на даёт себя одеть, через оры я собрать её не могу, потому что она прям визжит, удержать её не получается, ну и получается как сцена из психушки, извиняюсь за выражение- я её держу и одеваю. Она ко мне очень сильно привязана, папа только вечером с работы приезжает, бабушки далеко, детей побаивается. Ещё и плюс спит на груди (за лето удалось только оставить грудь на сон и ночью). Она у меня очень хорошо разговаривает, полные предложения, стихи рассказывает простые, песни поёт. В группе в саду так еще никто не разговаривает, она больше обращает внимания на тех детей, которые постарше, наблюдает за ними. Сейчас мы с ней вот два дня как ходим только на прогулку с группой на час, ей вроде нравится, но и ко мне она все равно подходит, не особо хочет идти к детям. Как лучше сделать для неё? Прервать сад и отучить от груди и потом снова пробовать? Поменять группу? Или так же продолжать настаивать по утрам, пытаться одеть, параллельно отучая от груди? Воспитатель посоветовала продолжать собирать и отучать от груди параллельно...и ещё предложили обманом её привести, но если я так сделаю, она потом мне уже верить не будет, никуда не пойдёт. Какой план можно составить, чтобы правильно подготовить её к саду? Поможет ли то, если я буду её 2 раза в неделю водить на развивашки? Бабушка у нас приезжает, если я её буду с бабушкой каждый день оставлять на 2 часа, а сама уходить, будет ли толк в плане того, что мама хоть и уходит, но всегда возвращается?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. Из описанного Ваша дочь проявляет сепарационную тревогу это нормально для ребёнка 2,5 лет при сильной привязанности к маме. Её фраза "мама, я не могла тебя найти" говорит о том, что час без вас она восприняла как вечность: в этом возрасте дети ещё не понимают времени и паникуют, думая, что вы исчезли навсегда.Что важно учесть:Не отучать от груди сейчас, это её «якорь» безопасности. Отложить отлучение до стабилизации ситуации.Не обманывать тайный уход разрушит доверие и усилит тревогу. Не настаивать через силу держать и одевать в истерике формирует страх перед садом. Сократить время в саду до 15–20 минут. Каждый день увеличивайте его на 5–10 минут, пока она не успокоится. Всегда прощайтесь честно: Я вернусь, когда песочные часы опустеют.
Дать «тотем» ваш платок или заколку. Сказать: Пока я в саду, держи это. Я вернусь за ним.
Проверить группу: если в ней нет детей её возраста, переход в другую группу может помочь. Попросить воспитателя не отвлекать игрушками при вашем уходе, а говорить: Мама скоро вернётся. Давай построим башню. Тренировать короткие разлуки дома: оставатся в соседней комнате на 10 минут, постепенно увеличивая время. Бабушка подойдёт только после таких тренировок. Развивашки с вами (музыка, творчество) укрепят доверие, но без вас пока не стоит.Избегаю:Отучения от груди в этот период. Сцен с одеванием через крик остановитесь, если она в панике: Я вижу, тебе страшно. Завтра попробуем снова. Её реакция крик о помощи, а не капризы. Через 2–3 недели постепенной адаптации ситуация улучшится. Если нет обращаются к детскому психологу.
Спасибо большое за ответ! Ещё такой вопрос, вот как в дальнейшем её все таки уговорить зайти в группу, например? Сейчас я её спрашиваю об этом, она говорит нет и слезы на глазах
Спасибо за уточнение! Ваша дочь сейчас переживает страх потери связи с вами это естественно. Чтобы мягко помочь ей войти в группу, важно не уговаривать, а создавать безопасность. Вот например: Как «влечь», а не «уговорить»:Игра в возвращение Перед входом в сад скажите: Давай спрячем для мамы сюрприз!(положите в группу её рисунок или игрушку). Когда мама придет, мы его найдем! Это создаёт ожидание встречи, а не разлуку. Используют ритуал прощания: поцелуй на ладошку (держи его, пока я вернусь) или короткую песенку (мама ушла, но сердце стучит: ты моя!). Дают контроль через выбор . Не спрашивать пойдем в сад? (ребёнок всегда выберет «нет»). Вместо этого:Ты хочешь зайти в сад с мамой или с воспитателем?Какую игрушку возьмём с собой: мишку или зайку?Пусть сама откроет дверь в группу это символизирует её решение.Мини-вход без давления. Первые дни не заходить в группу полностью. Скажите: Сегодня мы зайдем только до желтого коврика, а завтра до игрушек. Если плачет остановитесь у порога, обнимите: Я вижу, тебе страшно. Давай подождем, пока сердце успокоится. Не спешите.Свяжите с её интересами.Она наблюдает за старшими детьми? Скажите воспитателю: Пусть кто-то из них покажет ей, как лепить или рисовать. Дети 3–4 лет часто становятся «ролевыми моделями» для малышей. Если любит песни договоритесь, что в группе будут петь её любимую (например, «Катится, катится шар»).Чего избегают:Но ты же большая!,это обесценивает её страх. Лучше: Ты сильная, и я с тобой.Долгих прощаний 30 секунд чёткого я вернусь лучше, чем 5 минут слёз.Пример из практики:Одна мама придумала тайный код: они с дочкой хлопали в ладоши 3 раза перед уходом. Ребёнок понял: Если мама хлопнула она точно вернётся. Через неделю он сам напоминал: Мама, давай код! Помните: её «нет», это крик я не готова. Дайте ей победить маленькими шагами.
Сегодня в саду я заметила такую ситуацию: когда дети в группе плакали звали маму, либо на улице, воспитатель на это никакого внимания не обращала, то есть ревут и ревут. Не пыталась как то утешить чтоли сказать, что мама за тобой придёт, а девочке она вообще говорила "что ты меня не слушаешь, мамы здесь нет, маме будешь такое показывать, мамы здесь нет, мамы здесь нет ", я может быть не права, но ведь это не правильно?? Можно же хотя бы сказать, что мама придёт...я теперь понимаю, почему моя дочь так реагирует на сад, на воспитателей, на дверь в группу, она видимо там плакать начала, когда меня не было и её никто не успокаивал, не утешал...я конечно понимаю, что воспитатели сами знают, как надо, но ведь успокоить и сказать много времени не займёт. Или я что то не понимаю? Я сейчас взяла отпуск в саду на месяц, как за этот месяц дочь убедить, что в саду не так плохо??
Спасибо, что поделились этой ситуацией. Вы абсолютно правы: реакция воспитателя крайне неудачная. Фразы вроде мамы здесь нет или игнорирование плача усиливают стра них ребёнка, особенно в 2,5 года. В этом возрасте дети ещё не понимают абстрактных обещаний им нужно конкретное подтверждение безопасности. Например: Мама приедет, когда солнышко дойдёт до этой ветки (показать на дерево у окна). Грубость же (ты меня не слушаешь) обесценивает их эмоции, и вместо адаптации они учатся молчать от отчаяния. Это не самостоятельность» а травма привязанности.
Почему так происходит?
Часто воспитатели, особенно в перегруженных группах, путают спокойствие с отсутствием реакции. Но игнорирование плача = ребёнок учится: Мне больно, но никто не поможет. Для вашей дочери это критично: она видела, как других детей не утешают, и предсказала своё будущее, если я заплачу, меня бросят. Психологи рекомендуют в таких случаях план на месяц: как «перепрограммировать» страх :Переговорить с воспитателем (но не обвиняйте)
Сказать: Я заметила, что дочь боится, когда слышит, что мамы нет. Может, договоримся: если она плачет, вы скажете: “Мама любит тебя и вернётся к 10-му кружку на часах”? Мне так проще её готовить. Если откажет меняйте группу/сад. Детям до 3 лет нужен воспитатель, который говорит «да, я вижу твой страх», а не «молчи». Создать «сказку про сад» дома. Играйте в сад: Поставьте стулья в круг, назовите игрушки «друзьями из группы». Пусть она сама будет воспитателем: Как ты успокоишь мишку, если он плачет?. Это даст ей контроль.
Читайте книжки, где мама уходит и возвращается (Крошка Енот идёт в детский сад). Тренируйте «возвращение» в безопасной обстановке. Дома: Спрячьтесь за дверь на 2 минуты, потом появитесь с криком Я вернулась!. Постепенно увеличивайте время. Дайте мамино письмо (рисунок с сердечком): Когда соскучишься, посмотри на него это мама обнимает тебя.
В саду (без группы): Приходите в пустой сад (после занятий), играйте на ковре: Завтра мы придём сюда, когда мама уйдёт, а ты будешь рисовать. Свяжите сад с её интересами. Она наблюдает за старшими детьми? Попросите воспитателя:Пусть кто-то из детей 3+ покажет ей, как лепить (дети этого возраста её «кумиры»).Сделайте секретное задание: Воспитатель попросил тебя принести красный карандаш. Ты ему поможешь?Не обещайте «сад это весело.Вместо этого: Иногда в саду грустно, но мама всегда возвращается. Давай придумаем, что делать, пока я уйду? (предложите выбрать игрушку или песню). Что критично не делать: Не сравнивайте с другими детьми (Смотри, Саша не плачет!).
Не говорите ничего страшного для неё это очень страшно. Лучше: Ты сильная, и я с тобой.
Не заставляйте привыкать через силу это закрепит страх. Пример из практики:
Одна мама снимала видео в саду: Смотри, как воспитатель ждёт тебя с твоим зайцем. Ребёнок видел, что его ждут с улыбкой, и через неделю сам тянул руку к двери. Главное не спешите. Если за месяц она будет заходить в раздевалку без крика это победа. Сад должен стать местом, где мама возвращается, а не «где мамы нет». Вы уже делаете всё правильно, давая ей время.
Принятый ответ
Здравствуйте! Ребёнок тревожный , ещё привязан к груди и отрыв от груди и сад усугубят тревогу , рекомендация воспитателя «привести через обман»- не стоит так делать, это будет подрывать доверие ребенка. С ребёнком всегда нужно быть честным.
Лесли вы хотите мягкой адаптации, то лучше сделать так:
1. Начать водить на развивашки и оставлять с бабушкой , чтобы ребенок понимал, что оставаться без мамы на время =безопасно.
2. Отучать в этот момент от груди, готовьтесь , что ребёнок будет более капризным.
3. Когда с грудью завершите , начать пробовать снова сад.
Если у вас нет возможности растягивать адаптацию , то можно так- отучать от груди , но в сад пока водить исключительно на прогулку , без оставления в саду. За 2 недели вполне реально отучить ребёнка от груди+ кризис после отлучения и уже через недели 3 после отлучения - вновь пробовать сад.
Если ребёнок будет весь месяц в саду проявлять тревогу сильную , не успокаиваться в саду - это повод отложить сад до 3,5 лет
Сегодня в саду я заметила такую ситуацию: когда дети в группе плакали звали маму, либо на улице, воспитатель на это никакого внимания не обращала, то есть ревут и ревут. Не пыталась как то утешить чтоли сказать, что мама за тобой придёт, а девочке она вообще говорила "что ты меня не слушаешь, мамы здесь нет, маме будешь такое показывать, мамы здесь нет, мамы здесь нет ", я может быть не права, но ведь это не правильно?? Можно же хотя бы сказать, что мама придёт...я теперь понимаю, почему моя дочь так реагирует на сад, на воспитателей, на дверь в группу, она видимо там плакать начала, когда меня не было и её никто не успокаивал, не утешал...я конечно понимаю, что воспитатели сами знают, как надо, но ведь успокоить и сказать много времени не займёт. Или я что то не понимаю? Я сейчас взяла отпуск в саду на месяц, как за этот месяц дочь убедить, что в саду не так плохо??
Наталья , с одной стороны , воспитатель один и утешать каждого - не получится, но если есть дети , которые нуждаются в поддержке и это видно , то, конечно хотя бы рабочие фразы должны быть, вы правы , в виде «мама придет, давай гулять , давай играй с детками и тд».
Да, говорить те фразы , которые вы слышали , не совсем допустимо. Вы можете поднять этот вопрос с воспитателем напрямую, что вам важно, чтобы ребёнка утешили хотя бы рабочей фразой.
Убедить не получится , но вы можете смещать фокус внимания с воспитателя на общение и игры с детками , объясняя постоянно это ребёнку, но делать злом воспитателя в глазах ребёнка , а пояснять, что Марья Ивановна одна , она не всегда может к тебе подойти, ты можешь сама подойти , например. Но вновь , слез и истерик это не уберет перед садом , к сожалению.
Принятый ответ
Здравствуйте. Вашей дочке сейчас очень тяжело, она пережила сильный стресс, почувствовав себя потерянной в саду. Настаивать сейчас это значит усугубить ситуацию и подорвать доверие. Вернитесь к комфортному для нее формату, прогулки с группой. Постепенно увеличивайте время пребывания оставаясь недалеко. Развивашки и время с бабушкой безусловно помогут ей привыкнуть к разлуке, но вводите их постепенно, наблюдая за реакцией. Грудь пока лучше не трогать, это ее островок безопасности. Уточните у воспитателя, как именно дочка провела этот час, и обсудите тактику адаптации. Что больше всего напугало дочку в саду? Кто из детей или взрослых вызвал симпатию?
Ну судя по реакции, напугало то, что меня не было, дети её не впечатлили, но есть знакомая девочка, с которой она немного разговаривала на прогулке, потом звали её к нам в гости, поиграли хорошо. Воспитателей в группе две, одна из них с дочкой на прогулке особо не ходила, ничего не спрашивала у неё, не разговаривала. А вторая воспитатель и за руку её взяла на прогулке, водила по площадке, рассказывала, ребят показывала, звала в группу, в общем общалась с ней. Спасибо большое за ответ! Ещё такой вопрос, вот как в дальнейшем её все таки уговорить зайти в группу, например? Сейчас я её спрашиваю об этом, она говорит нет и слезы на глазах...
Сейчас важно не создавать у дочки ассоциации с садом как с чем-то страшным или принудительным. Уговорить не лучший подход, так как он может вызвать еще большее сопротивление. Вместо этого попробуйте подружиться с её страхом. Создайте дома уголок садика, где она сможет играть в садик используя игрушки знакомые ей из сада. Разыгрывайте ситуации, где она сама выбирает роли воспитательницы, ребенка, друга. Это даст ей возможность контролировать обстановку и проработать свой страх в безопасной среде. Обязательно используйте положительный опыт общения с девочкой с которой она познакомилась. Предлагайте небольшие совместные визиты в сад, можно на пару минут, когда в группе меньше детей, чтобы они могли вместе поиграть. Пусть эта девочка станет мостиком к группе. Адаптация это процесс, и он требует времени и терпения. Не торопите события, дайте дочке возможность адаптироваться в своем темпе, постепенно расширяя границы ее комфорта. И обязательно продолжайте поддерживать связь с той воспитательницей которая смогла найти общий язык с дочкой.
Принятый ответ
Здравствуйте , Наталья!Очень сочувствую вам, что вы оказались в такой непростой ситуации . Помните то, что не бывает безысходных моментов. Я хотела бы вам, предложить несколько рекомендаций, которые могут помочь вашей дочери адаптироваться к детскому саду. Продолжайте постепенно привыкать к саду. Продолжайте ходить на прогулки с группой, чтобы ваша дочь могла постепенно привыкнуть к окружающим ее детям. Может быть, после этого ей будет легче оставаться в саду на более долгое время, продолжайте убеждать ее о том, что вы вернетесь. Попробуйте постепенно отучать от груди, чтобы ваша дочь не зависела от вас настолько сильно. Параллельно с этим продолжайте убеждать ее, что вы всегда вернетесь за ней. Рассмотрите вариант изменения группы. Может быть вашей дочери будет комфортнее в другой группе, где есть дети ее возраста. Попробуйте оставлять ее с бабушкой на небольшой промежуток времени каждый день. Это позволит вашей дочери постепенно привыкнуть к тому, что вы уходите, но всегда возвращаетесь. Рассмотрите возможность вести ее на развивашки 2 раза в неделю. Это может помочь вашей дочери находить общий язык с другими детьми, что поможет ей легче адаптироваться в саду.
Продолжайте поддерживать и убеждать свою дочь, что она может быть самостоятельной и что вы всегда вернетесь за ней. Дайте ей время адаптироваться и поддержите ее в этом процессе. У вас всё получится 😉
Сегодня в саду я заметила такую ситуацию: когда дети в группе плакали звали маму, либо на улице, воспитатель на это никакого внимания не обращала, то есть ревут и ревут. Не пыталась как то утешить чтоли сказать, что мама за тобой придёт, а девочке она вообще говорила "что ты меня не слушаешь, мамы здесь нет, маме будешь такое показывать, мамы здесь нет, мамы здесь нет ", я может быть не права, но ведь это не правильно?? Можно же хотя бы сказать, что мама придёт...я теперь понимаю, почему моя дочь так реагирует на сад, на воспитателей, на дверь в группу, она видимо там плакать начала, когда меня не было и её никто не успокаивал, не утешал...я конечно понимаю, что воспитатели сами знают, как надо, но ведь успокоить и сказать много времени не займёт. Или я что то не понимаю? Я сейчас взяла отпуск в саду на месяц, как за этот месяц дочь убедить, что в саду не так плохо??
Здесь, конечно воспитатель не совсем права оказалась и то, что вы ее будете постоянно убеждать, настраивать, в саду будет происходить полное противоречие....
Тогда как вариант поменять группу?
Возможен и такой вариант.
Принятый ответ
Здравствуйте, Наталья! Действительно адаптация ребёнка может проходить длительно, это сложный многоуровневый процесс. Сейчас лучше не суммировать стресс от адаптации в саду и полного отлучения от груди, тем более дочь сильно привязана к вам. Лучше все делать мягко и постепенно, продолжайте водить в сад, но выберите удобное время, например, только на прогулку, или ненадолго утром, договаривайтесь, что сейчас вы сходите в магазин/ на работу и сразу же заберёте (например, через час). ГВ у вас и так сокращено до минимума, пока идёт адаптация лучше оставить как есть, через месяц- два можно убирать дневные кормления,а дальше и ночные. Если же дочь спокойно реагирует на отсутствие ГВ днем, то можно и раньше начать процесс, все индивидуально, ориентируйтесь на реакции дочери.
Бабушка может водить в сад, возможно с ней ребёнку будет проще расставаться.
Литература в помощь 1) Одри Пенн, «Поцелуй в ладошке». 2) Деби Глиори, «Что бы ни случилось». 3) Аннна Дьюдни, «Лама в садике без мамы».
Сил вам и терпения!
Здравствуйте. Вы описываете абсолютно нормальную и очень распространенную ситуацию. Реакция вашей дочки — это не каприз, а сильнейшая тревога сепарации, усугубленная тем, что первый опыт в саду оказался для нее травматичным (фраза «я не могла тебя найти» — это ключ к пониманию её состояния). Её мир, где мама всегда была доступна, рухнул.
Давайте разберемся по шагам, что происходит и как действовать максимально бережно.
Что происходит с ребенком?
Предательство доверия. Вы договорились об одном (оставите и заберете), но её опыт оказался другим: она вас не могла найти и испытала панику. Для ребенка 2,5 лет это огромный стресс. Теперь её инстинкты кричат: «Мама может исчезнуть! Не отпускай её!».
Сверхпривязанность. Кормление грудью (особенно на сон) — это мощнейшая физическая и эмоциональная связь. Резкое лишение этого в момент стресса от сада — двойная нагрузка.
Неготовность. Несмотря на развитую речь, эмоционально и психологически она может быть не готова к расставанию. Речь и социальные навыки — не всегда показатель готовности к сепарации.
План действий: мягкая адаптация и восстановление доверия
Главная цель на ближайшие 2-4 недели: не «приучить к саду любой ценой», а восстановить утраченное доверие и создать новый, позитивный опыт расставаний.
ШАГ 1: Настоятельно рекомендую прекратить насильственные сборы и утренние сцены.
То, что вы описываете («сцена из психушки»), наносит большой вред. Каждое такое утро — это повторная травма. Она уже боится не столько сада, сколько самого процесса одевания и ухода из дома. Сделайте перерыв в саду на несколько дней (минимум на неделю), чтобы успокоиться вам обеим.
ШАГ 2: Восстановить чувство безопасности и предсказуемости.
Введите ритуалы. Четкое, повторяющееся расписание дня: что и за чем следует. Это создает ощущение контроля и безопасности у ребенка.
Играйте в «прятки» и «уходи-приходи». Коротко прячьтесь за дверью на 5-10 секунд и сразу возвращайтесь с улыбкой: «Вот и я!». Потом увеличивайте интервал. Это наглядно докажет ей на уровне игры, что мама всегда возвращается.
Читайте терапевтические сказки про садик, про расставание с мамой (например, «Мама всегда возвращается» или «Зайка идет в садик»).
ШАГ 3: Работать над сепарацией в щадящем режиме (ваши идеи верны!).
Практика с бабушкой — отличная идея. Оставляйте ее с бабушкой на 1-2 часа, сначала предупреждая: «Мама уходит в магазин, вернусь через час». Обязательно выполняйте обещание. Начинайте с малых интервалов.
Развивашки 2-3 раза в неделю — хороший вариант. Это мягкая модель сада: мама уходит, но ненадолго, и всегда возвращается. Это поможет ей привыкнуть к кратковременным расставаниям.
ШАГ 4: Постепенная и мягкая адаптация к саду.
Когда вы решите возобновить походы в сад (через 1-2 недели перерыва), делайте это максимально постепенно:
Только прогулки. Как вы и делаете. Ходите на прогулки с группой, но не оставляйте ее одну. Вы рядом, она это видит.
Игра в группе с мамой. Договоритесь с воспитателем прийти в группу, когда там нет других детей (например, вечером), и поиграйте вместе 20-30 минут. Пусть она освоится в пространстве, когда вы рядом.
Короткие сепарации в группе. Когда она освоится, оставьте ее на 15-20 минут. Четко скажите: «Я пойду выброшу мусор/куплю хлеб и вернусь». Уходите НЕ тогда, когда она отвлеклась, а открыто, по договоренности. Важно: вернитесь ровно через обещанное время! Это восстановит доверие.
Постепенное увеличение времени. Только когда она будет спокойно отпускать вас на 20-30 минут, можно увеличивать время пребывания.
Отвечаю на ваши прямые вопросы:
Прервать сад и отучить от груди? Да, прервать сад на время (1-2 недели). С отучением от груди лучше повременить. Сейчас грудь — ее главный источник успокоения и связи с вами. Лишившись его в период стресса, она может получить еще большую травму. Сначала восстановите доверие через садик, потом плавно отучайте от груди.
Поменять группу/сад? Пока рано. Проблема не в группе, а в сепарационной тревоге. Смена группы ничего не даст.
Продолжать настаивать и одевать силой? Категорически НЕТ. Это усугубляет травму и страх.
Обманом привести? Никогда так не делайте. Это окончательно разрушит ее доверие к вам и миру. Ваша правдивость — это основа ее чувства безопасности.
Помогут ли развивашки и бабушка? Да, это прекрасная, щадящая практика.
Ключевые правила:
Всегда говорите правду. «Я уйду и вернусь после прогулки/после сна».
Прощайтесь быстро и уверенно. Не показывайте свою тревогу. Длинные прощания с обещаниями только усиливают панику.
Выполняйте обещания. Возвращайтесь именно тогда, когда сказали.
Успокаивайте себя. Ваше спокойствие и уверенность — главное лекарство для дочки. Если вы будете тревожиться, она это почувствует и будет тревожиться еще сильнее.
Вы действуете правильно, прислушиваясь к ребенку. Сейчас ее психике нужна не настойчивость, а бережность и время. У вас все получится, просто нужно сменить тактику с «прорыва через силу» на «мягкое ведение за руку».
Сегодня в саду я заметила такую ситуацию: когда дети в группе плакали звали маму, либо на улице, воспитатель на это никакого внимания не обращала, то есть ревут и ревут. Не пыталась как то утешить чтоли сказать, что мама за тобой придёт, а девочке она вообще говорила "что ты меня не слушаешь, мамы здесь нет, маме будешь такое показывать, мамы здесь нет, мамы здесь нет ", я может быть не права, но ведь это не правильно?? Можно же хотя бы сказать, что мама придёт...я теперь понимаю, почему моя дочь так реагирует на сад, на воспитателей, на дверь в группу, она видимо там плакать начала, когда меня не было и её никто не успокаивал, не утешал...я конечно понимаю, что воспитатели сами знают, как надо, но ведь успокоить и сказать много времени не займёт. Или я что то не понимаю? Я сейчас взяла отпуск в саду на месяц, как за этот месяц дочь убедить, что в саду не так плохо??
Здравствуйте! Вы подняли очень важный и болезненный вопрос для многих родителей в России. Ваши чувства абсолютно понятны и справедливы. То, что вы описали — это не просто «строгая воспитательница», а признак глубокой системной проблемы в российских детских садах: профессионального и эмоционального выгорания воспитателей и нехватки кадров, из-за которых в системе закрепляются устаревшие, травмирующие методы работы.
Давайте разберем вашу ситуацию с учетом российских реалий.
Почему воспитатель ведет себя именно так? (Взгляд изнутри системы)
Нормативизм и переполненность групп. По СанПиНу в группе может быть 20-30 и более детей. Успеть переодеть, накормить, погулять с таким количеством детей — физически сложно. В таких условиях индивидуальный подход и утешение каждого плачущего ребенка воспринимаются как «роскошь», на которую нет времени и сил. Выживает тот, кто быстрее и строже.
Устаревшие педагогические установки. Фраза «Мамы здесь нет» — это отголосок советской педагогики, где главной целью была дисциплина и коллективизм, а не эмоциональное благополучие ребенка. К сожалению, многие воспитатели старой закалки до сих пор работают по этим принципам и считают их правильными.
Выгорание и низкие зарплаты. Профессия воспитателя в России — одна из самых нервных и низкооплачиваемых. Это приводит к тотальному выгоранию. Уставший, эмоционально истощенный человек просто не может проявлять эмпатию. Его задача — поддерживать видимость порядка любой ценой.
Отсутствие психологической поддержки. Штатного психолога, который бы курировал процесс адаптации и работал с воспитателями, есть далеко не в каждом саду.
Вы абсолютно правы: такая тактика — неверная и травмирующая. Она не помогает адаптации, а ломает ребенка, уничтожая его доверие к миру. Ваша дочь плачет не потому, что «несадовский» ребенок, а потому что ее базовые потребности в безопасности в этом месте не удовлетворяются.
Ваш план действий на месяц (с учетом российских реалий)
Ваша цель на этот месяц — не «убедить дочь, что в саду хорошо», а восстановить ее подорванное доверие к вам и к миру и найти практическое решение.
Шаг 1: Восстановление контакта с дочерью (самое главное!)
Полная психологическая разгрузка. Забудьте на этот месяц о слове «сад». Не упоминайте его вообще. Ваша задача — дать ребенку ощущение, что ее крепость (мама) снова надежна.
Телесный контакт. Больше носить на руках (если она хочет), обниматься, делать массаж, вместе принимать ванну. Это снижает уровень гормонов стресса.
Играйте в садик. Но теперь вы — «добрая воспитательница». Разыграйте с куклами и мишками идеальную ситуацию: зверушка плачет, а воспитательница (вы) подходит, жалеет, говорит: «Я понимаю, ты скучаешь по маме. Она обязательно придет. Давай я тебя обниму, и мы пойдем лепить куличики?». Покажите, что взрослый в саду может быть источником поддержки.
Прогулки мимо сада в хорошее время. Гуляйте, когда дети на улице. Смотрите, как они играют. Акцентируйтесь на позитивном: «Смотри, какая интересная горка!». Не давайте никаких оценок и не заводите разговоров о том, чтобы туда пойти.
Шаг 2: Стратегическое планирование (работа со взрослыми)
Здесь вам нужно выбрать одну из стратегий, исходя из ваших возможностей.
Разговор с заведующей (на что делать упор).
Не начинайте с обвинений. Начните с жалоб на состояние ребенка: «Я вынуждена была забрать ребенка из сада, так как у него началась сильнейшая психосоматика (истерики, возможно, откат в развитии — это веский аргумент) на фоне стресса. Я беспокоюсь за ее психическое здоровье».
Опишите конкретную ситуацию. Скажите: «Я как мама наблюдала, что когда дети плачут, они не получают эмоциональной поддержки. Я слышала фразы «Мамы здесь нет», которые только усиливают панику. Я понимаю, что у воспитателей большая нагрузка, но мой ребенок к такому methods не готов».
Задайте прямые вопросы: «Какие меры можно принять? Возможен ли перевод в другую группу к более мягкому воспитателю? Есть ли в саду психолог, который может понаблюдать за процессом адаптации?».
Оценка ответа.
Если заведующая идет навстречу (предлагает перевод, разговор с воспитателем) — это хороший знак. Дайте этому шанс.
Если заведующая защищает воспитателя и говорит, что «дети ко всему привыкают» — это сигнал, что бороться с системой бесполезно. Ваше психическое здоровье и здоровье ребенка дороже.
Рассмотрите альтернативы (самое практичное в наших реалиях).
Перевод в другой сад. Начните процедуру перевода через МФЦ или портал «Госуслуги». Спросите в родительских чатах вашего района о «садах с добрыми воспитателями». Это ценнейшая информация.
Частный сад или группа неполного дня. Часто это единственный выход, где из-за меньшего количества детей отношение к ребенку более индивидуальное.
Отложить посещение сада. Если есть возможность, подождите еще полгода-год. В 3.5-4 года ребенок психологически более зрелый, уверенный в себе и лучше может verbalize свои потребности, что поможет ему постоять за себя.
Резюме для российской действительности:
Вы не просто имеете право, вы обязаны искать для своего ребенка безопасную среду. Государственная система далека от идеала, и ваша задача — быть «адвокатом» своего ребенка внутри этой системы.
Ваши действия:
Восстанавливайте доверие дочери дома.
Проведите разведку: поговорите с заведующей, оцените ее адекватность.
Изучите альтернативы (другие группы, сады, частные варианты).
Примите решение, исходя не из страха «потерять место», а из интересов психического здоровья ребенка.
Помните: сломанное доверие в детстве и выученная беспомощность («все равно никто не придет») — это гораздо большая проблема в долгосрочной перспективе, чем пропущенный год в детском саду.
Вы — хорошая мать, потому что видите проблему и ищете решение. Действуйте мягко, но настойчиво. У вас все получится.
Спасибо большое за развёрнутые ответы!
Пожалуйста. Если ответы были полезны, буду благодарен отзыву.
И помните, Вы хорошая мама и у Вас всё получится.
Здравствуйте, Наталья, поверьте, такая реакция ребёнка на садик и на разлуку с Вами - нормальна, дело в том, что ребёнок априори не может быть к нему готовым - это новое то, что появляется в жизни - и сказки, истории, игры - это одно, а реальный опыт, это другое. Такая реакция дочки - нормальна и естественна, это кризис, который нужно ребёнку пережить, а для этого нужно время. Это реакция ребёнка на изменения, на разрыв с мамой и это сложный период (когда учился сидеть, ходить, держать ложку, кушать самой, да, период отлучения от груды не пройден - Вы можете или сначала пройти этот период или параллельно с садком отлучать от груди) - все это определенный дискомфорт, которые переживают дети и не нужно бояться их реакций, слез и плача, да, материнское сердце разрывается, НО, это нормально - нормально, что ребёнок не хочет, что плачет, отказывается, чтобы всё это ушло, нужно чтобы ребёнок начинал понимать и привыкать к тому, что эти изменения произошли и что они неизбежны, садик становится частью её реальности, к которой ей нужно адаптироваться, тогда психика и будет адаптироваться и это время, несколько месяцев. Если сейчас будете отказываться от садика, а потом снова возвращаться к садику, то будет тоже самое для ребёнка Вы не избежите этого периода, наоборот, можно усилить реакции отказа. Не бойтесь проявления эмоций у ребёнка в саду и вне сада - состояние может быть эмоционально нестабильным, всё это опять же адаптация. Она может плакать в группе, когда Вы уходите, может плакать и дома перед садом, так ребёнок справляется со стрессом, через высвобождение слез. Постепенно она привыкнет, найдет контакт с детьми, привыкнет к укладу и к режиму. НО, стоит быть готовой к тому, что если будет перерыв, например, каникулы, отпуск , болезнь, то когда она выходит в сад, то снова может быть период адаптации - и это тоже нормально!
Чтобы пережить этот период более конструктивно для дочки:
- соблюдайте режим, даже в выходные
- принимайте её эмоции, плач, слезы, но старайтесь выдерживать этот спокойно
- при расставании из садика, лучше выходить быстрее, чем больше уговаривать её, тем самым будет только хуже
- придумать с дочкой игрушку-защитника, сделать, сшить её вместе с дочкой из Вашей одежды, например, чтобы кусочек дома и Вас был с ней
- после садика конструктивно проводите время
- может в садик провожать бабушка
- давайте тактильный контакт
- придумайте игру по дороге к садику и из него
- когда собираетесь в садик, проговаривайте, что будете делать дома после садика,
- соблюдайте дома ритуалы - утренние, перед садиком, после него и вечером, для детей это якорьки, которые помогут адаптироваться к садику.
Здравствуйте, Наталья!
Вы уже делаете много важных шагов: постепенность, короткие визиты, постоянное возвращение. От груди резко отучать не нужно прямо сейчас — это не ускорит адаптацию, скорее усилит стресс. Главное сейчас — показать, что уход и возвращение мамы — это безопасно. Развивашки и бабушка могут помочь: маленькие краткосрочные разлуки, когда мама уходит и возвращается, укрепляют чувство безопасности. Обманом — точно нет, доверие дороже. Постепенно увеличивайте время в саду, сохраняя ритуалы прощания, юмор и спокойствие — иногда детский сад похож на мини-экзамен для супергероев, но маленькими шагами её уверенность вырастет.
Сегодня в саду я заметила такую ситуацию: когда дети в группе плакали звали маму, либо на улице, воспитатель на это никакого внимания не обращала, то есть ревут и ревут. Не пыталась как то утешить чтоли сказать, что мама за тобой придёт, а девочке она вообще говорила "что ты меня не слушаешь, мамы здесь нет, маме будешь такое показывать, мамы здесь нет, мамы здесь нет ", я может быть не права, но ведь это не правильно?? Можно же хотя бы сказать, что мама придёт...я теперь понимаю, почему моя дочь так реагирует на сад, на воспитателей, на дверь в группу, она видимо там плакать начала, когда меня не было и её никто не успокаивал, не утешал...я конечно понимаю, что воспитатели сами знают, как надо, но ведь успокоить и сказать много времени не займёт. Или я что то не понимаю? Я сейчас взяла отпуск в саду на месяц, как за этот месяц дочь убедить, что в саду не так плохо??
Очень понимаю вашу тревогу: видеть слёзы и отчаяние ребёнка в саду — одно из самых тяжёлых испытаний для мамы. Ваши чувства нормальны: вы хотите защитить дочку, но и понимаете, что ей важно учиться отделяться.
Ситуация объяснима: для неё это первый опыт разлуки, и он получился резким — час в саду без мамы, и ощущение, что она «потеряла» вас. Поэтому её сопротивление — не капризы, а естественная реакция на стресс. Дети в этом возрасте ещё не умеют верить «на словах», им нужен повторяющийся опыт: мама уходит и всегда возвращается.
Что может помочь. Во-первых, продолжайте мягкую адаптацию: лучше короткие, но регулярные посещения сада, чем резкие попытки оставлять надолго. Хорошо, что вы ходите на прогулки вместе — это создаёт у неё ощущение безопасности. Во-вторых, создайте «мостики безопасности»: можно дать дочке с собой маленькую вещь от вас (платочек, резинку для волос), проговаривать одну и ту же фразу при расставании: «Я ухожу и обязательно вернусь после прогулки/обеда». Повторяемость ритуала очень поддерживает детей. В-третьих, полезно постепенно тренировать её опыт быть с другими взрослыми: бабушка, знакомые — пусть она пробует оставаться на час-два, и всегда убеждается, что мама возвращается. Это снижает тревогу.
Отлучение от груди тоже сыграет роль: когда ребёнок сильно «привязан» телесно, процесс отделения идёт тяжелее. Но делать всё сразу — сад, отлучение, новые взрослые — может быть слишком резко. Лучше двигаться постепенно: или начинаете с адаптации к саду, или сначала мягко снижаете количество кормлений, создавая альтернативные способы засыпания.
Вы делаете всё очень чутко. Главное — не торопиться, двигаться маленькими шагами и сохранять доверие: никаких «обманов». Именно доверие к вам — её главная опора.
Здравствуйте, Наталья! Спасибо, что поделились своей проблемой. Это сепарационная проблема, когда ребёнок очень привязан к маме. На данном этапе сложности в адаптации естественны. Попробуйте первые 2-3 дня стоять неподалёку, чтобы реб видел Вас, водить на час только поиграть, потом потихоньку отходите дальше, предупредите, я сейчас сейчас в магазин сбегаю, вкусняшку принесу, передайте любимую игрушку. И минут на 20 отошли, вернулись с чем-то вкусным. Так создаётся позитивное подкрепление.
Сегодня в саду я заметила такую ситуацию: когда дети в группе плакали звали маму, либо на улице, воспитатель на это никакого внимания не обращала, то есть ревут и ревут. Не пыталась как то утешить чтоли сказать, что мама за тобой придёт, а девочке она вообще говорила "что ты меня не слушаешь, мамы здесь нет, маме будешь такое показывать, мамы здесь нет, мамы здесь нет ", я может быть не права, но ведь это не правильно?? Можно же хотя бы сказать, что мама придёт...я теперь понимаю, почему моя дочь так реагирует на сад, на воспитателей, на дверь в группу, она видимо там плакать начала, когда меня не было и её никто не успокаивал, не утешал...я конечно понимаю, что воспитатели сами знают, как надо, но ведь успокоить и сказать много времени не займёт. Или я что то не понимаю? Я сейчас взяла отпуск в саду на месяц, как за этот месяц дочь убедить, что в саду не так плохо??
Да, воспитатель поступает в данной ситуации некомпетентно. Она сразу должна вовлечь детей в игру, какое-то занятие, чтобы отвлечь.
Похожие вопросы по теме
- 29 Августа 20221 ответ
- 29 Декабря 20223 ответа
- 15 Октября 202312 ответов
- 20 Октября 20232 ответа