Что вас беспокоит?
Замершая беременность
Здравствуйте. У нас с мужем долгое время не было детей. Каких только обследований и лечений мы не проходили за эти годы. Мы уже совсем отчаились и думали о ЭКО. И вот в сентябре наступает такая неожиданная, но такая долгожданная беременность. Все шло хорошо, на первом же УЗИ на 5-6 неделе сразу увидели сердцебиение, потом ходила ещё несколько раз на УЗИ, все было по срокам, на 11 неделе даже видела, как малыш толкался ножками. Но вот наступает 12 недель, день первого скрининга- и эта страшная, несправедливая фраза "Сердцебиения нет, беременность не развивается"... Не могу это принять, сейчас лежу в роддоме в ожидании чистки, смотрю в окно, а там шарики с поздравлениями. Вот за что такая несправедливость?? Кто-то пришёл сюда за новой жизнью, а я за новой смертью. Страшно представить, что будет, когда выйду отсюда, у меня просто нет плана на дальнейшую жизнь, да и не нужна она мне больше такая жизнь. Муж, родственники, конечно, пытаются поддержать, но их слова улетают куда-то в пустоту, абсолютно их не воспринимаю.. За что мне это???
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мои самые искренние соболезнования и поддержку . То, что вы переживаете несправедливо и очень больно. Дайте себе время просто лежать и смотреть в окно. Не требуйте от себя сил и планов — сейчас они не нужны.
Боль и ощущение пустоты — это естественная реакция на такую потерю. Позвольте себе чувствовать всё, что чувствуете, не корите за отчаяние. Не принимайте сейчас никаких решений о будущем — ваша задача сейчас просто пройти через этот день, час, минуту.
Когда будете готовы, очень рекомендую обратиться к перинатальному психологу, который специализируется на подобных утратах. Это не значит «забыть», это значит — иметь поддержку, чтобы пережить горе, которое другим часто не понять.
Вы не одни. Держитесь.🙏
Принятый ответ
Здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Примите мою поддержку. Мне искренне жаль, что вы столкнулись с подобной ситуацией. Психологически, возможно, вы столкнулись с крушением надежд и планов, с потерей будущего, которое вы себе представляли.
В подобной ситуации я рекомендую дать себе время и прожить это горе. Не пытайтесь заглушить свои чувства, позвольте себе плакать, злиться, грустить. Вы имеете на это право. Разговаривайте с мужем, с близкими, с теми, кому доверяете.
Также заботьтесь о своем физическом здоровье: правильно питаться, достаточно отдыхать, гулять на свежем воздухе. Постарайтесь найти занятия, которые приносят вам удовольствие и помогают отвлечься от тяжелых мыслей, даже если сейчас кажется, что это невозможно. Существуют группы поддержки для женщин, переживших потерю беременности, где можно поделиться своим опытом и получить поддержку от других женщин, прошедших через подобное.
Принятый ответ
Здравствуйте, примите мою поддержку...искренне сопереживаю Вашей ситуации...поверьте я понимаю то, что Вы испытываете, потому что и сама пережила эту ситуацию, понимаю сколько в Вас сейчас боли, чувства несправедливости и как это тяжело и боль. Дайте себе время...сейчас Вам будет сложно и тяжело, это путь, который Вы будете проходить, Вам нужно время, чтобы оплакать утрату и горе потери, попрощаться со своим малышом, чтобы отпустить его, прожить это чувство несправедливости...к сожалению, так происходит и дело не в том, что мир несправедлив, это не наказание за что-то...так бывает, что что-то идёт не так и жизнь затухает...
Время поможет пережить Вам эту боль, со временем она будет меньше, останется шрам на Вашем сердце, который может иногда болеть. Вы сможете пройти этот путь, потому что Вы идете к своему малышу и придет то время и тот момент, когда Вы встретитесь с ним...
Елена, здравствуйте. Спасибо за поддержку? Подскажите, сколько времени Вам понадобилось, чтобы хоть немного прийти в себя и двигаться дальше? Я просто даже боюсь представить, что после выписки придется продолжать жить. Лучше бы эта жизнь закончилась вместе с жизнью моего малыша, с которым я разговаривала каждый день, придумала ему имя... В больнице, где я сейчас, много женщин, тоже переживших такую беду, НО у них уже есть дети, они вернутся и будут жить ради живых детей, я тут одна такая,у которой это был бы первый ребенок...
Понимаю Вас, поверьте, сколько может понадобиться времени Вам сказать сложно...месяц, два, три, полгода...столько, сколько Вам будет нужно, чтобы пройти через все эти чувства и эмоции и пропустить их через себя столько раз, чтобы они все вышли.
Мой опыт проживания был около года до новой попытки, но, правда, было очень тяжело и я работала с психологом тоже. Прошло уже много лет и сейчас я несу свой опыт в себе и этой остроты боли уже нет, есть шрам и я работала над тем, чтобы и помнить тех, кого потеряла, оставить их внутри себя и чтобы эта память была наполнена светлой любовью и теплом, конечно, там есть и горечь и боль, но их меньше. Дайте себе время проживать горе утраты своего малыша, он останется с Вами, внутри Вас...
Принятый ответ
Здравствуйте. Мне искренне жаль, что вы проходите через такое потерю долгожданной жизни, которая уже обрела для вас форму, движения, сердцебиение. Это не просто беременность, это была ваша надежда, история, которую вы уже начинали жить. То, что вы чувствуете сейчас гнев, опустошение, вопрос за что? это не слабость, а естественная реакция на утрату. Горе не имеет срока годности, и несправедливость, которую вы ощущаете, имеет право на существование, когда вы смотрите на те самые шарики за окном, что в этот момент происходит внутри вас? Есть ли хотя бы мгновение, когда вам хочется не просто выжить эти дни, а позволить себе почувствовать, что ваша боль важна, даже если мир вокруг продолжает кружиться? Вы упомянули, что поддержка близких улетает в пустоту это часто случается, когда боль слишком велика, чтобы вместить в нее чужие слова. Может, есть способ выразить то, что сейчас с вами происходит, иначе? Например, написать письмо малышу, или просто назвать вслух то, что тяжелее всего переживается в эту минуту?
Не торопитесь строить планы. Сейчас важно дать себе право быть разбитой. Вы не одна в этом даже если кажется, что никто не понимает.
Здравствуйте, Вячеслав. Спасибо за ответ. Когда вижу шарики, хочется их просто разорвать, выкинуть, потому что несправедливо, что кому-то счастье, а мне только горе. Письмо малышу написать не смогу, потому что чувствую перед ним свою вину. Я хотела дать ему только самое лучшее, а в итоге принесла только смерть...
Спасибо, что рассказали об этом. Ваша боль сейчас настолько остра, что даже радость других людей кажется личным ударом это понятно. Шарики, смех в коридорах, поздравления… Они не просто чужие, они будто подчеркивают то, чего у вас нет, и это ранит ещё сильнее. Гнев на мир, который продолжает жить, пока вы разбиваетесь изнутри это не плохо и не неправильно. Это крик души, которая чувствует, что её история прервана насильно. А ещё вы говорите о вине перед малышом… Мне хочется очень осторожно спросить: если бы вы услышали такую же фразу от подруги, которая пережила то же самое я принесла ему смерть что бы вы сказали ей? Возможно, вы бы увидели, что она не виновата? Что её тело, её любовь, её мечты всё это было попыткой дать жизнь, а не причиной её ухода? Иногда мы строги к себе, потому что боль так велика, что нужно кому то виноватого. Но вы не могли принести смерть вы дали малышу место, чтобы он существовал, даже если это было недолго. Его жизнь, как короткая свеча, не становится менее ценной от того, что погасла рано. Вы не пишете письмо, потому что чувствуете вину… А если представить, что малыш знает, как вы его ждали? Как вы слушали его сердцебиение, как радовались толчкам? Может, он не чувствовал бы к вам ничего, кроме благодарности за эти недели любви? Не знаю, готовы ли вы сейчас это услышать, но… а что, если позволить себе не простить себя? Просто признать: Я не виновата, но мне больно. Я хотела всего, а получила потерю. И это несправедливо.
Вячеслав, в этой ситуации ещё ужасно то, что моя коллега забеременела примерно в одно время со мной. Но у неё, к счастью, все благополучно. Просто не представляю, как буду каждый день ходить на работу, видеть её и понимать, что у меня было бы так, но не будет никогда...
То, что коллега, с которой вы шли рядом в этом пути, сейчас переживает то, о чём вы мечтали.Это как будто нож в рану, которая ещё не зажила. Вы не просто теряете ребенка вы теряете будущее, которое уже рисовали в голове,прогулки с коляской, обсуждения с подругами по работе, даже те самые шарики, которые теперь кажутся вам чужими. И вот теперь каждая встреча с ней будет напоминать А у тебя этого не будет, если бы вы могли сказать своей коллеге одно слово, которое сейчас самое настоящее в вашем сердце не поздравляю или всё хорошо, а то, что на самом дне какое бы оно было? Возможно, это несправедливо? Или я не вынесу? Или даже помоги?
Иногда, когда мы видим чужое счастье, мы думаем: Если я поздравлю её, это значит, я предам свою боль. Но что, если позволить себе и то, и другое? Например, попросить кого то из близких (не коллег!) быть мостиком в эти первые дни может, муж или подруга сможет временно встречать вас у работы, чтобы вы не шли одна мимо тех самых кабинетов, где все говорят о детях? Или договориться с начальством о коротком отпуске, пока боль не станет чуть мягче? сейчас желательно не заставлять себя притворяться, что вы рады за неё. Вы имеете право не улыбаться. Имеете право пройти мимо, не глядя на её живот. Имеете право заплакать в туалете. Ваша боль не уменьшится, если вы правильно»э отреагируете на её беременность ,вы сказали: Не будет никогда,сейчас для вас никогда это единственная мысль, которая держит вас на плаву. Потому что если представить, что когда то может быть иначе это кажется предательством того, кого вы потеряли. Но Вы не обязаны думать о будущем. Также несколько сессий с грамотным психологом работающим с утратой , облегчит ваши переживания 🙏
Принятый ответ
Здравствуйте!Примите мою поддержку!По человеческим нормам это действительно несправедливо-это больно, это рана внутри, которая кровоточит и хочется только кричать от боли и безысходности!вы уже ждали малыша и он откликался своим сердечком он знал, что его любят!И эти недели вы были вместе, он навсегда запомнит свою мамочку!Навсегда останется в вашем сердце. И злость, раздражение от чужой радости сейчас нормальны-они напоминают вам о боли!Не закрывайтесь, дайте волю эмоциям-можно. сейчас можно...Это потеря и так нужно выплакать ее-ведь это говорит о той любви, которая уже была и острота потери соразмерна тому чувству, которое вы уже дарили своему ребенку. Что потом-потом жизнь, да через эту боль, но не торопите себя- пока то что важно сегодня, там посмотрю, там вместе с родными, с тем. что будет говорить сердце-справлюсь потихонечку.Ничто не уходит бесследно и Душа малыша навсегда будет рядом будет оберегать Вас. А что потом- будет видно. Единственное это то, что пока Вы живы жива память и о малыше, а еще он точно бы хотел видеть свою мамочку счастливой!Его сердечко уже билось с вами в унисон-говорите с ним, он все равно слышит, он поможет и подскажет как справиться. Если верите- потом сходите в Храм, помолитесь за своего Ангела-который теперь навсегда рядом. Сейчас трудно поверить, что возможно дальше жить, что будет свет в этой тьме. И все же -говорите с своим сердце оно за это короткое время еще больше научилось так любить, что точно способно одарить своей любовью целый мир. Пока не время, пока боль- и важно делиться ею. А чуть позже..чуть позже...позвольте сердцу исцелять Вас и чудеса точно случаются! Но иногда нам приходится пройти долгий путь, чтобы понять для чего все было- что мы не зря живем, что вот этот момент нас ждал- и раскрыть ему свое сердце. И подарить еще возможность другой жизни. Сил Вам и искренней поддержки, кричите, плачьте, говорите с родными-говорите с Вашим Ангелом...потихоньку Вы справитесь, обязательно появится свет.
Ольга, спасибо Вам за поддержку
Держитесь, берегите себя!Ради малыша, который уже навсегда полюбил Вас и останется в сердце. И он точно знал, что будет с вами так не долго, но знал, что хочет именно к самой прекрасной маме своей маме на свете! И нисколько нет вашей вины и он это знает!Он знает зачем был здесь и что Вы еще подарите жизнь,что в вашем доме и в сердце обязательно будет звучать радость.
Здравствуйте!
Вновь хочется сказать вам слова поддержки и утешения, я помню ваш первый запрос.
Примите мои самые искренние и глубокие соболезнования. То, что вы переживаете это невыносимая, шоковая боль, и все чувства, которые вы испытываете отчаяние, гнев, ощущение чудовищной несправедливости и опустошающая потеря смысла являются абсолютно нормальной реакцией абсолютно ненормальной, трагической ситуации.
Пожалуйста, знайте: вы имеете полное право не воспринимать сейчас слова поддержки от близких, ведь ваш разум и душа оцепенели от удара, создав защитный барьер, без которого столкновение с болью такого масштаба было бы попросту непереносимым. Вы задаёте вопрос «за что?», на который, к величайшему сожалению, не существует рационального ответа; это не наказание, не следствие ваших действий, а жестокий случай природы, который вы не могли ни предвидеть, ни предотвратить, как ничтожна в данном контексте ваша предыдущая долгая и трудная дорога к материнству.Нет вины вашей вины в том, что случилось, нет, ничьей вины нет, есть то, что мы не можем контролировать и не все зависит от нас, не казните себя.
Ваша жизнь, ценность вас самой как личности не исчерпывается этой трагедией, какой бы всепоглощающей она ни казалась в данный момент; ваше «я» сейчас ранено и скрыто за густым туманом боли, но оно продолжает существовать. Позвольте себе просто быть: дышать, чувствовать, не требовать от себя силы или понимания, и сейчас ваша единственная задача пройти через эти часы, доверившись рутине медицинских процедур, а не строить планы на будущее, которое кажется вам чужим и ненужным.
Я вижу ваше страдание, я слышу ваш безмолвный крик, и вы не одиноки в этой тёмной комнате вашего горя.
Роза, спасибо Вам за поддержку
Обнимаю вас, держитесь! Изо всех оставшихся сил, ради того, чтобы прожив горе, отпустив малыша и заручившись его вдохновляющей силой, восстановив здоровье, вновь встать на непростой путь материнства!
Здравствуйте. Автор, примите мою искреннюю поддержку.
Это очень тяжелая ситуация, но вы имеете право на все свои чувства — боль, горечь, отчаяние, злость. То, что с вами произошло — это огромная потеря, и невероятно тяжело оставаться с вопросом «Почему?» и «За что?».
" За что все это?"
Это самый тяжелый вопрос, на который нет и не может быть простого ответа. Но важно понять,
ЭТО НЕ ВАША ВИНА и НЕ ВИНА ВАШЕГО МУЖА.
Это не произошло из-за того, что вы:
· Подняли что-то тяжелое.
· Перенервничали.
· Поели "неправильную" еду.
· Позанялись спортом.
· Подумали о чем-то плохом.
Природа таким жестоким способом предотвратила рождение нежизнеспособного ребенка.
Автор, Вы имеете право горевать столько сколько вам нужно.
Ведь вместе с ним вы потеряли не просто«беременность», вы потеряли мечты, надежды и представления о будущем с этим малышом. Разрешите себе оплакивать эту потерю. Не держите эмоции в себе. Плачьте, злитесь, говорите о своем горе с партнером, с близким человеком, а когда будете готовы, то с психологом.
Не вините своего партнера. Он тоже переживает эту утрату, хоть и иначе, но также тяжело. Держитесь вместе, поддерживайте друг друга. Ваша пара переживает общую трагедию. Когда вы уже немного восстановитесь физически, рекомендую вам сделать ритуал прощания с этим малышом. Взять все снимки УЗИ или хотя бы один и копии исследований этой беременности и найти место, где можно все это похоронить. Ритуал прощания запустит начальный этап внутреннего принятия ситуации.
Когда будете готовы обратитесь за профессиональной помощью. Если вы понимаете, что не справляетесь с горем, чувствуете глубокую депрессию, не можете жить прежней жизнью — обратитесь к перинатальному психологу.
Автор, вы здесь ещё нужны, вы любимы, вы ценный человек!
Сочувствую вашему горю🙏
Добрый день!
Вы не виноваты в том, что произошло. Бывают такие случаи на которые Вы не можете повлиять, даже врач не может повлиять... Вы не можете знать, почему именно так произошло, Вы были не одна в этом ситуации, были врачи. Сейчас Вам тяжело. Получите поддержку от близких, от мужа, Вы не одна в этой ситуации, не отказывайтесь от поддержки и помощи. Вы не знали, что беременность будет замершей, Вы такого не ожидали даже... Не всё зависит только от Вас!
Помните, жизнь продолжается и есть близкие люди, которые в Вас нуждаются. Вы нужны мужу, себе. Поддерживайте друг друга и помогайте.
Если требуется помощь психолога, то Вы можете всегда обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Не забывайте и о себе, высыпайтесь, правильно питайтесь, отдыхайте. Если есть желание заниматься чем-то активным, то не отказывайте в себе, хочется встретиться с подругой - сделайте это.
Если Вы захотите вновь стать мамой, то это будет уже другая история, другая ситуация. Пройдёт время, Вы примите ситуацию с потерей ребёнка. А далее обратитесь к врачам очно, проверите здоровье, будете вместе с врачами подходить к этому вопросу. Если есть страхи, переживания, то проработаете их с психологом.
Если будет сложно справиться с Вашим состоянием, то необходимо очно обратиться к психотерапевту или психиатру.
Похожие вопросы по теме
- 8 Сентября 20163 ответа
- 14 Октября 20161 ответ
- 23 Июня 20171 ответ
- 5 Декабря 20172 ответа