Что вас беспокоит?
Отношения с молодым человеком
Уважаемые психологи, доброго утра! Хочу поделиться своей историей потому, что запуталась и не знаю, как поступать. Возможно, ваши мысли подтолкнут к размышлению над новыми вопросами и в дальнейшем - к действиям. Встречаюсь с молодым человеком 2,5 года. Почти год живем вместе, снимаем квартиру. В последние три-четыре месяца стала замечать, что МЧ начал меня раздражать. Его привычки, его внешний вид, неаккуратность, неумелость в домашних делах, поведение, манера речи и много чего другого. Человек начал раздражать целиком. Я стала задаваться вопросом - люблю ли я его? И поняла, что не могу найти точный ответ. А вдруг это просто привязанность, привычка и так далее. В первый год я была воодушевлена в отношениях, но потом все пошло на спад. Конечно, я отдаю себе отчет, что отношения - это не постоянная страсть. Это и быт, и совместное преодоление трудностей и тд. Он как бы и любит меня, но я не чувствую заботы, внимания, ценности. Будто меня приняли как за данность и не хотят ничего больше предпринимать. Трижды заводила разговор о том, что мне это не нравится, мне хочется больше эмоциональной взаимосвязи. Он менялся, но этого хватало на неделю, после все возвращалось на свои места. Но, в это же время, я задала вопрос себе - а как радую его я, забочусь, проявляю внимание. И поняла, что в последнее время мне и не очень хочется это делать. В целом, он не является типажом, который меня привлекает - типичный русский мужчина, неухоженный, скудная речь, не очень эрудированный, низкий эмоциональный интеллект. Не буду лгать, я совершала много попыток его изменить. Но, понятное дело, без желания самого человека он не сможет измениться. Я запуталась и не знаю, что делать дальше. Уже время потихоньку подходит к следующему шагу (предложение), а я понимаю, что не смогу на данный момент сказать ему «да». Представляла его в роли будущего мужа и поняла, что не уверена в нем. Не уверена,что он будет хорошим мужем, папой, что я смогу положиться на него. Думала о расставание, но честно, так страшно. Это базовые типичные страхи: 1) боюсь, что больше никогда не смогу найти вторую половину и меня больше никто не полюбит. Мне уже 25 лет, кажется будто нужно уже торопиться, спешить, время утекает. А поиск новой половинки непонятно, сколько займёт по времени. Вдруг я больше никогда никого не встречу. 2) у нас одна компания общих друзей. Расстаюсь с ним - остаюсь одна совсем 3) боюсь совершить ошибку. Страхи хоть и типичные, но все-таки сильные. Буду рада услышать ваши мысли по этому поводу.
Принятый ответ
Здравствуйте! Астрид , ваша ситуация похожа на кризис в отношениях , но есть моменты , которые указывают и на страх одиночества , отсюда есть протест в сторону мужчины, будущего , но страх берет вверх и вы остаетесь в отношениях из-за чувства безопасности.
Вы задаете себе очень правильные вопросы , что если вы не видите себя в будущем счастливой женой , мамой с этим мужчиной , если мужчина сейчас уже показывает отсутствие желания что-то менять , то это действительно повод задуматься - стоит ли игра свеч.
Вам нн уже 25, а всего 25. И компанию и мужчину найти позволяет возможность.
Расставаться , терять компанию - это непросто эмоционально, но давайте смотреть на все + и - ситуации, действительно, ли это сделает вас счастливой ? И вы будете просто быть рядом из-за страха одиночества ?
2 вариант- пробовать сохранять отношения через психотерапию вместе с МЧ.
Алина Николаевна, здравствуйте!
Благодарю вас за ответ. Он даже в некоторой мере меня успокоил) И благодарю за ценные мысли, они наталкивают на некоторые новые размышления
Астрид, рада быть полезной!
Если есть еще вопросы или хотите порефлексировать Рада буду помочь!
Принятый ответ
Здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Причиной подобного состояния, возможно, в том, что ваши личные потребности и ожидания от отношений изменились со временем: то, что казалось важным в начале отношений, может поменяться спустя годы. Возможно, вы переросли этап и вам нужно что-то другое. Возможно, не получилось переделать партнера и возникло разочарование.
В подобной ситуации я рекомендую честно и открыто поговорить с вашим молодым человеком о своих чувствах и потребностях. Важно не обвинять его, а говорить о том, что вы чувствуете, и что вам нужно для счастья в отношениях. Попробуйте вместе найтикомпромисс.
Страхи вполне нормальны. Боязнь одиночества, страх не найти новую любовь – это распространенные переживания. В 25 лет жизнь только начинается, забудьте стереотипы о возрасте. У вас еще много времени, чтобы встретить человека, с которым вы будете счастливы. Чтобы справиться со страхом одиночества, попробуйте больше времени проводить с друзьями, заняться интересными хобби, расширить круг общения.
Задайте себе вопросы: что для меня самое важное в отношениях? Что я готова отдать, а что не готова терпеть?
Наталья Владимировна, здравствуйте!
Благодарю вас за наводку. Хорошие вопросы, которые я обязательно себе задам!)
Принятый ответ
Здравствуйте!]
Все что описываете вы очень похоже на первый кризис в отношениях. Когда заканчиваются влюблённость, работа гормонов, вы устаете держать маску, ( в начале отношениях большинство партнёров не показывают истинных себя- хотят и показывают себя только с лучшей стороны), и партнёр тоже устает
И вот вы видите настоящего человека перед собой таким ,какой он есть . И вы тоже становитесь настоящей- вы не хотите что-то переделывать и стараться менять в партнере. Вы устали
Как прожить этот кризис? Доя начала сделайте так: Разделите "раздражает" и "не люблю". Возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки.
· Левая колонка: "Что конкретно меня раздражает?" Будьте максимально конкретны. Не "он безответственный", а "он трижды за неделю забыл вынести мусор, хотя мы договорились". Не "он вечно ноет", а "когда я прихожу уставшая с работы, она сразу начинает жаловаться на своих коллег, не спросив, как мои дела".Правая колонка: "Что я при этом чувствую?" За раздражением часто стоят другие чувства: обида ("мне кажется, мои потребности не важны"), страх ("я не уверена, что мы справимся с трудностями"), одиночество ("меня не слышат"), неуважение.Спросите себя честно:Что из того, что раздражает, связано с партнером, а что — с моей собственной усталостью, стрессом на работе или нереализованными амбициями?Когда я в последний раз чувствовала себя счастливой в этих отношениях? Что тогда было по-другому?Что для меня сейчас самое важное в жизни? И насколько мой партнер соответствует этим целям и ценностям?
Дарья, здравствуйте! Благодарю за такое упражнение. Боюсь, что оно будет сложным для меня, так как и в своих личных делах, стремлениях я претерпеваю некоторые сложности. Какой то сплошной кризис 25 лет) Но, я точно сделаю это упражнение
Пожалуйста! Вот тем более у вас ваш личный кризис наложился на ваш совместный кризис отношений. Разберитесь для начала с собой. Работайте над этим. Но помните, что другого человека изменить мы не сможем. Да и над самим собой очень сложно работать.
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите пожалуйста что для вас сейчас важнее всего в отношениях? Какие ваши потребности не удовлетворяются? Чего вы ждёте от будущего мужа и отца ваших детей? Подумайте, можно ли это обсудить с партнёром начистоту, без попыток изменить его, а просто выразив свои желания и страхи. От ответа на эти вопросы и будет зависеть дальнейшее решение.
Яна Алексеевна, здравствуйте!
Отличные вопросы, на которые у меня нет супер конкретных ответов, но постараюсь вывести что-то общее, опираясь на внутренне самоощущение:
Для меня важно внимание партнера. Внимание к моему самочувствию, моим желаниям. Поддержка, взаимопонимание. Вовлечение в разговоры, особенно когда я пытаюсь сказать о своей боли/переживаниях.
Мне важно чувствовать себя ценной. Возможно, это немного эгоистично, но кажется, такого хотят многие женщины. Я хочу чтобы мужчина даже спустя время хотел порадовать меня, удивить, это могут быть самые малые жесты внимания. Но, я хочу понимать, что меня не принимают как данность. Чтобы партнер не думал «ее прикрепили ко мне цепью и она теперь от меня никогда не уйдёт, чтобы ни произошло». И свою очередь, я готова также отдавать свое внимание, ресурсы, если буду чувствовать, что для меня делают то же самое.
А от будущего мужа помимо вышеперечисленного хочется, чтобы он был готов поддерживать семью, активно участвовать в ее развитии, в воспитании детей и поддерживать морально и материально семью. И, конечно, уметь выполнять качественно базовые дела по дому. Потому что на данный момент, мы оба работаем, зарабатываем одинаково, я не нахожусь на «содержании», но только я выполняю домашние обязанности – это тоже гложет. Хочется, чтобы человек сам понимал, что нужно сделать, а не ждал мою просьбу каждый раз. Тяжело быть менеджером и на работе и дома. Ведение общего быта тоже гложет.
Как можно аккуратно начать разговор с партнером об этом? Как подвести к данной теме?
Начните с признания ценности ваших отношений и выразите желание улучшить их. Говорите о своих чувствах, используя "Я-сообщения", например "Я чувствую себя перегруженной, когда…", "Мне важно чувствовать…". Подчëркивайте ваши общие цели и то, как взаимная поддержка поможет вам обоим быть счастливее. Будьте открыты к выслушиванию его точки зрения, проявляйте эмпатию и будьте готовы к компромиссам.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Первостепенно-Ваши переживания и сомнения-имеют место быть. Действительно со временем эмоциональная связь в отношениях может несколько ослабевать-если в том числе не заниматься её целенаправленной подпиткой.
Кроме того, сами отношения, наравне с семейными, могут претерпевать ряд нормативных кризисов, когда, условно, ощущается то полная интеграция и слияние партнёров-то временное ментальное отдаление, которое в том числе проявляется в виде раздражения.
Прямо сейчас подумайте, представляете ли Вы свою жизнь без этого человека?
Задумайтесь, присутствуют ли на сегодняшний день, опуская страхи, положительные стороны этих отношений?
Что касается моментов с возрастом-подумайте о том, что ограничения на этот счёт могут быть довольно условны-а для того, чтобы привнести в жизнь положительные изменения следует предпринимать для это действия, и как раз в контексте возрастного вопроса-делать это прямо сейчас-скорее более преемлемый вариант нежели делать это несколько позже/кроме того, прекращение отношений, разумеется, болезненный момент-и именно в таких кризисный моментах может проверяться крепость дружеского общения-не исключен вариант того, что возможно не все, но кто-то из друзей все таки поймёт и поддержит Вас в Вашем решении.
Доброе утро!
Когда человек начинает раздражать целиком, это сигнал о том, что важные потребности долгое время не удовлетворялись. И попытки его менять, и ваше нежелание заботиться в ответ говорят о том, что отношения держатся скорее на привычке (как вы и написали), а не на взаимности.
Если представить, что страхи (о которых вы написали внизу вопроса) исчезли, остались бы у вас причины сохранять эти отношения? Что вам дает этот союз прямо сейчас, кроме стабильности и привычки? Бывают ли моменты, когда вы к нему теплеете, или раздражение стало фоном?
Ваши страхи понятны, но они не о партнере, а о будущем. 25 лет не возраст спешки. Люди встречают близких в 30, 40 и позже. Друзей вы не теряете автоматически, если расставание проходит спокойно.
Попробуйте честно ответить себе, что вы выбираете: сохранить отношения из страха или искать союз, где есть уважение, притяжение и опора.
Также рекомендую одну-две консультации у психолога, который работает с парами, чтобы окончательно прояснить ситуацию.
Сергей Викторович, здравствуйте!
Бывают моменты, когда я теплею к нему, но если бы сейчас все мои страхи испарились – я бы не стала сохранять отношения.
Здравствуйте !Ваши переживания абсолютно понятны, когда отношения, которые раньше приносили радость, постепенно наполняются раздражением и сомнениями, это вызывает глубокий внутренний дискомфорт.
Похоже, вы переживаете не столько кризис отношений сколько кризис собственных ожиданий. Вы честно пытались адаптировать партнёра под свои идеалы (переделать), но теперь осознаёте, что это невозможно без его внутренней мотивации,возможно, изначально вы закрывали глаза на несоответствие его образа вашим глубинным запросам (например, на низкий эмоциональный интеллект), а сейчас реальность догнала вас. Это не ошибка так часто бывает, когда влюблённость уступает место зрелому взгляду на отношения.Если бы вы могли описать одну конкретную ситуацию где почувствовали: Это точно не любовь, а привычка что бы это было?Какие качества в нём остались ценными для вас, даже если сейчас их перекрывают раздражители? Что бы изменилось в вашей жизни без страха (потери друзей, одиночества, ошибки)?
Ваши страхи (мне 25, надо спешить) часто усугубляются социальным давлением, но статистика говорит в этом возрасте люди редко делают осознанный выбор на всю жизнь. Гораздо важнее сейчас понять: готовы ли вы строить отношения с человеком, который не отвечает вашим базовым потребностям в эмоциональной близости? Иногда ошибка это не расставание, а продолжение отношений из страха перед пустотой. Попробуйте мысленно заморозить ситуацию если бы предложение руки и сердца отменили на год, что бы вы сделали с этим временем? Это поможет отделить панику от реальных желаний. Вы уже проявили мудрость, задавая себе эти вопросы. Давайте продолжим их раскручивать вы заслуживаете отношений, где вас не нужно переделывать, а где вы чувствуете: Этот человек мой дом.
Здравствуйте, Астрид, Вы с ним уже 2,5 года, почему Вы выбрали его? что Вы увидели в нём, когда начали отношения? Что Вы чувствовали рядом с ним? как Ваши отношения строились и развивались? Что он вкладывал в отношения, как проявлял себя, что вкладывали Вы и как проявляли себя?
Сейчас Вам тяжело и Вы растерянны, это нормально и естественно, так как Вы стоите перед принятием решения - выбирать человека, с которым Вы пойдете по жизни, это ответственно и, конечно, впереди неизвестность, ведь страшно - а вдруг это не тот человек, вдруг не те отношения, вдруг это ошибка...поверьте, заранее нельзя сказать о том, Ваш ли это человек, ведь только время, преодоление вместе разных ситуаций, когда Вы делите хорошие и радостные моменты, когда Вы оба вносите в отношения частичку себя, то всё это со временем и переходит в ценность отношений и человека рядом с Вами, но на это нужно время.
Сейчас Вы озвучиваете страхи, что Вас никто не полюбит, но самое рискованное - это любить самой...и оправдается этот риск или нет, может показать только время, но, это в любом случае то, что может быть у Вас или на короткое время или на всю жизнь...Вам важно для себя решить, готовы ли Вы к этому риску...
Здравствуйте! Вы правы, что кризисы в отношениях(и снижение страсти, периоды раздражения, сомнений)случаются-это нормально. И Вы скорее всего задумываетесь именно сейчас-так как предстоит серьезный дальше шаг-то что для Вас важно в будущем. И вместе с тем-за что Вы влюбились в человека, какие его качества важны и ценны Вам. что вы все таки вместе?Попробуйте начать с этого)Потом посмотреть на то какие в целом я хочу отношения(что для меня принципиально важно и тут я не могу быть гибкой-без этого дышать трудно, а где-точно знаю что смогу найти решение-все мы разные и отношения это про умение подстроиться иногда, про гибкость друг с другом)?А потом посмотрите на те отношения, которые сейчас:что именно совпадает с моей картинкой, а что нет- и могули я улучшить это?Если действительно вижу возможности улучшить. какие конкретно шаги готова предпринять- и поставить себе понятные задачи, чтобы действовать. А там уже будет понятно-есть перемены, как включаюсь сама в изменения и сможем ли мы вместе построить наши отношения. Они сразу не складываются)-всегда происходит взаимное участие, год за годом партнеры вкладываются в этот процесс-тогда это точно серьезно и в долгую)
Если точно большинство не совпадает, если чувствую, что уже сейчас не хочу, не готова что то пробовать-то тут направить фокус на то, чего я хочу?Отношений, настоящих, теплых-какие шаги делаю:и это выход из этих отношений, это как себя поддержать в этот момент. как справляться с переживаниями своими тревогами и начать путь в эту сторону) В любом случае-предстоит новый шаг, а это всегда волнительно и естественно. что вы задумываетесь, что именно для Вас сейчас ценно и важно-не торопите себя, прислушайтесь к внутреннему голосу своего сердца и действуйте)
Доброго дня!
Неудовлетворенности в отношениях, которые долго время копятся, несоответствие ожиданий реальности, уход любви гормональной с присущим ей повышенными заботой, вниманием, участием, желанием понравиться, показать свои лучшие стороны, действительно могу вызывать трудности диалога и кризисы отношений, иногда и непонимание себя.
>>В первый год я была воодушевлена в отношениях, но потом все пошло на спад. - это норма, обычное состояние затухания первых ярких чувств: симпатии, влечения, влюбленности с переходом на более спокойный, надежный уровень, когда человек становится знакомым, понятным и предсказуемым отчасти, но при этом идет формирование привязанности -он тот, кого я начинаю любить со всеми его особенностями, с ним мне лучше, чем без него. И да, и вы, и партнер начинают приниматься за данность свыше. Вы об этом и пишете: в последнее время мне и не очень хочется это делать, все верно, это дела влюбленности, до конца дней никто ни на кого не смотрит горящими глазами, мозг не может работать в режиме эмоционального шторма всю жизнь, автономная природа наша даст о себе знать, такова уж природа любви.
>>Он как бы и любит меня, но я не чувствую заботы, внимания, ценности. Как вы понимаете, что он вас любит, если это не внимание, не забота и не ваша ценность? Любовь во многом как раз и есть про заботу, тепло и участие. А его любовь в чем заключается?
Позволю вопрос к вам: что для вас забота, внимание, ваша ценность в его глазах?
>>он не является типажом, который меня привлекает - типичный русский мужчина, неухоженный, скудная речь, не очень эрудированный, низкий эмоциональный интеллект. Это недостатки я так понимаю, верно? Но они вас не смущали, когда вы вступали в отношения, чем то он вас все же привлек вплоть до того, чтоб вы захотели жить вместе. Ведь не стали же бы создавать отношения с тем, кто вам совсем не мил? Чем же привлек? Чем вы были воодушевлены в начале отношений? Эти качества сохранились в нем?
Или вы достаточно быстро поняли, что это не ваша история, но ваши многочисленные "боюсь" вас удерживают в отношениях? На самом деле все уже было понятно гораздо раньше, может быть: Это не мое, но вдруг стерпится?
Порефлексируйте, пожалуйста, у вас это хорошо получается.
Добрый день!
Вам 25 и это прекрасный возраст. Вы сможете найти мужа, если захотите. А можете попробовать сохранить отношения с мужчиной, если Вам это нужно. Почему Вы выбрали именно этого мужчину? Чем он отличается от других мужчин? Да, романтика в отношениях уходит, страсти уже нет, а женщина хочет любить и быть любимой, хочет цветочки, романтики. Постепенно отношения переходят на новый этап, влюблённость проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать. Эмоции утихают и отношения становятся стабильными, а женщине всегда хочется романтики, любить и быть любимой. И в этом случае важно создавать романтику вместе: общее хобби, поход в кино/кафе. Делиться друг с другом, как прошёл день, обмениваться положительными эмоциями. В течение дня писать друг другу ласковые слова, покажите мужу, как это приятно, подойдите первой, обнимите его.
Как Вы понимаете, что Вас любят? Ответьте себе на этот вопрос, подумайте, как будет у Вас "язык любви" (одобрение, время подарки, помощь, физический контакт). Как муж понимает, что его любят? Поговорите об этом.
Вы выше писали в ответах на вопрос психологу, что работаете точно также, как и Ваш мужчина, но быт ведёте одна. Здесь важно не вести быт одной, а поговорить с мужчиной об этом, составить вместе обязанности, правила, которые будут в Вашей семье и каждый их должен соблюдать. Либо вообще делить быт, например, он стирает свои вещи, а Вы свои и так во всём. Если Вы "всё сама", то это будет и дальше. Вообще, чтобы быт Вас касался меньше лучше приобрести робот-пылесос, мультиварку, посудомойку, заказывать еду/продукты на дом. Да, мужчине может не понравиться, что ему придётся взять на себя быт, но тогда Вы будете и дальше делать всё, а он меняться не будет, ему и так хорошо.
Можно вместе обратиться к семейному психологу и работать над отношениями вместе.
Похожие вопросы по теме
- 18 Мая 20181 ответ
- 13 Октября 20221 ответ
- 20 Июля 20232 ответа