Что вас беспокоит?
Ревную мужчину к его прошлой жизни
▪️Мне 22 года, моему мужчине 45 лет. В отношения уже 2 года. 1️⃣Его семья все это время против наших отношений из-за разницы в возрасте, и постоянно у нас из-за них ссоры, мои же родственники НЕ одобряют, НО принимают мой выбор (и говорят, что пока я с ним, они буду уважать мой выбор, каким бы правильным/неправильным он не был). Мне становится от этого обидно, ведь моя семья так по доброму к нему относится, он всегда везде со мной на праздниках, но когда речь заходит о его родственниках он всегда ездит один. 🔺Как перепасть воспринимать близко к сердцу то, что они меня не принимают и он ездит к ним без меня? 2️⃣В сентябре он сделал мне предложение (а со свадьбой не спешит, придумывает отговорки, надо в отпуск съездить сначала и т.д). 🔺Почему он не может решится на дальнейшие действия? Просто использует и пытается удержать меня такими действиями? 3️⃣Также меня беспокоит тот факт, что у него была прошлая жизнь (что вполне ожидаемо). Его дочери 15 лет, он старается уделять ей внимание и финансово помогает каждый месяц, но меня почему-то от этого начинает трясти. Я не могу объяснить почему так происходит, но как-будто я не хочу с ней делить его внимание, его самого, а также финансы. 🔺Как мне справляться с этими мыслями? (Я понимаю, что это неадекватная реакция). 4️⃣Еще ситуация которая меня беспокоит. За эти 2 года что он в разводе и я с ним в отношениях, его бывшая после развода сразу же вышла замуж за другого мужчину, и даже родила недавно. От этого мне становится очень обидно и постоянные мысли: 🔺Как так? Почему она так быстро это получила? Почему у меня этого нет? И почему мой мужчина не хочет строить со мной семью? Эти постоянные сравнения меня добивают и я не знаю как перестать завидовать и сравнивать себя с ней. 🆘Может мне стоит просто закончить эти отношения и найти партнера по возрасту? 🔺Но почему тогда прекрасно понимая все это, я не могу от него уйти, почему я так эмоционально к нему привязана? Молода и глупа? P.S это мои первые серьезные и длительные отношения.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Примите мою поддержку! Понимаю ваши чувства, да, действительно, это может ранить.
Скажите, вы задавали эти вопросы своему мужчине? Пытались не угадывать мотивы его поступков, а спросить прямо?
Например, вас беспокоят визиты к его родителям, вы спрашивали, почему он не отстаивает ваши отношения, не выстраивает границ? Конечно, делать это нужно без претензий, а из позиции выражения своих чувств.
«Но почему тогда прекрасно понимая все это, я не могу от него уйти, почему я так эмоционально к нему привязана?» уйти это кардинальная мера, разрыв это точка невозврата, вы описываете функциональные отношения . Не бывает , что все идеально , разногласия это часть жизни , к сожалению без этого никак .
Скажите, почему вас беспокоит жизнь бывшей жены ? Не находите ли вы плюсов в этом, что женщина «пристроена» и не имеет притязаний на бывшего супруга ?
С дочерью конечно все сложнее , это обстоятельство навсегда . С детьми нельзя развестись и даже в 20 , в 25 и в 30 дочь останется дочерью
С уважением, Александра Константиновна.
Здравствуйте!
Вы не уходите,потому что любите его и эмоционально привязаны. Это может быть признаком сильных чувств,а также того,что вы видите в нем что-то ценное, несмотря на все сложности. "Молода и глупа" это оценочное суждение, которое необходимо пересмотреть. В первых серьезных отношениях многие учатся понимать себя и свои потребности. Что именно удерживает вас в этих отношениях помимо эмоциональной привязанности и какая совместная жизнь вам представляется идеальной и соответствует ли ей текущая ситуация?
Здравствуйте ! Семья партнёра их неприятие их страх, а не ваша вина. Обидно, что он ездит без вас, спросите напрямую почему я не с тобой? Что мешает?. Если отмалчивается или оправдывается это красный флаг. Ваша семья поддерживает вас, и это важно. Не переживайте из-за чужого мнения, но замечайте защищает ли он вас? Свадьба и отговорки.Предложение без планов повод насторожиться. Возможно, он не готов к обязательствам или боится. Спросите чётко ты видишь наше будущее в браке? Что тебя останавливает? Если отвечает позже без конкретики задумайтесь он вас удерживает, или сам не уверен? Ревность к дочери.Страх потерять внимание норма, но дочь часть его жизни. Признайте мне тревожно, что я не справлюсь с этим.Обсудите границы как нам быть ближе, не теряя связи с ней? Если мысли не отпускают это сигнал возможно, вы сомневаетесь в своей ценности. Сравнение с бывшей.
Вы сравниваете её уже построенную семью с вашим процессом. Это нечестно по отношению к себе. Её путь не ваш ориентир. Спросите чего хочу Я. Если ответ чтобы он сделал как у неё вы строите будущее на чужом опыте, а не на своих чувствах. Почему не уйти?Привязанность не глупость. Возможно, он даёт вам стабильность, которой не хватало. Но если остаётесь из страха а вдруг хуже будет это не любовь, а зависимость. Спросите себя буду ли я счастлива, если всё останется как есть?. Если нет отношения изживают себя. Говорили ли о конкретных сроках свадьбы? Как он реагирует, когда вы делитесь переживаниями? Есть ли моменты, где вы чувствуетето точно моё? Не рвите всё из-за возраста, но и не ждите чуда. Если он не идёт с вами, а не в одиночку это не пара, а привычка. Вы молоды, и ошибки часть пути. Главное не потерять себя в поисках чужого одобрения.
Здравствуйте!
1. Конечно, неприятно , когда вокруг ваших отношений столько неприятных эмоций и мыслей со стороны родственников жениха. Но мужчина выбрал вас , он сделал вам предложение , разве важно , что говорят его родственники ? Он взрослый мужчина и сам решает с кем ему жить и как. Поэтому просто не погружайтесь в эту тему , невозможно быть для всех хорошей и важной! Не обязательно, чтобы родственники дружили с вашей семьей.
2.пробовали ли вы открыто задавать этот вопрос ? Возможно, ему важна постепенность.
3.конечно, у каждого есть прошлое , да, ребёнок мужчины - это ребенок мужчины , в его обязанности входит содержать ребенка и уделять ему внимания. Если бы ваш ребёнок был в такой ситуации, как бы вы поступили? Пытались бы вычеркнуть ребёнка из своей жизни ради мужчины ?
Вы не обязаны общаться с этим ребёнком , если вам не хочется этого делать.
4. Думаю, все эти ситуации говорят о том, что вы боитесь Быть не значимой в этих отношениях , отсюда и страх за свадьбу , ревность к прошлому , страх делить внимание и тд. Достаточно ли вам внимания от мужчины ? Не чувствуете ли вы одиноко себя в этих отношениях? Сравнения - иллюзия контроля , поэтому смысла это сравнение не несет никакого. Постарайтесь не узнавать про бывшую жену информацию. Он ведь вас выбрал , потому что вы такая , а не потому что вы похожи на его жену бывшую. Было ли ранее у вас такие сравнения в прошлых отношениях , например?
Да, отношения похожи на эмоционально зависимые , расскажите , как относится к вам мужчина ? Чувствуете ли вы себя счастливой рядом с ним? Есть ли у вас время на себя ? Хобби? Самореализация ?
Здравствуйте.
2. Да, я задавала ему вопрос зачем он сделал предложение если нет дальнейших действий к свадьбе.
Его ответ (я там уже был, там ничего хорошего). Я ему говорю так я там не была и не суди по прошлым отношениям. После этих разговоров у нас начинаются конфликты.
Также порой я завожу разговоры о детях (его ответ примерно такой же, себя бы прокормить, а потом детей рожать, да и думаю тут дело еще в его возрасте). Ну и самый смак это его мать которая говорит: НЕ ВЗДУМАЙ ЖЕНИТЬСЯ НА НЕЙ И ДЕЛАТЬ ДЕТЕЙ. Она молодая, бросит тебя и будешь ей платить алименты всю жизнь, как сейчас своей бывшей.
3. На счет ребенка, мы познакомились с ней, но она сказала, что больше не хочет совместных встреч, т.к считает, что из-за меня разошлись ее родители.
Если бы я была в такой ситуации, конечно я не бы не вычеркнула ребенка из своей жизни из-за мужчины, но я не прошу его не общаться и не помогать ей. Мне просто тревожно от этих встреч и их общения (не знаю почему).
4. Мне кажется я и правда боюсь быть не значимой в этих отношениях. Мне хватает внимания от мужчины, он заботливый, ни в чем мне не отказывает, делает все, чтобы я была рада (но финансовая часть, не перекрывает моих тревожных мыслей, что мне нужно строить будущее, а исходя из наших разговоров он этого не хочет)
Порой я чувствую себя одиноко в этих отношениях, у него другое поколение и воспитание и когда я пытаюсь поговорить о своих переживаниях я автоматически становлюсь крайней.
Про бывшую я вообще была бы рада не узнать ничего, но это его мамочка ему звонит и все докладывает. А он соответственно не молчит и говорит мне.
В прошлых отношениях у меня не было таких сравнений, возможно потому что они были с ровесниками или с теми кто старше на 2-4 года.
Я вполне чувствую себя счастливой, но также я ощущаю тревогу находясь в этих отношениях. Тревогу за то, что я упущу свое время пытаясь слепить что-то из этих отношений. А я человек очень семейный, мне неинтересны знакомства, клубы и вся эта грязь. Я просто хочу семью, мужа, детей, дом😄
Также сейчас я временно не работаю, думаю этот фактор меня сдерживает. Была бы я более самодостаточна, возможно через боль конечно, но я бы ушла и искала того человека, который будет видеть со мной будущее.
Переживать за будущее нормально, но на мой взгляд, вы не переживаете, а боитесь за свое будущее , а мужчина явно боится построения сценария и тянет насколько это возможно со свадьбой , с детьми , плюс явно у него проблемы с границами с его мамой , раз он постоянно пытается ее слушать, и лезть в его жизнь. Он боится за свое будущее , а вы за свое и здесь не чувствуется , а где же «наше будущее».
Если эти отношения построены на страхе , к сожалению, они приведут к краху , ощущению депрессивного состояния, страха за свои действия, слова и тд.
То есть как я думала, тут ничего хорошего не будет. И дело даже не в возрасте😕
Может есть какие-то советы как мне перестать от него эмоционально зависеть?
Мы с ним уже пытались разойтись год назад, я даже снова вернулась к маме (но ровно через день он забрал меня и мои вещи обратно) и вот мы снова продолжаем жить вместе.
Видимо надо было тогда послушать маму и не давать второго шанса. Сейчас уже была бы счастлива в других отношениях.
Не стоит здесь себя винить , ведь наверняка у вас и чувства были в этих отношениях.
Время самое дорогое, что у нас есть.
Нужно понять, какие потребности он вам закрывает ? Помимо финансов ?
Думаю больше никаких…
Еще держит страх, вдруг кто-то другой будет хуже.
Принятый ответ
Это классические страхи. Но разве возможно знать, какими будут другие ?
И действительно ли терпение ведет к счастью ?
Здравствуйте! Вижу, что вам непросто в этой ситуации. То, что вы анализируете свои чувства и переживания, это первый шаг на пути к разрешению ситуации.
Отвечая на ваши вопросы, хочется сказать, что главным и самым важным инструментом здесь может стать открытый, честный разговор с партнером. Используя «Я-сообщения», поделиться своими переживаниями и тревогами, сформулировать желаемый образ этих отношений, их дальнейшее развитие. Сказать о том, что вас задевает, делает больно. Обсудить готовность к изменениям.
Ваши слова говорят о силе ваших чувств! Берегите их и себя! Любовь по своей природе всегда добра, но иногда ей что-то мешает.
Пробовали ли обсудить открыто с партнером ваши вопросы?
Здравствуйте.
Спасибо, что нашли время и силы обратиться. Это важный шаг и показатель того, что вы дорожите отношениями и хотите разобраться. Ситуация многослойная, здесь и деструктивные убеждения, и эмоциональная привязанность, и внутренний конфликт.
Позвольте задать вопрос, а затем отвечу на ваши. Чем вас привлёк 45-летний мужчина, почему не ровесник?
Теперь к вашим вопросам. Сложность первого и третьего одинакова. Он не знакомит вас с семьёй, потому что сохраняет нейтралитет. Его позиция такова, я никого не выбираю, вы две части моей жизни. Вам это не подходит, потому что не возникает ощущения целостности и принадлежности, нет чувства, что он полностью ваш мужчина.
То же самое касается его прошлого. Есть бывшая жена, есть ребёнок, которому он уделяет внимание. И снова нет полноты, нет ощущения он мой.
Какие мысли у вас появляются о себе и об отношениях, когда он не берёт вас к родителям и когда проводит время с дочерью. Попробуйте сформулировать прямо, я думаю что, я чувствую что.
О свадьбе. Для мужчины второй или последующий брак сложное решение. У него есть опыт боли и разрыва, представление о браке как о неудаче. При этом потребность в близости остаётся. Отсюда удержание, брак возможен, но позже. Сейчас он эмоционально может быть не готов.
Факт, что бывшая жена уже замужем и родила, для вас как лакмус. Это отражение того, к чему вы стремитесь. Сравнивая, вы приходите к выводу, что он не хочет семьи с вами. Но вопрос в том, не хочет вообще или не хочет сейчас? Возможно, он не до конца прожил прошлый брак, а сложные события все переживают по-разному.
Почему вы не уходите. Есть внутренний конфликт. С одной стороны он закрывает часть ваших потребностей, с другой нет.
Скажите, что вы к нему чувствуете. Почему он для вас хороший и достойный человек, которого вы полюбили.
Здравствуйте, спасибо за такие грамотные вопросы.
1. Почему меня привлек мужчина старше. Отношения в которых я была с ровесниками (там предавали, изменяли и обманывали) после этого я перестала видеть в них что-то хорошее, мне показалось, что если мужчина старше он будет более серьезным и надежный. Ну и возможно тот факт, что в моем воспитании отец не принимал участия, и поэтому я вижу в нем то, чего мне не хватило в детстве от отца.
Мои мысли когда он проводит время без меня. Я думаю, что я чувствую себя брошенной, не нужной, не интересной и что человек меня не выбирает. Ему важнее его семья, чем я. Ведь сегодня я с ним, а завтра мы можем расстаться.
Свадьба. Задавая ему вопрос зачем ты сделал предложение без дальнейших действий его ответ прост (я там был, там ничего хорошего) я ему говорю (так я там не была и не сравнивай прошлые отношения). По итогу мы ни к чему не приходим и просто ссоримся. Также и о детях (он говорит себя бы прокормить, какие дети) думаю тут еще весь смак от его матери она ему говорит НЕ ВЗДУМАЙ ЖЕНИТЬСЯ НА НЕЙ И ДЕТЕЙ ДЕЛАТЬ, она молодая бросит тебя, будешь потом алименты платить всю жизнь, как сейчас своей бывшей.
Да, все верно, я стремлюсь к семье, браку и даже детям, и чувствую, что мужчина этого не хочет, да что тут чувствовать он это открыто говорит.
Почему я не ухожу? На данный момент я без работы и очень тяжело ее найти, он же закрывает все мои финансовые вопросы и ни в чем не отказывает. Также пожив отдельно 2 года от родителей я не готова переезжать обратно, я не готова садиться на «шею» к маме. И есть переживания, что я не найду партнера лучше, боясь, что мне снова будут врать, изменять, и по новой нужно выстраивать отношения.
Почему он хороший человек? обо мне так никто никогда не заботился из всех моих партеров, да у нас бывают ссоры и недопонимая, но это бывает во всех отношениях. Но он всегда старается сделать так, чтобы я была счастлива.
Только вот последнее время я испытываю тревогу, что пытаясь слепить что-то из этих отношений я упускаю свою жизнь, свое время и своего потенциального партнера, который будет видеть со мной будущее.
Принятый ответ
Спасибо большое за вашу честность и откровенность.
В вашей ситуации очень много моментов, которые переплелись между собой. В мужчине постарше вы видите некую фигуру отца, который, я так понимаю, бросил вашу маму, вас или просто не принимал участие в вашем воспитании, но здесь все равно травма брошенного. Которая также фонит в этих отношениях, когда он со своей семьёй, с мамой, папой или дочкой, вы чувствуете себя брошенной.
Я выбираю партнёра постарше, желая избежать того, чтобы вас предавали, использовали весь ваш негативный опыт в отношениях с ровесниками, как будто бы вы получаете то же самое, но только с другой стороны. Что вас предают не ради какого-то другого партнёра, а ради семьи. Это создаёт мощную внутреннюю подпитку вашим деструктивным убеждениям.
По поводу свадьбы, да, совершенно верно, он там был, ему там не понравилось, он туда больше не хочет. И ваш довод, что там не было вас ему, очень слабый, у него есть эмоциональный опыт брачных отношений, и он негативный, и даже вот эти слова его родители будут платить алименты так же, как бывшей жене, это тоже усиливает его негативное отношение к браку.
И в последнем абзаце своего ответа вы пишете очень мудрые и очень ценные мысли, слова, тратя на него своё время, вы теряете свой потенциал на те отношения, которых вы будете любить и будете любимы.
Скажите, пожалуйста, а есть ли сейчас какие-то моменты объективные, вки реалистичные, которые указывают на то, что именно с этим мужчиной вы можете построить такие отношения, о которых мечтали? Семья, дети, поддержка, открытость, честность, ощущения моего? Вот ответ на этот вопрос очень многое расставит на свои места, самое главное — он позволит вам, может быть, совсем ответить, а может быть, приблизиться к ответу на вопрос, а это герой вашего романа? Или это просто сейчас в силу обстоятельств того, что нет работы, не хочется возвращаться к родителям, хочется обрести стабильность и независимость, удобный вариант. Как будто бы каждый из вас в этих отношениях находит реализацию собственных потребностей в том или ином мире. Ну, это не про развитие отношений как семья, когда оба реализовывают совместные потребности.
Здравствуйте!
Конечно, вас можно понять, хочется определенности, прозрачности, семейственности, которая, в том числе связана и с родительской семьей мужа.
Как мужчина комментирует ваши переживания, связанные с родителями? Как предполагает решать этот вопрос, если намерен жениться на вас?
Почему не торопится жениться, сложно сказать, те мотивы, которые он называет могут иметь право на существование. Но вы можете сами обозначить эту тему, и поговорить о конкретных шагах, наример о подаче заявления в ЗАГС.
Дочь навсегда будет рядом с ним, в его жизни, сколько бы ей не было лет, со временем придёт принятие, что вы не можете повлиять на этот факт, эмоции станут потише.
Бывшая жена дивет своей жизнью, как и каждый из нас идет своим путем, и конечно, ваши жизни не могут быть идентичными, у нее свое счастье, у вас свое. То что она вышла замуж и у нее какое то движение, это лишь вершина айсберга, та, которую вам разрешают увидеть, а что за кулисами ее нового брака, никто не знает. Ведь вы не сравниваете себя с кем то другим,кто тоже замуж вышел и родил, и она вам тоже посторонний человек. И там другой партнёр, и другие отношения, и вообще все другое, очевидно, что будет много несовпадений.
Отношения заканчивать не надо пока, но стоит их несколько конкретизировать и обозначить ваши неудовлетворённости, получить мнение мужчины на волнующие вас вопросы.
Когда познакомимся с родителями? Как будем решать этот вопрос?
Когда дата росписи? Или хотя бы день подачи заявления.
Здравствуйте. Спокойствие или тревогу? Ваши чувства абсолютно нормальны, учитывая разницу в возрасте и его бэкграунд. И обида за семю понятна Вы его принимаете, а он Вас в свою жизнь будто не до конца впускает..((И дело не в родственниках, а в его нежелании отстаивать Вас перед ними!!!Это звоночек..
Предложение без действий часто бывает попыткой удержать, дать надежду, не меняя ничего по сути.. Если человек не спешит, значит, его устраивает текущий расклад понимаете. Прошлая жизнь и его дочь… Это его часть, которую не изменить. Ваша дрожь это не неадекватность, это сигнал что Вы боитесь оказаться на втором плане, делиться вниманием и ресурсами. Это страх, что Вам достанутся лишь остатки…
Сравнение с бывшей женой самая болезненная ловушка. Вы видите картинку, но не знаете всей истории. Она получила штамп в паспорте, но что у неё внутри и зачем она ушла в новые отношения так быстро? Это не мерило вашего счастья.
Вы пишете, что понимаете, но уйти не можете. В 22 года первые серьезные отношения с сильным мужчиной старше это очень мощная привязанность!!, почти зависимость. Он для Вас и опора, и мир, и опыт. Но если в этом мире Вам так больно от базовых вещей принятия и перспектив, задумайтесь… может, это привязанность к идее, а не к реальности?
Стоит ли уходить? Ответ только за Вами. Но пожить отдельно от этих отношений месяц другой и посмотреть, станет ли легче дышать, очень полезно. Молодость тут ни при чем, просто иногда мы держимся за то что давно могли бы отпустить, боясь уплыть в неизвестность. Берегите себя!! ((
Добрый день. Если мужчина за два года не смог или не захотел выстроить мостик, чтобы вы были рядом, это скорее его выбор, чем их позиция. Ему наверно комфортно жить в двух разных мирах и не скрещивать их. Предложение без конкретных шагов это способ законсервировать отношения на той стадии, которая удобна ему. Вы молодая, у вас все впереди, а он уже состоявшийся человек с устоявшимся бытом, где есть место бывшей семье и обязательствам. Вы там пытаетесь занять свою нишу, но наталкиваетесь на то, что она уже занята его дочерью и воспоминаниями. Зависть к его бывшей жене это на самом деле злость на себя за то, что вы терпите неопределенность. Подумайте, готовы ли вы жить в таком подвешенном состоянии дальше или хотите быть главным человеком в жизни партнера, а не гостьей.
Здравствуйте.
Факт неодобрения родственников мужа неприятен, но имеет ли он действительно такое большое значение? Вашему мужчине 45 лет. Это возраст зрелого мужчины, который самостоятельно принимает решения и то, что говорят его родственники не должно влиять на его решения. Возможно у кого-то из родителей есть проблемы со здоровьем и он не хочет лишний раз провоцировать.
Вопрос брака это довольно серьезный вопрос. Чтобы расставить все точки над и, стоит поднять этот вопрос. Решить вдвоём срок когда состоится свадьба. Вы пара. Решения не должны исходить только от мужчины. Вы тоже имеете право голоса.
Ответы и сроки дадут вам понимание, тянет ли мужчина время или настроен серьезно.
Вы выбрали мужчину у которого были прошлые серьезные отношения и есть ребёнок подросток. Возможно ваше поведение может быть связано с прошлым травматичным опытом, когда в детстве вам приходилось завоёвывать внимание родителей. Стоит поразмышлять в личной терапии у психолога.
Все люди разные. Для того, чтобы вступить в брак нужно иметь собственную материальную и моральную опору. Прежде всего осознавать свои ценности. Это помогает отсеивать мужчин-вечных любовников.
При этом быстрое предложение и вступление в брак могут быть так называемыми красными флагами вступления в брак с абьюзером. Поэтому не спешите завидовать бывшей жене
Добрый вечер!
Ваши переживания вполне понятны, Вы хотите стабильных, серьёзных отношений с мужчиной, но этого не получаете. У Вас нет гарантий, Вы не знаете, кто Вы для него, потому что он сам не обозначает, кто Вы для него, не знакомит Вас с родственниками своими и на это есть причина, возможно, причина в том, что у Вас большая разница в возрасте, и его близкие не будут готовы это принять, а он не хочет слушать осуждений, неловкости, ведь ему уже 45 лет, и он не готов соглашаться на это. Вы говорили мужчине о своих переживаниях? Какое решение он предлагает в этом случае? Поговорите с мужчиной о том, что Вас беспокоит и предложите варианты решения этой ситуации, намёки мужчина может не понять. Поговорить можно через "Я-сообщение": "Я чувствую себя нелюбимой, когда...".
Он сделал Вам предложение, но до сих пор Вы не подали заявление в ЗАГС. Что говорит мужчина насчёт этого? Спросите мужчину, когда он будет готов пойти с Вами в ЗАГС? Возможно, он обеспокоен финансовым вопросом, поэтому тянет момент. Нужно уточнить!
Вам важно выстраивать отношения с мужчиной, если Вы выбрали его, не оглядываясь на его бывшую жену. Бывшая жена осталась в прошлом, у неё своя жизнь, а у Вас своя жизнь.
Обо всём ли Вы можете поговорить с мужчиной? Нет ли дистанции? В таких парах часто отношения строятся так: "Родитель" - "Ребёнок". Всё зависит от того, что ожидает мужчина от отношений, что хотите Вы от отношений, хотите ли Вы быть вместе, хочет ли мужчина быть с Вами, даже не смотрят на то, что он Вас старше. Вы разговаривали об этом?
Доброго времени суток.
Ваш жених уже взрослый человек, далеко не подросток, поэтому ему можно выразить конструктивно свои желания. Со своей семьей он разберется сам, его родственники -его проблема. Очень часто родители встают на сторону прошлых отношений из-за своей консервативности. Что для Вас важнее..его родственники или он сам? Не всегда и среди ровестников родители одобрять могут выбор.
Дочь. Как она к Вам относится? В каких отношениях с ней или тоже не знакомы?
Бывшая жена. Возможно, у нее был на виду этот мужчина, просто скрывала, а после развода не было причин не сойтись.
Здравствуйте.
На счет его родственников вы правы, он говорит, что я его выбор и ему не важно их мнение, он пытался меня познакомить (меня принял только его отец) (больше всех по сей день против меня его мать,сестра, дочь), но он понял, что им бесполезно что либо доказывать, поэтому решил принять нейтралитет.
С дочерью встретились 2 раза, при встрече все было хорошо, потом она сказала ему, что не хочет больше со мной встреч, т.к считает, что они разошлись из-за меня.
А на счет бывшей я тоже так думала, они были в браке 20 лет, обычно мужчины всегда проще выходят из отношений, а тут она спустя пол года сразу же выходит замуж, а еще спустя пол года рожает ребенка. Очень много вопросов, с учетом того, что она пыталась его удержать и говорила, что наложит на себя руки…
Принятый ответ
Не так всё и плохо, если отец принял выбор, а остальное - женская солидарность. Мать, сестра принимают сторону внучки. Я думаю, что со временем этот вопрос сойдет на нет, как только поймут..что отношения серьезные и есть любовь, а не развлечение.
На дочь не стоит обижаться, дети всегда будут обижены на отца, если выбрал другую..это ревность и это нормально. Финансы он может давать либо в виде алиментов, либо так. В любом случае родитель должен обеспечивать..пока несовершеннолетняя. Второй момент..он так может сглаживать её ревность и не хочет портить отношения.
Хорошо, что жена вышла замуж и родила. Не будет лезть и портить отношения.
Конечно..это сложно и не так-то просто быть в отношениях с человеком, который и старше, и с историей такой. Вам придется быть взрослее своего возраста, учитывая..что нужно и мужчину поддерживать, и с ситуациями справляться и учиться конструктивно и тактично доносить ему свои пожелания.
Нужна сдержанность, умение справляться с эмоциями быстро, оставаться собой и уметь решать напряженные ситуации. В таких отношениях быстро можно повзрослеть.
Ущемляет ли он Вас в чем-то материально?
Определите для себя, готовы ли Вы выдерживать напряжение со всех сторон? Тут нужна сплоченность с партнером, знать его взгляды, в целом его узнать ..как человека. Определите для себя рамки..сколько готовы ждать свадьбу, обговорите цели, планы на будущее..и станет ясно..всё это только на словах или и в действиях. Обращайте внимание на действия его по отношению к Вам.
Похожие вопросы по теме
- 14 Сентября 20171 ответ
- 22 Апреля 20231 ответ