Что вас беспокоит?
Ребенок 3.5 года не слушается отца
Добрый вечер. Мальчик 3.5 года. Папа для него не авторитет. Если со мной в течении дня он ведет себя более менее нормально ( может конечно и капризничать и протестовать) то когда приходит отец с работы, его как будто подменяют и это уже совсем другой ребенок. Он огрызается и передразнивается, может подойти ударить отца, никакие просьбы отца не делает, а наоборот назло все делает. Муж у меня не терпеливый, заводится с пол оборота, если где то есть возможность пропустить мимо ушей или не обратить внимание, то он этого не сделает, а наоборот может накричать на ребенка, чуть что сразу хватается за ремень. И постоянно на взводе, причитает доведет меня до инфаркта и все в этом духе. Как только отец на взводе и ребенок это видет, то начинает специально отца еще больше провоцировать. Я между ними как между двух огней. И с сыном разговариваю что так нельзя и мужа пытаюсь успокоить, что бы некоторые моменты не принимал близко к сердцу и не заводился. На фоне этого с мужем начинаем ругаться. Подскажите что мне делать, как исправить эту ситуацию
Принятый ответ
Здравствуйте!
Меня зовут Александра Константиновна Гречихина, я психолог и партнёр платформы «Спроси врача».
Ситуация, которую вы описываете, действительно сложная и требует внимательного анализа и подхода.
Попробуйте поговорить с мужем в спокойной обстановке, когда он не на взводе. Объясните ему, как его реакция влияет на ребенка и на атмосферу в семье. Возможно, стоит обсудить, какие стратегии можно использовать для более спокойного общения с сыном.
Конечно, ремень и манипуляции с инфарктном не добавят родительского авторитета.
Вместе с мужем определите четкие правила поведения для сына и последствия за их нарушение. Это поможет создать предсказуемую среду для ребенка. Там где понятны следствия и последствия уровень стресса понижается .
Важно, чтобы оба родителя были на одной волне и поддерживали друг друга в этих правилах.
Поощряйте мужа проводить время с сыном в позитивной атмосфере. Это может быть совместная игра, чтение книг или прогулка. Чем больше положительных моментов будет между ними, тем меньше будет конфликтов.
Объясните мужу, что иногда дети ведут себя плохо не из-за плохого характера, а потому что испытывают эмоции или ищут внимание, прощупывают почву.
Постарайтесь вместе найти способы справляться с этими ситуациями без крика и наказаний.
Говорите сыну о том, как важно уважать родителей. Вероятно, вам придется повышать авторитет отца в глазах ребенка.
Понимаю, что эмоционально это может быть не совсем комфортно для вас . Но есть ощущение, что между двух своих мужчин вы единственный взрослый)
С уважением, Александра Константиновна.
Принятый ответ
Здравствуйте. А Вы не замечали, в какие именно моменты папа приходит домой, может он сам уже напряженный после работы??Попробуйте договориться с мужем о небольшом тайм ауте для него сразу после прихода. Пусть пятнадцать минут побудет один, переключится, примет душ, выпьет чай с ромашкой . Тогда он сможет выйти к сыну более спокойным и готовым к общению. Ребенок в три с половиной года очень чутко считывает напряжение и его провокации это часто просто способ взаимодействия, хоть и негативный, или проверка границ. Крики и угрозы ремнем только раскаляют обстановку, так вы оба только проигрываете. Мальчик видит, что папу легко вывести из себя, и это для него становится игрой. Параллельно стоит мягко подсказывать сыну другие формы общения с отцом, через совместную игру или чтение книги перед сном. Главное дать им возможность начать общение с чистого листа, без предварительного стресса.
Здравствуйте. Да, отец с работы приходит уставший и он это постоянно говорит. Первый 20 минут ребенок ведет себя нормально, тянется к отцу и хочет что то рассказать и показать, а папа говорит мне надо отдохнуть, все потом. И когда он отдохнет, он с ребенком нормальный минут 15-20 а потом чуть какое не послушание и муж заводится. И уже ребенок ведет себя совсем по другому, начинает его провоцировать.
Сын начал в саду тоже это повторять «он ходит в сад и это его работа» и как только я его забираю с сада он тоже говорит я так устал сегодня .
Сын копирует модель поведения и слова отца, воспринимая их как норму. Попробуйте уговорить мужа использовать те самые первые двадцать минут когда ребенок тянется к нему. Это золотое время для установления связи. Пусть это будет даже пять минут но качественного общения объятий или совместного просмотра детской поделки. Так папа получит позитивный заряд а ребенок необходимое внимание и тогда их дальнейшее взаимодействие может пойти по другому сценарию. После этого муж действительно может отдохнуть а сын уже будет чувствовать что папа его заметил и это снизит его тревожность и последующие провокации.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Ребёнок может чувствовать себя не безопасно или быстро перевозбуждаться от двух взрослых , тем более если взрослые Ведут себя абсолютно противоположно по отношению к ребёнку. Конечно важно начать разговор с папой , тк ребёнок еще маленький и он умеет сбрасывать стресс только через истерику , протест и тд.
Папе важно донести именно эту мысль, что ребёнок это делает , тк он еще ребенок и что другой бы подход мог исправить поведение в сторону отца. Например, отец молча выставляет руку и говорит, что с ним так нельзя , что ему больно. Пытался бы переключить внимание. Или удалится из комнаты , чтобы аффект прошел. Объяснять ребёнку нет смысла , важно работать комплексно и с папой и с ребёнком. Ребёнок - зеркало родителя , он часто чувствует состояние взрослого и начинает вести себя так, как чувствует себя родитель + кризис 3 лет дает о себе знать
Принятый ответ
Добрый день. Попробуйте изменить сценарий вечера. Бывает что папе просто необходимо переключиться с рабочего режима на домашний. Предложите мужу не включатьпрндлесначала минут десять побыть одному. А вы в это время можете занять сына спокойными играми. Затем важно создать небольшой общий позитивный ритуал. Не требующий дисциплины, а скорее объединяющий. Например папа может принести какую то мелочь с работы показать или вместе посмотреть короткий мультик обнявшись. Суть в том чтобы их контакт начинался не с требований и упреков, а с чего то нейтрального или приятного. А Крики и угрозы лишь усугубят проблему.
Принятый ответ
Здравствуйте. Понимаю Ваши волнения. Такое поведение ребенка может быть обусловлено сочетанием кризиса трех лет с чувством ревности к отцу. Ребенок может ревновать Вас и Ваше внимание. Поэтому с Вами он более мягок, а с "конкурентом" нет. Сам по себе кризис трех лет включает массу проявлений, которые ребенок и демонстрирует отцу ("семизвездье симптомов" по Л.С.Выготскому):
1) негативизм - ребенок отказывается что-либо делать, если это ему предлагает взрослый;
2) упрямство - ребенок настаивает на своем, даже если никаких положительных аргументов нет, отказаться от ранее взятой позиции ребенок уже не может и упирается;
3) строптивость;
4) своеволие - ребенок все стремится делать самостоятельно, постоянно звучит "я сам" (даже если делать это он в принципе не может);
5) протест-бунт - частые ссоры и конфликты с родители и взрослыми (без причины);
6) обесценивание - ребенок обесценивает все то, что ранее было для него значимо, при этом может ругать родителей, обзывать их, кидать и ломать игрушки, дразниться, проявлять агрессию;
7) деспотизм - ребенок проявляет жесткую власть по отношению к родителям, заставляет их делать то, что хочется ему - путем истерик и демонстративных сцен.
Самое главное - сохранять выдержку и самообладание. Спокойно игнорировать поведение ребенка. Озвучивать ему правила и следовать им. Не реагировать на истерики. Подкреплять хорошее поведение и игнорировать плохое. С Вашей же стороны должна идти трансляция мысли, что Вы любите ребенка абсолютно и эта любовь ни кем не может быть занята, для ребенка она особая.
Здравствуйте. Ребёнок чувствует напряжение и страх, поэтому его поведение рядом с отцом- это не каприз, а реакция на нестабильность и раздражение взрослого. Когда отец злится, сын бессознательно проверяет границы и тем самым пытается вернуть контроль над ситуацией. Вашему мужу важно научиться не реагировать криком и наказаниями, а сохранять спокойствие. Пока это не получится, авторитета не будет. Постарайтесь не вмешиваться в их столкновения с упрёками, а позже спокойно обсуждать с мужем, как вы оба можете быть для ребёнка опорой, а не источником страха. Если отец не справляется с раздражением, лучше обратиться к семейному психологу.
Доброй ночи. Скажите, а много времени отец, проводит с сыном? Разговаривают, играют, гуляют? Отец уделяет время ребенку? Как вам самой кажется почему он так себя ведет, всегда ли он так себя вел или после каких нибудь событий он стал себя так вести?
Здравствуйте. На сколько это возможно, по максимуму. После работы домой. Выходные дома с семьей. Конечно отец старается все свободное время проводить с нами, и играют, и на улицу ходят, и книжки читают. Не понимаю, что такого произошло, что ребенок так меняется. Раньше такого отношения не было к отцу
А были какие то ссоры у вас ?
Здравствуйте !Поведение сына реакция на конфликт между вами. Дети 3,5 лет чутко улавливают напряжение и часто провоцируют менее стабильного родителя (в вашем случае отца), чтобы проверить границы. Это не злость, а попытка понять: безопасно ли вокруг? Когда папа кричит или хватается за ремень, ребёнок чувствует тревогу и ещё больше бунтует, чтобы прочувствовать контроль. Бывают ли моменты, когда отец и сын находят общий язык (например, в игре)? В похожих ситуациях психологи рекомендуют :Снизить градус конфликта.Договоритесь с мужем о сигнале для паузы (Давай выдохнем), чтобы он мог уйти, пока не успокоится. Если папа перестанет реагировать на каждую выходку, ребёнок потеряет интерес провоцировать.
Восстанавливать связь после ссоры. Пусть отец обнимет сына и скажет: Я люблю тебя, но не люблю, когда бьёшь. Прикосновения помогут ребёнку почувствовать, что его не отвергают.Давайте сыну выбор.Синяя или красная футболка?, Гуляем до асфальта или дерева?. Это снизит его потребность бунтовать ради ощущения контроля.Меняйте правила взаимодействия. Если сын не слушается, пусть папа спокойно уберёт одну игрушку, говоря: Ты не смог я помогу. Так он станет помощником, а не судьёй.Не ругайте мужа за резкость предложите совместную цель: Давай неделю не кричать: я поддержу, а ты покажи сыну, что можешь быть спокойным. Даже короткие моменты совместной игры без замечаний изменят их динамику.Вы уже делаете главное замечаете паттерны. Не забывайте о себе: выделите 15 минут в день на тихий час чтобы восстановить силы.Если ситуация не улучшится, стоит обсудить с мужем консультацию семейного психолога иногда сторонний взгляд помогает разорвать замкнутый круг.
Здравствуйте, понимаю Вас, это крайне тяжело видеть, как ребёнок относится к отцу и при этом видеть то, как муж в своей роли отца не может выстроить границы. И Вы здесь не сможете исправить ситуацию коренным образом, ведь то, каким муж может быть отцом, зависит от него самого. Тем, что он кричит, ругается, хватается за ремень, тем самым он только усугубляет ситуацию, показывая ребёнку, что он слаб и что может действовать только через страх и силу, поэтому и поведение ребёнка закрепляется. Вы можете пробовать предлагать мужу ту деятельность с сыном, которые у мужа получаются и когда между ними есть хороший контакт, подкрепляя его у мужа, обращая внимание на то, что у него получается. Или пробуйте разводить их, заниматься ребёнка другой деятельностью, чтобы смещать фокус внимания с мужа. Но, ведь Вы не в силах изменить самого мужа и ту обстановку, которую он создает - угрозы насилия и агрессию. Попробуйте предложить мужу обратиться к психологу, чтобы научиться строить более здоровые отношения (ведь сыну три года и учить его не провоцировать отца невозможно, он ещё слишком незрел для такого понимания, для ребёнка отношения с папой - это игра и здесь ответственность на отце, но не на сыне). Поговорите с мужем, очертите что именно не приемлемо в отношении сына - крики, угрозы, ремень и обсудите, что можно делать, если муж начнет раздражаться, например, не срываться на сыне, а самому выйти, подышать, прогуляться, т.е. как сам муж может помочь себе и ситуации.
Здравствуйте! Ребёнок в 3 года активно познаёт мир, исследует границы, перенимает поведение взрослых. Если папа импульсивный, есть реакция, ребёнок её перенял. Подумайте, понаблюдайте, кто и где из взрослых при ребёнке тоже огрызается. Возможно, сам папа ведёт себя похожим образом с Вам, а ребёнок иниуитивно "защищает". Тогда папе надо стараться в совместных играх наладить контакт с ребёнком, при нарастании негативной реакции лучше выйти из комнаты.
Ребёнок не признаёт авторитет отца, потому что видит не силу, а напряжение и угрозу. В 3,5 года он только учится отстаивать себя, и если отец реагирует криком и ремнём, ребёнок чувствует страх и бессилие, а не уважение. Отсюда агрессия и протест. Вы между двух огней — стараетесь всех удержать, но таким образом подхватываете ответственность за их конфликт, и оба начинают опираться на вас вместо того, чтобы налаживать контакт друг с другом.
Что важно сейчас: убрать физические наказания и крики — они подрывают авторитет окончательно. Пусть отец не выступает судьёй, а пробует быть партнёром в игре: собирать конструктор, гулять, читать. Совместные спокойные дела возвращают доверие. Вы не должны быть щитом. С мужем разговаривайте отдельно, объясняя, что ребёнок реагирует не на слова, а на эмоции. Когда отец злится — сын воспринимает это как опасность и защищается. С сыном тоже отдельно: “Папа злится, но это не повод грубить. Лучше сказать словами, что ты злишься.”
Создайте простые ежедневные ритуалы — совместный ужин, короткая прогулка, чтение перед сном. Предсказуемость снижает тревогу ребёнка. Если отец устал и не может сдерживаться, предложите ему поддержку специалиста — не «исправление», а помощь в том, как справляться со злостью и усталостью. Сейчас приоритет — вернуть ребёнку чувство безопасности, потому что только на фоне спокойствия появляется уважение и послушание. Начните с малого: меньше криков, больше добрых взаимодействий, и через пару недель вы заметите, что сын перестаёт провоцировать и снова ищет папин контакт.
Похожие вопросы по теме
- 6 Мая 20221 ответ
- 25 Июня 20222 ответа
- 11 Апреля 20239 ответов
- 30 Июня 202325 ответов