Что вас беспокоит?
Как справиться с тем, что меня не хотят
Столкнулась с проблемой, до какого то момента в своей жизни интереса к сексу практически не проявляла, сейчас либидо считаю высоким, но у партнера оно будто бы сильно упало. В отношениях все хорошо, за исключением секса. Меня преследуют мысли, что я нежеланна. Поднимала этот вопрос не раз, и вроде меня понимают, но каждый раз случаются какие то обстоятельства и меня будто динамят. Повторюсь, во всем другом отношения хорошие, оба проявляем заботу, но от трагедии на стенку лезть охота, мне не хватает пары раз в месяц, раньше инициативы от него было больше и все устраивало. Как перестать страдать и отпустить ситуацию? Чем больше говорю об этом, тем сильнее давлю на него
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации сексолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте, Светлана!
Со временем у партнеров меняется уровень сексуального желания, это нормально. В вашем случае еще имеет место быть то, что изначально партнер проявлял больше инициативы, тогда как вам хотелось меньше секса, а теперь ситуация поменялась. И партнера тоже можно понять, он устал быть инициатором.
Еще важно знать, что либидо не статично: оно зависит от гормонального фона, уровня стресса, усталости, психологического состояния, этапа отношений и даже возраста. То, что раньше совпадало, сейчас может разойтись, и это не обязательно сигнал кризиса любви или утраты привлекательности.
Ваши мысли о том, что вы нежеланны, понятны, но они подталкивают вас к тревожным ожиданиям, а это усиливает внутреннее напряжение и еще больше мешает сближению. Партнер может чувствовать давление и избегать секса не потому, что не хочет вас, а потому что боится не оправдать ожидания.
Сексуальная сфера требует не только разговора, но и атмосферы безопасности. Если каждое обсуждение темы секса превращается в тяжелый диалог, бессознательно у обоих формируется связь: «секс = напряжение». Постарайтесь вернуть в отношения легкость и спонтанность, даже без ожидания, что это приведет к близости.
Вы можете:
1. Сместить фокус с результата на процесс. Попробуйте воспринимать интимность шире: массаж, объятия, совместное принятие душа, флирт без ожидания секса. Это снижает тревожность и может постепенно разжечь желание.
2. Не анализировать каждый отказ. Иногда человеку нужно просто отдохнуть, и постоянный контроль «почему не сегодня» создает эмоциональную дистанцию. Лучше оставить пространство для инициативы партнера, чтобы он почувствовал внутреннюю свободу.
Здравствуйте.
Ваше желание вполне нормально. Ваше желание это обсудить с партнёром является базой для построения доверительных отношений. Ваши переживания по поводу сексуальной жизни вполне понятны. Вы хотите интима и физиологически и психологически (как знак близости с партнёром), при этом сталкиваетесь с отвержением. Важно понять, что к вам это не имеет никакого отношения. Вы не желанны конкретно этому человеку. Это в его голове. Причин такого поведения может быть много и все они не относятся к вам, а лежат только в границах этого человека. У него может быть депрессивный эпизод, стресс, тревога, проблемы с алко/нарко, скрытая агрессия и обида на вас и так далее. Вы никак не можете помочь человеку без диалога и его собственного видения, что проблема есть.
Однако вы можете поберечь себя и свою самооценку.
Похожие вопросы по теме
- 4 Сентября 201913 ответов
- 29 Октября 20191 ответ
- 27 Февраля 20201 ответ