Что вас беспокоит?
Ребенок 1,8 не отлипает от мамы, можно ли в этом случае привлекать новую няню
Мальчик 1,8 г. «не отлипает от мамы», обнимая и целуя, царапает и кусается. мама устала/выгорела, стоит вопрос появления новой няни в помощь на несколько дней в неделю? С предыдущей был плохой опыт взаимодействия, в слезы как только ее видел. Что происходит и почему, можно ди в острый период брать нового человека и как тогда вводить в семью?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Марина , слезы на чужого человека - нормальная реакция, поэтому не стоит пугаться слез ребёнка.
А привязанность к вам к 1.8 тоже норма , обычно детки начинают отдаляться от мамы ближе к 3 годам. Начните с малого- няня приходит , гуляет вместе с вами , затем дома играет , а вы все так же дома. После уже можно пробовать уходить на прогулке , а ребёнок с няней и так постепенно оставляем ребёнка с няней.
Сразу оставлять чревато, тк ребёнок будет еще сильнее проявлять сепарационную тревогу и плакать и привязываться к вам.
Что именно не получилось с прошлой няней ? Как вы знакомили с няней малыша ?
Алина Николаевна, прошлая няня пришла в возрасте 9 мес, приходила обычно 2 раза в неделю, ездила в отпуск с нами. Сначала все делали вместе, долго, месяца 2, она даже переживала, что я не даю ребенка ей, потом постепенно стала оставлять на весь день с ней. Ее приход пришелся на пик сепарационного кризиса 1 года, я всегда его брала на ручки, чтоб успокоить, пока этот пик кризиса не утих. Единственное уходила тихо не прощаясь, пока они гуляли…и вот недавно опять все разыгралась, как уходить с няней, крик слезы, потом через 10 мин все чудесно, играют. Сейчас эта няня уехала по своим обстоятельствам.
Обращала внимание, что вечером после няни все крушил, кидал игрушки в большей степени, чем обычно, хотя с ней прекрасно проводил время (отправляла видео). Есть предположение, няня была очень энергичная, постоянно с ним занималась, разговаривала, работала в общем на 200%, может он уставал от этого…
Марина , то, что ребёнок успокаивался через 10 минут , это хороший знак!
Да, так ребёнок мог скидывать напряжение от перевозбуждения.
Думаю, что сейчас адаптация должна пройти мягче, тк ребенок уже имел опыт взаимодействия с няней. Можно просто няне пояснить, что ребёнок может перевозбуждаться и что нужно снижение активности к вечеру
Алина Николаевна, подскажите, пжл, в целом концепция няня приходящая 2 или 3 раза в неделю, это вообще нормально? Супруг ЗА няню желательно постоянную и круглосуточную )) но меня смущает постоянное присутствие человека в квартире, есть желание самой воспитывать своего ребенка, пока есть возможность быть в декрете, хочу только на несколько раз в неделю в помощь, но возможно это и есть не правильно, тк ребенок не успевает привыкать к человеку, и он для него постоянно «чужой». Прошлая няня также 2 раза в неделю приходила, но при этом и бабушка не чаще появлялась, а он бабушку всегда ждет, спрашивает про нее.
Марина, конечно , нормальная.
Так ребёнок будет и с вами не утрачивать связь и при этом вы будут иметь возможность отдыхать!
Принятый ответ
Здравствуйте. В первую очередь успокойтесь сами, как вы реагируете на проявления сына? Чувствует ли он ваше раздражение? Попробуйте больше тактильного контакта, игр, где он главный. Новую няню вводите постепенно, сначала только в вашем присутствии, играя вместе. Главное чтобы вы доверяли няне и транслировали это доверие сыну. Предыдущий опыт нужно проанализировать, чтобы не повторить ошибок. Что именно пугало ребенка в прошлой няне?
Яна Алексеевна, касательно моей реакции: на ручки всегда 98% беру, если только совсем нет возможности это сделать, и тоже говорю ему люблю, как и он мне люлю, на выдирание волос варианты: либо говорю погладь маму и глажу его рукой, но это не работает вовсе (долгий период пробовала и сейчас продолжаю), либо говорю не надо, маме бобо, либо тоже дергаю его за волосы и говорю, что вот видишь неприятно - маме тоже неприятно. Ничего не работает от слова совсем. На кусание говорю уверенно, что нини, никого кусать нельзя, тогда он переодически может укусить себя, как бы проверить, и говорит бобо и машет указательным пальчиком (нельзя)…🤦♀️
И ничего не меняется. К слову кусаться за грудь он стал в 6 мес, пошли зубы, тогда перестала кормить. Обострение с кусанием в основном, когда зубы идут, а это постоянно по сути. Конечно это не может не изматывать, но я стараюсь не показывать, но обычно у меня на лице все бывает написано и так. Няня приходила 2 раза в неделю, ездила в отпуск с нами. Ее приход пришелся на пик сепарационного кризиса 1 года, я всегда его брала на ручки, чтоб успокоить, пока этот пик кризиса не утих. Единственное уходила тихо не прощаясь, пока они гуляли…и вот недавно опять все разыгралась, как уходить с няней, крик слезы, потом через 10 мин все чудесно, играют. Сейчас эта няня уехала по своим обстоятельствам.
Обращала внимание, что вечером после няни все крушил, кидал игрушки в большей степени, чем обычно, хотя с ней прекрасно проводил время (отправляла видео). Есть предположение, няня была очень энергичная, постоянно с ним занималась, разговаривала, работала в общем на 200%, может он уставал от этого…в итоге он не умеет играть самостоятельно, все ждет «аниматоров».
Попробуйте снизить акцент на негативные проявления. Когда сын дергает за волосы, спокойно переключите его внимание на другую деятельность, предложите альтернативу. Возможно повышенная активность предыдущей няни действительно утомляла ребенка и он выражал свой протест через разрушительное поведение вечером. Это также могло быть способом переработать впечатления дня. Сейчас постарайтесь помочь сыну научиться играть самостоятельно. Покажите как интересно играть с простыми предметами, а затем постепенно отходите, позволяя ему исследовать самому.
Принятый ответ
Здравствуйте.
А с кем остается малыш когда маме нужно отлучиться сейчас? Похоже на кризис сепарации, когда ребенок через физический контакт проверяет связь с мамой. Его поведение это не каприз, а сильная тревога и способ сказать вам- я боюсь потерять тебя, мама. Вводить няню прямо сейчас будет сложно, но возможно если действовать очень плавно. Начните с видеозвонков пусть новый человек появится на экране и мама будет рядом обнимая ребенка. Потом няня может прийти ненадолго просто посидеть в комнате пока вы вместе играете. Главное чтобы первые визиты были короткими и всегда с вашим присутствием. Не настаивайте на контакте пусть малыш сам проявит интерес. И дайте ему время возможно не одна неделя уйдет на привыкание. Мамино выгорание усугубляет ситуацию ведь дети считывают наше напряжение. Пока вы ищете няню пробуйте оставлять его с самыми близкими которым он доверяет даже на полчаса чтобы привыкал к кратким расставаниям. Ваше спокойствие и уверенность передадутся ему. Удачи вам это временный этап все наладится.
Кристина Айговна, малыш уверенно остается с бабушкой (моей мамой), к сожалению она не может присутствовать настолько часто, насколько мне бы хотелось, может гулять с папой, но в этом случае также крики при выходе из квартиры и просьбы мне идти с ними.
Принятый ответ
Здравствуйте. В 1,8 года малыш переживает пик привязанности к маме это нормально. Он ещё не умеет говорить о страхах, поэтому царапает и кусает, когда чувствует угрозу вашей близости (например, если вы пытаетесь уйти или появляется новый человек). Его поведение способ сказать: Не отпускай меня!. Предыдущий негативный опыт с няней усилил его тревогу: дети запоминают эмоции, а не лица, и теперь он воспринимает любую новую няню как угрозу вашей связи. Ваше выгорание тоже влияет: ребёнок чувствует вашу усталость и «цепляется» сильнее, чтобы удержать ваше внимание.
Можно ли брать новую няню сейчас?Да, но только если вы готовы к постепенной адаптации (острый стресс у вас или у ребёнка усилит его сопротивление). Важно:Не торопить процесс. Начать с 15-минутных встреч «няня играет рядом» (вы в зоне видимости).
Дать ребёнку контроль. Пусть сам решает, подойдёт ли к няне (например: Смотри, какая яркая игрушка у Тани. Хочешь посмотреть?).Избегать фраз вроде «Не бойся» они усиливают тревогу. Лучше: Я здесь, я тебя вижу. Как вы обычно реагируете, когда сын кусается/царапается? (Это поможет понять, не усиливает ли реакция его тревогу.) Сколько времени выделяли на адаптацию к прошлой няне? Были ли моменты, когда он проявлял интерес к ней? Есть ли у вас поддержка от партнёра/родственников, даже на 1-2 часа в день? Если решите брать няню, первые 2-3 недели она не должна брать ребёнка на руки только играть в вашем присутствии,задача сейчас не «отучить» его от привязанности, а помочь ему поверить, что вы вернётесь, даже если уйдёте ненадолго.
Вячеслав Викторович, приход няни пришелся на пик сепарационного кризиса 1 года, обычно приходила 2 раза в неделю и ездила с нами в отпуск. Сначала все делали вместе, долго, месяца 2, я его всегда брала на руки, успокаивала, она даже переживала, что я не даю ребенка ей, потом постепенно стала оставлять на весь день с ней. И вот недавно опять все разыгралась с новой силой. Интерес он особо не проявлял, не ждал, как уходить с няней, крик слезы, истерика, а потом через 10 мин все просто чудесно, играют прекрасно. Из всей семьи (2е бабушек и дедушек ребенка и муж) помогает только моя мама, она работает, поэтому пару раз в неделю. Муж осознал, что есть ребенок, недели 3 назад, когда ушла няня и я совсем расклеилась от усталости, стал гулять с ним по выходным. Он всегда был ЗА няню. А вот меня смущает постоянное присутствие человека в квартире, есть желание самой воспитывать своего ребенка, пока в декрете, готова только на несколько раз в неделю в помощь, но возможно это и есть не правильно, тк ребенок не успевает привыкать к человеку, и он для него постоянно «чужой».
Спасибо за подробности теперь вижу картину чётче. Ваша усталость и сомнения абсолютно понятны: вы хотите баланса между близостью с ребёнком и поддержкой, но страх «потерять связь» и стресс мешают. Что происходит:
В 1,8 года ребёнок остро переживает разлуку с вами это нормально. Он не против няни, а боится вашего ухода. Когда вы исчезаете, он кричит, но через 10 минут успокаивается значит, с няней ему комфортно. Проблема в том, что:Вы в состоянии истощения, и ребёнок чувствует вашу тревогу при прощании. Помощь «рывками» (2–3 раза в неделю) не даёт ему привыкнуть к ритму: он ждёт вас каждую минуту.Муж и родные включились позже ребёнок не привык, что другие могут его удерживать.Ваши сомнения не ошибка. Желание «самой» важно, но усталость усиливает зависимость ребёнка от вас: чем больше вы растворяетесь, тем сильнее он цепляется. Няня здесь не замена, а подпорка, чтобы вы могли вернуться свежей.Можно ли брать новую няню сейчас? Да, но иначе: 1. Сделать уход предсказуемым.Не уходить тайком.Чётко сказать: Мама уходит, вернусь после сна. Добавить ритуал: поцелуй в ладошку, которую он может «открыть» позже.Оставатся 2–3 минуты после приход няни: Смотри, Таня принесла машинки. Я посижу рядом. Постепенно сокращать время. Изменить график.Лучше 2 раза в неделю по 3–4 часа в одно время(например, по вторникам и четвергам после сна). Ребёнок запомнит: В эти дни мама уходит, но возвращается.Не менять няню каждые 2 недели дети привыкают к ритму, а не к человеку. Даже если он сначала плачет, через 3–4 визита адаптация упростится.Вовлеч мужа в «мини-уходы».Попросить его брать ребёнка на 10–15 минут по будням(например, пока вы в душе). Начните с: Папа покажет самолётики, мама скоро вернётся. Это научит ребёнка: Когда мамы нет, папа меня удержит. Не бояться «чужого» человека.Если вы спокойны при передаче ребёнка няне, он почувствует: Этот человек безопасен. Ваше доверие ключ. Цель не в том, чтобы он «полюбил» няню , а чтобы вы могли отдохнуть и вернуться с улыбкой. Что можно проверить перед наймом:Как вы прощаетесь? Если уходите быстро добавить 2 минуты на ритуал («посмотри, как Таня строит башню»).Готов ли муж брать ребёнка на короткие периоды? Даже 10 минут в день снизят вашу нагрузку. Можно ли нанять няню на фиксированные дни? Ребёнок быстрее привыкнет к графику, чем к случайным визитам.
Выгорание не ваша вина. Даже в декрете нужны перерывы: 3–4 часа в неделю с няней помогут вам восстановить силы. Ребёнок не перестанет вас любить.Наоборот, когда вы вернётесь отдохнувшей, он будет радоваться встрече сильнее. Не идеализируйте «идеальную маму».Иногда лучшая забота позволить другому человеку подержать его, пока вы переведёте дух.
Принятый ответ
Здравствуйте, Марина! То, что малыш, как вы пишете, не отлипает от вас, свидетельствует о эмоциональной привязанности к вам, что характерно для деток вашего возраста. Тк вы находитесь в симбиотической связи, малыш считывает ваше состояние (переутомление), что может проявляться в агрессивном поведение (кусается, царапается). С новой няней, Марина, начинайте малыша знакомить постепенно. В вашем присутствии короткие встречи (совместные игры). Тк вы будете рядом, малышу поможет это привыкнуть к новому человеку в безопасной обстановке.
Здравствуйте, Марина.
В 1,8 года ребёнок естественно «липнет» к маме, проявляя так тревогу и потребность в близости. Царапанье и кусание — не злость, а способ выплеска эмоций. Няню вводить можно, но очень постепенно: сначала при маме, в коротких визитах, с совместными играми, без резкого оставления. Маме важно сохранить ресурс: хотя бы частичный отдых снизит выгорание. Рекомендация — вводите нового человека мягко, шаг за шагом, чтобы ребёнок успел привыкнуть, а мама смогла разгрузиться.
Здравствуйте, Марина, понимаю Вас как мама. Сейчас у ребёнка такой период, что он еще в психологическом симбиозе с мамой, т.е. Вы и он для него одно целое и когда Вас нет, то он испытываете это чувство фрустрации и страха, словно нет части его, поэтому ему и сложно контактировать с другими людьми и это естественно, для них - чужой человек - это опасность, а психика ребёнка будет больше готова к этому отделению к трем годам, когда начнется период кризиса Я-сам (поэтому он так и называется, что ребёнок познает слово Я, как раз отдельно от мамы). Однако, это не говорит о том, что Вы не можете обратиться к помощью няни, нет, можете, только нужно ввести её в Вашу жизнь постепенно, чтобы ребёнок постепенно к ней привыкал:
- сначала просто, чтобы она пришла в дом, принесла игрушку ребёнку, Вы держа ребёнка на руках, поздороваетесь с ней представите ребёнка и попрощаетесь.
- после, чтобы она приходила на не длительное время и также, поздоровавшись с ним и с Вами, просто побыла у Вас дома, что-то могла поделать - сделать чай, например, а Вы с ребёнком в другой комнате играете, общаетесь
- после, через время, няня может иногда заходить и к Вам с ребёнком или Вы к ней обращаетесь, чтобы она что-то принесла для Вас
- после чтобы она могла находиться и вместе с Вами в одной комнате, когда Вы с ребёнком, пока не оставляя их наедине
- чтобы при Вас между ними формировался контакт - передать игрушку ей, она ему и т.д.
- и уже когда между ними пойдет контакт, уже Вы можете отойти в сторонку , но находясь с ним в комнате и быстро вернуться
- после также уже с ней в комнате, отойти к двери и вернуться
- после уже выйти на кухню и вернуться
Т.е. постепенно увеличивая время пребывания его с няне. Сначала нужно наладить безопасный контакт с ней, тогда ребёнку будет легче с ней находиться, когда будут какие-то острые моменты.
Елена Сергеевна, подскажите, пжл, в целом концепция няня приходящая 2 или 3 раза в неделю, это вообще нормально? Супруг ЗА няню желательно постоянную и круглосуточную )) но меня смущает постоянное присутствие человека в квартире, есть желание самой воспитывать своего ребенка, пока есть возможность быть в декрете, хочу только на несколько раз в неделю в помощь, но возможно это и есть не правильно, тк ребенок не успевает привыкать к человеку, и он для него постоянно «чужой». Прошлая няня также 2 раза в неделю приходила, правда раз ездила с нами отдыхать. Но при этом и бабушка не чаще появлялась, а он ее ждет, часто спрашивает про нее.
Марина, да, вполне нормально, что няня может приходить 2 или 3 раза в неделю. Это уже больше зависит от желания родителей и их возможностей и потребностей. В таком формате или няня постоянная и круглосуточная - всё это не мешает связи между родителями и ребёнка, так как всё будет зависеть не от няни, а именно от контакта между родителями и самим ребёнком. Ребёнок привыкнет, он адаптируется к одной системе, главное, последовательность.
Конечно, если няня регулярная или круглосуточная, то она будет становится для ребёнком объектом привязанности и членом семьи, поэтому ребенку будет привязываться и скучать
Марина, добрый день.
Материнский труд — один из самых тяжёлых, пожалуй, это самая сложная работа, которую только можно представить. И то, что мама выгорела, абсолютно нормально. Важно, что вы осознаёте необходимость поддержки. И здесь очень продуктивным решением становится няня.
Разберёмся поэтапно. То, что сейчас происходит с ребёнком, — это естественно. В этом возрасте наступает пик привязанности к самым близким взрослым, чаще всего к маме. Проявления нежности, объятий и поцелуев — это выражение любви и доверия. Одновременно ребёнок только начинает знакомиться с эмоциями, но ещё не умеет их выражать, поэтому кусания или царапанья — это способ выплеснуть чувства, которые ему трудно контролировать.
Получается, что мама устала и хочет времени для себя, а у ребёнка, наоборот, пик привязанности. Это часто создаёт напряжение.
Няня — действительно хорошее решение, но вводить её нужно постепенно. Сначала никакого резкого перехода: первые встречи проходят при вашем присутствии. Например, няня играет, а вы находитесь рядом. Это снижает стресс, ведь мама здесь. Затем можно понемногу увеличивать дистанцию: няня с ребёнком в комнате, а вы, допустим, на кухне.
Очень полезно, чтобы ребёнок видел ваш тёплый контакт с няней. Когда он наблюдает, что самый важный взрослый доверяет этому человеку, психика воспринимает няню как безопасного.
Таким образом, в начале вы работаете вместе, в тандеме. Постепенно часть обязанностей перейдёт к няне, а вы сможете наблюдать со стороны и восстанавливать силы. Даже этот шаг даст вам ресурс, необходимый для преодоления выгорания.
Я понимаю, как тяжело чувствовать усталость и выгорание, когда малыш постоянно требует внимания, а его проявления любви через обнимания, поцелуи и кусания становятся источником стресса. В этом возрасте привязанность к маме — абсолютно нормальная и безопасная реакция, особенно если ребёнок раньше имел опыт потери или стресса с другими взрослыми; истерики при виде предыдущей няни лишь подтверждают, что для него доверие к новым людям строится постепенно. Вводить нового человека можно, но важно делать это постепенно и мягко: сначала несколько коротких совместных визитов в присутствии мамы, без давления, позволяя ребёнку наблюдать и постепенно привыкать, затем — постепенное увеличение времени нахождения с няней, при этом мама сохраняет эмоциональный контакт, подбадривает и возвращается, когда ребёнок чувствует себя комфортно. Важно, чтобы новый человек был предсказуемым, спокойным, мягким, придерживался ваших правил и ритуалов — тогда ребёнок быстрее адаптируется, а мама получает необходимую передышку, что снижает риск выгорания и улучшает качество общения с малышом. Поспешный переход без подготовки может усилить тревогу, поэтому ключ — постепенность, наблюдение за реакциями ребёнка и стабильная поддержка мамы.
Здравствуйте, Марина! Слёзы ребёнка в отсутствие мамы и слёзы, как реакция на чужого человека — это нормально. До 3х лет нужна только мама.
Воспользоваться помощью няни — верное решение, только надо дать какое-то время, чтобы ребёнок привык, лучше для начала в качестве помощницы 1-2 часа в Вашем присутствии. Начинать контакт лучше с совместных игр.
Главное, чтобы сами не тревожились, оставляя ребёнка, сами привыкли и доверились человеку, тогда и малышу будет спокойнее.
В чём опыт с прошлой няней оказался негативным?
Ирина Владимировна, няня приходила в основном 2 раза в неделю, как уходить гулять с няней, крик слезы, истерика, потом через 5 мин уже все чудесно, гуляют, играют. Дома, если мы вместе, то он от няни бежал ко мне на ручки, одеть его можно было только мне, кричал мама. Мы выбрали вариант, что я ухожу обязательно, когда она приходит, но это не всегда удобно.
Обращала внимание, что вечером после няни все крушил, кидал игрушки в большей степени, чем обычно, хотя с ней прекрасно проводил время и рисовали, и много гуляли и лепили и книжки разнообразные (отправляла видео). И вообще она очень опытная, много вкладывала в ребенка, педагог, дети другие ее обожали и ждали. Есть предположение, няня была очень энергичная, постоянно с ним занималась, разговаривала, работала на 200%, может он уставал от этого…в итоге он сейчас не совсем умеет играть самостоятельно (хотя бы 10 минут!), все ждет «аниматоров»…
Вы можете обговорить обязанности с новой няней, чтобы не было эмоциональных перегрузов. Возможно, да, была перегрузка. Это тоже не есть хорошо.
Похожие вопросы по теме
- 12 часов назад42 ответа
- 10 Июля 16 ответов
- 10 Июля 58 ответов
- 10 Июля 29 ответов