Что вас беспокоит?
Мать лезет в мою жизнь
Здравствуйте, мне 20 лет, есть ребенок Все мое детство, мне никогда не давали права выбора, одежду покупали такую которая нравится маме, мои парни, подруги были дня нее плохими, она всегда думала что знает лучше всех До 18 лет весь мой бюджет был у мамы Когда я забеременела она выбрала для меня врача, у мужа каждый приезд спрашивала когда предложение, потом когда свадьба На свадьбу они подарили приданное, спальный гарнитур не посоветовавшись с нами, свадебное платье тоже купила она Когда родился ребенок, она покупает ему вещи Но самый главный мой страх, из-за которого я пишу сюда Она как будто пытается сделать из ребенка инвалида и найти у него болезнь. Все врачи говорят, что ребенок здоров, поводов для беспокойства А мама говорит, что нужно ехать в другой город и там показывать ребенка. Она до сих пор говорит какую одежду мне покупать, в том, что я хочу это домашние вещи Все время говорит мне, что я не крашусь С мужем из-за этого ссоры, его семья не привыкла лезть в нашу семью, просто бывают дает советы к которым мы можем прислушаться или нет Я единственный ребенок в семье, мужа у мамы нету. Я пыталась и просто поговорить и ругались, никак не получается поставить границы, я знаю что это может не закончится Такое чувство как будто я не себе ребенка родила, а ей Подскажите, что делать?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте. Вам необходимо установить границы. Подумайте, что для вас самое важное? В каких областях жизни вы хотите принимать решения самостоятельно? Готовы ли вы к конфликтам, чтобы отстоять свои границы? Это ваша жизнь и ваша семья, и вы имеете право на самостоятельные решения.
Здравствуйте! Ситуация, действительно, непростая. Мама , вероятно, тревожна и авторитарна, отсюда пытается сделать из вас беспомощную , но это угрожает и вашему ребёнку.
Если мама не понимает ваших просьб , остается вариант четкого отказа - не брать одежду , не открывать дверь , когда приезжает без договоренности, завершать общение , когда мама перегибает , предупреждая ее , что это недопустимо.
К сожалению, пока мама видит, что на вас можно давить, она продолжит это делать. Это проявление ее не совсем здоровой, но любви. Сепарация и границы могут сильно испортить ваши отношения , но если на кону ваше спокойствие и спокойствие вашего малыша , это стоит предпринять
Алина Николаевна, пыталась это все сделать, доходило до того, что мы не общались месяц, пока я самая первая не привезла им внука, просто она очень любит нагнетать, что касательно здоровья ребенка
Из-за этого я начинаю себя сама накручивать, но потом муж меня успокаивает
Дело в том, что она даже в роддоме врачу платила знакомому, чтобы он посмотрел ребенка
Врач сказал, что ребенок абсолютно здоров, но она не успокоилась
Екатерина , у мамы вероятно, есть ипохондрия , отсюда она не осознает , что своей «заботой « она создает хаос в ваших отношениях и вы вряд ли ее переубедите, к сожалению. Поэтому остается действовать дальше так же , как вы и пробовали. Она оплатила врача - вы не поехали, например
Здравствуйте Екатерина!
Сочувствую вам!
Вы описали ситуацию эмоциональной зависимости, когда мать не отпускает взрослого ребенка, продолжая контролировать каждый шаг. Вашей маме трудно принять, что вы выросли и теперь сами несете ответственность за себя и своего малыша. За её поведением часто стоит тревога и страх одиночества,
Если вы не начнете выстраивать границы сейчас, она действительно будет продолжать вмешиваться в вашу жизнь и подрывать вашу уверенность.
Ваши чувства естественны: раздражение, усталость, вина - это не признак неблагодарности, а сигнал, что вам нужно пространство для самостоятельности. Важно понять, что вы имеете полное право быть взрослой, ошибаться, выбирать одежду и врачей, растить ребенка по-своему.
Если вы пытаетесь «доказать» маме, что способны сами, вы все еще находитесь в позиции дочери, которая оправдывается. Попробуйте перейти на позицию женщины и матери, которая спокойно, но твердо говорит: «Спасибо, мама, я ценю заботу, но решение принимаю сама».
Что можно начать делать уже сейчас:
1. Минимизируйте участие мамы в вопросах ребенка: пусть вещи, врачей и решения выбираете вы с мужем.
2. Ограничьте общение - например, не отвечайте сразу на звонки, договоритесь о конкретных днях для встреч. Есть ли у вашей мамы ключи от вашей с мужем квартиры?
3. Вместо объяснений используйте короткие нейтральные фразы: «Мы решили так», «Все под контролем».
4. Подумайте о консультации с психологом, чтобы проработать чувство вины и страх «потерять маму».
Вы не обязаны рвать отношения с мамой, но обязаны защищать свое право быть взрослой. Это важно так же и для вашего малыша: рядом с ним должны быть уверенные взрослые мама и папа. Это важно!
Екатерина, здравствуйте.
Понимаю, как вам тяжело в этой ситуации, примите мою поддержку. Давайте разберёмся в происходящем.
Гиперопека вашей мамы часто говорит о внутренней тревоге или тревожном расстройстве. Тревога — это привычка искать угрозы там, где их нет, поэтому возникает гиперконтроль, который помогает психике справиться. Отсюда — лишение вас права выбора: какую одежду носить, как поступать, как заботиться о ребёнке. Так мама пытается удержать чувство безопасности.
То, что мама ищет болезни у внука, — проявление того же. Она контролирует воображаемые угрозы. Как если бы человек боялся хищников, живущих в Австралии, — опасности нет, но страх реален. Это важно понимать, чтобы видеть, что с мамой происходит.
Второй момент — отсутствие у вас личных границ. Молча позволяя маме решать за вас, вы создаёте видимость, что вас всё устраивает. Это зона вашего роста — начать постепенно выстраивать границы. Говорите «нет» не для того, чтобы мама согласилась, а чтобы знала вашу позицию:
«Мам, нет, мы не поедем к другим специалистам, я мама, и решение за мной».
Начните с простого — покупайте одежду себе и ребёнку. Маме это будет непросто принять, ведь двадцать лет она всё решала. Вам нужна настойчивость и внутренняя опора — прежде всего со стороны мужа. Помните, мама сама меняться не станет, это её привычка.
Действуйте мягко, но чётко: «Мам, я благодарна за помощь, но одежду буду выбирать я, и как жить — тоже я».
Екатерина, подумайте, в чём для вас тут сложность? Что мешает действовать иначе? Отсутствие границ — процесс взаимный. Мама их не выстраивает из тревоги, а вы — из-за чего?. Понимание этого — первый шаг к тому, чтобы обрести самостоятельность.
Здравствуйте!
Понимаю как Вам не просто- находится под постоянным давлением мамы-хоть и с ее добрых намерений)Но Вы уже взрослый самостоятельный человек и имеете полное право на свою жизнь и свой выбор.
Подскажите, пожалуйста, Вы сейчас живете с мамой или отдельно?Есть в чем то зависимость от нее(финансово, или она сейчас много помогает с ребенком), мама работает, есть друзья?
Сейчас, раз прямой диалог не получается, можно потихоньку приучать и саму себя и маму к новым правилам общения. Так к примеру, когда она звонит или что то говорит, что Вас смущает. расстраивает-сразу переключайте диалог(спорить или оправдываться нет смысла-это эмоционально лишь усиливает ее). Она Вам про то как лечить ребенка-мам да, надо смотреть-и сразу о другом-к примеру спросите как у нее там с...здоровьем. на работе, попросите купить к примеру памперсы и тд. или спросить совет по приготовлению каких то блюд. Если это телефон и она потом продолжает-говорить что извини мне срочно надо бежать. сейчас жду важного звонка и выключаться. Так же если в комнате-выйти под предлогом. Первое время и Вам будет не просто отключиться и мама будет"сопротивляться"-говорить что ты не хочешь разговаривать. Это нормально, постепенно ей придется поменять темы)или вы не будете общаться-но главное-вы будете спокойнее) Так же по поводу подарков:спорить после-уже нет смысла)Спасибо(как культурный человек)-но не хотите-не пользуйтесь-спросит почему-извини.знаю ты хотела как лучше-но я люблю другое)То есть постепенно будете давать ей такие намеки , которые очертят необходимый и приемлемый именно вам круг общения и интересов с ней. Так же и про гости- если живете не вместе-говорит приеду сейчас-извини, хочу то же встретиться-но мы заняты-скажу когда будем свободны и тд. Понимаю-может по началу казаться очень сложным, но на самом деле уже после трех-четырех таких моментов у Вас сил и способностей прибавиться)А мама будет видеть, что ей что то все таки надо менять(захочет или нет ее история-главное вам будет легче)
Здравствуйте.
Вы имеете полное право на свою жизнь, свои решения и даже на свои ошибки. Ваша мама, вероятно, не осознает, что ее гиперопека это проявление ее собственной тревоги и, возможно, способ заполнить жизнь где нет ничего кроме вас. Но это объяснение, а не оправдание. Вам придется учиться отстаивать свои границы. Это будет вызывать сопротивление, будьте к этому готовы. Когда она покупает вещи без спроса, благодарите, но сразу говорите, что в следующий раз хотите выбрать сами. Если она настаивает на ненужном обследовании для ребенка, просто говорите "Мы с мужем уже приняли решение по этому вопросу". Не вступайте в ссору, просто озвучьте факт. Ваша мама должна увидеть в вас взрослую и самостоятельную женщину, а не свою маленькую дочь.
Здравствуйте.
Похоже, мама не отпустила вас во взрослую жизнь и продолжает управлять всем — от одежды до ребёнка. Это часто происходит, когда у родителей нет своей личной опоры, и они бессознательно «присваивают» жизнь дочери. Сейчас главное — начать возвращать контроль над собой шаг за шагом. Не пытайтесь сразу объяснить или переубедить — просто начинайте *по факту* делать по-своему: сами покупайте вещи, выбирайте врачей, не сообщайте заранее планы, если ждёте сопротивления. Говорите спокойно, но твёрдо: «Спасибо, я уже решила». Это не грубость, а взрослая позиция. Если чувство вины или страх перед её реакцией слишком сильны — стоит поработать с психологом, чтобы укрепить внутренние границы и перестать ощущать себя “маленькой девочкой” рядом с матерью.
Принятый ответ
Екатерина, здравствуйте!
Ситуация непростая. Мама вероятнее всего проявляет гиперконтроль по отношению к Вашей и своей жизни, за этим часто стоит страх неопределённости и тревога. Такие качества могут приобретаться ввиду разных причин: такой же опыт в детстве и небезопасные условия, травмирующий опыт-все это отражается на личности человека, и доставляет дискомфорт и ему и окружающим.
Ввиду того, что Вы уже взрослый человек, наверняка у Вас есть возможность дистанцироваться от этой среды физически- это один из вариантов справляться с давлением. Выбирать точки контакта в таком формате, который удобен Вам (например, видится по праздникам встречаться на нейтральной территории).
Если разговор переходит в неприемлемую плоскость и под угрозой Ваши интересы-это повод сказать стоп, повод озвучить свой эмоциональный дискомфорт и если человек не предпринял действий чтобы снизить тон/продолжает манипулировать Вы имеете полное право прекратить разговор. Так Вы сохраните свои здоровые личные границы, а Ваш психоэмоциональный фон быстро восстановится и придет в норму.
Пробуйте проявлять нотки "здорового эгоизма"-в любой ситуации в первую очередь ставить себя на первое место, учиться чётко обозначать свою позицию (манифестировать дискомфорт-мне некомфортно/ я так не могу/не хочу/мне будет лучше по другому). Вероятно, в первое время будет наблюдаться чувство вины, обоим будет больно. Но Вы должны понимать, что с любой эмоциональной проблемой нужно работать в моменте, хуже будет справляться с их "комом", так как невысказанные фразы, эмоции могут потом проявляться в виде психосоматики, тревожных расстройств. Таким образом, Ваша задача работать с проблемой сегодня, а не завтра.
Подскажите, пожалуйста, а как проходил Ваш подростковый период? Какими тогда были отношения с матерью?
Здравствуйте. Понимаю Ваши переживания. Ситуация действительно не простая и требует времени на решение.
Поведение Вашей матери обусловлено тем, что она проявляет гиперопеку по отношению к Вам и ребенку, так как не имеет личной жизни. Вы единственная цель для которой она живет и где она может показать свою значимость, проявить заботу. По этой же причине она ищет болезни у ребенка. Чем больнее ребенок, тем больше пространства для ее помощи и самореализации. В случае если у нее вдруг получится что-то найти, она наверняка предложит Вам "помощь", чтобы сидеть с ребенком и водить его по поликлиникам. Это ее компенсационная стратегия. Это то, что дает ей ощущение, что она живет не просто так, а в ней очень сильно нуждаются. Это конечно же деструктивная стратегия совладания, но она помогает ей справляться с существующими у нее и неосознаваемыми глубинными убеждениями. А они могут как раз быть обратно противоположными совладающим стратегиям. Т.е. внутри у нее может быть убеждение о том, что она как раз никому не нужна, никчемна и непривлекательна. И справляться с этими убеждениями ей помогает гиперопека, которая как бы разуверяет ее "смотри, как много вопросов, которые без тебя никак не решаться, они все без тебя пропадут".
Изменить маму Вы не сможете, это возможно только в ходе ее работы над собой. Вы можете только изменить свое отношение к матери и ее опеке. И тут варианта 2 - дистанцироваться от нее или приспособится к ее опеке таким образом, что она не будет Вас раздражать. И тот и другой навык можно выработать работая например в методе когнитивно-поведенческой психотерапии (КПТ).
Принятый ответ
Здравствуйте, Екатерина! Это вопрос границ. Учитесь говорить "нет". Попробуйте сказать маме: "я хочу так..." и сделать так, как Вы хотите. Пройдите через свой страх. Не получится с первого раза, пробуйте ещё раз, чтобы понять, что это Ваша жизнь.
Похожие вопросы по теме
- 7 часов назад8 ответов
- 8 часов назад13 ответов
- 3 Августа 1 ответ
- 3 Августа 10 ответов