Что вас беспокоит?
Расстались с парнем, предлагает пока дружить
Здравствуйте, проблема в отношениях, расстались с парнем две недели назад, но при этом продолжаем общаться, помогите как поступить? Мы два парня. Встречались 5 лет, нам по 23. Жили вместе 4,5 года. Расстался он со мной, так как своими поступками я ему причинял боль, и я признаю что я делал это. Один раз я ему изменил, намеренно, понять, хочу ли я точно быть со своим, изменил ему с рандомным человеком с сайта знакомств, делать намеренно чтоб проверить, так как меня терзали мысли, что я его не люблю. Я сам по себе очень тревожный человек, сижу на ад. Про измену я ему рассказал спустя год с чем то, думая что наши отношения вышли на новый уровень, и я подумал что могу сказать и ничего из этого не будет, но отсюда и понеслось. В период наших руганей, я намеренно заходил на сайты знакомств и общался, не скрывая это, он же меня подсекал на этом, а я и не против был чтоб он знал, так скажем я как то мстил. Так вот, человек держит на меня очень сильные обиды, и предложил сам расстаться со мной. При этом говоря, что он меня любит, он боится потерять меня, но хочет зациклиться на себе, и чтоб его как он сказал «не смешивали больше с г@вном». Вот его последние смс сегодня, спустя две недели расставания : Честно, я не буду скрывать, в данный момент я не хочу жить с тобой вместе, я не хочу отношений, не хочу думать о нашем с тобой будущем Я хочу плыть дальше по какому-то направлению без угрызений совести, без мыслей о том, что ты обидеться на меня. Просто спокойно жить свою скучную жизнь. Я не отказываюсь от тебя, я не отказываюсь от нашей с тобой истории, но просто сейчас я принял для себя решения о том, что мы разошлись Но в другом формате Я не хочу думать о сроках Да, это оч странно будет Но мне было бы комфортно Я уже говорил, что решение за тобой Он предлагает разъехаться, пожить как друзья, но при этом чтоб я был под боком(мое мнение). Подскажите что делать, я его очень люблю, и он меня я знаю это, но я боюсь , что это все исчезнет из-за чьей то гордости. У меня сейчас два варианта, остаться на этой квартире, и когда он приедет с другого города (находится у мамы) подождать пока съедет, либо в данный момент мне уехать к себе на родину и пока что забыть о нем, ведь если я останусь он не поймет что может потерять меня, инициатор расставания то он. Помогите, как сделать лучше для обоих, я уже просто всех задплбливаю этим вопросом.. при этом человек мне пишет каждый день и мы общаемся, а вчера он позвонил мне пока шел и мы говорили часа пол, хотя мы не любители телефонных разговоров.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку!! Ваши отношения , действительно, зашли в тупик , в кризис.
Разъехаться и пожить отдельно - хорошая возможность все же подумать о своих чувствах, понять насколько важны для каждого из вас отношения.
После нужно обязательно поговорить с если все же будет желание сойтись у обоих.
Вы пошли на месть тоже от какой -то боли , но при этом причинили боль изменой вашему партнеру.
Погорите сейчас, что вы дадите вам паузу , эмоции улягутся и уже после пробовать решать вопрос.
Здравствуйте, спасибо. Скажите, а вот то что я сейчас за ним бегаю по сути, это как то отразиться? Что мне стоит сейчас сделать? Прекратить общение вовсе? Просто складывается ощущение, даже он сам сказал что «я что не могу побыть сейчас гордым и тд, когда ему столько сделали больно?» он хочет поддерживать общение и далее, это правильный вариант, или стоит взять конкретную паузу и не общаться?
Лучше встретиться и хотя бы 2 недельки вязать полную паузу. А затем пообщаться. Тк если вы сейчас будете общаться , есть риск конфликтов на фоне сильных обид. Да, обиды через время не уйдут. Но возможно время даст понять , нужно ли вам Быть вместе , возможно рассмотреть семейную терапию
Мы уже 2 недели как не вместе по сути, так как я уезжал (не зная что расстанемся) на родину так как с мамой проблемы были, я вернулся сидеть с животными и он уехал к своей маме, поездки запланированные заранее, не на фоне расставания. Вот завтра послезавтра он должен вернуться, он сказал что найдет себе новую сьемную квартиру, а я чтоб оставался здесь. Как лучше поступить? Уехать до его приезда и не общаться, или же остаться, чтоб он приехал нашел квартиру, и тоже как бы не общаться и дать отдохнуть? Но по факту если я останусь и он начнет искать квартиру, то это его вариант я выбираю получается. Он аргументировал это тем, что знает как мне плохо жить в моем городе (там просто ничего нет) и хотел бы чтоб я чувствовал себя комфортно, так ли это на самом деле непонятно, или это возможность контролировать меня здесь в одном городе?
Как вам будет эмоционально комфортнее , так и поступайте - либо оставайтесь в городе или же пока съездите до его приезда.
А ранее он контролировал вас в отношениях? Возможно, это и проявление заботы, не обязательно контроль
Раньще мы друг друга очень опекали так скажем, в том году у меня умер папа, и после этого я до сих пор проживаю какие то стадии, я стал депрессивным я ничего не хочу, но каждый день для меня как пытка, я все делаю через силу, и вот когда ситуация с папой случилась, он стал опекать меня, а я закрылся и не слышал его.
Примите мои соболезнования! Если ваши отношения были стабильными до утраты , то вероятно, ваш парень заботился о вас , а не контролировал
Он говорит что он старался, вытягивал меня гулять, но я это будто не видел
Вы были в непростом состоянии, вероятно, в депрессии. Поэтому важно позаботиться и о себе , чтобы вы стабилизировались. Конечно , депрессия истощает и родных. Вы принимаете антидепрессанты, состояние лучше становится?
Я уже принимаю больше чуть года, заметил что стал обидчивым и импульсивным, сейчас снижаю дозировку, правильно ли это?
Если нет стабильного состояния, то конечно , нужно обсудить с врачом нужно отменять антидепрессанты или нет. Возможно, дозировки не хватает, срок маленький прошел
Я на 200мг
А антидепрессант какой ?
Золофт
Могла пойти обратная реакция какая то?
Есть такое состояние как СИОЗС индуцированная апатия. Но ее может диагностировать только врач. А так же может причина быть в том , что антидепрессант нужно менять или тк нет психотерапии , антидепрессанты дают постоянно откат в состояние вашем
Скажите, он завтра приедет, и приедет подруга, я могу что то приготовить ненавязчиво? Чтоб не было так что я для него готовил? И можно ли вообще это делать, чтоб он не подумал что я его ждал и это все для него)
Вам бы хотелось все же быть рядом с ним? Почему тогда вы избегаете и играете холодного?) приготовьте , думаю , было бы и ему приятно и подруге и вам
Мне бы хотелось, но он то принял решение и стоит на том чтоб разъехаться и не быть пока что в отношениях
Да, но одно другому не мешает, хорошее отношение может быть и даже на расстояние
Здравствуйте, он приехал, просто общение, но в основном сидим в разных комнатах, выходим покурить вместе, но так хочется обнять его импульсивно, мне плохо от этого, так как я не сделаю это, вспоминая слова что со мной не хотят отношений на данном этапе. Что делать подскажите?
Подскажите, если он сам расставил границы в плане отношений, что не хочет и тд, то и мне не надо наставить на этом? И никак не проявлять к нему любовь?
Я играю в холодного потому что человек сам выбрал не быть со мной в отношениях и хотеть съехать, я настаивать не буду и давить на его решение…
Я играю в холодного потому что человек сам выбрал не быть со мной в отношениях и хотеть съехать, я настаивать не буду и давить на его решение…
Причем я уже настаивал, но человек четко дал понять что нет, он выбирает в данный момент такую позицию, а как сложится дальше так и будет - его слова.
Если он выбирает позицию границ четких - нужно все же соблюдать границы , но словесно вы можете ему сказать, что вам бы хотелось
Мы не обговаривали границы, вот он просто расстался со мной и все, а кто что и как - нет, этого не было
Принятый ответ
Здравствуйте. Вы формально расстались, но общаетесь как пара. Это серая зона: он просит пространства без боли, но сообщения и звонки не дают ощутить реальность расставания. Его слова: Я не хочу думать о сроках крик о том, что он устал от цикла обид. Ваша измена, игры с доверием и признание спустя год не проверка чувств, а попытка справиться с тревожностью. Для него это разрушало доверие. Сейчас вы цепляетесь за связь, чтобы смягчить боль, но так отношения не исцеляются.
Почему больно? Вы оба боитесь окончательной потери. Вы думаете: Если уеду, он забудет. Он пишет, чтобы не чувствовать вины. Но эта дружба продлевает страдание. Его обида защита. Фраза Не смешивайте меня с г..вном означает: он не выносит, когда вы нарушаете границы, а потом каетесь. Простить можно, но доверие строится годами.
Тревожность заставляет вас искать подтверждения любви через кризисы. Это паттерн, который нужно менять. Психологи рекомендуют в таких случаях :Прекратить общение и уехать. Не как угрозу, а как дар ему и себе, на 1,5–2 месяца. Если останетесь под боком, он не почувствует реальной угрозы потери, а вы не поймёте, цепляетесь ли за него или за страх одиночества.Не оправдывайтесь. Сейчас не время говорить я исправлюсь. Молчаливое уважение его просьбы покажет, что вы наконец слышите его боль.Работать над собой.Обратится к психологу: почему вы проверяли любовь через измены?Любовь не уходит из-за гордости. Она умирает, когда один устает быть больным, а другой притворяется, что лечит. Сейчас он сказал: Я не хочу жить с тобой так, как раньше. Уважить это дать шанс встретиться без игр. Но для этого нужно остановить разрушение.
Вы сильны тем, что видите ошибки. Дайте себе и ему право на ошибку в расставании. Иногда отпускать единственный способ сохранить то, что дорого.
Здравствуйте, а то что он просит для его удобства, общаться и так далее, чтоб я поддерживал его, что мне делать? Скрыться вовсе, или поддерживать лояльное общение?
Если он просит общения для удобства и поддержки это сигнал, что он боится своей боли, а не готов к здоровому разрыву. Но истинная поддержка сейчас не диалог, а молчаливое уважение его слов.
Почему Он сам написал: Я не хочу думать о сроках, но продолжает общаться это внутренний конфликт. Он цепляется за вас, чтобы не чувствовать пустоты, но так не научится жить без вас. Каждое сообщение, звонок это «костыль», который мешает ему понять: Могу ли я быть целым без него?. Вы поддерживаете не его, а его зависимость от прошлого. Вы уже годами разрушали доверие (измены, игры с сайтами знакомств). Сейчас, даже с добрыми намерениями, вы рискуете повторить паттерн: Я рядом, значит, всё не кончено. В такой ситуации рекомендуется:
Не исчезать резко (это травмирует), но мягко завершить контакт:Я ценю, что ты хочешь поддержки, но помню твои слова: тебе нужно пространство без угрызений. Я уважаю это. Давай дадим себе шанс понять, что мы теряем или сохраняем.Уехать и замолчать.Не объяснять, не оправдыватся. Ваше молчание самая сильная поддержка: оно даст ему почувствовать реальность потери. Если он действительно захочет вернуться найдёт способ после того, как пройдет через боль.
Не путайте лояльность с жертвенностью.Лояльность это не быть удобным, а не нарушать его границы. Сейчас его граница «мне нужно в одиночку».Вы спрашиваете: Что если он обидится?Обидится ли человек, которому вы позволили наконец услышать себя? Нет. Обидится тот, кто боится остаться один на один со своей болью. Но это уже не ваша ответственность. Последнее:Его просьбы общаться крик о том, что он не готов отпустить. Но вы не можете быть опорой в том, чтобы он учился ходить без вас. Иногда самая нежная любовь это уйти, чтобы другой понял: Я выживу и без него.
А если он поймет что он и без меня выживет, это получается что он не будет намерен сходиться?
Ваш вопрос очень важный и в нём слышится страх, что, отпустив его, вы навсегда потеряете шанс на воссоединение. Давайте разберёмся мягко, но честно.
Если он поймёт, что выживет без вас это не конец, а начало честного выбора.Сейчас ваши отношения держались на зависимости, а не на любви. Вы проверяли его чувства через измены, он через обиды и условия вроде общайся, но не дави. Такие связи не исцеляются они учат одного: Я выживу, даже если ты рядом, но счастлив не буду. Что значит «он выживет без меня»? Если он научится жить без вас это не значит, что он перестанет любить. Это значит, что он наконец перестанет бояться жизни без вас. А страх плохой фундамент для отношений.
Если он вернётся после того, как поймёт, что может жить один это будет не возвращение к старому, а выбор свободный, без игры в кто сильнее обижен. Если не вернётся вы оба избежите лет отношений, где боль маскируется под «любовь». Почему это страшно?
Вы боитесь не потери его, а потери надежды. Но надежда на «возвращение как раньше» иллюзия. Вы сами признаёте: ваши отношения были болезненными (измены, манипуляции, обиды). Разве это то, чего вы хотите снова?
Важно:Перестать думать сходиться/не сходиться. Сейчас вопрос не в этом. Вопрос: Могу ли я уважать его границы, даже если это больно? Если да вы уже меняетесь.Дать ему шанс увидеть: отношения с вами должны быть лучше одиночества, а не «лучше, чем пустота». Если он поймёт, что одиночество безопаснее, чем ваши отношения это не ваш провал. Это сигнал: Так жить нельзя. Сосредоточьтесь на себе. Вы говорите: Я его очень люблю. Но любовь к другому не должна стоить вам собственного достоинства. Пока вы не научитесь жить без него вы будете цепляться за любую нить, даже гнилую.
Если он увидит, что выживает без вас это не значит, что вы «ненужны». Это значит, что он наконец-то здоров. А здоровый человек не возвращается в токсичные отношения он ищет те, где не нужно выживать, а можно просто жить. Если когда-то вы встретитесь снова это будет не из страха потери, а из свободного выбора. А если нет вы оба получите шанс построить то, чего заслуживаете: отношения, где «просто спокойно жить» не мечта, а реальность.
Я уважаю его границы, но кажется, что он держит меня возле себя, я просто сам по себе такой человек, если я расстаюсь я не общаюсь и не контактирую с человеком, чтоб придти в себя подумать, а здесь я почему то две недели ведусь уже на его поведение…
Он мне пишет сейчас, я не отвечаю, он пишет почему я не отвечаю, я даже смс его не читаю. Дальше игнорировать? Если человек не хотел слышать тоже меня, что я хочу свести общение пока что на ноль, так как мне тоже тяжело, после утраты папы, у мамы проблемы со здоровьем, у меня с родственниками, еще и с ним.
Это как то надо постепенно сделать? Свести общение?
Просто сводить контакты к минимуму, если он сам проявляет инициативу говорить короткими фразами, чтобы общение не получало своего развития. Если такая ситуация с родителями целесообразно сконцентрироваться на на маме и помощи ей, чем распыляться на отношения с которыми мы уже все обсудили и вам все понятно , можно попробовать вообще в таком случае не отвечать со временем он перестанет писать 🖊️ допустим: почему ты не ответил, вы: был занят и тд. Эта лямка будет тянуться бесконечно и мучать обоих, но вы осознаёте бесперспективность такого общения и можете прекратить его, можете постепенно, но если и это не поможет, можно и резко сказать, что у вас сейчас другие дела и вам нужно сконцентрироваться на них.
Скажите, он завтра приедет, и приедет подруга, я могу что то приготовить ненавязчиво? Чтоб не было так что я для него готовил? И можно ли вообще это делать, чтоб он не подумал что я его ждал и это все для него)
Конечно вы можете приготовить позиционируя это как жест доброй воли и правило этикета для гостей. Можно сказать, что так совпало , ваш приезд и приготовление пищи , и вы можете угоститься 😉
Принятый ответ
Здравствуйте.
Ситуация сейчас больше похожа на паузу, чем на полноценные отношения: он устал от боли и хочет дистанции, но при этом держит с вами связь, потому что чувства есть.
У вас действительно два варианта — остаться рядом, приняв формат «дружбы» и рискнув застрять в подвешенном состоянии, или уехать, дать ему пространство и самому восстановиться, чтобы понять, чего вы хотите без постоянной боли и тревоги. Второй путь тяжелее эмоционально, но часто именно дистанция помогает обоим разобраться и либо вернуться на новых условиях, либо окончательно отпустить.
А если лучше для меня остаться в этом городе, и не ехать на родину в днр, потому что там я жить точно не хочу, хоть там и моя семья, но все же жизнь куда лучше здесь где я нахожусь, при том что он снимет квартиру и съедет, и я приму решение не пересекаться с ним?
Да, вы можете остаться в этом городе, если чувствуете, что здесь ваша жизнь и перспективы лучше. Главное — чётко для себя решить, что не будете пересекаться с ним, и держать эту границу, чтобы у вас обоих появилось пространство прожить расставание и восстановиться.
Принятый ответ
Здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Спасибо, что поделились своей ситуацией. Это очень непростой период, и ваши чувства вполне понятны.
Возможно, вы оба находитесь в состоянии сильного эмоционального напряжения. Ваши прошлые поступки причинили боль вашему партнеру, и он, в свою очередь, испытывает обиду и усталость от отношений. Его слова о желании "спокойно жить свою скучную жизнь" говорят о потребности в эмоциональной безопасности и предсказуемости.
Рекомендации по образу жизни.
Сейчас самое важное — это сосредоточиться на себе и своем эмоциональном состоянии. Продолжайте принимать антидепрессанты, если они вам назначены, и не пренебрегайте помощью психотерапевта. Важно проработать свою тревожность.
Действительно ли вы готовы к формату дружбы с ним, зная, что он не хочет отношений и совместного будущего?
Будет ли вам комфортно находиться рядом с ним, зная, что он может начать встречаться с кем-то другим?
Если вы решите остаться в квартире, обсудите с партнером, как будут выглядеть ваши отношения в формате "дружбы".
Отъезд к себе на родину — это также вполне разумный вариант. Он даст вам возможность отдохнуть от ситуации, переосмыслить свои чувства и поступки, а также посмотреть на ситуацию с другой стороны.
Если вы решите остаться, открыто и честно говорите с партнером о своих чувствах и потребностях. Если вы решите уехать, объясните ему свое решение и дайте понять, что вам нужно время и пространство, чтобы разобраться в себе.
Сядьте в тишине и честно ответьте себе на вопросы: Чего я хочу от этих отношений? Готов ли я к формату дружбы? Что для меня важнее всего в данный момент?
Не торопитесь принимать решение под давлением эмоций. Дайте себе время подумать и все взвесить.
Решение о том, как поступить, остается за вами. Прислушайтесь к своему сердцу, проанализируйте ситуацию и сделайте то, что будет лучше для вас.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Ваши отношения сейчас находятся в сложной фазе, связанной с недоверием. Измена с вашей стороны подорвала его доверие к вам. С одной стороны, он любит вас и хочет быть с вами, с другой стороны, вы верно заметили, обида мешает ему выразить эти чувства. Ваш молодой человек переживает сложный период и находит решение, отдалиться от вас, на время.
Он не говорит, что ваши отношения закончились окончательно. Он лишь просит время, чтобы разобраться в своих чувствах и мыслях. Он не стремится обесценить ваши отношения и помнит вашу историю, у него много тёплых чувств к вам, но сейчас ему необходимо справиться с обидой.
С вашей стороны проявляется тревога, из-за которой вы не хотите отпускать его. Однако вы демонстративно посещаете сайты знакомств, что свидетельствует о вашем внутреннем недовольстве. Вероятно, у вас есть какие-то неудовлетворённые потребности, связанные с вашими отношениями.
Скажите, пожалуйста, удалось ли вам разобраться в своих чувствах к нему? Помогла ли вам измена понять, что вы любите его?
Сейчас очень продуктивным решением будет взять паузу. Каждый из вас должен остаться наедине с собой и решить свои внутренние проблемы. Если вы будете оставаться на виду друг у друга, это лишь усугубит его обиды и вашу неуверенность, приведёт к конфликтам и, возможно, ещё большему разрушению отношений.
Если говорить о переезде на родину или в другую квартиру в этом городе, то здесь нужно смотреть, что будет выгоднее и удобнее для вас. Возможно, если вы останетесь в городе и будете находиться в пределах досягаемости друг от друга, через некоторое время — через две недели или месяц — вы сможете начать отношения сначала, с прогулок и кофеин, и заново выстроить их.
Добрый вечер!
Вам сейчас очень тяжело — и тревога, и любовь, и страх потерять близкого человека переплетаются. Это естественно: отношения после 5 лет совместной жизни — огромная часть Вашей жизни, и разрыв воспринимается как сильная утрата.
Факт: он сказал, что не хочет отношений сейчас, хочет жить отдельно.
Интерпретация: «если я уеду, он поймёт, что теряет меня» — это Ваша надежда, но она не обязательно совпадает с его реальностью. Важно различать желания и факты, чтобы не застревать в тревожных фантазиях.
Вы хотите близости и стабильности. Сейчас он этого дать не готов. Оставаться рядом и ждать — риск для Вас снова погрузиться в постоянные надежды и боль. Уехать — даст дистанцию, пространство для восстановления, снижение напряжения.
Его желание «быть рядом, но не в отношениях» может удовлетворять его потребность в поддержке, но оставлять Вас в неопределённости и страданиях. Это неравный формат, и Вам важно решить, готовы ли Вы соглашаться на такие «условные отношения», или беречь себя.
Ответьте себе на вопрос: «Что будет для меня более здоровым в долгосрочной перспективе — оставаться в подвешенном состоянии рядом или дать себе время и пространство отдельно?»
Попробуйте составить список «что я теряю и что я получаю» в обоих вариантах (остаться или уехать). Это позволит снизить путаницу.
Подумайте не только о том, что будет лучше для него, но и что поможет именно Вам справляться с тревогой и строить своё будущее.
Сейчас похоже, что уехать и восстановить личные границы будет более здоровым шагом. А общение можно сохранить, но уже без постоянного присутствия и ожиданий.
А если общение и вовсе прекратить? Я объяснял ему свою позицию, что подвешенное состояние меня не устраивает, и быть так скажем удобным ему тоже не устраивает.
Если полностью прекратите общение, это даст Вам пространство, чтобы прожить чувства и восстановиться.
Ему — реальное ощущение последствий своего решения, а не удобный «запасной вариант». Отношения либо завершатся окончательно (и Вы освободитесь), либо начнутся заново на новых условиях, если он тоже захочет вкладываться.
Важно рассматривать разрыв контакта не как «наказание его», а как заботу о себе.
Спасибо большое!
Понимаю, как вам тяжело сейчас — расставание после стольких лет вместе всегда болезненно, особенно когда остаётся и любовь, и обиды. Ваши переживания абсолютно объяснимы: вы находитесь в состоянии неопределённости, и сердце тянет в одну сторону, а разум говорит совсем другое. Судя по его словам, он действительно не отвергает вас полностью, но ему нужно пространство, чтобы дышать без постоянного груза прошлого. Это не значит, что он перестал любить, скорее он пытается защитить себя от боли и восстановить границы. В таких случаях парадокс в том, что чем больше вы держитесь рядом, тем меньше шансов у отношений обновиться — человеку нужно ощутить самостоятельность, чтобы понять, чего он хочет на самом деле. Поэтому сейчас самое здоровое для вас обоих — немного отдалиться. Разъезд, пусть даже временный, даст вам возможность перестать жить в режиме «подглядывания» и позволит сосредоточиться на себе. Попробуйте воспринимать это не как конец, а как паузу для переосмысления. Если останетесь в квартире, общение будет всё равно перетекать в привычные роли, и обиды не успеют зажить. А уехав хотя бы на время, вы дадите обоим шанс почувствовать разницу: есть ли жизнь и радость друг без друга. Пока вы на расстоянии, важно договориться о границах: например, продолжать общение, но не сводить его к постоянным разговорам о прошлом, а делать упор на нейтральное или поддерживающее. Для себя же заведите ежедневный ритуал, который не связан с ним: прогулка, спорт, дневник мыслей — всё, что возвращает ощущение контроля. Это поможет уменьшить тревогу и не зацикливаться. Вы уже сделали первый шаг — честно посмотрели на свои ошибки и ищете выход. Это очень зрелый поступок. Дайте себе и ему время, и если любовь останется, она найдёт дорогу обратно уже в более здоровом формате.
Здравствуйте, спасибо большое! Да я сейчас работаю, гуляю с собакой по вечерам по 2 часа, убираюсь дома и делаю все чтоб отвлечься и стало легче
Я вчера игнорировал его смс, через часа 3 он начал звонить, пришлось брать трубку, поговорили минут 7
Можете записаться на консультацию, поработаем вместе над вашими чувствами. Все получится, успехов вам!
Вы принимаете консультации?
Конечно. Либо на этом сайте, либо найдите мои контакты в интернете, так как на этом портале запрещено размещать сторонние ссылки и контакты
Похожие вопросы по теме
- 30 Августа 20191 ответ
- 12 Сентября 20191 ответ
- 9 Февраля 20201 ответ
- 5 Марта 20201 ответ