Что вас беспокоит?
Очень долго нахожусь в дипрессии и не могу из неё выйти, вместе с этим ощущаю душевную тревогу, физически ухудшилось самочуствие
У Меня довольно давно время от времени бывали дипрессивные состояния но они не затягивались на долго максимум неделя (по моему мнению они были из-за того что я не из благополучной семьи родители развелись когда мне было примерно 8 лет но проживали в одном доме в итоге оба не работали и спились, мама умерла когда мне было 13 лет отец умер когда мне было 28). Но в последние годы я стала прибывать в таком состоянии всё чаще и чаще и срок прибывания в таком состоянии начал увеличиваться. На данный момент мне 30 лет, замужем есть дочь ей 5 лет. Я чувствую себя незащищённой не чувствую поддержки от мужа ибо когда я нуждаюсь в моральной поддержке его не бывает рядом либо в силу обстоятельств либо появляется какой нибудь повод чтобы уйти. Я ему неоднократно говорила и просила его поддержки но безрезультатно. Есть ещё проблемы в отношениях (мне самой трудно всё описать). В связи с тем что я устала говорить мужу одно и тоже я замолчала хотела сказать но язык не повернулся обяснить что со мной происходит. Он время от времени всё же интересовался что не так и когда я ему в кратце изложила он попросил прощения и хотел по мириться пропустив мимо мое желание и просьбу без комментариев т. Е. Оставил теряться в догадках, и ушёл делать свои дела. Помогите мне разобраться в этом каламбуре и выйти из этого адского депрессивного состояния. P. S. Я разумеется тоже не идеальная, но я стараюсь.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю ваши переживания! Зависимости родителей , ранний уход , а вы были еще совсем ребёнком и вам приходилось справляться так , как приходилось. А это непросто и сейчас ваще состояние тянется и в настоящее - у детей , родители , которые были зависимыми и рано умерли , действительно, есть проблемы с чувством безопасности и защищенности, тк это задача родителя обеспечить своему ребёнку эти состояния.
Начать нужно с простого: начать уделять внимание себе , искать хобби, позаботиться о себе (есть хорошая книга на эту тему «взрослые дети эмоционально незрелых родителей».).
Да, отношения с мужем нужно разбирать, но основа - выстроить диалог с мужем , от я сообщения и четко попросить у него заботы о вас (возможно, он сам не понимает как это делать, например).
Скажите , со сном , питанием нет проблем ?
Принятый ответ
Здравствуйте! Вы описываете очень тяжелую ситуацию, и я понимаю вашу боль .Чувствовать себя незащищенной и без поддержки — невыносимо тяжело, особенно когда просьбы о помощи игнорируются.
Ваше состояние серьезно: участившиеся и затяжные депрессивные эпизоды на фоне пережитого в детстве требуют профессиональной помощи. Это не ваша вина, а следствие глубоких ран и текущего стресса.
Ва ше здоровье - приоритет. Настоятельно рекомендую обратиться к врачу-психотерапевту для диагностики и подбора терапии. Это главный шаг.. Попробуйте не говорить с мужем в момент конфликта, а написать ему письмо. Изложите всё, как здесь: одиночество, потребность в поддержке, отчаяние от недосказанности. Попросите выделить время для спокойного разговора.
Делайте маленькие шаги для себя. В моменты усталости старайтесь находить даже 15 минут в день только для себя: чашка чая в тишине, короткая прогулка, дыхательные упражнения (вдох на 4 счета, выдох на 6).
Вы уже проявляете невероятную силу, заботясь о семье. Теперь важней позаботиться о себе. Вы не одни.🙏
Принятый ответ
Здравствуйте, Аделя!
Спасибо, что поделились своей историей. Это очень важно, и Вы уже сделали большой шаг, обратившись за помощью. Ваши чувства и переживания вполне понятны, и Вы не одиноки в этом.
Постарайтесь найти спокойное время, чтобы честно и спокойно рассказать о своих чувствах мужу. Можно подготовить короткое объяснение, например: «Мне сейчас очень тяжело, я чувствую себя одинокой и незащищённой. Мне нужна твоя поддержка и понимание». Важно, чтобы он понял, что Вам сейчас важно, и чтобы Вы не требовали от него мгновенных решений, а просто хотели, чтобы он услышал и поддержал.
Можно обратиться и к другим близким: друзьям, родственникам; тем, кто может Вас выслушать и поддержать. Не держите всё в себе, делитесь своими переживаниями.
Позаботьтесь о себе, внимание рекомендую уделить небольшим физическим активностям: прогулки на свежем воздухе, йога, легкие упражнения — всё это способствует выработке эндорфинов, которые улучшают настроение.
Если Вы чувствуете, что депрессивное состояние не отступает, то запишитесь на консультацию к психотерапевту. Специалист поможет Вам разобраться во всех причинах депрессии и, возможно, подобрать лечение или терапию, если потребуется.
Принятый ответ
Добрый вечер. А Вы не пробовали вести дневник эмоций, чтобы фиксировать, когда именно накатывает плохое состояние и что ему предшествует? Мне кажется, Вам сейчас очень тяжело и одиноко, и это абсолютно понятно, учитывая Ваш непростой жизненный опыт. Вы молодец, что держитесь и заботитесь о семье. Проблема в том, что Вы ждете поддержки от мужа, а он по каким-то своим причинам ее не дает. Его уход от разговора и отсутствие действий после извинений это очень больно. Возможно, он просто не понимает всей глубины проблемы или не знает, как помочь. Вам нужно выходить из замкнутого круга молчания. Попробуйте не говорить общими фразами, а максимально конкретно описать ему, какое именно действие или слово Вам нужно прямо сейчас. Например, скажите так- мне сейчас очень грустно, можно просто посидим рядом минут десять молча. Иногда людям нужны четкие инструкции. И обязательно найдите возможность обратиться к специалисту, если есть такая возможность. Депрессия это не просто плохое настроение, а серьезное состояние, с которым трудно справиться одной. Помните что ваша дочь нуждается в счастливой маме.
Принятый ответ
Аделя, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Понимаю, возможно, сейчас очень тяжело, и вы чувствуете себя потерянной в сложившейся ситуации.
Возможно, вы чувствуете себя одинокой и непонятой, особенно в моменты, когда нуждаетесь в его участии и понимании. Ваше молчание, как вы описываете, скорее всего, является следствием хронического разочарования и усталости от попыток достучаться до мужа. Это вполне объяснимо, когда человек чувствует, что его не слышат, он может замкнуться в себе.
В данной ситуации я бы рекомендовала вам следующее.
1. Постарайтесь найти время для занятий, которые приносят вам удовольствие и расслабление. Это может быть что угодно: прогулки на свежем воздухе, чтение книг, прослушивание музыки, занятия творчеством и так далее. Важно, чтобы у вас было пространство для себя, где вы можете отвлечься от проблем и восстановить силы.
2. Рассмотреть возможность обращения к профессиональному психологу или психотерапевту. Специалист поможет вам разобраться в ваших чувствах и эмоциях, а также разработать стратегии преодоления депрессивного состояния.
3. Если вы чувствуете в себе силы, попробуйте еще раз поговорить с мужем. Постарайтесь выразить свои чувства максимально конкретно и спокойно. Объясните ему, как вам не хватает его поддержки и как это влияет на ваше состояние. Попробуйте использовать "я-сообщения", например, "Я чувствую себя одинокой, когда ты… " вместо "Ты никогда меня не поддерживаешь".
4. Правильное питание, достаточный сон и умеренная физическая активность могут существенно улучшить ваше настроение и общее состояние.
Многие люди сталкиваются с подобными проблемами, и выход всегда есть. Помните, что вы достойны счастья и благополучия.
Здравствуйте! Ваш опыт действительно насыщен травмирующими событиями: потеря родителей в детстве и юности, отсутствие стабильной поддержки в семье всё это могло стать основой для хрупкости вашего эмоционального фундамента. Сейчас, в 30 лет, когда вы находитесь в роли матери и жены, эти старые раны, возможно, обостряются из-за чувства одиночества в браке. То, что муж не удерживает вас за руку в трудные моменты, а вместо диалога предлагает «просто помириться», усиливает вашу тревогу и безысходность. Это не ваша вина люди часто не умеют поддерживать близких, особенно если сами не знают, как это делать.Ваши реакции обоснованы. Депрессивные эпизоды, которые раньше длились неделю, сейчас затягиваются из-за накопленного стресса и отсутствия «безопасной гавани» в семье. Это не слабость, а сигнал, что системе поддержки нужно измениться.Молчание тоже крик.То, что вы перестали говорить с мужем, говорит о том, что вы уже истощили свои ресурсы. Но молчание редко решает проблему оно только усиливает внутренний конфликт.
Какие конкретные мысли или образы сопровождают вас в депрессивные периоды? Например, я никому не нужна или «всё в моих руках»? Как вы замечаете, влияет ли ваше состояние на общение с дочерью? Чувствуете ли вы, что можете быть для неё опорой, даже когда вам тяжело?
Пожалуйста, помните: выход из этого «каламбура» начинается не с идеальных отношений, а с маленьких шагов. Например, попробуйте написать мужу письмо (устно или на бумаге), где опишете не претензии, а свои чувства: Когда я говорю о боли, мне важно, чтобы ты просто выслушал, а не сразу предлагал решение.Это снизит шанс, что он уйдёт в защиту.Но самое важное вам нужна поддержка профессионала.Даже короткий курс терапии поможет разорвать замкнутый круг и научит вас «ловить» себя на ранних стадиях депрессии.
Здравствуйте!
Аделя, конечно, трудно жить с ощущением отсутствия внешней опоры в лице мужа, хочется тепла, поддержки, взаимности в нелегкие дни, когда нет настроения, присутствует упадок сил, накрывает апатичность, минорные ноты присутствуют в состоянии.
Но мужчины создания не слишком эмоциональные, не каждый умеет различать чувства и эмоции женщины, и не всегда понимает, что с ней происходит, от чего она страдает, грустит, печалиться или тревожится.
Аделя, говорили вы мужу в чем конкретно должна быть выражена его поддержка вам? Что это: обнять вас нужно, или поговорить, или по дому помочь, или провести с вами вечер,когда вам депрессивно? Какие его конкретные действия указали бы вам на его поддержку ? Может, он просто не догадывается, что вы от него ждёте?
Иногда мужчинам надо говорить как можно чётче, подробнее и доходчивее, они все больше понимают язык конкретики, понятные инструкции, так уж устроено у многих из них мышление, они больше ориентированы на прямые установки и не любят наших эмоций, не всегда из различают.
Если ваш муж в целом, отзывчивый человек, принимает во внимание ваши желания, любит вас и реагирует на прямые просьбы, то не стесняйтесь говорить, что вам тоскливо, что накрыла опять безнадёга и главное, говорите ему, чем предметно он мог бы вам помочь,чтобы выйти из этого состояния.
Например,вы можете сказать: мне опять что то так тяжело на душе, давай прогуляемся сегодня.
Или например, мне так горько, целый день мучают какие то мысли, обними меня, пожалуйста, так хочется почувствовать, что я не одна, что ты есть у меня.
Аделя, он будто не понимает, что он делает не так, а вы в таком случае мягко подсказывайте, и через какое то время он запомнит, в какой поддержке вы нуждаетесь, вы потихоньку научите его быть более эмоционально чутким, включенным.
Здравствуйте, Аделя, спасибо, что поделились своей историей и это важно, возможно, то что происходит с Вами сейчас - это отражение всего того эмоционального "багажа", который Вы несете в себе - чувство ненужности, брошенности, покинутости, с которыми Вы росли и которые сейчас приводят к тому, что Вы пытаетесь почувствовать свою нужность через отношениях с мужем, например, но...не получается заполнить эту пустоту и боль и эти чувства так и продолжают жить внутри Вас. Такое длительное пребывание в этом состоянии, могло привести и к проявлению депрессии, когда и всё Ваше состояние внутри Вас, на уровне работы мозга в том числе, тоже остались в этой ловушке и выбрать из неё уже не получается. Здесь нужно подойти комплексно - и проконсультироваться у врача-психиатра (только он сможет оценить состояние и назначить лечение) и работать с психологом - есть разные подходы - можно работать с семейной историей, чтобы постепенно увидеть себя, то место и ту, которую Вам отвели в семье и в которой Вы продолжаете находиться, можно работать во внутреннем поле - когда Вы погружаетесь внутрь своего сознания и работаете с образами, находя ответы и путь внутри себя. Вам предстоит увидеть внутри себя, ту девочку, которая стала невидимкой для всех и протянуть к ней руку…
Спасибо что делитесь такой глубокой и действительно болезненной историей. Это действительно тяжело нести на себе такую тяжесть в связи с Вашей ситуацией. И конечно возникает чувство истощения и застревания. И то, что Вы признаёте этот факт, уже путь к выходу из замкнутого круга. Вы описали классическую картину затяжной депрессии, которая усугубляется тревогой. Важно понять здесь, связь:Прошлое: Детские травмы, вроде потери родителей или тяжелого детства, часто создают ощущение небезопасности. Человек понимает, что мир ненадёжен, и ждать помощи неоткуда.
Настоящее: Если во взрослой жизни, например, в браке, эта поддержка не появляется, старая рана снова дает о себе знать. Мозг как кричит: Смотри, ты опять одна! Это опасно! . Причины и тревога – ожидание новой боли, и подавленность – бессилие что-то изменить.
И ещё, хочется прояснить ситуацию?
Когда вы говорите мужу о поддержке, что вы имеете в виду? Что-то конкретное, например: Обними меня и просто помолчи рядом минут десять или Погуляй с ребёнком в субботу, чтобы я могла побыть одна? Часто мы просим какую-то абстрактную поддержку, а партнёры ждут чётких инструкций. Они же не телепаты.
Как обычно передавать ваши разговоры? Вы начинаете с упрёков (Ты меня никогда не поддерживаешь! ) или с описания своих чувств (Мне сейчас очень тяжело и одиноко, я бы хотела, чтобы мы ... ) ? Первый вариант вызывает защитную реакцию, второй – скорее, сочувствие.
Что для вашего мужа значит поддержка? Возможно, он думает, что поддерживает вас, когда вы зарабатываете деньги или решаете бытовые вопросы? Его желание заняться своими делами может быть не бегством от вас, а попыткой решить проблему так, как он умеет.Его реакция (попросил прощения и хотел помириться, не впадая в душу) говорит о двух вещах: он не понимает всей серьёзности проблемы и очень хочет снять напряжение, вернуть всё как было. Для него помириться – значит прекратить ссору. Для вас – значит, чтобы вы услышали и утешили. Вы говорите на разных языках.
Добрый день, Аделя!
То, что происходило в детстве может влиять на Вас сейчас. Вы ищите поддержки от мужа, но муж не может оказать Вам ту поддержку, которую Вы просите. Муж может не понимать, что с Вами происходит, т.к. это состояние ему не знакомо, он не понимает, как Вас поддержать, что нужно делать. Вы может прямо сказать, что Вам нужно от мужа, какая поддержка и помощь нужна. Не все мужчины понимают намёков, не все понимают, как нужно поддержать, Вы можете об этом сказать прямо. Когда Вы скажете прямо, то получите то, что Вам нужно.
Попробуйте найти своё дело, хобби, которое Вас бы радовало. Начните заниматься своей жизнью.
Счастье можно найти во всём, у каждого оно своё. У кого-то счастье зарабатывать деньги и покупать себе все, что он хочет, у другого работать на любимой работе, для кого-то быть нужным и важным кому-то (близким, друзьям и т.д.), для кого-то важно создать семью и человек видит в этом свое счастье, для другого быть важным для других людей, помогать другим людям, животным, ведь есть те люди, животные, которые в Вас нуждаются и в этом своё счастье. Вы дарите свою энергию, отдаете силы, к примеру, животным, которые в Вас нуждаются. Важно найти своё дело, то, чем хочется заниматься, что доставляет удовольствие, то, что приносит радость. Это может быть работа, хобби, какие-то увлечения, помощь и т.д.
Сфокусируйте свое внимание на том, от чего Вас становится лучше. Как только Вам стало лучше, записывайте причину. Например, Вы вкусно позавтракали, поговорили с подругой, т.е. записывайте то событие, которое заставило Вас улыбнуться, это важно. Можете оценивать события баллами, после каждого улучшения. Не обесцениваете такие события.
Каждый раз обращайте внимание на список позитивных вещей и попробуйте реализовать что-то из списка.
При депрессии нужно очно обратиться к психиатру. Также важно подключать работу с психотерапевтом или с психологом, можно онлайн. И можно исключить причины со стороны врачей очно, проверить гормоны, дефициты и т.д.
Вы оказались в тяжёлом переплетении: с одной стороны, тянется прошлое с утратами и отсутствием опоры в семье, с другой — сейчас всё чаще накрывают депрессивные состояния, а в браке не хватает поддержки, на которую вы очень рассчитывали. То, что периоды затяжные и усиливаются, уже сигнал: это не просто усталость, а похоже на депрессию, и тут важно подумать о профессиональной помощи психотерапевта или психиатра, чтобы не оставаться один на один. Ваш муж может любить, но не уметь поддерживать, это его ограничение, а не ваша вина, и поэтому разговоры часто заходят в тупик. Чтобы облегчить себе жизнь прямо сейчас, попробуйте чётко для себя сформулировать, что именно вам нужно в моменты упадка — не абстрактная «поддержка», а конкретно: обнять, выслушать без советов, просто посидеть рядом; так партнёру проще откликнуться. Ведите дневник состояния: когда именно становится хуже, что хоть немного облегчает — это даст ощущение контроля. Старайтесь давать себе мелкие «островки ресурса»: прогулка, музыка, дыхание, даже если кажется бессмысленным — это как подпорки для психики. С мужем говорите не в формате претензии, а просьбы: «Мне важно, чтобы в такие минуты ты просто был рядом». И очень важно — перестать винить себя, что «я не идеальная»; вы уже сделали невероятно много, чтобы выжить и построить семью после такого старта. Сейчас ваша главная задача — не терпеть, а искать поддержку и выходить из замкнутого круга. Это реально, и первый шаг — признать, что с этим не справиться одной и это нормально.
Похожие вопросы по теме
- 16 Ноября 20247 ответов
- 8 Июля 20258 ответов
- 8 Ноября 202539 ответов
- 29 Ноября 20253 ответа