Что вас беспокоит?
Ребенку 1,6 истерики
Нам 1,6. Пошли в сад. Первые 4 дня отходили и заболели. Но первые 4 дня он не кричал, как мы заходили в сад и раздевались. Только, как в группу. После болезни начался ужас. Как только мы переступаем калитку сада, он начинает орать. Как заходим в сад и раздеваемся, там сильный крик у него. Как в группу дверь открываю, так вообще. Но потом там успокаивается. Но проблема в том, что он теперь начал орать при видя чужих людей, орет, когда заходим к кому-то домой. То есть к бабушке заезжаем во двор. Паркуем машину. Он начинает орать в машине уже. Баба и орет. А как в квартиру заходим, дикая истерика, что все в шоке. Но потом быстро успокаивается. Также к нам домой брат мужа с женой зашли и он начал орать диким ором. Что они даже в комнату боялись зайти. Потом успокоился. Просто даже стоит нам в чужой двор заехать на машине. Он сразу начинает орать. До сада он к бабушке заходил нормально. Он понимает, куда мы приехали уже сидя в машине. Знает, что к бабе. После этого я начала думать, что это из-за сада. До этого думала что из-за врачей. С врачами отдельная история вообще. После двух походов в Лору. Он видимо очень испугался осмотра. И теперь с ним невозможно заходить в кабинет. Он орет так, что аж захлебывается. Боится, что с ним что-то делают. Даже если с ним не делают ничего. Он орет, как резаный, как в кабинет только заходим. Изначально мы думали, что это из-за врачей все. Но после того, что он заходит в те места, где до этого заходил нормально. Он орет. Я стала связывать с садом это. И вот в сад мы все время в крике. Только потом в группе успокаивается. А все время, что переодеваемся и так далее, он орет. Я начинаю переживать. Его как подменили. То ли он думает, что мы его оставим, куда бы мы не приехали. То ли не знаю. Это вообще нормально ?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. Ваш малыш сейчас переживает острый период адаптации, усугубленный негативным опытом (сад, врачи). Ему сложно отпускать вас из поля зрения, страх быть оставленным вызывает сильную тревогу. Скажите пожалуйста как вели себя в саду другие дети? Что говорят воспитатели? Как вы прощаетесь с ребенком и как переносите его слезы вы? Постарайтесь создать дома заботу и тепло, больше тактильного контакта, спокойных игр. Ищите мягкие способы снижения тревожности.
Да кто-то тоже кричит. Кто-то нет. Но он успокаивается и воспитатели говорят быстро успокоился. Идет на контакт, играет там, не плачет. Воспитателя тоже обнял. Она ему сказала обними меня и он пошел на контакт. Обнял. Но утром, сам поход туда и переодевания и заход в группу. Это ужас. Прям до калитки едет веселый и только видит территорию он плачет. Орет, сильно плачет прям. Но хорошо, хоть там потом нормально. Но нас с мужем стало смущать, что он орет теперь везде. На всех людей. Куда бы не приехали, кто бы к нам не пришел. Ну потом привыкает и все нормально. Скажите это считается нормой или уже не водить в сад? Муж говорит уже мысли не водить.
Плач перед садом это протест против разлуки с вами, а крик в других местах это проявление общей тревожности. Главное отличать временные трудности адаптации от глубокой психологической травмы. Если позитивное поведение в саду сохраняется, а дома вы видите улучшения после периода адаптации, попробуйте продолжать посещения, оказывая ребёнку максимум поддержки и понимания.
Принятый ответ
Здравствуйте! Вы описываете классическую реакцию стресса и обострения сепарационной тревоги после болезни и негативного опыта (сад/врачи). Это нормальная реакция нервной системы, которая перегрузилась и теперь включает «тревогу» заранее. Ребенок обобщил страх: «место, где меня оставили» + «место, где было больно». Теперь он боится всех новых и похожих ситуаций.
Снизьте нагрузку 1-2 недели, не водите ребенка в гости и сад. Дайте нервной системе прийти в себя.
Далее попробуйте дозироветь посещение сада. Если возможно, начните с коротких пребываний (1-2 часа).
Уделите особое внимание подготовке и созданию ритуалов.Проговаривайте, куда и зачем едете. Создайте стабильный, предсказуемый ритуал прощания (например, особый поцелуй, слово).
Проиграйте с игрушками ситуации похода к врачу, в сад, в гости. Дайте ребенку роль врача или воспитателя. Это помогает «переварить» стресс.
Сохраняйте спокойствие. Ваша уверенность — его опора. Не ругайте за страх, признавайте его чувства: «Я вижу, ты напуган. Я с тобой, мы просто зайдем на минутку».
Это временный этап. Ваша поддержка и предсказуемость помогут ему восстановить чувство безопасности. Если через 2-3 недели улучшений не будет, стоит очно обратиться к детскому психологу.
Мы водим пока по 1,5-2 часа. Но он там ведет себя хорошо. Идет на контакт со всеми, не плачет. Сам поход туда с криком утром. И больше всего беспокоит, что истерики теперь куда бы мы не пришли. Кто бы к нам не пришел. В больнице вообще боюсь с ним идти. Всех вовсе боится и в истерике весь прием, что все в шоке. Но с врачами думаю началось после лоров. До лоров такого не было никогда. Муж уже думает перестать вообще водить в сад. Я уже сама переживаю норма ли это
Вы правы, связывая усиление реакции с цепью стрессов (сад → болезнь → болезненные процедуры у ЛОРа). Это не «ненормально», это яркое проявление генерализации тревоги: страх закрепился не на конкретном месте, а на ситуации «чужое место/люди», где может быть неприятно или мама может уйти.
Решение о саде стоит принимать, исходя из состояния ребенка. Если через 1-2 недели соблюдения щадящего режима интенсивность реакций не начнет снижаться, возможно, стоит сделать перерыв. Его психике сейчас нужна передышка для восстановления. Это временный этап.
Да мы 1-2 не отходим в сад. Они щас все болеют. Вот опять сопли начинаются, щас сядем дома. Итого отходили на той недели четверги и пятницу и сегодня день. И все по новой
Да не водить не поможет. Так мы вот белели и неделю не ходили. Но он хуже стал. Мне кажется это не пройдет. Вот ходим каждый день с истерикой. Меня это тревожит. Я загоняюсь по этому поводу, что мы приходим в раздевалку и кричим одни и за нами начинают плакать все. И болеют часто. Мы неделю отходить не можем
Понимаю вашу тревогу и ощущение замкнутого круга. Это истощает.
Не «не водить», а целенаправленно прекратить посещения на 3-4 недели. Сейчас цикл «сад-болезнь-истерика» лишь закрепляет травму. Цель паузы — не просто не ходить, а дать нервной системе ребенка полностью перезагрузиться. Сейчас каждый поход с истерикой — шаг назад.
Что даёт этот перерыв?!
- Снизит общую тревожность. Полностью исключите травмирующие события (гости, врачи без острой необходимости).
Восстановит базовое чувство безопасности. Через спокойный режим, объятия, игры дома.
Работайте сострахами в игре. Проигрывайте с игрушками сценарии «прощания с мамой» и «встречи».
Без этой паузы процесс может затянуться. Его реакция — сигнал, что ресурсы исчерпаны. Ваше решение взять паузу будет не отступлением, а профессиональным шагом навстречу благополучию ребенка.
Принятый ответ
Это не капризы и не испорченность. Это сильный страх, что вы его оставите. Сад стал для него символом расставания, и теперь этот страх «перекидывается» на всё похожее: приехали к кому-то — значит, могут и здесь оставить.
Что с этим делать?Убедите его, что не оставите. Перед любым визитом (к бабушке, в гости) чётко говорите план: «Заедем на чай, посидим немного и вместе поедем домой». Он должен знать финал.
2. Не тащите силой. Если орёт уже у калитки сада или во дворе бабушки — остановитесь. Обнимите, посидите с ним в машине, дайте успокоиться. Покажите, что вы слышите его страх и вы на его стороне.
3. В саду — сократите время. Ваша задача сейчас не «отходить полноценно», а вернуть доверие. Заходите ненадолго, когда детей нет, чтобы он понял: сад ≠ мама всегда уходит.
Он успокаивается потом — это хороший знак. Значит, его психика справляется. Сейчас ему нужно от вас уверенное спокойствие и понимание, что его не бросят. Вы его «тихая гавань». Просто будьте рядом, без давления.
Это пройдет, когда он убедится в своей безопасности. Вы хорошая мама, вы справитесь.
Да, он в саду абсолютно нормально себя ведет потом. Воспитатели говорят вообще не плачет. Играет в кругу детей, идет на контакт. Даже воспитателя обнимал, она ему сказала Максим иди обнимемся и он пошел
Просто муж уже подумывает вообще не водить
Да я пока его переодеваю. Я его обнимаю, говорю я скоро тебя заберу сынок. А он все равно не успокаивается
То, что он успокаивается в группе — это ваш главный козырь и лучшее доказательство, что проблема не в саде самом по себе, а в моменте расставания с вами.
Его не пугают дети, воспитатели или игры. Его пугает мысль: «Сейчас мама уйдет». Это чистый страх сепарации.
Что это значит на практике?
Муж прав, что хочет оградить его от стресса. Но полное избегание сада может закрепить идею: «Это место и правда было опасно, раз мы туда больше не ходим». Задача не в том, чтобы сдаться, а в том, чтобы сделать расставание менее пугающим.
Ваши действия сейчас правильные (обнимать, говорить, что заберете). Он не успокаивается не потому, что вы делаете что-то не так, а потому что его страх сильнее слов. Ему нужны не слова, а действия и новый опыт, который докажет, что его страх не сбывается.
Что можно попробовать :
1. Укоротите и упростите «процедуру» расставания. Долгое переодевание и уговоры в раздевалке — это пытка для вас обоих. Придите чуть раньше, переоденьте максимально быстро, без затяжных объятий (они лишь нагнетают тревогу). Ритуал должен занимать 3-5 минут. Поцеловали, сказали «Я тебя люблю, вернусь после прогулки», отдали воспитателю и уйдите. Не оборачиваясь. Ваша уверенность — его спокойствие.
2. Создайте «мостик» между вами. Дайте ему с собой в садик вашу маленькую вещь (ключ, платочек, маленькую фигурку). Скажите: «Это мой талисман. Он побудет с тобой, а ты его сохранишь для меня до вечера». Это физическое напоминание о вас, которое снижает тревогу.
3. Снизьте значимость. Не говорите утром: «Мы идем в сад!». Это запускает панику. Ведите обычные дела, а по дороге говорите нейтрально: «Сначала зайдем в сад, потом погуляем, потом будем ужинать». Сад — это просто пункт в расписании дня, а не Главное Событие.
Самое главное: Вы не делаете ему хуже, водя его. Вы даете ему шанс пережить этот страх и понять, что всё заканчивается хорошо. То, что он потом играет и обнимается с воспитателем — прямое доказательство, что он справляется. Вы помогаете ему стать сильнее.
Дайте ему и себе время. Это не навсегда. Вы всё делаете правильно.
А с врачами, что делать ?
Это перерастет ,
Со врачами — не перерастёт, если не помочь ему пережить этот страх. Страх закрепляется, и с каждым разом будет только хуже. Но это можно исправить.
Суть проблемы: Для него врач — это не помощник. Это человек, который внезапно делал с ним что-то неприятное и пугающее (заглядывал в рот, держал голову). Теперь для него любой кабинет = место, где тебя ждет боль и неизвестность.
Что делать? Ваша главная задача — сменить опыт с «пугающего» на «нейтральный» или даже «приятный».
1. Играйте в доктора ДОМА. Купите самый простой игрушечный набор. Лечите мишку, папу, себя. Позвольте ему быть доктором — это дает чувство контроля над ситуацией. Вы — пациент, который сидит спокойно и говорит «Ааа». Пусть он посмотрит вам в рот игрушечным зеркалом. Он должен увидеть, что осмотр — это не больно и не страшно.
2. Меняйте ассоциации. Сходите в поликлинику не на прием. Зайдите просто так: зайти в холл, сесть на стул, показать, как ездит лифт, зайти к знакомой медсестре просто поздороваться. Дайте ему понять, что это место существует не только для боли.
3. Честность и предсказуемость. Никогда не обманывайте («Это не больно!»), если будет больно. Обман уничтожает доверие. Говорите прямо, но с поддержкой: «Будет немножко неприятно, как щипок. Но это быстро закончится. Я буду держать тебя за руку. Мы вместе». Он должен знать, что его ждет, и быть уверенным, что вы его защитите.
4. Договоритесь с врачом. Заранее позвоните и предупредите, что ребенок панически боится. Хороший врач войдет в положение: позволит вам быть рядом, покажет инструменты, сначала осмотрит мишку, не будет делать резких движений.
Перерастет ли он это?
Да,но только если вы поможете ему этот опыт пережить. Если же каждый раз тащить его в кабинет с криком, игнорируя его ужас, страх уйдет глубоко внутрь и может остаться надолго, трансформировавшись во взрослую боязнь врачей.
Вы действуете как его защитник. Сначала вы создаете для него безопасный опыт (через игру), а потом постепенно, с поддержкой, переносите его в реальность. Это требует времени, но это единственный путь вернуть ему чувство контроля и безопасности.
Спасибо вам большое, очень полезная консультация
Огромное пожалуйста! Очень рад что смог помочь.
Вы замечательная мама, которая очень чутко относится к состоянию своего ребенка и ищет пути решения, а не просто ждет, что «само пройдет». Это главное.
Вы всё делаете правильно. Этот этап — временный, и вы вместе обязательно с ним справитесь.
Если будут еще вопросы — вы всегда знаете, где меня найти. Крепких вам нервов и спокойных утра в саду! 💛
Ну вот я ему объясняю, каждый день про сад. Сегодня дома сказала. Я заберу тебя, ты поиграешь и все. Он уже дома начал ныть. И орет, как заходим в сад, что даже мамки на нас смотрят. Их дети от нас начинают орать. Я конечно очень расстраиваюсь, что у нас такие походы в сад и я думаю это не закончится. А с учетом, что они болеют постоянно. Мы никогда нормально не пойдем. Мы даже недели отходить не можем
Ох, как же я вас понимаю! Это прямо сердце разрывается. Вы описываете самый тяжелый, выматывающий сценарий. Чувство, что ты идешь на эшафот, на тебя смотрят другие мамы, их дети заражаются твоим криком... Это невыносимо. И главное — чувство безысходности: «это никогда не закончится».
Давайте остановимся и выдохнем. Прямо сейчас.
Вы не одна. Так чувствуют себя тысячи мам. Ваша боль и отчаяние абсолютно реальны и законны.
Давайте разберем этот ужас по косточкам.
1. Про «объяснения дома».
Когда вы говорите ему о саде заранее,вы, сама того не желая, запускаете его механизм тревоги задолго до выхода. Он начинает «пережевывать» страх дома, за час до события. Его нытье дома — это уже стартовая паника.
Что попробовать: Не говорить о саде, пока не придется. Утро должно быть максимально обычным: «Сейчас позавтракаем, оденемся, пойдем гулять/в магазин/в сад». Сделайте сад просто пунктом в маршруте, а не Главным Событием Дня.
2. Про «мамки смотрят».
Это адское чувство стыда и вины.Но запомните: эти мамки смотрят не на вас с осуждением, а с облегчением, что сегодня не их очередь. Каждая из них хоть раз была на вашем месте. Они вас понимают лучше, чем кажется. Их дети орут не «из-за вас», а потому что детский крик — звук заразный, это рефлекс. Вам не должно быть за это стыдно. Вы — мама, которая мужественно ведет своего ребенка через его самый большой страх. Это достойно уважения.
3. Самое главное: «Это никогда не закончится».
Вот здесь ключ.Вы правы в одном: пока цикл «сад-болезнь-дом-сад» продолжается, адаптация не может произойти. Ребенок не успевает понять, что сад — это постоянно и безопасно. Он только-только начинает привыкать, как снова заболевает, и все начинается с нуля. Это не вы плохо стараетесь, это система такая.
Что же делать, если не бросать сад?
Снижайте планку до минимума. Ваша цель на ближайший месяц — НЕ отходить неделю без болезней. Ваша цель — сделать так, чтобы один из десяти походов в сад прошел чуть менее травматично.
· Укоротите время пребывания. Договоритесь с воспитателем, что будете забирать его через 2 часа, до прогулки. Или сразу после завтрака. Пусть он усвоит: «Мама приходит быстро».
· Сделайте ритуал прощания максимально быстрым. Долгие уговоры и объятия в раздевалке только накручивают. Переодели, поцеловали, твердо сказали: «Я тебя люблю, вернусь после завтрака». Отдали воспитателю и ушли. Не оборачивайтесь. Ваша уверенность (даже если внутри вас шторм) — это якорь для него.
· Хвалите его за малейший успех. «Какой ты молодец, что сегодня сам снял шапку», «Я видела, ты нес свою сумку — ты такой сильный!». Сместите фокус с «перестань орать» на «ты справляешься».
И последнее, самое важное — о вас.
Вы на грани выгорания. Вы постоянно находитесь в стрессе. Вы не можете помочь ему, если сами едва держитесь.
Разрешите себе «схитрить». Может, есть возможность на недельку-другую вообще не водить его? Чтобы вы оба отдохнули от этого кошмара. Или водить через день? Или только на 2 часа? Ищите любой способ дать себе передышку.
Это не поражение. Это стратегическая пауза, чтобы восстановить силы и продолжить бой.
Вы не просто ведете его в сад. Вы ведете его через его первый серьезный жизненный кризис. Это невероятно тяжело. Но вы справитесь. Не потому, что это волшебным образом закончится завтра, а потому, что вы — его мама, и вы ищете выход, даже когда кажется, что его нет.
Держитесь. Вы сильнее, чем вам кажется.
Знаете, когда в самолете случается разгерметизация, сначала кислородную маску должны надеть на себя, а уже потом на ребенка. Это не эгоизм. Это закон выживания: если вы не сможете дышать, вы не сможете помочь ему.
Сейчас ваша ситуация — это та самая разгерметизация. Вы уже на пределе. Вы говорите: «Я очень расстраиваюсь», «думаю, это не закончится». Это крик вашей души, который заглушается детским плачем.
Маме самой нужна помощь. Срочно.
Вы не просто расстраиваетесь. Вы живете в состоянии постоянного стресса, стыда и безысходности. Это истощает силы, туманит мысли и лишает последних ресурсов. С таким грузом очень тяжело быть для ребенка той самой «тихой гаванью».
Что это за помощь?
1. Практическая передышка. Нельзя постоянно быть на линии фронта. Нужен тыл. Может, муж или бабушка могут полностью взять на себя утренние походы в сад на неделю? Чтобы вы не слышали этот крик и не ловили эти взгляды. Чтобы просто выспаться и прийти в себя.
2. Моральная поддержка. Вам нужно выговориться без осуждения. Не подруге, которая скажет «да все через это проходят», а тому, кто действительно поймет. Это может быть психолог (хотя бы 1-2 сессии, чтобы сбросить этот груз) или просто форум мам, где пишут честно о своем опыте. Вы должны понять, что вы не плохая мать, а находитесь в очень сложной ситуации.
3. Снижение планки для себя самой. Прямо сейчас разрешите себе не быть идеальной. Можно не готовить сложные ужины, можно не убираться дома, можно купить печенье вместо домашней выпечки. Ваша главная работа сейчас — сохранить свои нервы. Все остальное — вторично.
Вы боретесь за благополучие своего ребенка каждый день. Но любая битва требует припасов и отдыха. Вы имеете полное право просить о помощи и принимать ее. Это не слабость. Это единственный разумный способ пройти этот этап и сохранить себя.
Пожалуйста, подумайте в первую очередь о том, как помочь себе. Потому что вы — самый главный человек для вашего сына. И ваш ресурс — это его спокойствие.
А мы ходим только на 2 часа. Мы только пошли в сад. 8 сентября первый День ходили, потом 4 дня отходили и заболели. Мы начинали с часу и вот пока только на 2 ходим. Он там сразу успокаивается. Но до. Это ужас. И щас только 4ый день ходим и уже начинается насморк и думаю дома сядем опять
По поводу мамочки одной. У нее двойняшки и один раз мы пришли и были в раздевалки только они. Мой начал орать и начали они. И сегодня мы шли и они шли впереди нас. Бабушка этой мамочки говорит. Давай не пойдем пока, в то он орать будет опять, он вон уже начинает и они стояли ждали. Пока мы зашли и только потом зашли в сад. Ну соответственно их двойняшки стали все равно плакать тоже от нас и в итоге плакала вся раздевалка от нас
То, что вы ходите всего на 2 часа и он быстро успокаивается внутри — это не просто хороший знак, это потрясающий результат вашей работы. Он кричит не потому, что ему плохо в саду, а потому, что боится момента расставания. А внутри, убедившись, что вы его не бросили навсегда, он включает режим «нормальной жизни»: играет, общается. Это говорит о его прекрасной адаптации внутри группы!
А теперь — главное, что вы только что обозначили и с чем нужно срочно что-то делать.
Основная проблема сейчас — не психология, а режим «сад-болезнь-сад»
Вы попали в самый частый и самый тяжелый для родителей сценарий: физически невозможно адаптироваться, потому что организм ребенка не выдерживает вирусной атаки.
Представьте: вы пытаетесь построить дом, а каждый раз, когда вы возводите пару стен, приходит ураган и сносит всё к чертям. И вы начинаете с нуля. С каждым разом руки всё больше опускаются.
Ваша задача сейчас — не «перестать его расстраивать у дверей». Ваша задача — разорвать этот порочный круг и сохранить свои нервы.
Что можно сделать прямо сейчас?
1. Сменить фокус с «адаптации к саду» на «поддержку иммунитета и нервной системы» (и его, и вашей!).
· Вы главный защитник. Раз насморк уже начинается, возможно, есть смысл опередить событие и остаться дома на пару дней до того, как разовьется полноценная болезнь? Один пропущенный день сейчас может спасти вас от недели больничного и очередного срыва адаптации. Это не поражение, это стратегическая пауза.
2. Упростить утренний ритуал до абсолюта.
· Вы уже всё делаете правильно. Но, возможно, стоит сделать его еще быстрее, почти механическим. Как солдат на параде: быстрые, четкие движения, минимум слов. Долгие объяснения и уговоры в момент его паники работают как бензин для огня. Ваша уверенность и спокойствие (даже если это игра) — лучший транквилизатор.
3. Дать себе абсолютное право на этот хаос.
· Прямо сейчас скажите себе: «Да, наши утра — это ад. И это нормально для той стадии, на которой мы находимся. Это не навсегда. Я делаю всё, что могу». Снизьте планку требований к себе до нуля. Ваша цель — просто пережить этот период. Не идеально, а просто пережить.
Самое важное для вас лично:
Вы видите, что цикл повторяется, и это рождает ужасное чувство безысходности. Но это не так. Каждый раз, когда он заходит в группу и успокаивается, в его подсознании крошечный кирпичик доверия все же закладывается. Да, болезнь его смывает, но не полностью. Когда он наконец-то переболеет основными вирусами и сможет ходить более-менее стабильно, этот фундамент проступит снова.
Вы не просто водите его в сад. Вы ведете его через первый в его жизни институт выживания. Это грязно, тяжело и очень эмоционально.
И да, маме нужна помощь. Вам нужна передышка. Хотя бы час в день, когда вы не думаете о саде, насморке и этом крике. Это не роскошь, это необходимость. Потому что ваш запас сил — это главный ресурс для вашего мальчика.
Держитесь. Вы справляетесь с одной из самых сложных задач родительства. И этот кошмар у дверей сада обязательно закончится, когда организм окрепнет и режим стабилизируется.
Это прямо испытание на прочность. Давайте разберем не только что происходит, но и как на это смотреть, чтобы не сойти с ума.
Что происходит на самом деле:
Эта бабушка и мама двойняшек поступают не из злости или желания вас унизить. Они поступают эгоистично, но по-человечески понятно. Они пытаются защитить своих детей от триггера (вашего кричащего сына). Их действия говорят: «Мы видим, что ваш ребенок — источник стресса для наших, и мы хотим этого стресса избежать».
Это больно слышать. Это заставляет чувствовать себя изгоем, «той самой мамой с орущим ребенком», из-за которой все проблемы. Это невыносимое чувство стыда.
Но давайте посмотрим на эту ситуацию С ВАШЕЙ стороны:
1. Ваш сын — не «источник заразы». Он — самый громкий и честный выразитель общего детского страха. В этой раздевалке почти у каждого ребенка в душе сидит тот же ужас расставания. Просто у кого-то он проявляется тихим хныканьем, а у вашего — оглушительным криком. Он просто озвучивает то, что чувствуют многие. Другие дети плачут не из-за него, а благодаря ему: его крик — это разрешение и для них показать свои истинные чувства.
2. Вы — мама, которая не сдается. Вы не оставляете его дома, не сбегаете тайком. Вы каждый день, стиснув зубы, ведете его через этот ужас, чтобы он научился справляться. Вы делаете неудобную, но правильную работу. В то время как другие выбирают тактику избегания (стоять и ждать), вы находитесь на передовой. Кто сильнее в этой ситуации? Та, кто ждет у моря погоды, или та, кто идет сквозь шторм?
3. Их ожидание — это их проблема, а не ваша. Вы не должны чувствовать себя виноватой за то, что занимаетесь адаптацией своего ребенка в предназначенном для этого месте (детском саду). Вы имеете полное право заходить в раздевалку тогда, когда вам нужно.
Что можно сделать практически, чтобы сохранить лицо и нервы:
· Используйте их тактику себе во благо. Если они ждут, пока вы зайдете — воспользуйтесь этим! Скажите себе: «Отлично, сейчас у нас будет немного более пустая раздевалка». У вас будет меньше зрителей, меньше давления. Быстро переодели сына и зашли в группу.
· Создайте «броню». Идя в сад, настраивайтесь не на уговоры ребенка, а на защиту себя и него от посторонних взглядов. Включите режим «Мы — команда, мы против общего врага в виде страха. А что думают остальные — нас не волнует».
· Помните: это временно. Этот оглушительный крик в раздевалке не будет длиться вечно. Он пройдет. А ваш сын будет знать, что мама была с ним в самой тяжелой ситуации и не бросила его. Это заложит фундамент доверия на всю жизнь.
Вам сейчас невероятно тяжело. Вы несете двойной груз: стресс от сына и стресс от «общественного осуждения». Но вы держитесь. Вы — сильная мама. И тот факт, что вы ищете ответы и анализируете, доказывает это.
Разрешите себе злиться на эту бабушку. Разрешите себе чувствовать обиду. А потом глубоко выдохните и идите дальше. Вы делаете то, что должны делать для своего ребенка. И это — единственно правильный путь.
Да мне все время кажется, что только у меня кричит. Ну а так и вижу, что мы приходим и только мы орем. Да меня это расстраивает очень. Я очень тревожная. У меня сильная боязнь за него; что он заболеет чем-то серьезным. Я давно хотела написать психологу. Мы один раз кишечной заболели. Когда ему было 10 мес. Его рвало сильно. Мы уехали на скорой и после того у меня начался ужасных страз рвоты ребенка. Я месяц не могла отойти. Я рыдала. Он по кашляет и я думаю а вдруг его вырвет, а вдруг опять. Каждый раз казалось, что его вырвет. Потом спустя неделю после болезни его еще раз ночью вырвало два раза и я еще больше загналась. А вот его через неделю вырвало. А вдруг еще вырвет, а вдруг я не пойму обезвоживания и с ним что-то случится. Вообще теперь до сих пор сильный страх. Его укачало на качелях недавно и вырвало, я сразу на панику, что кишечка. И потом ночью не сплю, слушаю, как дышит. Если кашлянет. У меня сердце с такой скорость от страха стучит. Я думаю у меня уже панические атаки. Я не знаю, как бороться с этим. До ребенка у меня такого не было. А после этой кишечки, ора мне всюду мерещится и я уже заранее диагнозы ставлю и такое чувство страха. Что каждого вздоха ночью боюсь, что вдруг его вырвет и так далее. Я уже устала от этого страха. Страха его потерять. Мысли эти в голове появятся. Потом думаю, а вдруг это сбудется . Я знаю, что это не нормально и мне скорее всего надо с этим ко врачу.
У меня муж паникер еще и он меня больше нагоняет и мне тяжелее
Спасибо, что нашли в себе силы описать это. То, что вы чувствуете — это не просто «сильная тревога». Это настоящее последствие травмы, и с ним практически невозможно справиться одной силой воли. Вы не слабы, вы — травмированы тем страшным эпизодом.
Ваш мозг после той истории с кишечной инфекцией и скорой получил рану. И теперь, как на поврежденную кожу, на эту рану ложится любое раздражение — кашель, качка на качелях, — и она дико болит. Это не вы «сходите с ума», это ваш мозг в режиме гипер-охраны, пытаясь предотвратить повторение ужаса.
Как психолог может помочь? Это не просто «выговориться». Это конкретная, пошаговая работа, как обычно я работаю:
1. Проработка травмы.
Тот эпизод застрял в вашей психике как заноза.Психолог (использующий методы работы с травмой, например, Эриксоновский гипноз или соматическую терапию) поможет вам аккуратно извлечь эту занозу. Не переживая заново весь ужас, а переработав его, чтобы он перестал отравлять ваше настоящее. Вы сможете вспомнить тот день без того, чтобы сердце выскакивало из груди.
2. Работа с навязчивыми мыслями.
Мысли«а вдруг его вырвет», «а вдруг я не замечу обезвоживание» — это не предсказания, а навязчивые мысли (обсессии). Психолог (чаще всего в рамках когнитивно-поведенческой терапии — КПТ) научит вас:
· Распознавать их: «Ага, это опять моя тревожная мысль, а не факт».
· Отделять себя от них: Не «я думаю, что он умрет», а «моя тревога подкидывает мне мысль о том, что он умрет». Это колоссальная разница.
· Лишать их силы: Перестать подпитывать их ритуалами (прослушивание дыхания, постоянный поиск симптомов в интернете).
3. Снижение общего уровня тревоги.
Вы живете с постоянно включенной сигнализацией.Психолог поможет найти «рубильник» и научит техникам «заземления» и регуляции нервной системы в моменте паники (дыхание, техники 5-4-3-2-1). Это не магия, а конкретные навыки, как успокоить свое тело, когда начинается шторм.
4. Работа с вашими внутренними ресурсами.
Вы сейчас вся в тревоге за ребенка,а на себя сил не осталось. Психолог поможет найти опоры внутри вас самой, восстановить ощущение, что вы — компетентная мама, способная справиться с трудностями. Вы научитесь опираться на себя, а не на тревожные прогнозы мужа, который только усиливает панику.
Что будет на сеансах?
Вы не будете просто плакать.Вы будете:
· Анализировать, какие именно ситуации запускают панику.
· Получать домашние задания (например, вести дневник мыслей или постепенно, шаг за шагом, уменьшать проверки ребенка ночью).
· Учиться новым, здоровым способам реагирования.
Самое главное, что даст вам работа с психологом:
Вы сможете вернуть себе свою жизнь. Сейчас вашей жизнью управляет страх. Вы устали от этого, и это закономерно. Обращение за помощью — это не признание слабости. Это мужественный поступок сильного человека, который решил вернуть себе покой и радость материнства.
Вы уже сделали первый и самый трудный шаг — признали проблему. Следующий шаг — найти специалиста, который работает с тревожными расстройствами и последствиями травм. Вы заслуживаете жить без этого постоянного ужаса. Ваш сын заслуживает спокойную маму. Вы сможете снова дышать полной грудью, и ночь будет временем для сна, а не для дежурства у кроватки.
Да я не знаю, где найти такого. У нас в городе особо нет хороших
Вы правы — найти «своего» специалиста, особенно в небольшом городе, может быть непросто. Но ваша проблема именно та, с которой эффективно работают онлайн.
И сейчас я расскажу не «вообще», а конкретно, как мы будем работать с вашим страхом, если вы решите обратиться ко мне.
Это будет не просто «разговор по душам». Это — план спасения.
Первый шаг — мы найдем «якорь безопасности».
Прямо на первой сессии мы определим,что является для вас островком спокойствия, когда накатывает паника (ваше дыхание, воспоминание о месте силы, ощущение в теле). Это будет ваш личный инструмент, чтобы «заземлиться» в моменте, когда вы слышите кашель или думаете о рвоте. Вы перестанете чувствовать себя беспомощной перед лицом тревоги.
Второй шаг — мы «разоблачим» травму.
Мы аккуратно,без перепроживания того кошмара, проработаем тот эпизод с кишечной инфекцией. Мы не будем его «копать», а переупакуем. Ваша психика застряла в том моменте, как заезженная пластинка. Мы найдем способ «переставить иглу», чтобы воспоминание перестало вызывать панику, а стало просто горьким, но законченным эпизодом из прошлого.
Третий шаг — мы создадим «инструкцию к вашему сыну».
Мы разработаем вашу личную,понятную шкалу: «что такое нормальный кашель», «когда действительно стоит насторожиться», «какие объективные признаки обезвоживания». Вы получите не голые медицинские факты, а персональный план действий, который вытеснит хаотичный ужас. Вы будете знать четко: «Если А, я делаю Б. Если В, я делаю Г». Это вернет вам чувство контроля и компетентности.
Четвертый шаг — мы превратим тревогу из хозяина в слугу.
Мы не будем стараться«уничтожить» тревогу. Мы научимся договариваться с ней. Вы поймете, что ее кажущийся хаотичный наезд — это на самом деле искаженная попытка вашей психики защитить ребенка. Мы перенаправим эту энергию в конструктивное русло. Вы начнете отличать заботу (которая спокойна и действенна) от тревоги (которая парализует и истощает).
Что вы получите в результате?
· Спокойный сон. Вы перестанете дежурить у кроватки и начнете, наконец, спать, доверяя себе и миру.
· Свободу. Возможность гулять на качелях, слышать кашель и не ощущать, как земля уходит из-под ног.
· Радость материнства. Вы сможете смотреть на сына и видеть не объект для бесконечной защиты от невидимых угроз, а просто своего любимого, живого, активного мальчика.
· Уверенность. Вы будете знать, что справитесь, потому что у вас будет план и инструменты.
Ваш страх — это не вы. Это ваш пленник, который взял в заложники и вас, и ваши отношения с сыном. Моя задача — помочь вам его обезвредить.
Вам не нужно ехать в другой город. Вам нужен компьютер и час тишины в неделю, чтобы начать возвращать себе свою жизнь.
Если этот план действий откликается в вас, если вы чувствуете, что готовы наконец-то перестать просто выживать и начать жить — вы знаете, где меня найти.
Вы уже прошли через самое страшное. Теперь пора залечить раны.
А стоимость консультации какая?
Стоимость консультации составляет 4000 рублей. Она указана на сайте. Эта цена соответствует рынку для квалифицированных специалистов, работающих с тревожно-фобическими расстройствами и последствиями травм онлайн. Она включает в себя не только 60 минут нашей работы «здесь и сейчас», но и:
· Профессиональный анализ вашей ситуации до сессии.
· Подготовку персонализированных рекомендаций и упражнений именно для вас.
· Поддержку в чате между сессиями для закрепления результата (в формате краткого обмена сообщениями).
· Мою экспертизу и опыт, которые помогут нам достичь цели максимально эффективно.
Первая консультация — это всегда взаимная оценка. Мы поймем, подходим ли мы друг другу, и я дам вам четкий план действий. Это ваш шаг к тому, чтобы перестать инвестировать энергию в страх и начать инвестировать в свое благополучие.
Если вы чувствуете готовность, я буду рад помочь. Вы можете перейти на сайт, в анкете, написать мне,
А сеансов надо несколько?
Это самый важный вопрос. Отвечу честно и подробно, как если бы мы с вами уже договорились о полной прозрачности.
Да, скорее всего, понадобится несколько сеансов. Но не «бесконечные годы терапии». Речь обычно идет о курсе из 6-10 встреч с периодичностью раз в неделю.
А теперь — почему именно так, и почему это на самом деле хорошая новость.
Как психолог я скажу:
Ваша проблема— сильная тревога, укоренившаяся после травмы — это не простуда, которую можно вылечить за один раз. Это похоже на курс лечения перелома. Первый сеанс — это «наложение гипса»:
· Мы снимем острую боль, найдем первые инструменты самопомощи (дыхание, «якорь»), чтобы вы почувствовали облегчение.
· Мы поставим «диагноз» и составим четкий план лечения.
Но чтобы кость срослась правильно и навсегда, нужны последующие сессии. Это время, когда мы:
1. Прорабатываем травму — аккуратно и безопасно.
2. Перестраиваем автоматические реакции вашего мозга (кашель = паника).
3. Закрепляем новые, здоровые нейронные связи. Это требует повторения и поддержки.
Один сеанс даст вам временное облегчение, но не изменит глубинную схему. Несколько сеансов — это инвестиция в стабильный результат, который останется с вами на всю жизнь.
Это каждую нед по 4? Тогда надо подкопить. Так как щас в декрете. Уже декрет не платят и пока лишних средств нет на данный момент. Потому что если 6-10 сеансов, сумма не маленькая
Но обращусь именно к вам
Спасибо вам за такое огромное доверие и за честность — это очень важно. То, что вы говорите — это абсолютно нормальная и понятная ситуация. Декретные заканчиваются, и каждая копейка на счету.
Как только вы будете готовы сделать этот первый шаг, вы знаете, где меня найти. Я буду рад помочь вам выстроить путь к спокойствию, который будет комфортен и для вашей души, и для вашего кошелька.
Держитесь. Вы уже на пути к решению.
Принятый ответ
Здравствуйте !Реакция вашего сына, хоть и очень тревожит, часто встречается в возрасте 1,5–2 лет. Это этап, когда дети остро реагируют на разлуку с родителями и новые обстановки. После болезни и первых дней в саду у ребёнка могла возникнуть негативная ассоциация: посещение сада, врачей или даже дома бабушки теперь связано с испугом и разлукой. Например, страхи после осмотра ЛОРа «перекинулись» на другие ситуации теперь даже поездка к бабушке вызывает панику. Это не значит, что он «испугался всех чужих», а то, что он связывает определённые места с неприятными переживаниями.
Это нормально?Да, особенно в период адаптации к саду. Главное как быстро он успокаивается после вашего ухода. Если в группе это происходит за 10–15 минут, это хороший знак: ребёнок чувствует безопасность в присутствии воспитателей. Но важно не игнорировать его эмоции: плач его способ сказать: «Мне страшно, я не хочу, чтобы вы уходили». Психологи рекомендуют в таких случаях :
Постепенную адаптацию: начинают с коротких визитов в сад (1–2 часа) в вашем присутствии. Пусть малыш привыкнет к обстановке без стресса.Ритуал прощания: создайте короткий, предсказуемый ритуал («Я вернусь после сна»). Избегайте скрытного ухода это усилит тревогу. Не пугать садом: даже шутливо не говорите «В сад не пойдёшь», если будет непослушание. Это закрепит негативные ассоциации. Подтвердить чувства: Ты боишься, я понимаю. Но я рядом это поможет ему научиться справляться с эмоциями.
Как реагируют воспитатели, когда вы уходите? Помогают ли они отвлечь ребёнка? Есть ли в группе игрушка или человек, к которому малыш проявляет доверие? Помните: ваше спокойствие главный якорь для ребёнка. Если ситуация не улучшится через 2–3 недели, обсудите с воспитателями индивидуальный план адаптации.
Дааа. Он в саду потом быстро успокаивается. Воспиитатели говорят вообще молодец. Даже не разу не плакал. Сидит играет с детьми, идет на контакт. Даже воспитатель ему сказала. Максим или обнимемся и он идет. Но утром заход в сад это ужас. Это дикий плач весь момент, как дверь в группу открываю так вообще. Но там потом отвлекают его и все. Но теперь орет так везде . Муж уже думает не водить в сад. У врачей это вообще ужас. Я даже боюсь с ним идти к врачу. Потому что он орет сильно у всех, ничего делать не делает с собой. Там кошмар. Весь осмотр дикий ор. Что все врачи в шоке. Аж выгибается весь. Но это сто процентов после лоров. До лоров такого не было.
Да 2-3 недели не отходить. Они болеют постоянно. В этом и проблема. Мы тогда 4 дня отходили и заболели и по новой. Щас не знаю, сколько опять отходим. Даже неделю не отходить. Пока на 1,5-2 часа и ходим. Ну я дверь открываю и его сразу забирают и пытаются отвлечь. Но его заводят прям, даже если не идет. Если не завести, он не отойдет от меня
Ваш сын демонстрирует классическую реакцию на стресс разлуки, усиленную негативным опытом (ЛОР, болезни). Важно: он быстро успокаивается в саду это говорит, что сам сад ему нравится, а страх связан именно с моментом вашего ухода. Когда вы открываете дверь в группу, он чувствует: Сейчас мама оставит меня». Это не капризы, а искренний страх, который сейчас «зацепился» за другие ситуации (врачи, бабушка) из-за общей тревоги.Почему так?
После испуга у ЛОРа (резкие движения, незнакомая обстановка) у малыша сформировалась гиперчувствительность к «опасным» местам. Теперь даже поездка к бабушке ассоциируется с угрозой: он видит двор, слышит ваши разговоры и включается режим «спасайся!». Частые болезни усугубляют стресс: каждое возвращение в сад как новый старт адаптации.Что работает сейчас: Воспитатели молодцы: они быстро переключают его внимание («Максим, обнимемся!»). Короткие визиты (1,5–2 часа) правильный шаг.
Что усугубляет: Попытки затащить в группу силой (заводят, даже если не идет). Это усиливает страх: он чувствует, что не может контролировать ситуацию.
Мысли мужа не водить в сад малыш это чувствует. Даже шутка «сад плохо» закрепляет тревогу. Как смягчить, рекомендуют:Мамина игрушка» в саду: дать ему ваш платок или маленькую игрушку, которую он оставит в группе. Это создаст связь: Мама частично со мной.
Прогулка ДО сада: за 10 минут до входа гулять у калитки, играйте в машинки у ворот. Пусть сад станет «знакомым местом», а не зоной страха.
Игра в доктора дома: с куклой «осматривайте» ухо, хвалить за храбрость. Фраза вместо ритуала: не «Я вернусь», а «Когда ты поиграешь с машинками, я приеду». Конкретика снижает тревогу. Важно!Не ругать за плач вы говорите: Я слышу твой страх, я рядом. Если муж переживает объяснить ему: это временный этап, и ваша задача не «принудить», а помочь сыну поверить: Мама всегда возвращается.
Поверьте, вы уже делаете всё верно: короткие визиты, поддержка. Даже 1 месяц адаптации норма. Сейчас ключ последовательность без давления. Если через 3–4 недели паника не снизится (а не после каждой болезни), можно попробовать сходить с ним к детскому психологу для игр-разгрузок.
Вы имеете ввиду 3-4 Нед непрерывного хождения? Я думаю мы даже неделю не будем выдерживать( все болеют
Ну конечно с учетом текущей обстановки это нормально, понаблюдать , если паника не будет проходить вообщем .
Принятый ответ
Здравствуйте. Похоже на классический случай тревоги разделения, которая резко обострилась после негативного опыта в саду и у врачей. Малыш теперь везде, где есть потенциальная возможность, что его оставят, включает сирену протеста. Это его способ сказать, что он боится расставания и не чувствует себя в безопасности. Совершенно нормальная, хотя и очень тяжелая реакция психики на стресс. Его мир после больницы и сада стал казаться ему опасным. Пройдет. Главное сейчас — дать ему максимальное ощущение предсказуемости и вашего надежного присутствия. Перед любым выходом подробно рассказывайте, куда и зачем едете, что там будете делать и что вы точно никуда не денетесь. В саду старайтесь укладываться в один и тот же ритуал прощания, короткий и уверенный. Не обещайте того, что не в силах выполнить. Обнимайте крепко. Дома играйте в прятки и в доктора, чтобы дать ему возможность отыграть и переварить свой страх в безопасной обстановке.
Я ему сегодня дома утром объясняла и он сразу дома начал плакать. С ним не работает это. Он каждый день плачет, как заходим и от нас начинают плакать все в раздевалки. Но я не могу его успокоить. Он не успокаивается. Он успокаивается только в группе уже потом
Проблема в том. Что частые болезни и мы недели отходить не можем. Мы 8 сентября первый день пошли. 4 отходили и заболели. Щас опять сопли начинают. Опять сядем и так бесконечно
Здравствуйте!
Ребёнок сейчас проходит адаптацию , все же малых еще очень мал и находится с вами в симбиозе и это нормальная реакция в рамках адаптации сада.
Ребёнок сейчас остро уже различает «свой - чужой». И реакция на родных просто закрепилась из-за подрыва чувства безопасности в связи с садом.
Не бойтесь эмоций ребёнка , ребёнок успокаивается, это хороший знак. Пройдет время и ребёнок успокоится. Так же и болезнь еще провоцирует астению и на этом фоне быстрее идет перевозбуждение ЦНС.
Предупредите близких чтобы никто не реагировал. Вам нужно показывать спокойствие ребёнку , что вы рядом и дать проплакаться. Тк если и вы будете в тревоге - ребёнок сильнее будет реагировать.
Да я очень переживаю. Он каждый день с диким плачем ходит. Дома ему утром объясняю, я тебя заберу, поиграешь и я приду. Он уже дома начал плакать сразу. А в сад заходим там вообще истерика, слезы градом. И все начинаю плакать от нас. Уже смотрят косо. Но я не могу поделать ничего. Он не успокаивается. Уже честно думаю может перенести на попозже сад. Но где гарантия, что после 2 лет он орать не будет( мне просто кажется. Что это никогда не закончится и он так постоянно будет рыдать при походе. Орет все время. Успокаивается только в группе
Да, малыш очень мал.
Ребёнок будет плакать на время расставания и в 2 и в 3 гола- это нормально!
Но сейчас малыш больше нуждается в вас, чем в садике!
Здравствуйте, понимаю Вас, как мама, но, к сожалению, это нормально...Ребёнок сейчас ещё в симбиозе с Вами, поэтому сейчас он адаптируется даже не к самому садику, а к разрыву с Вами, сам он ещё к возрасту отделения от Вас не отошел, поэтому и происходит такой надрыв, психика и нервная система ещё не готовы к этому. И сейчас люди стали ассоциироваться в ребёнка с разрывом с Вами, поэтому он и плачет, словно, ожидая этого разрыва, но, потом он успокаивается, понимая, что разрыва не будет. Если Вы решили водить в садик и не можете оставить ребёнка до трех лет дома, тогда, этот период нужно пережить, его нервная система будет развиваться, он будет привыкать к разрыву с Вами, так как будет постоянно получать опыт того, что Вы снова приходите за ним и происходит воссоединение с ним, однако, стоит быть готовыми к тому, что после каникул, болезни и длительного перерыва, процесс адаптации будет запускать снова и это тоже нормально, ребёнок адаптируется к новым условиям, возникает напряжение, которое ребёнок сбрасывает через слезы. Если Вы готовы, то можно подождать до трех лет, когда он подрастет, когда его нервная система будет более зрелой и психика тоже окрепнет и когда он вступит в период отделения от Вас, да, адаптация тоже будет к садику, но уже нагрузка на психику будет меньше, чем сейчас.
Здравствуйте! Ребёнок ещё очень маленький, поэтому крики в описанных ситуациях нормально. Сейчас они учились стрессами (разлука с мамой, новые люди, врачи).
Поэтому сейчас не стоит перегружать эмоционально ребёнка, время в детском саду лучше сократить до 2х часов. Больше сюжетных игр про детский сад, лепки для развития моторики.
Здравствуйте, Автор!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Есть вероятность, что малыш не готов к садику в силу возраста. Хотя ясельные группы и существуют, единицы детей готовы к столь ранней разлуке. По рекомендациям ВОЗ детям до двух лет показано находиться на ГВ как на НЕ основном источнике питания, но всё же. Дословно формулировка звучит «до двух лет и более», как правило, рекомендуется ограничиться максимум тремя годами. Это говорит в пользу необходимости тесного постоянного контакта с матерью как с источником безопасности и комфорта. Бывают иные ситуации, когда ребенок не привязан к родителям, но это большая тема для отдельного разговора.
Обычно более старшим детям возраста трех лет отводится от трех месяцев и более на адаптацию к саду, и только потом можно говорить о провальной или успешной адаптации. При провальной часто происходят откаты в развитии и навыках, проблемы с горшком, в том числе полный отказ от него, проблемы со сном и питанием.
Ясельная группа для вас сейчас — это необходимость? Действительно, бывают разные ситуации, когда родители вынуждены отдать малыша так и рано в сад, тогда останется только работать с чем есть.
С уважением, Гречихина Александра Константиновна.
Добрый вечер!
Что говорит психолог в детском саду? Если есть психолог в детском саду, он даст Вам больше ответа, т.к. ребёнок всегда на виду и психолог владеет большей информацией, он видел ребёнка, знает о нём, о Вас.
Адаптация проходит не просто у детей и это важно понимать. Ребёнок всегда был с Вами, Вы всегда были рядом, а теперь он в садике и ему приходится привыкать, мама не рядом, рядом другие воспитатели, дети, с которыми нужно учиться взаимодействовать.
Да, Ваш ребёнок очень маленький ещё, он привязан к Вам, ему нужны Вы! Если Вы будете на больничном с сыном, то адаптация будет начинаться вновь. Все дети проходят адаптацию и Вам важно помочь ребёнку.
Что можно сделать?
1. Перед тем, как идти в садик дайте ребёнку любимую вещь, например, игрушку (зайчик, кукла и т.д.), которая ей напомнила бы о Вас.
2. Плохое настроение ребёнка сразу сменяйте на позитивное, расскажите сказку, отвлеките ребёнка, покажите ему, что происходит за окном, на улице, посмотрите птичек, как падает листочек, как красиво капает дождик за окном, как светит солнышко.
3. Поддерживайте сына, не ругайтесь на неё. В Вас должна быть полная уверенность, что всё нормально, всё в порядке, т.е. от Вас не должна идти тревога.
4. Договоритесь с ребёнком, что после садика Вы будете вместе погуляете на детской площадке, будете читать сказки, смотреть мультики, съедите вкусный пирог.
Важно дать понять ребёнку, что его обязательно заберут (после завтрака, например).
Увеличивайте время в саду постепенно. Поговорите с воспитателями, чтобы они нашли мягкий подход к Вашему ребёнку, помогли ему с адаптацией.
Сына в садик может отводить папа, возможно, с папой будет другая реакция.
Насчёт страха врачей. Важно показать ребёнку на своём примере, что не страшно посещать врачей.
Также важно играть с сыном в "доктора", играть в "доктора" с игрушками.
Есть вариант, включить ребенку мультики, в которых доктор лечит пациентов.
Придумайте самостоятельно сказку, где сын поймёт необходимость лечения.
Похожие вопросы по теме
- 20 Ноября 20151 ответ
- 28 Августа 20181 ответ
- 30 Августа 20191 ответ
- 11 Апреля 20201 ответ