Что вас беспокоит?
О постоянстве.
Доброе утро! Всю жизнь не могу остановиться на одной женщине в сексуальном плане. А хотелось бы. Начальная страсть со временем идет на спад. Так было много раз. В школе начиная лет с 12-13, институте и на работе меня время от времени тянули в постель учительница в школе, преподавательница в институте и дамы-коллеги по работе(несмотря на то, что я был достаточно скромным юношей и вполне обычной внешности) . В школе продолжения не было, но далее было много приключений.Первое "предложение" заняться поступило от подружки во дворе ровесницы, в 11 лет. И это в СССР!!!(тогда меня это не заинтересовало). Может быть все эти моменты повлияли? На данный момент я ищу постоянно секс во всех проявлениях(в жизни, в кино, в рассказах, в шоу, много где). Когда ко мне приезжает подруга мы не вылезаем с ней 2 дня из кровати, либидо шпарит у обоих. Я выбрал ее из нескольких, как наиболее совпадающую по чувственности секса. Наше знакомство длится 12 лет. Но я знаю, что мне даже с ней нужно делать паузы в общении. И иногда это было длительно. И там были другие... Стоит ли поработать над этим ? Или плыть по течению?
Принятый ответ
Да, над этим стоит порарать, если это вызывает внутренний конфликт и мешает построить глубокие, стабильные отношения.
«Плыть по течению» — это оправданная стратегия, только если ваша текущая жизнь вас полностью устраивает и не вызывает ни малейшего сомнения или дискомфорта. Вы задаете вопрос — значит, какая-то часть вас хочет изменений.
Уточняющие вопросы для вас:
1. Что для вас значит «остановиться на одной женщине»? Вы видите в этом потерю свободы и ярких ощущений или, наоборот, обретение глубины, надежности и настоящей интимности?
2. Что происходит с вами в те «паузы», когда страсть с партнершой угасает? Какие чувства вы испытываете? (Скука, тревога, опустошение, ощущение, что жизнь проходит мимо?)
3. Секс для вас — это в большей степени: способ снять напряжение, подтвердить свою привлекательность, почувствовать власть, убежать от скуки или что-то иное?
4. Представьте идеальный вариант. Как в нем сочетаются страсть и стабильность? Возможно ли это для вас с одним человеком?
5. Ранний опыт: Как вы думаете, что для вас символизировали те отношения с учительницами и старшими женщинами? (Взросление, принятие, ощущение собственной исключительности?)
Работа над этим не означает «запретить» себе чувствовать влечение к другим. Речь о том, чтобы понять глубинные причины этой модели, сделать свой выбор осознанно и либо научиться получать большее удовлетворение от стабильных отношений, либо без внутренних терзаний принять свою природу, строя честные и этичные отношения с партнерами.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Спасибо, что поделились!
Стоит ли с этим работать или нет - лучше знать вам!
Если вам комфортен такой вариант жизни , то зачем менять то, что не мешает.
Если же хочется все же стабильных отношений , но вы не можете остановиться , чувствуете зависимость, которая отравляет вашу жизнь , то работать над этим однозначно нужно.
Принятый ответ
Евгений, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Возможно, корни проблемы уходят в подростковый возраст и те первые опыты, которые оставили сильный отпечаток на вашем восприятии отношений и сексуальности. То, что в юности вы были объектом внимания со стороны более опытных женщин, могло сформировать определенные ожидания.
Возможно, сейчас стремитесь к постоянному подтверждению своей привлекательности и сексуальности, что выражается в поиске новых партнерш и ощущений. Высокое либидо и потребность в интенсивном сексуальном контакте – это нормально, но если это мешает вам строить длительные и удовлетворяющие отношения, возможно стоит задуматься о работе над собой.
Рекомендую следующие шаги.
Что для вас значит "идеальный" партнер?
Попробуйте разобраться в причинах, по которым начальная страсть так быстро угасает. Возможно, слишком сильно фокусируетесь на новизне, забывая о других важных аспектах отношений: эмоциональная близость, доверие и общие интересы.
Обратите внимание на свои отношения с подругой. Паузы в общении и поиск других партнеров – это нормальное явление, если это устраивает вас обоих, НО если вы хотите построить более глубокие и длительные отношения, стоит обсудить с ней ваши потребности и ожидания.
Что для вас важнее: кратковременные яркие впечатления или стабильные и долговременные отношения?
Какой компромисс вы можете найти между потребностью в новизне и желанием построить крепкую связь с одним человеком?
Принятый ответ
Здравствуйте!Вы уже многие годы живете полной активной жизнью- и насколько понимаю- получаете от этого удовольствие, верно?)Если так- то что именно Вас смущает, что мешает в жизни?Если все устраивает- то психика и не ищет выхода- она направлена нам на помощь)Но если есть моменты где Вы видите, чувтсвуете , что такое отношение, поведение к которому Вы привыкли Вас в чем то ограничивает, мешает- тогда стоит присмотреться на эти моменты, понять- а что на самом деле я хочу?Мне это важно или это больше поднимается, когда я смотрю по сторонам и вижу как живут другие и поэтому меня смущает мое поведение?Но если Вас уже взволновал заинтересовал этот вопрос-конечно. есть какое то сомнение и переживание внутри- вот с ним бы и интересно было разобраться)) Что именно меня сейчас тревожит, что хотел бы для себя решить, чтобы мне было комфортно, спокойно жить, чтобы понимал, что это мой выбор и мне хорошо с этим) И поработать над этой ситуацией тогда )У каждого свой путь, свои задачи и свои смыслы в жизни- и они разные и точно для каждого верные(даже и самые болезненные). Попробуйте именно с позиции Вас, вашего отношения к жизни, принципом жизни. того что важно и что бы вы все таки еще хотели сделать в жизни посмотреть на ситуацию- стоит ли тогда что то менять и как я могу это сделать.
Принятый ответ
Здравствуйте. Ваше описание говорит о высокой сексуальной конституции и возможно о поиске новизны в отношениях. Нужно ли над этим работать решать только вам. Доставляет ли вам дискомфорт такая модель поведения, мешает ли она строить глубокие длительные отношения. Скажите пожалуйста какие эмоции вы испытываете, когда начальная страсть угасает? Чувствуете ли вы вину или сожаление после мимолетных связей?
Здравствуйте! Рассмотрим ситуацию без осуждения, с заботой о вашем комфорте.Что бросается в глаза?Вы описываете цикл: яркая страсть, спад,поиск нового. Это напоминает гонку за адреналином: новизна дарит острые ощущения, а привыкание снижает интерес. Возможно, вы ищете не столько женщин, сколько состояние оживления. Ваши ранние сексуальные предложения (даже нереализованные) могли сформировать установку: Внимание = подтверждение ценности. Или вы привыкли получать одобрение через близость, что стало шаблоном.
Как вы себя чувствуете после спада страсти?Облегчение или тревога, пустота?Что даёт переключение на новых партнёрш?Бегство от рутины, проверка своей «желанности»?
Что думает ваша подруга о паузах и других отношениях? Испытываете ли вину?
Почему стоит задуматься?
Если вопрос Стоит ли меняться? возник, значит, есть дискомфорт. Например: Вы упускаете шанс на глубокую связь, где близость растёт после спада страсти. Паузы могут быть способом избежать уязвимости: в новых отношениях проще быть «идеальным». Если поиск секса стал обязательной зарядкой либидо, это может заглушать тревогу или одиночество.Что не проблема?Ваше влечение нормально, если: Вы честны с партнёршами. Это не вредит вашим целям.Вы не чувствуете внутреннего разрыва. В таких случаях :Задают себе:Что я теряю в этом цикле?Усталость от поиска?Страх, что новизна перестанет спасать?
Попробуют паузу без новых отношений.Что почувствуете? Тревогу? Скуку? Это покажет, ищете ли вы секс ради чего-то другого.Обратится к терапевту, чтобы разобрать связь ранних событий с нынешними паттернами. Это не исправление, а расширение выбора.
Вы уже сделали главное задумались. Плыть по течению можно, но если оно утомляет, стоит взять весла в руки. Вы заслуживаете отношений, где страсть часть чего-то большего, а не гонка.
Здравствуйте! Обращаться к психологу и психотерапевту стоит в том случае, если лично Вам что-то доставляет дискомфорт, мешает жить, приносит значительные сложности, дезадаптирует. Само по себе высокое половое влечение вполне нормально. Все люди в этом плане индивидуальны и имеют разную половую конституцию. Если Вашу половую партнершу всё устраивает и Вам вместе хорошо, то в этом нет ничего плохого. Также люди отличаются и потребностью в общении. Есть экстравертированные личности, есть интравертированные, есть люди желающие разнообразия, а есть те, кому более приятна стабильность и постоянство. Опять же, если Ваши небольшие перерывы в общении понимаются и принимаются партнершей, не являются причиной конфликтов и выяснения отношений, то в этом нет ничего страшного. Поэтому оцените лично Ваши ощущения от такого поведения и его реальные последствия (негативные и позитивные). В том случае, если Ваше поведение не мешает Вам в жизни, не создает сложности в общении и не приводит к неудовлетворению, и при этом это не сказывается отрицательно на Ваших отношениях, то повода что-то прорабатывать нет. Причиной обращению к специалисту психологу является внутреннее напряжение и проблемы, которые мешают человеку жить и он хочет изменить ситуацию.
Здравствуйте. Вы описываете не просто «невозможность остановиться», а скорее внутренний ритм — когда близость вспыхивает ярко, но быстро гаснет, и тогда вы ищете новую искру. Это не обязательно «проблема», но явный сигнал: что-то важное в вашем опыте с близостью осталось незавершённым или непонятым.
То, что началось ещё в детстве — ранние сексуальные контакты, внимание взрослых женщин — могло заложить шаблон: возбуждение = новизна, риск, запрет. А настоящая близость требует другого — присутствия, уязвимости, даже скуки иногда.
Вы сами чувствуете: даже с женщиной, с которой всё «совпадает» на уровне тела, вам нужны паузы. Значит, дело не в ней — и не в количестве партнёрш. Вопрос в том, чего вы на самом деле хотите: продолжать искать подтверждение своей желанности — или научиться быть рядом с человеком, когда страсть утихает, а вы всё ещё остаётесь?
Если это вызывает у вас не просто любопытство, а усталость, одиночество за яркими вспышками — да, стоит поработать.
Здравствуйте, Евгений, только Вы решите - стоит ли Вам над этим работать и зачем. Вы 53 года прожили в этой "реке", почему сейчас Вы обращаетесь к этому вопросу? как это повлияло на Вас и Вашу жизнь в настоящем? готовы ли Вы будете менять свою жизнь, а это многое - не только либидо, но и новый уклад жизни, новые установки, новые ценности, новые сложности и преодоление, работа со своим соблазном, воздержанием, выбором и волей? Что для Вас значит секс?
1. что будет, если Вы приобретете постоянство?
2. что будет, если Вы не приобретет постоянство?
3. чего не будет, если Вы приобретете постоянство?
4. чего не будет, если Вы не приобретете постоянство?
Коротко поясню об основном - при создании отчасти продолжительных отношений, а потом прекращении их я испытывал чувство одиночества и довольно долго. Но! Однажды несколько лет назад за один день был секс с тремя подругами . С каждой по отдельности. И после был сильный душевный подъем.
Евгений, чего Вы ищите и что готовы сделать своей ценностью в жизни - отношения и близость с одним человеком или эмоциональный подъем после секса (это эмоциональная зависимость)?
Евгений, доброго дня!
К счастью, в этой жизни практически нет ничего правильного и неправильного, что касается психологии человека, его убеждений,эмоционального реагирования, его отношений с людьми, его воззрений, предпочтений в различных сферах жизни
Вся не норма, патологичность, какие либо нарушения и отклонения занесены в уголовный кодекс и в международную классификацию болезней. Все неправильное разрушает нас или ранит окружающих.
Ваши индивидуально-психологические особенности, связанные с желанием наслаждаться яркими эмоциями, безудержным сексом и не иметь при этом постоянного партнера принадлежат только вам и только вы знаете, как для вас будет лучше.
Не все хотят строить долгосрочные отношения, быть моногамными, испытывать глубокие чувства по отношению у одному человеку. Главное, чтобы это вам не мешало и вы были счастливы, вступая в те отношения, которые вам подходят, ну конечно, чтобы это не делало несчастными других, но я так понимаю, вы своими предпочтениями и личностной организацией никому не вредите.
Вы не плывете по течению, вы живете свою неповторимую уникальную жизнь,в которой вы предпочитаете видеть рядом с собой не постоянного партнера, а вступать в возможно, короткие, но эмоционально интенсивные, насыщенные, бурные отношения.
Евгений, один партнер на всю жизнь, женитьба с соблюдением верности это не обязательное условие счастливого бытия, каждый счастлив по-своему. Сделайте вывод, стоит ли что либо в себе прорабатывать, излишне психологизировать, если оно не удручает и солнца не затмевает)
Я понимаю, как это может быть тревожно и даже немного пугающе — ощущать постоянное желание новых впечатлений, несмотря на крепкие и долгие отношения. Это действительно непростая ситуация, потому что с одной стороны есть любовь, доверие и страсть с партнершей, а с другой — внутренний поток постоянного возбуждения, который не угасает. То, что вы описываете, похоже на сильную чувствительность к новым сексуальным стимулам и привычку искать их как способ переживания эмоций или энергии. Важно не осуждать себя за это, а понять, как управлять этим потоком, чтобы не разрушать важные связи. Один из практичных подходов — научиться «останавливать экранные и мысленные раздражители», которые подпитывают постоянное возбуждение: когда возникает привычка искать секс во внешнем мире, попробуйте перенаправить внимание на ощущение близости с партнершей, физическую теплоту, дыхание, совместные мелкие ритуалы. Можно практиковать короткие дыхательные паузы во время влечения — просто замедлить вдох и выдох, ощущая тело и присутствие партнера, а не стимул вне него. Еще полезно записывать свои импульсы на бумагу, не как осуждение, а как наблюдение: когда появляется желание «нового», просто отметьте это и понаблюдайте, что внутри, без действия. Это постепенно помогает осознать разницу между тягой к новизне и настоящей глубиной отношений. Вы можете работать над этим, если хотите более устойчивой связи и внутреннего покоя, или плыть по течению, но тогда важно честно смотреть на последствия для себя и партнера. Помните, что желание новизны не делает вас «плохим» — оно часть вашей природы, а внимание и практика осознанности помогут сделать выбор, который укрепляет долгосрочные отношения и при этом не подавляет вашу энергетику.
Похожие вопросы по теме
- 29 Декабря 20171 ответ
- 18 Ноября 20181 ответ
- 5 Июня 202348 ответов