Что вас беспокоит?
Отношения с мужем
Муж манипулирует и шантажирует , запугивает и угрожает . Есть ребенок , дочка 2 года, после рождения отношения резко ухудшились , стал бить и угрожать ( нос в череп заталкаю, глаза выдавлю, переколочу все , что купил в квартиру , живет у меня в моей квартире ) После того, как записала его угрозы на телефон , разаслала всем своим родственникам и подругам РЕЗКО прекратились подобные выходки , но !!! Начались новые ; теперь мне угрожает отобрать ребенка ! Год целый не подходил ВООБЩЕ к ребенку , курил на балконе в комнате , где стояла детская кроватка Зато сейчас все резко поменялось ; игрой на контрасте в нашем поведении , пытается приручить к себе ребенка , и каждый день либо открыто , либо между строк говорит мне , что я сумашедшая ( что у меня проблемы с психикой ) , это стало уже настолько навязчивой идей у него , что я перестала на это реагировать и как то осекать эти высказывания . Очень груб , постоянно посылает меня на три буквы и так далее , на прошлой недели произошел случай , после которого я до сих пор в шоке , до этого случая , избил меня на глазах ребенка , повалил на пол , разбил губу , потому что ему показалось , что я грубо стащила ребенка за ноги с дивана ( я пыталась дать дочки лекарств от простуды , она выплевывала и плакала , сейчас у нас кризис 3 лет, который наступил в 2 года - это нормальное поведение ))), подбежал папа, выхватил у меня из рук дочь , прям выхватил , отнес в свою комнату , включил мультики и стал укладывать баю бай , я подошла поговорить, (так как такое поведение с его стороны , уже вышло на постоянную основу и происходило, в течение двух месяцев )( т.е. я только пытаюсь что то сделать с ребенком: причесать ,переодеть , носки надеть , начинаются крики со стороны дочки - возмущения , прибегает папа - забирает ее в свою комнату и включает мультики ….) и так я подошла поговорить с ним , что это не правильно , модель поведения у ребенка закладывается , что мама плохая , папа хороший , на что мне с ухмылкой муж послал к психиатру , я подошла забрать дочь ( считаю , что тут я уже не справлялась с эмоциями , она не игрушка ) подтянула привычным движением за ноги к себе , мы так играем ) и взяла на руки и понесла ее в нашу с ней комнату , вот тут он побежал за мной , я поняла что будет беда , положила быстро ребенка на кровать и он начал с радостью меня дубасить , ну это нечто по сравнению с тем, что было дальше : муж купил себе беговую дорогу в комнату и решил заодно навести порядок , собрав весь хлам свои и отнес в нашу комнату и в коридор как на помойке , я поняв провокацию , держалась максимально спокойно , муж весь вечер ходил и спрашивал : ну что ты злишься ?!, хотя я не злилась вообще , на следующий день начал посылать меня при ребенке на три буквы , я жирная , я страшная , я плохо готовлю , я плохо убираю , жить со мной не хочет - это песня 5 лет уже и все никак не уходит , я предложила спокойно ему покинуть дом , на что : ты деньги не получишь , иди в суд , на ребенка ничего не дам - таким образом он и прописку у меня выбил в феврале этого года , хорошо. Далее мне надо было сходить в ветклинику с собакой - сломала пальчики , на укол - бери с собой ребенка , а я и так всегда с ребенком , постоянно, тут сбегать через дорогу 10мин , тем более процедурная на третьем этаже , с ребенком и собакой не очень , ну и собака визжит от укола - стресс зачем дочке. Я говорю я быстро , он стал собираться и уходить и говорит , я сейчас в опеку позвоню и скажу , что ты ребенка оставила одного в опасности ????!!!!!!!?! Хотя я оставляю его на 10 мин с папой родным … , а он хочет убежать из дома вперед меня и позвонить в опеку ….. Я понимаю , что опять пошла провокация , мне уже через 3 мин надо быть в кабинете у хирурга ( помимо этого укола ) или как ? Собака будет от боли визжать всю ночь ? Первое , что мне походит в голову это забрать у него документы и телефон , чтобы не ушел и остался с ребенком , и добежать до ветклинике - я прсото уже не особо в шоке , это не первый случай , когда мне надо выбегать и прям перед дорогой , он мне устраивает скандалы , что сейчас уйдет , ты когда рожала , о чем думала ?! Я тебе не нянька … в прошлый раз пришлось даже встать на колени , так как у меня был острый отек десны - воспаление зуба - адавая боль , с родами не сравнится , под меня приехал специально стоматолог из другой клинике , так как обычный обезболивающий мне не помог бы , а муж сказал , а я не могу сидеть с ребенком , бери ее с собой ! Операция будет идти 4-5 часов ! Ну и что - бери с собой !ну после колен, он великодушно позволил мне поехать - полечить зубы , так вот , за то, что я пыталась его документы и телефон забрать , хотел дать в лицо мне , я успела( опыт уже есть ) закрыться рукой …. Выбежала , ну думаю , что будет …:: и так ночью был скандал , он стал забирать все все что он купил и даже сказал , что отпилит трубу в стояке туалета , так как на ремонт ее платил свои деньги , забрал у меня телефон , я не могу не снять это всё не позвонить , стал забирать коляску детскую - он платил , стал требовать чтобы я все , что он купил отдала ему , я швырнула детские кроссовки в него , они попали ему прям в лицо ( это был вечер моей меткости - не целилась в лицо ) , ладно он начал меня душить , об стенку возить , это еще цветочки , как то, что он набрал при мне номер в полицию и вызвал ее мне , заявив следующее: я бухаю , алкашка , бросаюсь на него , бросаюсь НА РЕБЕНКА , и у полиции стал спрашивать , каким образом меня лишить родительских прав …..в какую опеку пойти и сколько раз ….. описывая все это - я …. У меня прсото нет слов , я много работала над собой , чтобы успокоится и привести себя в чувства , я была в ЭКСТРЕМАЛЬНОМ ШОКЕ , диспетчер в полиции сказал , что никуда они не поедут , тем более в квартиру с маленьким ребенком , разбирайтесь сами , откровенно ухахатывался и поддерживал моего ….. мужа …. , ну сейчас я понимаю , что может это и смешно , но простите точно не мне , человек пошел на такое !!!!!!!! Ладно меня он не во что не ставит, но поселить страх у ребенка , что его куда то могут забрать , а он так и говорил, что меня сейчас заберут на выяснение обстоятельств , а ребенка заберет опека , даже не он - папа , а опека , пусть мама моя оформляет опекунство ….. Боже … это просто кошмар ….. Господи , я даже это все писать не хочу …. Далее , я была в шоке , в полном , день , два , три, все что я делала это максимально удиляла время себе и дочке , чтобы не дай бог , это все не запечатлтлось у нее , и просто поднять ей настроение , с этим товарищем я даже разговаривать не могла - он же не растерялся , разобрал все свои тюки , и вообщем то у него в голове , все хорошо , он победил , он тут главный , все прекрасно, я не успела опомнится , как он мне советы раздает по воспитанию ; что мне надо отдалится от ребенка , я слишком эмоционально вовлечена в жизнь ребенка , мне не надо с ней спать - как я вообще могла до такого додуматься - спать с ребенком в одной кровати - действительно , как такое мне могло придти в голову , и ребенок по ночам кричит и плачет , это оказывается не от скандалов , а от того, что я сплю с ребенком Человек позвонил в полиции , откровенно лгал , оклеветал меня , мне много эмоциональных сил требуется, чтобы даже написать это всё А почему он не сказал, что дубасил меня ?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. В данной ситуации вам срочно рекомендуется помощь. Ваша ситуация это домашнее насилие, опасное для вас и вашего ребенка. Запишитесь на консультацию к психологу, специализирующемуся на семейном насилии и обратитесь к юристу для защиты ваших прав и безопасности дочери. Постарайтесь собрать доказательства, такие как медицинские справки о побоях, записи угроз, свидетельские показания. Скажите пожалуйста есть ли у вас возможность переехать в безопасное место с ребенком? Обращались ли вы в кризисные центры для женщин? Подумайте в первую очередь о своей безопасности и будущем дочери.
Принятый ответ
Добрый день.
То, что Вы описываете, это не просто конфликты — это систематическое домашнее насилие, включая физическое, психологическое и экономическое давление.
Ваш муж использует тактики абьюза: запугивание, обесценивание, изоляцию, контроль, угрозы забрать ребёнка, дискредитацию («сумасшедшая», «плохая мать»). Это не случайные вспышки — а паттерн власти и контроля.
Реакция дочки (крики, протесты, привязанность к «хорошему» папе, который приносит мультики) — закономерна: ребёнок быстро усваивает динамику «мама плохая — папа спасает». Это называется треугольник абьюза и действительно искажает модель отношений у ребёнка.
То, что Вы перестали реагировать на его унижения — это защитный механизм, и он правильный. Но Ваши силы не бесконечны.
Если есть риск нового нападения — имейте план экстренного выхода (куда уйти, кого позвать, где спрятать запасные документы и деньги).
Продолжайте фиксировать угрозы, побои, клевету (аудио, фото, свидетели). Это важно для защиты в суде и опеке.
Несмотря на его угрозы, то, что он долгое время не участвовал в уходе и проявлял агрессию при ребёнке — это аргументы в Вашу пользу, если он попытается давить через органы опеки.
Его слова («ты плохая мать», «ты ненормальная») — это не факты, а метод давления. У Вас нет «проблем с психикой» — Вы адекватно реагируете на ненормальную ситуацию.
Вам нужна поддержка, рекомендую работу с психологом (можно онлайн).
Такие случаи, как удушение, избиения, угрозы убить или лишить родительских прав — это уже уголовно наказуемо(!)
Лишить родительских прав , как угроза , это разве уголовно наказуемо ?
Про остальное , это логично , хотя конкретно именно « убить» такого он не говорил , и вообще как показывает практика , все угрозы - также ничем не являются , сколько случаев обращения в полицию , ответ : будет труп поедем
Да, конечно, сам факт угрозы уголовно не карается, если это только слова. Но если угрозы сопровождаются выбиванием документов, похищением ребёнка, применением силы — это уже уголовные составы (похищение, насилие, угрозы жизни и здоровью, вымогательство и т.п.).
Если человек подаёт заведомо ложные заявления в полицию или опеку— это может попадать под ответственность за клевету или злоупотребление (в разных юрисдикциях по-разному), и такие жалобы влияют на дела об опеке. Использование угроз как способа шантажа/вымогательства (например, «отдам ребёнка только за деньги» или «не уйду, пока не получу…») — уголовно наказуемо.
Угрозы «лишу прав» часто используются как психологический контроль и запугивание, но реально забрать ребёнка — процесс судебный и требует доказательств Вашей недееспособности как родителя. При этом его физическое насилие, удушение, публичные сцены, попытки изолировать ребёнка — всё это очень серьёзно и работает против него в суде и в органах опеки.
Сам лично он не пытался ребенка изолировать , он только говорит, что меня лишат прав , он лишит прав , он сможет это сделать , так как «психически» неурровновешна , опасная для ребенка « хватаю его за ноги» и алкашка , сфотографировал меня как я сижу в кресле , разговариваю по телефону , улыбаюсь и пью шампанское БОКАЛ , так ему даже диспетчер в полиции сказал, и что нам с этой фотграфией делать , она у себя дома может хоть водку пить и уж тем более сидеть в кресле и улыбаться с кем то по телефону , далее он же тоже не тупой , хотя и агрессивный ( стал им ) это все не так легко , пришел и сказала , что меня бьют и тд , да у меня есть существенная часть доказательства , как он орет , что он орет , и как вообще это выглядит , ну он будет рассказывать , свое : психическая , алкашка и тд , искажать события и подтасовывать факты
Тем более сейчас дочка ведет со мной себя хуже всех , прям это отдельный караул ))))) в моей жизни , но я много читаю и понимаю , что это как раз нормально ; со мной она снимает маски , расслабляется , но он и это переворачивает в свою сторону , она вообще меня не слушается , бьет )))))))хулиганет , прям смотри на меня , ей говоришь : нельзя , она смотрит и делает ))))))) так он и это переворачивает
То что мне пишут сейчас почти все психологи , обратится в кризисный центр - это возможная помощь в моменте , которая его в глобальном еще больше разозлит , и тут я бы я бы еще кроме алкашки и психической , кем то не стала , тут уже надо действовать планово , с увесистой доказательной базой , стратегически выверенной тактикой и уж точно с деньгами в запасе - я в декрете
Я прсото никак никак не ожидала от него такого , мне очень стыдно , не знаю перед кем , просто стыдно , мне в принипе не понятно : у человека отсутствует критическое мышление ?он не может оценивать , свои поступки?
…,, тем более , мне прям что то подсказывает , что тот , кто первый наябедничал , тот и прав : вызвал был в полиции , что я такая секая , и это тоже может всплыть , и тут больше прав на его стороне , я же не побежала фиксировать свои промили в тот день, что моё опятенине соотвесвует ровно одному бокалу шампанского ! А не знаю литру водки например ……но даже и тут голь на выдумки хитра : знаете что он мне ответил ? Его ответ меня убил ! Важно не количество и не градусы , а то как дейсвет алкоголь впринципе на человека , мол я психически и даже бокал шампанского на меня плохо дейсвует !!!!!!!!
Ну да ….. 22 года на меня все нормально действовало , а тут я « кидаться» на него бедного начала ….. в сердце его слабое кулаком ударила …. Я не била его , тем более в сердце , тем более кулаком , что вообще за бред …. Я к тому , что у него тоже на все вопросы - свои ответы готовы
То, что Вы описываете, —это классическая динамика абьюзера: он переворачивает факты, обвиняет Вас, устраивает манипуляции и использует любые Ваши действия против Вас. Ваше чувство стыда и растерянности — нормальная реакция на такое давление, но оно не означает, что Вы виноваты.
Фото, разговоры и обвинения не всегда отражают реальность. Абьюзеры намеренно создают свой нарратив, где Вы якобы опасны или неадекватны. Это манипуляция. Ваш бокал шампанского или улыбка не могут быть доказательством “опасной психики” при условии, что нет других признаков угрозы ребенку.
Записи угроз, инцидентов, свидетели, медицинские справки о травмах, переписки — всё это поможет стратегически, если дело дойдет до суда. Именно системная фиксация важнее моментов, когда Вы не пили алкоголь или “как выглядел бокал шампанского”.
Рекомендую минимизировать физический контакт с ним и любые ситуации, где он может вас запугивать или провоцировать.
Создать безопасное пространство для ребенка, где он не станет свидетелем конфликтов.
Консультацию с юристом, специализирующимся на семейных делах и домашнем насилии, чтобы выстроить стратегию с доказательной базой. Психологическую поддержку для Вас: КПТ помогает стабилизировать эмоции, чтобы абьюзер не использовал Ваши реакции против Вас.
Не пытайтесь доказать свою “трезвость” или “адекватность” прямо ему. Любое объяснение он использует против Вас. Все доказательства должны собираться формально и документально.
Я уже перестала , это прям точно , он говорит я алкашка - я говорю , да алкашка , он говорит , с психикой проблемы - я говорю да конечно , он говорить лечиться мне надо - я говорю , хорошо буду лечиться !
Но сейчас он идеален ! Я много читала , это цикл , после абьюза , всегда идет нормальная полоса , но до следующего раза !
Когда что то опять пойдет не по его , не так или ему покажется , что его эго не ущемляют , что он тут не главный и тд
Но я никакого не думала , что он дайдет до такого , что есть же ну какой то … предел , и я сейчас понимаю , что это потихоньку набирает обороты , если 5 лет назад , он просто не разговаривал - молчал по три дня , то сейчас уже дерется , а теперь и ребенка начал вплетать
Что такое кпт ?
Вот он называет психической меня , а я вот честно думаю …. А у него нормально с головой ?…. Это что вообще ?
Принятый ответ
Здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Я понимаю, что вы сейчас переживаете очень тяжёлый период в жизни. Из рассказа видно различные формы насилия, психологическое давление и манипуляции со стороны мужа.
Возможно, поведение мужа направлено на то, чтобы контролировать вас, запугивать и подрывать вашу уверенность в себе как в женщине и матери; умышленно создает конфликтные ситуации, чтобы вызвать эмоциональную реакцию и затем использовать это против вас, обвиняя в неадекватности и психических расстройствах. Его угрозы отобрать ребенка и действия, направленные на дискредитацию вас перед дочерью, свидетельствуют о желании полностью подчинить вас своей воле.
В данной ситуации, я рекомендую: 1. Обеспечить вашу безопасность и безопасность вашей дочери. Запишитесь на консультацию к юристу, специализирующемуся на семейном праве.
2. Существуют организации, которые оказывают поддержку женщинам, подвергшимся домашнему насилию. Обратитесь в местный кризисный центр или на горячую линию помощи. Они смогут предоставить вам необходимую информацию, эмоциональную поддержку и помощь в планировании безопасного выхода из сложившейся ситуации.
3. Рассмотрите возможность временного переезда в безопасное место, например, к родственникам или в центр.
4. Фиксируйте все случаи насилия, угроз и оскорблений со стороны мужа.
5. Не стесняйтесь обращаться за помощью к друзьям, родственникам и специалистам.
Не позволяйте мужу контролировать вашу жизнь и лишать вас уверенности в себе. Вы сильная и способная женщина, и вы обязательно справитесь с этой ситуацией.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Это очень тяжёлая и опасная ситуация. Вам необходимо обратиться за профессиональной помощью.
Важно обратиться в социальные службы или центр защиты прав женщин, чтобы получить поддержку и консультацию по дальнейшим действиям.
Обратитесь к квалифицированному адвокату, который поможет Вам защитить свои права и интересы ребёнка. Не откладывайте, так как угрозы и насилие могут усугубляться, а Ваша безопасность и безопасность Вашей дочери должны быть приоритетом. Постарайтесь максимально зафиксировать все случаи угроз, насилия и провокаций — это поможет в дальнейшем при обращении в правоохранительные органы и суд.
Если есть возможность, найдите временное убежище или поддержку у близких, чтобы обеспечить себе и ребёнку безопасное место.
Не стесняйтесь обращаться за помощью - Вы не одна, и есть специалисты, которые смогут Вам помочь в этой сложной ситуации.
Принятый ответ
Здравствуйте!Вы очень смелая женщина и любящая мама!И это огромный шаг, что написали и поделились своей болью. Но то что происходит- это серьезное преступление и опасно для вашей жизни и жизни ребенка. Сейчас вам важно защищать себя и дочь и найти в себе силы расстаться с постоянной угрозой-его вы не поменяете-у мужа серьезные поступки, которые точно должны быть наказаны-никто не имеет право причинять насилие другому челдовеку! У вас уже есть запись на телефон, необходимо вызывать в таких ситуациях скорую, идти снимать побои и заявление в суд- боритесь за свою жизнь!Попросите помощи родных- если там нет поддержки- посмотрите центры поддержки женщин. оказавшихся в трудной ситуации- женщины против насилия- обратитесь туда- там помогут и подскажут где такой центр в вашем городе. вы не будете одна! Вам обязательно помогут выйти из этого тяжелого положения- и помогут решить вопрос с защитой и Вас и ребенка. берегите себя!
Здравствуйте. Вы уже сделали важный шаг, записав угрозы. Это доказывает его поведение. Ваша безопасность и безопасность ребенка абсолютный приоритет. Срочно обратитесь в кризисный центр для женщин. Они дадут убежище и юридическую помощь. Документируйте все угрозы и побои, даже если не хотите сразу в полицию. Это пригодится для лишения родительских прав и запрета приближения. Его слова о вашей психике классический газлайтинг, чтобы обесценить ваше восприятие реальности. Вы не сумасшедшая, вы жертва насилия. Важно сохранять эти записи разговоров. Ребенок все чувствует и растет в травме, что хуже любого кризиса трех лет. Ваше желание защитить ее абсолютно верно. Главное сейчас действовать, а не анализировать его мотивы. Он опасен.
Здравствуйте! В Вашей ситуации срочно надо обращаться в кризисный центр, где работают с домашним насилием и юристу. Нужно уходить от абьюза, но загвоздка, что квартира Ваша. Есть кто-нибудь из родственников мужчин, к которому можно обратиться за помощью?
Думайте о безопасности ребёнка и собственной безопасности.
Если бьёт, фиксируйте в больнице побои.
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Мне жаль, что вам приходится такое терпеть ! Ваш муж психопат , он занимается шантажом, мотив этого- взять вас под контроль.
Вы уже истощены , но самое печальное - от этого страдает ваш ребенок! А мужу все равно и на ребёнка , тк вновь он преследует цель - наказать вас и взять под контроль!
Закон будет на вашей стороне, если вы пойдете в суд. Он не сможет отобрать у вас ребёнка , даже если он будет говорить и лгать , есть экспертизы , там сидят профессионалы , которые будут смотреть на ситуацию объективно! И чаще ребёнок останется с мамой - суд всегда на стороне мамы.
Скажите , есть ли возможность у вас аккуратно собрать вещи и уехать к родственникам?
Почти никогда Вам не отвечаю , но всегда жду ваших ответов )
Спасибо вам , это важно для меня 🙏🏻
Сейчас еще красным флагом стало … то факт , что дочка испытывает кризис трех лет , который настал в 2 года : меня практически не слушается вообще , постоянно бьет , ноет , хнычет и истерит , приходит Папа - ребенок оживает , все слезы исчезают , приносит ему игрушки , кофты с принтами - позвастаться , меня прям как террористка изводит , если еще днем это как то можно сгладить и замылить , то по ночам начинается новая история ; у дочки истерики на смене фаз сна ( уже заметила ) и как только она слышит мой голос , мои руки , прикосновения , вообще в принципе меня , как по заказу начинает орать троекратно , аж бесит , думаешь ну гавнюшка , папа никогда - не приходил , лежал в своей комнате и лишь по утру высказывал, что крики мешают спать ему , но поняв тот феномен , что с ним она стала успокаиваться на «раз-два» стал прибегать по каждому ору к нам в спальню , но !!!!! Это не про любовь , это про власть , он тут же мне высказывает , прям по ней : а какого хера , ты не можешь сама ее успокоить , а почему у меня получается , а у тебя нет , зачем ты включила ночник , зачем ты ее гладишь , не гладь , не мешай , не трогай , и вообще почему ты спишь с ребенком ? Это же надо было дадоуматься , спать в одной кровати с ребенком ( ну да , действительно, я же не с двухлетний дочкой сплю, а с 25 летним сыном - как до такого я могла додуматься )
Но зато ребенок замолкает за три секунды и тишина
Так вот я переживаю , что он и это использует против меня и переворачивает в свою сторону
Понимаете мы не вместе , никак команда , семья , а он все время какие то соревнования устраивает, ему надо всегда быть первым , быть главным , всегда выиграть !
Ровно год назад , была ровно противоположная ситуация , когда дочка очень была привязана ко мне и все время орала с ним , и он не мог успокоить , появлялась я и сразу тишина , так он !!!!!! Мне сказал : все я собираю вещи и ухожу , меня тут не уважают
В сейчас его уважают, но надо же подлить масло в огонь - вот я могу ее успокоить , а ты даже на это не годишься
И это очень сильно обижает и деструктирует , и я просто уже не пойму , что делать с собственным ребенком и почему она со мной ведет себя хуже всего
И это какой то треш с двух сторон
Я понимаю , что у нее сейчас этот возраст , и тут было бы неплохо иметь нормальную поддержку в виде папы , а не кто теперь гол забил - я очень переживаю , что он и так ее отобрать грозится , пугает меня и еще это ….
Понимаю вас, да, муж выворачивает все в свою сторону.
А у дочки настал естественный период (эдипальный), ребёнок начинает демонизировать мать и превозносит отца - это нормально. А не потому что папа лучше вас, потому что дочка вас не любит. Многих мам пугает такое.
Поэтому муж просто нашел еще к чему можно привязаться , не более.
И конечно, если вы находитесь в напряжении , ребёнок чувствует это и поведение будет ухудшаться!
Здравствуйте.
Вы находитесь в ситуации системного домашнего насилия, что опасно для вас и ребёнка. Сейчас главное — безопасность: продумайте, куда можете уйти с дочкой (родные, кризисный центр), сохраняйте доказательства угроз и побоев (записи, фото, переписки), обращайтесь в полицию, опеку и кризисные центры для женщин. Старайтесь не вступать в конфликты, а при угрозах уходить, параллельно ищите психологическую поддержку и бесплатные горячие линии. Это не изменится само, важен план защиты и выхода.
Вот я тоже заметила , что лучше в конфликты с ним не вступать , хотя он прям втягивает тебя на постоянной основе ! Но тут есть и обратная сторона , если не давать ему отпор и не ставить , так сказать , на место - его несет так что , крыша свистеть начинает , мало того , что он вообще лезет во все , при этом не в чем не помогает , я не знаю как это объяснить , вот как анекдоты про начальников , дает одни советы ненужные , комментарии, манера общения начинается со слов : « объясни мне : а почему … и так далее !»…. Т.е . Он начальник - ты юродивый подчиненный … так же он будто бы понял , что я избегаю конфликтов , и если ему нужен скандал или какая то драма - а это отданный вид театра , я не сразу поняла- то он будет по несколько дней ходить провоцировать и набирать обороты , и я даже понимая это уже начинаю давать ему блеф- скандал, чтобы дело не дошло до еще чего то худшего …..
когда мы встречались , он очень любил уходить и еще больше любил , чтобы его возвращали , там такие клоунады разыгрывались …. Но если раньше это было забавно и смешно , то сейчас это превратилось в поле боя да и у меня собственно нет сил на него и желания заниматься его волнами , перепадами настроения
Здравствуйте.
Вы находитесь в опасности. И вы и ваш ребёнок. Человек и его поведение, которое вы описали может соответствовать антисоциальному расстройству личности (это высокоадаптивный психопат). Чем больше вы находитесь рядом с ним тем более беспомощной и ненормальной вы себя ощущаете. Его угрозы, давление и шантаж создают у вас ощущение беспомощности. Ключевое здесь именно ощущение. Это не реальность. У него нет могущества и влияния, которым вы его наделили.
Вам следует подключить всех своих друзей и родственников. Покинуть помещение в котором вы с ним вместе находитесь. Начать бракоразводный процесс. Не экономьте на юристе. Игнорируйте все его звонки и попытки встретиться. Защитите себя и своего ребёнка.
Вашему мужу нужно вас морально насиловать. Ему не нужен ребёнок.
А кто такой психопат ?
Что это за состояние ?
Это сильно неуравновешенный ?
Или это что такое ?
Или это переменчивое какое то поведение ?
Это расстройство личности. Раньше в психиатрии был такой термин. Сейчас это расстройства личности из кластера В DSM-5 (в нашей мкб 10 немного другие названия). Суть от этого не меняется.
Это стабильное состояние, которое невозможно изменить. Человек не обладает реальным сочувствием и эмпатией. Получает удовольствие от издевательств над другими людьми. Хитрый. Умело просчитывает шаги для манипуляций. Может длительно скрывать своё реальное поведение. Например начинает так себя вести после декрета, когда чётко понимает, что женщина рядом теперь как маленькая мушка в его лапах и находится в уязвимой позиции.
Ребёнок, который находится в такой домашней атмосфере в зоне риска по получению ряда серьёзных психологических травм. В будущем с зоне риска по алко, нарко зависимостям, а также пограничному расстройству личности или тревожно депрессивному расстройству.
Конечно ужас это все звучит , особенно про ребенка …. А если вовремя работать с психологом в подростковом возрасте ….. я уже не знаю , очень переживаю за ребенка , по этой же причине боюсь новые отношения строить , что только не влияет на детей ….. я прекрасно понимаю , что такие люди как муж не меняются , ударил раз и пошло поехало уже за год сколько раз это повторялось , он всегда говорит : да кто тебя бил ?! Ты знаешь что такое бьют ?! Или я тебя бил за дело - это вообще без комментариев или ты сама меня провоцировала ( и начинает перечислять куча причин , а сейчас уже дошел до того, что это я первая его бью - понимаете , если бы он врал кому то , ну это еще объяснимо , а когда тебе врут про тебя же …. Я не пойму ….это у него что то с головой ? Или он так поверил в себя, что даже не думает о том , что у меня в памятью , головой , мозгами пока все в порядке … я не путаю факты и как что было ….
Сейчас у него пошла прекрасная волна - это норма , это цикл , после этого ужаса , они всегда становятся чудесными , уезжать не собирается - а собирался и так как я в дектрете - без денег - опять даю слабину …. Блин ужас ….. НО Я НЕ ХОЧУ ЧТОБЫ МОЙ РЕБЕНОК РОС В ТАКОЙ ОБСТАНВКЕ ….
Да да после декрета - это вообще небо и земля , я тоже это поняла - что вот он отрывается - знает я никуда не денусь
Даже несколько раз ему открыто сказала : бойся того дня , когда я начну зарабатывать деньги
Поменяется все
Он же еще меня на работу отправляет … мне вот интересно, а он думает , а он мне тогда будет зачем ? !…
Если даже ребёнок будет заниматься с психологом, но продолжать жить в прежней атмосфере это примерно также как мазать йодом синяк, но каждый день продолжать снова бить в это же место. Т.е - бесполезно.
Чтобы в будущем вам не попасть в новые абъюзивные отношения и отношения с лицом с расстройством личности важно самой заниматься со специалистом. Если нет возможности ходить , на терапию, то максимально читать литературу. Начать можно с Гогуевой «С тобой меня нет».
Понять, действительно ли вы хотите выйти из этих отношений или хотите думать, что муж станет как прежде.
Это всё очень не просто. Думаю вы сами понимаете.
Выход на работу- это как раз шаг к независимости и возможности ставить свои условия. В том числе не боятся уйти. Если есть помощь-родственники это может являться одним из вариантов.
Спасибо за книгу ! Если есть возможность посоветовать еще что то почитать , буду рада
Спасибо за книгу ! Если есть возможность посоветовать еще что то почитать , буду рада я постоянно думаю о том , что будет , если мы расстанемся ….. что будут в моей голове , что будет на душе …..
Сегодня был впервые после ссоры разговор с ним … о чем ? Правильно : ни о чем ….. и вот во время общения , я прочитав вас , ваших коллег , понимаю не надо обращать внимание….: он не в себе …. В разговоре он мне сам сказал, что он мне должен быть важнее мамы , даже мама столько мне не дала , сколько дает он , а я ему ботинки в лицо кинула ……… …….. …..:
Простите ….. что ? Важнее мамы ?…….
Нет , а то , что он мне разбил губу , полгода назад нос ( не сломал ! Но разбил !!! Все в крови было ) , что он постоянно орет , посылает на три буквы , ведет себя как царь , а я прислуга , на ты меня не уважаешь и не ценишь , он на полном серьезе отвечает : а за что тебя уважать ?😂- простите - это сюр , смеюсь - это уже защитная и нервная реакция
При чем тут вообще моя мама , как он может ставить себя на один пласт с моей мамой ?
Его из всего того, что было в том скандале , волнует лишь то, что ему ботинки детские попали в лицо ( при чем чистые )??????
У него критическое мышление видимо отсутствует …
В книге как раз и есть ответы на все эти вопросы.
Выходя из деструктивных (больных, разрушающих) отношений может «ломать» как наркомана, так как от участия в этих отношениях организм выделяет такой коктейль гормонов, который разрушает нашу психику и психику окружающих, но при этом вызывает зависимость от человека. Спустя время после ухода может казаться, что вы преувеличиваете и на самом деле не было так плохо. Это тоже иллюзия психики, которая стирает плохие воспоминания спустя время, чтобы сохранить максимально психическое здоровье.
Сам факт ухода может пугать. Отношения невыносимы и ненормальны и при этом женщина уже так привыкла и живёт так годами. Держит страх одиночества, зависимость от эмоциональных качелей, нежелание строить новый быт самостоятельно с нуля и многое другое
Здравствуйте, мне искренне жаль, что так происходит в Вашей семье. Вы и ребёнок - жертвы домашнего насилия. Муж - преступник и агрессор, он манипулирует, угрожает, шантажирует, применяет насилие физическое, эмоциональное и психологическое. Он - насильник. Сейчас Вам очень важно заручиться поддержкой юриста, чтобы Вы могли собирать доказательства, которые в последствии смогут защитить Вас и ребёнка от действий отца, вплоть, до лишение его родительских прав.
Вы можете обратиться к юристам, в центры помощи женщинам, жертвам домашнего насилия, чтобы Вы могли уехать с ребёнком и пройти путь разрешения этой ситуации с мужем через суды, юристов и развода, но в безопасности для себя и ребёнка.
Мужа Вы не измените, к совести и морали взывать бесполезно, он ведет свою игру, им руководит только контроль, власть, безнаказанность, он причиняет вред и Вам и ребёнку и только Вы можете защитить себя и малыша от мужа и его действия,а для этого Вам тоже нужны силы и поддержка.
Добрый день!
Муж пугает Вас, он знает Ваши страхи и поэтому манипулирует ребёнком. Но ничего не изменится. В этих отношениях растёт дочь и всё видит, у неё сложится определённый сценарий, какие бывают мужчины и как должна вести себя женщина с мужчиной.
Были, "звоночки", на которые Вы не обратили внимание изначально, но не поздно начать менять свою жизнь сейчас, работать над страхами сейчас, сделать свою жизнь лучше для себя же, для дочери. Вам 42 года и Вы можете сделать свою жизнь другой, найти подруг, хобби, заниматься своей жизнью и воспитывать ребёнка, карьерой заниматься и т.д., можете найти себе другого мужчину, который захочет жениться на Вас, но психотерапия нужна, нужно проработать то, что есть в отношениях, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым, работать с "Жертвой". У Вас есть своя квартира, Вам даже уходить никуда не нужно!
Рукоприкладство, оскорбления недопустимы и это должно быть правилом в семье. Если нет правил и границ, то человек ведёт себя ещё больше развязано, границы ещё больше размываются и уже оскорбления, рукоприкладство, как норма.
Почему муж срывается? Что его провоцирует? Он таким был всегда? Ведь он понимает с кем так "можно", а с кем - нет. Если ударил один раз, то риски, что ударит второй, десятый раз возрастают, Вы ведь соглашаетесь на это, не уходите, а прощаете и ждёте изменений. Конечно, есть разные причины, почему женщины не уходит, и вторичная выгода тоже есть и над этим нужно работать с психотерапевтом или с психологом. Важно стать сильной для себя, пойти работать, работать над страхами.
Если Вы готовы уйти, составьте план, найдите работу (если её нет), запасайтесь деньгами на первое время. Просите помощи у родственников, друзей. Получите консультацию у юриста насчёт алиментов, льгот, которые Вам положены. Также уточните насчёт запугивания Вас, как Вам лучше поступить, чтобы суд был на Вашей стороне и ребёнок был у Вас.
То, что вы описываете, — это систематическое домашнее насилие: угрозы, побои, унижения, запугивание, шантаж ребёнком, дискредитация вас как матери, провокации и попытки изолировать. Это не про «конфликты в семье», а про опасность для вашей жизни и психики, а также для психики ребёнка. Очень важно осознать: его цель — контроль и подавление, поэтому никакие разговоры «по-хорошему» или попытки доказать свою правоту работать не будут. Вам необходима защита.
Что можно сделать: зафиксировать факты насилия (записи, фото травм, справки из травмпункта, свидетельства), проконсультироваться с юристом по семейному праву, подать заявление в полицию и в опеку, чтобы ситуация была официально задокументирована. Есть кризисные центры и горячие линии для женщин, пострадавших от домашнего насилия, где можно получить поддержку и практические инструкции. Очень важно заранее продумать план безопасности: куда уйти с ребёнком в случае угрозы, у кого могут храниться документы и вещи первой необходимости.
Вы не обязаны терпеть побои, унижения и угрозы ради того, чтобы сохранить «семью» — её как таковой уже нет, есть агрессор и жертвы. Ваш ребёнок прямо сейчас видит модель, где мама подвергается насилию, и это тоже травма для него. У вас есть право на защиту себя и дочери. Вы не сумасшедшая и не виновата в его поведении, всё, что он делает, — это осознанные действия по подавлению. Вы справедливо в шоке, и в этой ситуации самое главное — не оставаться один на один и как можно скорее подключить официальные и профессиональные структуры поддержки.
У него волнами поведение , в глобальном векторе - он считает себя правым , потому что : приносит все деньги в семью ( «не крысит» как некоторые мужики» по карманам и заначкам , не изменяет , все в дом , все в семью ) после таких вот скандалов , он становится « хорошим», пока опять не начнет его что то раздражать или точнее я , а даже правильнее сказать я не спровоцируюсь …. Он никогда не извиняется , ни за что , он никого не бил ( да кто тебя бил , ты знаешь что такое бьют ), посылает он три буквы и Иже с ними - потому что я провоцирую, потому что мне говорят , а я не понимаю , настроение у него нет - потому что он живет со мной , он свою жизнь кладет к ногам такой свиньи как я , а мог бы жить по другому , вот у соседа жена стройная ), ему 50 лет , а я приношу деньги в дом , мол за эти деньги иметь роскошных телок молодых , а производится смотреть на этот мешок с говном , так ладно бы еще дом привела в порядок , а то потомок сделать нечего не может , готовит мерзко и так далее …. И вот такие разговоры ,через день и человек сам распыляется от таких речей и начинает прям на глазах меняться , ему прям внешне плохо становится, весной ему бывшая жена показала ремонт сделала , так он так орал , что я чмо , ему прям плохо было , потом то ли придумал , а может правда , что бывшая жена готова мне платить 100.000 руб , лишь бы я отпустила его к ней жить - ну вот такой я вот безнадежный трутень , жирная свинья и бесполезная скотина
Похожие вопросы по теме
- 29 Апреля 20225 ответов
- 31 Декабря 202213 ответов