Что вас беспокоит?
Как бороться с агрессией
Добрый день, моему сыну 13 лет, у него зпр, учиться в коррекционной школе, вчера в школе его вывел мальчик, и получил два, на этом фоне от злости кинул стул и попал в мальчика, потом стал бить себя по голове, и обзывать какой он дурак. Поговорила с ребёнком , объяснила, что надо учится контролировать эмоции злости, сегодня в школе он кинула парту, я не понимаю как действовать! Как прекратить такое поведение? Невролог назначил ему успокоительное атаракс, но как донести что такое не допустимо. Наказать? Что делать ? До него сложно доходит что ему я объясняю, и он еще и злиться что я начинаю объяснять как себя вести. Но я не знаю что уже делать ! Плюс сын начал меня раздражать( что так ведёт спбя, и что вечно стал злиться и психовать когда что то не по его.
Принятый ответ
Здравствуйте, у деток с зпр, страдает не только память внимание и мышление, но и эмоциональная сфера по большей части. Вы правильно делаете что разговариваете с ребёнком, так вы обучаете его способам реагирования на разные ситуации.
Было бы неплохо найти психолога, который работает с детьми в группах в направлении развития эмоционального интеллекта, арт-терапии или игротерапии..
Так же есть центры, иногда реабилитационные, где можно посещать такие занятия не являясь инвалидом, сейчас это можно делать как часто болеющий.
Таким образом вы можете получить качественную коррекционную помощь иногда даже бесплатно.
Принятый ответ
Здравствуйте. Ситуация действительно сложная, понимаю ваше отчаяние и раздражение .
Ребенок действует импульсивно, не контролируя аффект. Наказания и объяснения в момент злости не работают, так как он попросту не способен их воспринять.
Вместо объяснений «после» учите его распознавать и сбрасывать напряжение «до»:
· Тело: Дайте ему возможность сжать мяч-антистресс, порвать бумагу, громко топать ногами или выйти из класса.
· Дыхание: Отрабатывайте простое упражнение «вдох на 4 счета – выдох на 6 счетов» в спокойной обстановке.
В момент агрессии ваша главная задача — его остановить, а не воспитывать. Четко и коротко скажите: «Стоп. Нельзя. Я помогу тебе успокоиться». Уведите его. Обсуждайте инцидент только после того, как он полностью остынет.
Ваше раздражение — сигнал истощения. Найдите способ восстанавливаться: даже 15 минут в тишине помогут вам сохранить ресурс.
Вы делаете все возможное. Сейчас фокус — на безопасности и обучении навыку саморегуляции, а не на наказаниях.
Меня нет в школе, я не знаю как это предотвратить! Думаете антистресс мяч может помочь ? И техника дыхания, как донести до него ее
Вы правы, вы не в школе, и это главная сложность.
Отработайте навык дома, в спокойствии. Не в момент злости. Скажите: "Давай научимся трюку, чтобы злость уходила". Покажите дыхание на себе: "Вдох носом (руку на живот), выдох ртом — как будто дуешь на свечку". Сделайте это ритуалом на 1 минуту в день. Цель — не донести, а превратить в мышечную память.
Договоритесь со школой. Свяжитесь с классным руководителем или психологом. Объясните, что вы работаете над этим дома, и попросите их давать сыну сигнал и возможность выйти из класса, когда он начнет закипать, и применить этот навык.
Мяч — не панацея, это "замена". Смысл в том, чтобы дать выход агрессии не на людей, а на предмет. Дома можно бить подушку, рвать бумагу, мять пластилин. Ваша задача — предложить эту замену и отработать ее.
Дома он так не делает, дома он когда злится может повысить голос, поорать, а в школе почему то стал так.
Спасибо за совет
Принятый ответ
Здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Подобная ситуация может быть крайне сложной как для ребёнка, так и для окружающих. Важно помнить, что такое поведение, возможно, является проявлением его внутреннего дискомфорта и трудностей в адаптации к окружающему миру.
Для детей с ЗПР особенно трудно понять и контролировать свои эмоции, а также предвидеть последствия своих действий.
В подобной ситуации я бы рекомендовала вам продолжать поддерживать эмоциональную связь с сыном и проявлять понимание к его чувствам. Старайтесь избегать критики и наказаний, которые могут усилить его злость и чувство вины. Вместо этого, попробуйте вместе с ним разработать стратегии управления гневом, например, дыхательные упражнения, физическую активность или другие способы отвлечения от негативных эмоций. Необходимо наладить взаимодействие со школой и специалистами, работающими с вашим сыном, для разработки индивидуального плана поддержки. Возможно, потребуется дополнительная помощь психолога или дефектолога. Важно помнить о себе и своем эмоциональном состоянии. Раздражение, которое вы испытываете, вполне логично в подобной ситуации. Постарайтесь найти время для отдыха и восстановления сил, а также обратиться за поддержкой к другим членам семьи, друзьям или специалистам.
Я искренне желаю вам удачи в работе с этой сложной ситуацией.
Стала с ним говорить, это реакция на 2 за поведение. Когда стала с ним говорить и объяснять что такой выброс неправильныц злости, он дома разорался и матом и бросил свои игрушки. Я не понимаб что делать
Я бы рекомендовала несколько вариантов. 1. Установить четкие и последовательные границы. Важно, чтобы Ваш сын понимал, какие действия являются недопустимыми, и какие последствия следуют за нарушением этих правил. Если сегодня Вы наказываете за брошенный стул, а завтра за схожий проступок лишь отчитываете, ребенку будет трудно усвоить правила.
2. Разработать систему поощрений за правильное поведение и последствий за негативное, НО они не должны быть травмирующими, а скорее ограничивающими или корректирующими, например, временное лишение чего-то с объяснением "за что и почему".
3. Обратите внимание на то, как Вы сами реагируете на его поведение. Ваше раздражение, хоть и вполне объяснимое, может невольно подкреплять его негативные реакции. Постарайтесь сохранять спокойствие, насколько это возможно, когда он демонстрирует агрессию или истерику.
4. Возможно, вместо объяснений в момент вспышки эмоций, которые он не готов воспринимать, лучше будет дать ему время успокоиться, а затем, когда он придет в себя, спокойно обсудить произошедшее.
5. Используйте простые и понятные фразы, фокусируясь на его чувствах и предлагая альтернативные способы выражения злости – например, скомкать бумагу, побить подушку.
6. Подключить к процессу школьных специалистов – психолога и дефектолога. Они могут помочь разработать индивидуальный план коррекции поведения.
Спасибо за совет !
В момент злости я спокойно реагирую, но вообще в принцепи я чувствую раздражение от проблем с ним, у меня есть время на отдых, но я устала от каких то проблем с сыном которве приходится решать (
У вас есть поддержка со стороны родственников?
Да, мой муж мне помогает, он отчим моему сыну, но ему бывает тоже сложно понять многие моменты с моим сыном. Он не понимает как 13 летний мальчик твк себя ведёт как ребёнок лет 8,
Рекомендую обратиться к специалисту, который доступным языком объяснит вашему мужу, что подобное поведение у ребенка - не результат баловства, плохого поведения или ещё чего-то, а по-другому, по состоянию здоровья, ребёнок просто не может себя вести, он сам заложник своего состояния, к большому сожалению. Тогда, возможно, будет ещё больше поддержки и понимания, что облегчит вашу жизнь и материнство.
Принятый ответ
Здравствуйте! К сожалению, у деток с зпр часто есть проблемы с эмоциями и выражением эмоций. Наказание не поможет. Нужен комплексный подход в виде специальных занятий с психологом для развития эмоций .
Дома обязательно коррекция через терапевтические задания - разыгрывание ситуаций , обсуждение , как можно по другому реагировать. Но не ждите , что с первого раза ребёнок все поймёт , нужно систематически над этим работать.
Дома агрессия такая бывает?
Учителя возможно подключить к помощи ?
Принятый ответ
Добрый день. Мальчик ведь и сам страдает от таких вспышек, судя по тому как он потом себя ведет. Вероятно он просто не справляется с эмоциями . Попробуйте сместить внимание с объяснений на отработку навыка. Обсуждать поведение в момент ярости бесполезно, он не воспринимает информацию. Лучше договоритесь о простом жесте или кодовом слове которое вы будете использовать как стоп сигнал когда заметите нарастающее напряжение. Это может быть простое слово пауза или жест рукой. Я уверен что важно дать ему физический выход эмоциям но безопасный. Например можно купить боксерскую грушу или просто давать ему в руки комкать и рвать бумагу. Наказывать в такой ситуации я бы не рекомендовал это только усилит его внутренний протест и чувство несправедливости.
Здравствуйте. Скажите, а что обычно помогает Вашему сыну успокоиться дома, когда он только начинает злиться? Ему тяжело. Нужно помочь найти другой выход. Невролог назначил Атаракс не просто так, чтобы снять общее напряжение, и это важно. А вот донести мысль о недопустимости поведения лучше через действие и четкие правила. Не наказывать, а показать последствия. Лишить чего то важного, но заранее обсудив это. Например, после кидания парты следует отмена вечерней игры на телефоне. Главное делать это без крика, максимально холодно и предупредив заранее о последствиХ . Говорите нму- Я вижу, что ты очень зол. Я понимаю, что ты расстроен. Но бить себя и кидать вещи мы не можем. Давай попробуем сделать вот это. И предложите альтернативу. Может, он сможет порвать старую газету или скомкать лист и изо всех сил швырнуть его в стену. Или выйти из класса, предупредив учителя. Нужно дать ему альтернативу чтобы он понимал, я могу не так а вот так справиться со своими чувствами.
Добрый день! Вижу, как вы переживаете и как нелегко вам приходится это требует огромных сил, особенно когда ребёнок не понимает ваших объяснений, а вы сами чувствуете раздражение. Давайте разберёмся вместе.
Какие ещё ситуации, кроме получения оценок, провоцируют вспышки у сына? Например, трудности в общении с одноклассниками или перемена распорядка дня? Есть ли в школе психолог, который работает с ним индивидуально? Иногда поддержка специалиста помогает сформировать навыки нормативного поведения у детей с ЗПР. Как сын реагирует на Атаракс: заметили ли вы улучшение в эмоциональной устойчивости или, наоборот, побочные эффекты? В такой ситуации рекомендуют.Не наказывать в момент гнева. В такие минуты мозг ребёнка «перегружен», и критика усилит агрессию. Лучше мягко увести его в безопасное место, дать успокоиться. Терпимость в общении ключевой метод для снижения конфликтов. Учить выражать гнев без вреда. Например, вместо удара стулом предложите «кричать в подушку» или рвать бумагу. Важно развивать навыки распознавания эмоций: спрашивайте: «Что ты сейчас чувствуешь?» и помогайте назвать эмоцию (злость, обида). Создать «план успокоения». Пусть сын сам выберет 2-3 действия на случай вспышки: глубокое дыхание (вдох на 4 счёта, выдох на 6), рисование злости красным цветом, прогулка с учителем. Обучение техникам управления гневом основа коррекции агрессии.Обратится к школьному психологу или дефектологу. Возможно, потребуется коррекционная программа с упражнениями на самоконтроль (например, «психологический квест» для подростков).Ваши эмоции тоже важны. Раздражение естественная реакция на хронический стресс. Попробуйте выделить 15 минут в день на себя: прогулка, музыка, общение с близкими. Это не эгоизм, а необходимость только отдохнув, вы сможете быть опорой для сына.
Это происходит в школе, меня там нет и не понимаю как повлиять чтобы он больше так не делал(
Стала дома говорить с ним, что такая реакция на 2 и проявление не нормально, он стал орать матом, что он дурак кинул игрушки, даже по хорошему не помогает, не понимаю ято делать.
У меня есть время на отдых, и да он конечно не всегда раздражает, но я так устала от таких проблем
Спасибо, что рассказали подробнее чувствую, как вы вымотаны. Вы не виноваты в том, что устали: воспитывать ребёнка с ЗПР в условиях постоянных кризисов это как бежать марафон, не зная, где финиш. Давайте подумаем, как сделать так, чтобы в школе ваш сын мог справляться с эмоциями, даже когда вас нет рядом. Специалисты рекомендуют«Секретный сигнал» с учителем. Попросить педагога договориться с сыном о невербальном сигнале (например, постукивание по парте, жест рукой), который будет означать: «Ты сейчас злишься — выйди в коридор/туалет/кабинет психолога». Это сработает лучше, чем слова в момент гнева. Дети с ЗПР часто не слышат речь, когда перегружены эмоциями.
«Карточки-спасатели». Сделайте дома вместе с ним 3 карточки: «Я злюсь! Нужно выйти» (нарисуйте выход из класса).«Хочу успокоиться: дышу/жму мячик»(пусть сам выберет действие),«Мне нужна помощь» (чтобы показать учителю). Дайте учителю копию. Так он научится просить помощи, а не выплёскивать ярость. Дневник эмоций (для школы). Попросите педагога фиксировать: Что случилось до вспышки («вызвали к доске», «сосед толкнул»),Как он себя вёл после(«ушёл в библиотеку», «попросил воду»).Это поможет понять триггеры и хвалить даже маленькие победы: «Вчера ты вышел из класса сам молодец!» Как говорить с ним ДОМа, чтобы не спровоцировать взрыв:Не обсуждайте инциденты сразу после школы. Дайте ему 30–60 минут на переключение (погулять, поесть). В состоянии стресса мозг «заблокирован» он физически не сможет услышать ваши слова. Говорите от лица эмоций, а не упрёков:«Я вижу, как тебе тяжело, когда ставят двойки. Мне тоже грустно, что ты так злишься. Давай придумаем, как помочь тебе в такие моменты?» Это снижает защитную агрессию.Играйте в «супергероя гнева». Например: «Если бы у тебя была сила, чтобы остановить злость, как бы она выглядела? Может, щит? Лазерный луч.Дети с ЗПР лучше воспринимают метафоры, чем лекции. Важно для вас:
Вы сказали: «Я так устала от таких проблем». Это нормально. Пока вы в «красной зоне» стресса, ребёнок чувствует ваше напряжение и повторяет его.Сделайте «тайм-аут для себя»: даже 5 минут в день, чтобы вдохнуть аромамасло или послушать музыку. Это не роскошь это условие, чтобы не выгореть.Найдите «своего человека»:кто-то из близких может взять на себя школьные звонки на 1–2 дня, пока вы восстановите силы. Вы не обязаны быть «супермамой».
Что НЕ делают в таких ситуациях:Наказывать за вспышки (он не контролирует гнев из-за особенностей ЗПР). Говорить: «Ты же большой, должен понимать!» это вызывает стыд, а стыд = ещё больше агрессия.Ожидать мгновенных изменений. Даже 10% улучшения победа.
Спасибо Вам большое за такой подробный ответ ! Я обязательно вчера это попробую.
Скажите пожалуйста, в итоге у него есть Алиса станция и телевизор, у нас давно оговорены правила, что если он себя плохо ведёт, то телевизор и Алису он не получает. Это ограничения за то что он материться при мне, и кидает мебель в классе. На сколько это правильно ?
Для него это может быть триггером чтобы контролировать хоть как то пытаться свое поведение.
Купила сходила ему антистресс в школу, объяснила что когда он злиться он может его сжимать.
Поговорю ещё завтра с учителем ваши советы.
Как вы точно сказали про марафон без финиша( вы знаете, я как будто в такие моменты скатываюсь со стадии принятия, в вопросы: за что ему это и мне за что (
Спасибо, что делитесь своими переживаниями. Понимаю, как тяжело видеть, что усилия не дают быстрого результата. Давайте разберём ваш вопрос о наказаниях и антистрессе кратко и по делу. «Правильно ли забирать Алису и телевизор?»
Нет, так не работает для ЗПР. Ребёнок не связывает наказание дома с событиями в школе. Для него это звучит как: «Мама меня наказывает, потому что я плохой». Это усиливает стык и агрессию. Зачем это происходит? При ЗПР мозг не умеет логически соединять причину и следствие. Наказание «отниманием» кажется ему несправедливым, и он реагирует новыми вспышками.Что делать вместо этого :Вводите «систему зелёных зон»:Если он сам вспомнил про антистресс в школе или вышел без крика ставьте +1 кружок в тетрадь.
3 кружка = выбор: посмотреть сериал с вами или приготовить пиццу. Почему это работает: Дети с ЗПР учатся через позитив (Что делать, чтобы было хорошо?), а не страх наказания.Если матерится дома:Не запрещайте, а переключайте:Давай закричим в подушку 10 раз потом поговорим. Спросите: Какой звук лучше гасит злость: рёв Алисы или твой крик? так он задумается о выборе.Как сделать антистресс-мячик рабочим?Вы молодец, что купили его! Но просто дать недостаточно: «Зарядите» мячик:Напишите на нём «Ты сильный!» и потренируйтесь сжимать его дома («Сколько раз сожмёшь за 10 секунд?»). Договоритесь с учителем: Пусть мячик всегда в кармане, даже если его кинут иначе ребёнок перестанет ему доверять. Спрашивайте вечером: «Сколько раз мячик помог?» даже 0 раз хвалите за мысль о нём.Как жить с мыслями «За что мне это?»Это нормально. Вы не слабы вы чувствуете,Вот как с этим:Когда приходит обида, спросите себя:Что бы я сказала себе 5 лет назад?Обычно ответ: Ты справишься. Ты сильнее, чем думаешь.Поставьте «стоп-сигнал»:Носите в кармане камешек. Когда «скатываетесь в отчаяние потрогайте его и скажите: Сейчас я сделаю шаг здесь и сейчас.Пишите «письмо будущему себе»: Опишите, как вы и сын преодолели трудности. Перечитывайте в тяжёлые дни. Главное:Не будьте идеальной. Даже если сегодня заберёте Алису завтра начните с «зелёных кружков».Его агрессия не про вас. Это крик мозга, который не умеет обрабатывать стресс. Вы не виноваты.«Марафон» имеет финиш: Каждый день, когда вы находите силы попробовать ещё раз это победа.
Спасибо Вам большое за такой совет! Если бы вы жили в спб, я бы привела к вам сына
Благодарю за доверие 🙏
Здравствуйте, примите мою поддержку...всё дело не в том, что сын - плохой, всё дело в том, что он не справляется со своими эмоциями - просто слова о том, что ему нужно сдерживаться и успокаиваться - не будут работать, потому что это не инструмент, сын сам страдает от этого, он сам не знает как ему контролировать и сам не знает, что с этим делать. Такое нарушение эмоциональной сферы наблюдается у детей с зрр и здесь нужна помощь не только врача-психиатра, но и психолога. Есть центры, которые работаю с детьми, есть психологи, которые также работают с детьми, у которых есть аналогичные проблемы. Здесь нужно подключить эту работу, чтобы сыну помочь научиться понимать себя и управлять своими эмоциями, учить их выплескивать более конструктивно для самого сына и окружающих.
Поняла, что надо поискать психолога, спасибо
Добрый день.
Понимаю вашу материнскую обеспокоенность за поведение ребёнка. Основными причинами такого поведения являются ЗПР и гипотиреоз. Это не его выбор так себя вести — вот это ключевой момент.
ЗПР накладывает сложности с эмоциональной регуляцией. Сын чувствует эмоции, но выразить их конструктивно не может, не понимает как, отсюда летят парты и стулья. Гипотиреоз сам по себе даёт повышение раздражительности и вспыльчивости.
Самый продуктивный путь — вместе с сыном выбрать техники, которыми он сможет пользоваться. Не заставить, а чтобы он включился в процесс. Например, перевод эмоциональной энергии в физическую: банально поприседать. В целом рассмотрите спортивные секции для выплеска эмоций. Дыхательные техники, обратный счет создают важную паузу, чтобы интенсивная эмоция ушла.
Ваша задача — помочь ребенку идентифицировать эмоции. «Я понимаю, что ты разозлился». В следующий раз, когда почувствуешь подобное, сожми эспандер (который можно приобрести) десять раз.
Помимо медикаментозной терапии Атаракс, полезны арт-терапия, песочная терапия, работа с нейропсихологом для достройки нужных нейронных связей.
Вам же важно взять свои эмоции под контроль. Поймите, это не сознательный выбор ребенка, он хотел бы вести себя иначе, но не может. Ваш эмоциональный накал передается ему. Вы — взрослый человек, умеющий регулировать себя. Чувствуете, что злитесь — отойдите в другую комнату, умойтесь, используйте те же техники (дыхание, счет от ста по семь), проговорите свою эмоцию.
Важно не бороться с поведением, а помогать сыну научиться управлять состоянием. Борьба — это подавление, а подавленное никуда не девается, лишь переносится на потом, что может усиливать приступы.
Спасибо за ответ
Здравствуйте! У таких детей часто страдает умение выражать и контролировать эмоции + накладывается гормональная перестройка.
Наказывать, конечно, не выход имне поможет. Необходимо показать конструктивные способы.
Попробуйте практиковать вместе в примерных ситуациях минуту молчания, глубокое дыхание.
Плюс для выражения эмоций можно купить боксёрскую грушу, пусть для разрядки бьёт, когда чувствует напряжение, крик.
Поговорить со школьным психологом или специальным педагогом, они работают с ребёнком, возможно, какие-то ещё техники выражения эмоций предложат потренировать.
Спасибо большое за ответ
Пожалуйста! Возникнут дополнительные вопросы или потребуется консультация, пишите.
Здравствуйте.
Это не «плохое поведение», а трудность с саморегуляцией, которая часто бывает при ЗПР. Наказания здесь не помогут, только усилят злость и вину. Коротко и спокойно останавливайте («Стоп, так нельзя»), показывайте альтернативу (как можно выплеснуть злость безопасно: мяч, подушка, дыхание), и хвалите даже за маленькие попытки справиться. Подключите психолога/психотерапевта, чтобы выработать конкретные приёмы.
Спасибо за ответ
Я понимаю, как тяжело наблюдать, когда ребёнок теряет контроль и причиняет себе или другим боль, и при этом чувствовать раздражение и бессилие — это очень тяжелое сочетание эмоций для родителя. Ваш сын действительно переживает сильные эмоции, а его способность их регулировать ограничена из‑за особенностей развития и возраста. В такой ситуации наказания «за злость» редко работают, потому что он не осознаёт полностью последствия своих действий и реагирует импульсивно. Более эффективный подход — объединять два направления: безопасность и обучение. Во‑первых, нужно создать систему безопасности: убрать предметы, которыми он может навредить себе или другим, чтобы импульс не мог реализоваться физически. Во‑вторых, важно показать последовательность реакции: спокойное, чёткое обозначение границ «бить себя и других нельзя», при этом вы остаётесь рядом, контролируете ситуацию и помогаете ему успокоиться. Полезно вводить короткие стратегии саморегуляции: глубокие вдохи-выдохи, мяч или мягкая подушка, куда можно «выплеснуть злость», короткие тайм‑ауты, где он просто сидит и считает до 10 с вашей поддержкой. После того как он успокоится, можно мягко и кратко обсуждать, что произошло, но без долгих лекций — только один-два предложения, которые легко усвоить. Ваше раздражение тоже важно признавать: найдите маленькие способы «разрядки» для себя — дыхание, короткая пауза, кто-то рядом, чтобы разделить эмоции. Сочетание безопасности, ограничений для опасного поведения и кратких техник саморегуляции постепенно помогает ребёнку учиться контролировать импульсы, а вам — снижать стресс и раздражение.
Похожие вопросы по теме
- 5 Мая 20201 ответ
- 16 Августа 202314 ответов
- 17 Января 20248 ответов