Что вас беспокоит?
Расстались с женой
Добрый день , 3 месяца назад поругались с женой , я ей мало уделял внимание последние полгода, она начала общение в соц сетях с другим мужчиной , я узнал об этом и попросил это прекратить Она сказала что это просто друг и будет общаться с кем хочет ( друг звал на кофе , писал в 3 ночи и она ему отвечала) По итогу скандал по концу которого я собрал вещи и уехал Общались пару месяцев нормально , постоянно просила вернуться , поскольку мы жили у нее, я не хотел туда возвращаться , предложил на съемную Она сказала что не поедет Мы ни до чего не договоримся и подала на развод И мы перестали общаться на месяц Через месяц приехал забрать дочь И дочь мне рассказал что у мамы появился друг с которым они гуляют обнимают и целуются Я попытался с ней поговорить несколько раз , восстановить отношения , а она говорит что все кончено , она поставила точку , она отпустила и нет смысла что то возвращать Я стал ухаживать Дарить цветы Проявлять много внимания И пытаться больше времени проводить вместе Она от этого сердится , просит не тратить деньги Ей это все не нужно Не дает поцеловать ее , говорит это ни к чему и не хочет давать надежду Но не против чтобы я оставался на ночь на диване Укладывал детей Так же дает к ней прикасаться , где захочу , гладить , не ограничивает можем лежать в обнимку разговаривать Я не пойму по настроению жены , она меня воспитывает ? Почему она дает себя трогать , лежать вместе с ней Но не целует Говорит что устала И ничего не хочет Что ухаживания ей не нужны Я не пойму можно ли еще исправить ситуацию Или пора начинать новую жизнь и перестать страдать В браке 9 лет 2 детей 8 лет и 4 года По поводу ее друга поговорили , что она с ним испытала легкость , он проявил инициативу и она ответила взаимностью Сказала что да целовались , но интима не было Ничего серьезного с ним не планирует И как мне пережить это неприятное ощущение что ее трогал другой мужчина ? Мне 30 жене 35
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. Похоже ваша жена испытывает амбивалентные чувства. С одной стороны ей нравится ваша забота о детях и физическая близость к которой она привыкла за годы брака. С другой, она боится возвращения к прежним отношениям в которых ей не хватало внимания. Ей нужна уверенность в том, что вы изменились, но прошлые обиды ещё свежи. Чтобы понять есть ли шанс на восстановление отношений, постарайтесь прояснить несколько моментов. Готова ли она работать над отношениями, даже если сейчас не видит в этом смысла и что конкретно ей не хватает в отношениях с вами? По поводу переживаний из-за другого мужчины это естественно. Примите свои чувства, не пытайтесь их подавить. Попробуйте сосредоточиться на том, что сейчас происходит между вами и женой, не зацикливаясь на прошлом. Откровенный разговор, где вы оба сможете открыто выразить свои чувства и страхи, может помочь залечить раны. Параллельно с этим рассмотрите консультацию семейного психолога, чтобы получить профессиональную помощь в разрешении конфликта.
Принятый ответ
Здравствуйте, конечно, общение можно наладить, но есть одно очень важное условие - этого должны хотеть оба.
Если ваша жена все еще сомневается, стоит ли сохранять брак, то вам может помочь семейный терапевт, а если она уже все для себя решила, то для вашей психики проще отпустить ситуацию.
Почему она так или иначе себя ведет с вами - вас никто не ответит, мотивов может быть множество. Лучше напрямую у нее спросить.
Принятый ответ
Ник, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Благодарю Вас за то, что поделились своей историей.
Возможно, основной причиной разлада послужило недостаточное внимание к супруге в течение длительного времени. Это привело к эмоциональному вакууму, который она, к сожалению, попыталась заполнить общением вне семьи.
Появление нового знакомства, возможно, стало для Вашей супруги способом почувствовать себя желанной и привлекательной.
Вероятно, Ваша супруга испытывает сильную обиду и желает, чтобы Вы в полной мере осознали последствия своих действий и ту боль, которую она пережила. Отказ от поцелуев и надежд, но при этом допущение тактильного контакта, может быть своего рода проверкой Ваших намерений и серьезности желания измениться.
Мои рекомендации в данной ситуации.
1. Не оказывайте давления и не требуйте немедленного решения. Дайте ей возможность разобраться в своих чувствах и соскучиться по Вам.
2. Проводите время с детьми, принимайте активное участие в их жизни и развитии. Ваше внимание и забота о детях важны для Вашей супруги.
3. Посещение семейного психолога может помочь для проработки накопившихся обид и поиска новых путей к взаимопониманию.
Вы не в силах контролировать чувства и решения другого человека.
В Вашей власти контролировать свои действия и реакции.
Принятый ответ
Здравствуйте. Ваша жена переживает кризис и, судя по всему, сама не до конца определилась в своих чувствах. Ее поведение говорит о внутреннем конфликте: привязанность к вам есть, но обида и усталость сильнее.
Попробуйте остановить ухаживания. Они ее раздражают и давят. Вы транслируете любовь, а она слышит лишь напоминание о прошлых промахах. Дайте ей пространство.
Сфокусируйтесь на детях и себе. Стабильность и ваше эмоциональное состояние сейчас важнее всего. Страдание не вернет отношения.
Поговорите на чистоту. Предложите не «вернуть всё», а обсудить дальнейшее формальное общение ради детей. Спросите прямо: «Какой ты видишь нашу коммуникацию сейчас?». Это снимет напряжение неопределенности.
Что касается проработки измены. Ощущение, что ее «трогал другой», — тяжелейшая травма. Проработать это продуктивно можно только с психологом индивидуально. Это ваш личный процесс.
Сейчас отношения не исправить активными действиями. Часто единственный способ что-то потенциально сохранить — это отпустить ситуацию и заняться собой. Если жена увидит изменения не в цветах, а в вашем устойчивом и уважительном поведении со временем, шанс может появиться. Но готовьтесь жить дальше, сфокусировавшись на себе и детях.
Юлия Юрьевна, вы предлагаете оставить ее в покое и наблюдать как она общается и целуется с другим мужчиной ?
И просто ждать пока нагуляется и соскучится ?
Здравствуйте Ник!
Описанная вами история взаимоотношений с женой несомненно сложная. Несмотря на достаточно длительный срок совместного проживания заметно, что у вас признаки семейного кризиса. В наше время стремительного ускорения ритма жизни, все ранее привычные формы брачного союза быстро рушатся. Ранее скреплявшая вас обоюдная потребность удовлетворения в сексе уже не является той скрепой, которая удерживает мужчину и женщину вместе. Такое состояние говорит о том, что у вас наступил очередной семейный кризис. Жена не хочет жить по старому, а вы не можете жить по старому, так как накопилось много обид на неё и не ясно, как их решать. В таких случаях необходима терапия, что бы постепенно, шаг за шагом, разрешать возникший кризис в отношениях.
Здравствуйте!
Ник, безусловно, вы сейчас проживаете очень сложный,кризисный период, который тянется уже длительное время. Отношения зашли в какой то момент в тупик и жена, вероятно, внутренне разрешила себе выйти из него путем триангуляции: привлечением в свою жизнь третьего лица, вместо того, чтобы обсуждать возникшие недопонимания, дефициты с вами. Самый простой способ выйти из фрустрации, неудовлетворенности и разблокирования каких то потребностей в отношениях - замена на другого, кажется, что с ним будет все иначе.
Возможен такой вариант развития событий, что когда идеальный образ нового партнёра развеется ( а это вполне возможно, поскольку она его совсем не знает и пока пребывает в иллюзиях, что он лучше вас, привлекательнее и много уделяет ей внимания) супруга вновь обернется к вам, осознав призрачность ее надежд и поймет, что образ прекрасного принца - это лишь ее фантазии, он обычный,живой человек. Лёгкость она испытывала и с вами в начале отношений, ничего сверхъестественного она там не найдет, схема влюбленности, влечения чаще всего одинакова, гормоны утихнут и лёгкость исчезнет, на сцену выйдет обычная, рутинная жизнь, с бытом и решением проблем, бабочки в животе не могут махать крыльями до старости с с одним и тем же партнёром ни у кого.
Вам для себя стоит понять, готовы ли вы простить и принять факт того, что супруга вступила в несерьёзные отношения с другим человеком, допустила возможность общения с другим человеком в романтическом русле, если вдруг она решит к вам вернуться, поняв, что она ошиблась. От вас ведь тоже многое зависит, сможете вы дальше жить с человеком, который способен предать? Ведь откуда теперь взяться уверенности, что сценарий не повторится? А если ей опять будет мало внимания ( и было ли?)?
В целом, как-то спрогнозировать развитие событий очень сложно, бывает,что супруги, заглядывающиеся на сторону одумываются, осознают ценность семьи, хотят вернуться в отношения,которыми когда-то пренебрегли и раскаиваются, а бывает что так и продолжают свой путь, осознав что больше не хотят быть с тем человеком, от которого они ушли, даже если и не строят каких-либо серьёзных отношений с другим партнёрами.
Как случиться в вашем случае, только время покажет.
Ник, Вы услышали ее мнение, она не хочет восстанавливать отношения, вы в таком случае можете дать ей время на раздумья, столько, сколько посчитаете для вас приемлемым, и если она по прежнему будет пребывать в мечтах о лучшей жизни, то вы можете также смотреть вперёд и не тратить время на напрасные ожидания, оставаясь при этом с ней только лишь родителями общих детей и взаимодействуя только в рамках их развития, воспитания.
Здравствуйте!
Скорее всего , вы столкнулись с кризисом , да, жена испытала эффект новизны с другим мужчиной , но это далеко не значит, она в него влюблена.
Сейчас нужно дать паузу отношениям(ни подарков , минимальное общение и тд) ,, это позволит жене понять лучше свои чувства в одиночестве, а после вновь все же обсудить с женой ваши действия. Если она будет и дальше говорить, что все кончено, то , к сожалению, вы не сможете в одиночку спасти брак, но будете сильно мучать себя.
Здравствуйте, понимаю Вас, это тяжело, сейчас Ваша семья проживает кризисный период, когда уже Вы прожили вместе, есть дети, быт, между Вами уже сформировались отношения, которые в итоге привели к тому, что отношения между Вами стали охлаждаться и в итоге жена пришла к общению с другим мужчиной. При этом между Вами сейчас нет определенности - так как слова жены расходятся с действиями и это может путать Вас - вроде, очерчивает границы, говорит, что не надо тратить, ухаживать, но при этом допускает прикосновения. Здесь и Вам и жене важно вместе принять решение - что делать с отношениями - сохранять или нет, чтобы не создавать непонятную игру - или чтобы проучить Вас, вызвать ревность, заставить обратить внимание на себя, но всё это не налаживание отношений, а очередная игра и так отношения не изменятся. Вы можете предложить жене обратиться к психологу и вместе уже начать работать над отношениями и учиться брать ответственность каждому за себя и свои действия, принять то, что уже произошло, помочь друг другу пережить и справиться с теми чувствами и эмоциями, которые сопровождали Вас и жену. Это долгий путь, но по нему можно пройти только вместе. А пока между Вами нет определенности.
Здравствуйте.
В чём выражалось то, что вы «не уделяли внимание жене?»
Всё что вы описали к сожалению является манипуляцией и введением вас в заблуждение. Ваша жена пытается усидеть на двух стульях удерживая вас и другого мужчину у своих ног.
Когда женщина привлекает в игру другого мужчину, то у основного мужчины инстинктивно срабатывает желание побороться за женщину. Возникает мысль: если она понравилась тому мужчине, значит она классная. Не отдам, мне она тоже нужна!
К сожалению это сценарий абъюзивных деструктивных отношений. В мире настоящей любви и близости нет места обману и манипуляциям.
При этом вам может быть больно от разрыва и вы хотите вернуть всё как было. Но как было уже не будет.
Есть несколько вариантов. Один из них с одной стороны мучить себя таким отношением, а с другой испытывать желание к своей жене и глубоко в душе получать удовольствие от этой «игры». Другой вариант- пережить эту утрату, заняться своим психологическим здоровьем, чтобы не попасть в зависимую любовную связь или в другие деструктивные отношения снова
Анастасия Олеговна, ну я реально не уделял внимание
Последние пол года были у меня тяжелые в плане работы , много работал а свободное время проводил за игрушками компьютерными
На все ее желание куда то съездить с детьми и совместно провести время чаще отказывал
На ее попытки диалога что то расспросить что то не хотя отвечал , из разряда сама позвони узнай , все нормально , потом поговорим , потом не наступало
Вижу, что вы признаёте свой вклад в то, что отношения пришли к разладу.
Так как ваша жена нашла выход из ситуации в общении с другим мужчиной, ситуацию не спасло, а наоборот ещё больше вас оттолкнуло от неё, потому что вы теперь представляете её с этим мужчиной и вам неприятно.
Важно понимать, что вы хотите. Вы хотите с ней быть или нет. Действовать исходя из этого.
Подумать, можете ли вы пережить эту обиду. То как она с вами поступила. Или не можете пережить и будете годами ей это припоминать.
Взвесить все за и против. Решить, что для вас важно. При этом старая стратегия уже не сработает. Уход в игры, игнорирование потребностей жены не привело ни к чему
Здравствуйте!Конечно вы переживаете и ситуация не простая:много эмоционального напряжения, вопросы доверия. Но сейчас есть два очень важных вопроса в том что Вы делитесь:это что сейчас- как понимать поведение жены и как перестать думать о том, что она была с другим мужчиной? Это все очень тяжело и понятно, что вас это ранит. Но для начала ответьте сами для себя- что хочу я? Я хочу попробовать вернуть семью, разобраться в отношениях? Тогда это одно направление и здесь есть конкретные задачи: Это поступки(Вы их уже делаете) навстречу жене, это проявлять свою заботу, внимание-делать то чего действительно ранее не хватало в отношениях(создавать другой уровень отношений между вами). Но это и серьезный разговор с женой-что Вы понимаете что было много между вами ошибок и недопонимания, что Вы видите свою ответсвенность и готовы бороться за семью, за то чтобы исправить это. Не торопитесь с телесным контактом- а наоборот-больше говорите ей о том как возможно Вы скучаеетпо вашим вечерам. как вспоминаете прекрасные моменты, что так хочется чтобы она была счастлива, чтобы вы смогли пройти этот этап и сделать ваши отношения по настоящему крепкими и глубокими. Что для Вас очень важно понимать как ей с вами, хочет ли она быть с Вами- то есть больше проявляйте внимание и заботу к ее чувствам. даже если она говорит пока нет- прислушивайтесь к ее выбору-для нее ведь важно то же понять, что вы делаете это не только ради себя, что и ее чувства слышат. А позже- если супруга действительно начнет проявлять к Вам шаги, отвечать взаимностью- тогда уже и будет работа по поводу доверия и Ваших мыслей о другом мужчине. тогда и вы будете делиться своими переживаниями а ее шаги и забота о вас будут восстанавливать нарушенную связь. Сейчас Вы имеете право на свои эмоции. конечно Вам больно от них- но Вы и испытываете их потому что любите жену, потому что пока она не проявляет активности в отношении к Вам и пока еще очень много напряжения. Всему необходимо будет время.
Ник, здравствуйте.
Понимаю, что вы находитесь в сложной ситуации с точки зрения эмоций. Давайте разберёмся, потому что ваша супруга также в непростой ситуации. Обратите внимание: и с тем мужчин она ничего серьёзного не планирует, и вас к себе сильно не подпускает. Это может говорить, что она словно эмоционально выгорела: есть чувства, есть потребности, но нет ресурсов, чтобы их проявить и подпустить кого-то. Отсюда то, что она позволяет вас трогать, позволяет проявляться в её адрес, но с границами. Сейчас супруге комфортней одной, без сложностей и ответственности, которые подразумевают близкие отношения. Ей проще без серьёзных отношений. Это не значит, что она ничего не чувствует, скорее всего, чувства есть, но она их подавляет.
Что делать вам? Здесь необходимо большое понимание. Вы прошли сложный этап, у неё кризис доверия к вам, возможно, в целом к мужчинам и к отношениям. Есть негативный образ: что это сложно и больно. Её психика от этого охраняет. Поэтому наиболее продуктивная модель для вас — быть рядом, показывать себя заботливым отцом и мужчиной, который не форсирует события, не давит, а понимает. Можно сказать ей: если что, вы рядом, вы здесь. Сколько это займёт времени — неизвестно.
Второй момент: супруга всё время говорит про лёгкость. Переписка, которая стала катализатором ухудшения отношений, скрывает важный момент: она удовлетворяла какую-то потребность, которую не могла удовлетворить с вами. Поняв это, вы сможете наладить отношения. Она не отталкивает вас окончательно, у неё нет стопроцентного решения, вместо этого есть боль и неуверенность.
Хорошим вариантом была бы парная терапия, и вы могли бы предложить её как способ разобраться в отношениях и друг в друге. Это будет плюсом к тому, что вы готовы работать над ними серьёзно и глубоко
Здравствуйте! Судя по описанию, ваша жена находится в состоянии внутреннего конфликта: с одной стороны, она четко заявила о завершении отношений и демонстрирует отстраненность (отказ от поцелуев, критика ваших ухаживаний), с другой сохраняет физическую близость и разрешает вам участвовать в жизни детей. Это может говорить о том, что она пытается смягчить разрыв ради стабильности для детей, но эмоционально уже отпустила вас. Ее слова о «легкости» с другим мужчиной указывают на то, что в вашем браке, возможно, давно не хватало взаимного внимания и инициативы, это стоит обсудить честно, если вы решите вернуться к диалогу. Ее поведение (разрешение прикосновений, но запрет на поцелуи) не игра, а попытка сохранить нейтральную зону для детей. Это не признак надежды на восстановление брака, а защита от конфликта. Ваше желание вернуть все может усиливать ее стресс: она уже приняла решение, а ваши действия (цветы, настойчивость) воспринимает как давление.Чтобы пережить факт ее близости с другим, попробуйте сместить фокус: вместо как он мог ее трогать спросите себя:Что я упустил в наших отношениях, чтобы она искала поддержки?». Это поможет избежать цикла ревности. Рекомендуют:Сделайте паузу в попытках вернуть отношения. Дайте ей пространство ее слова я поставила точку нужно принять всерьез. Сосредоточьтесь на том, чтобы быть стабильным отцом для детей, а себе дайте право горевать. Если через 2–3 месяца обстановка не изменится, возможно, стоит начать диалог о совместном воспитании без романтических ожиданий. Для вас самого сейчас критически важно проработать боль через индивидуальную терапию, это снизит риск переноса неудач в будущие отношения. Вы не обязаны страдать в одиночку. Иногда «начать новую жизнь» это не поражение, а акт уважения к себе и к тем, кто вас любит.
Добрый день!
Когда женщина после расставания, не хочет принимать от мужчины ухаживаний и подарков, то она тем самым демонстрирует свои личные границы. При нарушение этих границ, возникает раздражение. Ведь свою дистанцию она обозначила. Возможно она считает, что приняв подарки, она будет за них должна свое расположение.
Почему дистанция сокращается, когда вы вместе, дает себя гладить и тд? Потому что, скорее всего, ощущает вас родным человеком. Вы знаете ее тело, она ваше, вы как родные люди. Такие истории бывают. Они не про страсть, а про привычку. Поэтому тут дистанция сокращена. Тут нет у нее ощущения, что она будет за эти обнимания вам что то должна,как с подарками и ухаживаниями.
Как пережить, что ее трогал другой мужчина? Тут нужно понять, что вы ощущаете, какие мысли к вам приходят в голову. Вы воспринимаете это как измена, как замена, как что ? Какой вы в этой ситуации? Когда будут понятны мысли, можно их проработать. Часто, это когнитивные искажения по поводу нас самих. То есть мы больше накручиваем, чем есть на самом деле.
Полина Дмитриевна, то есть у нее прошла любовь и осталась просто привычка ? И она на самом деле поставила точку ?
Поставила ли точку, мы можем только гадать или спросить напрямую, есть ли шанс и хочет ли она отношений, или ей нужно время подумать.
Вы у нее спрашивали, как она дальше видет с вами общение ? Отношения ?
По телесным контактам, да, я склоняюсь, что это больше как к родному человеку, потому что не привычка, а привычно. В плане постели она вам доверяет. Знает, что не обидите, что от вас не будет чего то плохого.
Добрый день.А как вы считаете!почему жена стала такой? Что по вашему мнению произошло? У Вас дети.,что она думает о том,что дети видят ее поведение? Это неправильно,когда дети видят ,как мама вдруг ходит с другим дядей.Ведь у детей есть только мама и папа...она понимает,что она делает?
Мария Валентиновна, как она объяснила она не собиралась знакомить детей с ним , она уложила их спать
Просто дочь проснулась и вышла на кухню
Ну и они пошли гулять
И в какой то момент он ее решил поцеловать , а она ответила взаимностью
Потом пришли домой
Сын проснулся
Она оставила дочь в комнате с ним
А сам пошла в душ и укладывать
Сына
Когда вернулась к нему
Дочь уснула на диване уже
Они посидели немного попили чай
И он ушел
Принятый ответ
Добрый день!
А что вообще жена хочет? Она хочет восстановить отношения или хочет побыть одна? Конечно, Вас она так просто не забудет, тем более, если Вы можете к ней прикасаться и она это разрешает. Возможно, у неё остались обиды, переживания, Вы ведь не уделяли ей внимание и это внимание дал другой мужчина. Ей приятно внимание другого мужчины, с ним легко и Вы уделяете ей внимание. Сколько нужно жене времени, чтобы она определилась с выбором, разобралась в себе? Вы сколько будете готовы ждать? Вы можете определиться со временем, сколько Вы будете готовы ждать, поговорить с женой о том, что она хочет, скажите жене, что Вы готовы меняться, работать над отношениями и поступками это показывайте. Хвалите жену, говорите, какая она красивая.
Если она не знает с кем ей быть, то Вы можете дать ей время подумать. Не приятно быть в неизвестности, но и заставить её выбрать Вас, потому что это нужно Вам - невозможно. И Вам не приятно понимать, что есть мужчина рядом с ней.
Вам не просто сейчас, Вы любите жену, хотите быть с ней, но также зависит от жены, что она хочет, как она хочет, чтобы было. Другой мужчина появился не просто так в жизни жены. Ей не хватает, внимания, любви, ласки, романтики, ей хочется быть самой лучшей и любимой в глазах своего мужчины. Это внимание дал другой мужчина, она почувствовала себя нужной и важной, интересной. Женщине важно чувствовать себя любимой, проводить со своим мужчиной время. Если Вы вместе, то над причинами развода нужно работать. Отношения строят оба, важно научиться слушать и слышать друг друга.
Вам важно сейчас возвращать себя в "здесь и сейчас". Если Вы хотите быть с женой вместе, то Вы будете работать над отношениями дальше, не вспоминая то, что было. Вам нужно время, чтобы принять всё это. В отношениях не всегда бывает всё идеально, не у всех есть сразу такой вот опыт, который есть у Вас двоих сейчас, отношения строить нужно всегда и работать над ними. Предложите обратиться к семейному психологу и работать над отношениями.
Похожие вопросы по теме
- 17 Сентября 201940 ответов
- 28 Сентября 20191 ответ
- 6 Января 20203 ответа
- 29 Января 20201 ответ