Что вас беспокоит?
Историки у ребенка после сада
Здравствуйте. Ребенку 2.7 в сентябре пошел в сад, месяц ходили на несколько часов до обеда, последнюю неделю остаётся на тихий час, после сна его сразу забираю. Сначала были слезы, но теперь ходит более менее нормально, в саду ведёт себя в целом хорошо. Но вот дома начался какой-то беспредел, постоянные истерики по любому поводу, хулиганит, разбрасывает вещи, щипается и дерётся, я не узнаю своего ребенка. Что в таком случае делать? Я понимаю, что дело в адаптации, но мне скоро нужно выходить на работу, поэтому сад необходим. Я стараюсь его сильно не ругать, но просто так терпеть такое поведение не считаю нормальным. Всё свободное время мы проводим вместе, постоянно разговарию о саде, стараюсь подбодрить, говорю как его люблю и всё в таком духе, но это не помогает.(
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. То, что вы описываете, типичная реакция на стресс адаптации. В саду ребёнок сдерживает эмоции (там он хороший, потому что чувствует новизну и напряжение), а дома, где он чувствует себя в безопасности, выплёскивает накопленное напряжение через истерики и агрессию. Это не беспредел, а способ сказать: Мне тяжело, я не умею иначе. В типичных ситуациях психологи рекомендуют: Создать мостик между садом и домом. Например, сразу после забора из сада уделить 15 минут спокойной совместной деятельности (покатать машинки, полистать книжку). Это поможет ему переключиться и разгрузиться.
Говорить о чувствах просто: Я вижу, ты злишься. Давай покричим в подушку!» или Щипаться больно, давай обнимемся вместо этого. Дети в 2,7 года ещё не могут назвать эмоции, но учатся их выражать через ваши подсказки.
Чёткие границы без наказания. Если бросает игрушки: Игрушки не для бросания. Давай уберём их вместе, а потом поиграем в мяч на улице. Важно не ругать за эмоцию, но мягко пресекать действие.Дать ему контроль. Предложить выбор: Какую кашу будешь: рисовую или овсяную? Это снижает протестное поведение.Выходя на работу, вы, наверное, чувствуете вину или тревогу это нормально. Но помните: ребёнок копирует ваше состояние. Если вы спокойны (даже если внутри волнуетесь), он быстрее адаптируется.Как он реагирует, если вы прямо говорите: Сейчас я устану, давай обниму тебя крепко, а потом поиграем»э? Иногда дети нуждаются в таком предупреждении перед сменой активности. Этот этап пройдёт, обычно за 2-3 месяца. Вы уже делаете главное даёте ему безопасность.
Принятый ответ
Здравствуйте. Такое поведение дома распространённая реакция на адаптацию к саду. Ребёнок выплёскивает накопившееся напряжение и стресс в привычной и безопасной обстановке. Возможно ему не хватает вашего внимания после сада? Попробуйте больше обнимать, играть вместе, дайте ему почувствовать, что он по-прежнему важен. Как часто вы говорите о его чувствах? Спрашивайте конкретно "Ты злишься из-за сада?" или "Тебе грустно, что я ухожу?". Дайте ребёнку понять, что вы понимаете его чувства и эмоции.
Принятый ответ
Ольга, здравствуйте! Вы правы, это классическое проявление адаптации. В саду ребенок сдерживает эмоции, а дома «разряжается» на самого близкого и безопасного человека — на вас. Его поведение — не манипуляция, а крик о помощи и признак огромного напряжения.
Снизьте нагрузку. После сада — спокойные игры, объятия, монотонные дела (ванна, лепка). Минимум шумных развлечений и телевизора. Помогите нервной системе «остыть».
Давайте выход агрессии в игре. Побоксируйте с подушками, порвите старую бумагу, покричите в «стаканчик для крика». Это помогает сбросить напряжение.
Заменяйте запреты. Вместо «не дерись» — предложите альтернативу: «Обниматься больно, давай лучше потопаем ногами/крепко обнимемся». Покажите, как можно выразить злость без вреда для других.
Ваши четкие границы — это опора. Спокойно и твердо останавливайте разрушительные действия («Бить маму нельзя»), но не ругайте за саму эмоцию. Ребенок должен видеть, что вы выдержите его любые чувства, но правила неизменны.
Вы — его «тихая гавань». Ваше спокойствие и предсказуемость сейчас для него важнее слов. Это временный этап, вы справитесь.🙏
Принятый ответ
Здравствуйте! Да, к сожалению, это последствия адаптации , у ребёнка перегружается нервная система и дома ребёнок так сбрасывает напряжение.
Начать с простого:
1 режим дня
2. Убрать все мультики
3. Больше сенсорных игр для снятия напряжения (в песок , вода, крупы)
4. Не забывать про границы : «мне больно», «стоп» и вытягиваем руку , когда кусается , дерется.
5. Больше игр в фигурки , чтобы ребёнок мог сбрасывать стресс и в игре
И конечно время.
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю вашу обеспокоенность, адаптация не всегда подходит гладко. Сейчас вероятно ребёнок проходит новый этап, когда он понимает, что ходить в садик ежедневно придётся и частая разлука с мамой будет продолжаться.
Что рекомендуется в подробных ситуациях:
- спокойная понятная обстановка дома, без изменений, новшеств
- физическая активность после сада, можно бегать, прыгать в лужу, что-то, чтобы сбросить излишнее напряжение
- поощрение хорошего поведения, молодец, что убрал игрушки сам
- чёткие и понятные границы, как бы ребёнок не устал он знает, что переходить установленные границы нельзя.
Постепенно поведение малыша нормализуется, нужно немного времени и тёплых обнимашек! Если через месяц заметите, что ситуация не меняется или становится хуже, рекомендуется проконсультироваться с детки психологом очно.
Добрый вечер, Ольга!
Возможно, у ребёнка накапливается напряжение, а дома ему безопасно и комфортно сбрасывать так напряжение. Исключите гаджеты, где есть насилие, ограничивайте время в гаджетах. Как только ребёнок нервничает, говорите ему о его чувствах, скажите, что Вы понимаете, почему он так себя ведёт. И важно объяснять, как именно он должен себя вести и почему. Никакого рукоприкладства.
Перенаправляйте энергию ребёнка во что-то активно, например, творчество — это поможет. Вся энергия, которая не расходуется может идти в непослушание.
Научитесь понимать и обсуждать, тогда отпадёт необходимость привлекать Ваше внимание с помощью истерик.
Научите сына выражать эмоции, снимать напряжение, например, подышать, полепить что-то и т.д.
Здравствуйте, Ольга, конечно, Вы мама и будете переживать за своего сына, Вы понимаете, что это период адаптации и сын справляется, да, есть реакции, но они естественны, потому что он сталкивается с новой для себя ситуацией и проходит путь адаптации, когда он переживает массу эмоций и состояний. Период адаптации характеризуется разного рода откатами, регрессами, нарушения сна, аппетита, повышенная эмоциональная восприимчивость, всё это и говорит о том, что так психика ребёнка реагирует на изменения, а дети аффективны - т.е. они не умеют управлять своими эмоциями и открыто их выражают.
- соблюдать режим дня - это очень важно для детей, для их эмоциональной стабильности - подъем в одно время, питание, активность и отдых, чтобы был схожий режим в дни садика и в дни без садика.
- учитывая повышенную возбудимость в плане реагирования - можно немного снизить пребывание в садике по времени, после садика дать ребёнку возможность выплеснуть напряжение, меньше шумных игр, активностей, лучше прогуляться домой, спокойные игры дома, ванна, массажик. Минимизировать просмотр мультфильмов до садика и после, так как это перегружает нервную систему, после садика это будет усугублять состояние.
- сократить время пребывания в садике, оставаться например, до обеда и постепенно увеличивать время, по этапам.
- можете месте с ребёнком сделать защитника в садик, игрушку, которая будет рядом с ним, будет, будет кусочек безопасности и дома.
Здравствуйте, Ваш сын сейчас проходит классическую фазу адаптации к детскому саду. В саду он старается «держаться» и подстраиваться под правила, а дома — наконец-то расслабляется и выплескивает накопленные эмоции. Это не «плохое поведение» и не неблагодарность, а способ снять напряжение, которое для него пока слишком велико. В два с половиной года нервная система ещё не умеет справляться со стрессом иначе, чем через крик, слёзы и агрессию.
Вы делаете всё правильно — даёте любовь, разговариваете, поддерживаете. Сейчас важно сохранять спокойствие и не превращать дом в ещё одно место давления. Ребёнку нужно понимать: «дома можно быть собой, и даже если я злой — мама всё равно рядом». Вместо длительных объяснений попробуйте коротко и спокойно обозначать границы: «я не дам бить», «игрушки кидают в корзину, не в людей». После вспышки — обнимите, скажите: «Ты устал, я рядом».
Со временем, когда сад перестанет быть стрессом, эти вспышки исчезнут. Ваше терпение и последовательность — лучший способ помочь ему привыкнуть и сохранить доверие.
Здравствуйте, Ольга! Ситуация, которую Вы описываете — не редкость. С ней сталкиваются практически все родители 3х леток и детей, которые только начали посещать детский сад. Так проходит процесс адаптации, плюс начинается возрастной кризис 3х лет, когда ребёнок начинает выходить из подчинения.
Привыкание к детскому садику у всех детей проходит по разному, длительность тоже индивидуальна. Утром не затягивайте прощание, переодевайте, передавайте, например, любимую игрушку в качестве ритуала и спокойно передавайте его воспитателям и уходите.
Дома установите чёткие правила дозволенного, которые соблюдают все взрослые в семье, "если сказали нет, это должно значить нет", если сказали одеваться, то одеваться, соблюдать режим дня, исключить гаджеты и длительный просмотр мультфильмов. Если начинаются истерики и манипуляции, то просто лишаем ребёнка зрителей, выходим на время из комнаты. Когда успокоится, крепко обнять.
Показывать, как конструктивно выражать эмоции (например, побить подушку или переключиться на спокойное занятие, нарисовать злостика), развивайте мелкую моторику с помощью пластилина, пусть лепит или выполняет поделку в технике пластилинография.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 22:371 ответ
- Вчера в 13:0910 ответов
- 2 Августа 3 ответа
- 1 Августа 13 ответов