Что вас беспокоит?
Погодки.Смена настроения
Старшему ребёнку 1.5. Младшей исполнилось только 11 дней. Стараемся уделять внимание всем одинаково, даже учитывая, что младшая ещё пока больше спит, то уделяем внимание старшей. Старшая с интересом, но пока всё равно побаивается подходить к младшей- смотрит со стороны. Может помочь принести салфетки, крем , если попрошу. Но дело в том, что когда младшая начинает плакать, то старшая затихает, настроение ухудшается и также может заплакать вместе с младшей. Не могу понять почему так происходит? Или ей страшно, так жалеет младшую, либо какая-то ревность или еще что-то.Помогите разобраться. Так хотели чтобы две дочери вместе росли , поддерживали в дальнейшем друг друга, помогали. А по итогу сейчас чувствую вину перед старшей
Здравствуйте, примите мою поздравления и поддержку. Поверьте, то, что сейчас старшая начинает плакать, когда плачет малышка - это не про её страх, не про ревность, а про то, что дочка "считывает" слезы другого ребёнка и её мозг тоже автоматически начинает реагировать на страх, ведь плач для ребёнка - сигнал опасности. Вспомните, например, если ребёнок сидит у врача и Вы ждете с ним очереди, а в кабинете начал плакать другой малыш и Ваш ребёнок тоже может заплакать (это нормально для этого возраст), постепенно с возрастом, дочка будет подрастать и уже уметь отделять ситуацию, что это не относится к ней и что это плач не для того, чтобы бояться ей. А пока это нормально для её возраста. И, конечно, это никак не отразится на том, будут они помогать друг другу в будущем или нет, это зависит от большего количества факторов, от мамы и папы, которые будут помогать им учиться уважать, ценить и любить друг друга, а Вы это и делаете.
Принятый ответ
По поводу формирования дружбы и отношений между детьми. Сейчас Ваша задача не заставлять детей дружить, а учиться помогать старшей дочке быть рядом с Вами, с малышкой, учить помогать Вас, тем самым Вы и настраиваете этот первый тоненький контакт между ними, это начало их дружбы. Вы можете помочь старшей дочке справляться со своими эмоциями, успокаивать, быть рядом, обнимать:
- проговаривайте чувства старшей (например, "ты испугалась плача малышки, она хочет кушать, всё в порядке. Маленькие, когда чего-то хотят они плачут")
- выделяйте время для каждого по отдельности, только Вы и дочка старшая / только Вы и младшая.
- пока ещё у старшей дочки нет четко очерченного Я, это будет происходить ближе к трем разграничьте зону - ЕЁ - её игрушки, её кроватка, её уголок , то что не трогает младшая и Вы следите за этим, если младшая идёт что-то взять, то останавливайте и проговаривайте, что это сестрички, а у малышки есть свой и перенаправляете, но, учить их обмениваться игрушками, спрашивать разрешения, так же и по отношению к игрушкам младшей, старшей тоже предстоит спрашивать разрешения у неё.
- покупать парные игрушки не обязательно,
- привлекайте старшую в помощники к себе, предлагайте выбор, например, в уходе за сестричкой - предложите ей выбрать, например, одежду для прогулки для неё и .тд.
- совместное время - например, вместе рисовать/ лепить/ придумать сказку и фигурками поиграть / они могут вместе купаться/ можно им читать вместе/ можно давать игру с мячиком - друг другу подбрасывать, т.е. то, что они вместе смогут делать
- естественно, запрет на удары/ но предложить другой вариант взаимодействия - можно сказать, озвучить, можно топнуть ногой
- регулируйте ссоры между детьми, если произошел конфликт - подключитесь - проговорите то, что произошло (например, сестричка взял без разрешения твою игрушку, ты разозлилась и ударила её. Проиграйте ситуацию, обратитесь к младшей, что надо попросить, давай попробуем. Что старшая сестричка может отказать. Но, при этом нужно попросить прощения у младшей за то, что ударила и предложить проиграть ситуацию уже иначе). Также закреплять и примером в семье между Вами, папой и детьми.
Принятый ответ
Здравствуйте ! Вашей старшей сейчас всего 1,5 года это возраст, когда ребёнок ещё сам похож на маленького эмоционального зеркала. Она может не понимать, почему младшая плачет, но очень чутко ловит напряжение в доме. Например, когда младшая кричит, вы, наверное, спешите к ней, меняется ваш тон голоса, ритм дыхания… Для малыша это как сигнал что-то не так! И она сама замирает или плачет, потому что чувствует тревогу, а не потому, что ревнует или боится в привычном для нас смысле. Это не вина, а естественная реакция её нервная система ещё не умеет фильтровать такие сильные эмоции вокруг. Кстати, вы не замечали, как вы себя ведёте в моменты, когда младшая плачет? Например, если вы говорите что-то вроде тише, сестра расстроилась! старшая может связывать плач с опасностью и пугаться ещё больше. А если вы, наоборот, спокойно поёте или объясняете, что малышка пока не может говорить, поэтому кричит, это может снизить её тревогу.
Ещё вопрос, а как вы поддерживаете старшую в эти моменты? Например, берёте её на руки, пока улаживаете младшую, или просите папы/бабушки уделить ей внимание? Иногда даже 30 секунд, чтобы обнять старшую и сказать я скоро вернусь, ты такая у меня молодец! помогают ей чувствовать, что она не потеряна. Вы уже делаете важное замечаете её реакции и хотите понять их. Как она ведёт себя в другие моменты? Например, когда младшая спит или вы играете с ней вдвоём? Были ли резкие изменения в её режиме после рождения сестры (меньше сна, питания)?
Можно попробовать простой эксперимент: когда младшая плачет, подойдите к старшей, возьмите за ручку и тихо скажите: Давай поможем сестре? и вместе идите к кроватке. Иногда участие (даже символическое) снижает тревогу.Главное не ждать, что она примет сестру мгновенно.
Здравствуйте. Ваша ситуация абсолютно нормальна для детей с такой маленькой разницей в возрасте.Старшая дочь сейчас переживает сложный период адаптации к новой реальности. её реакция на плач младшей может быть связана с разными факторами, такими как страх, беспокойство за вас или даже ревность. Попробуйте больше вовлекать старшую в уход за младшей, но без давления,например просите её спеть колыбельную или показать любимую игрушку. Старайтесь подчеркивать как сильно вы любите обеих дочерей.Чтобы лучше понять ситуацию скажите пожалуйста как изменилось поведение старшей после рождения младшей?Стала ли она более капризной, требовательной или замкнутой? и как часто вы проводите время только со старшей дочерью?
Принятый ответ
Здравствуйте, реакция старшей на плач — это не ревность и не страх в чистом виде. Скорее всего, это сильное эмпатическое заражение и растерянность. В 1,5 года эмоции заразительны, а плач сестры — сильный, тревожный сигнал, который она не может «расшифровать» и от которого не может вас «защитить». Это вызывает у неё стресс и беспомощность, отсюда слёзы.
Ваша вина понятна, но необоснованна. Вы делаете всё правильно.
Озвучивайте её чувства и ситуацию: «Да, сестрёнка плачет. Ей сейчас грустно/она хочет кушать. Мама её успокоит. Спасибо, что ты рядом».
Дайте ей простую роль помощницы, как вы и делаете: «Принеси, пожалуйста, салфетку для сестры. Ты нам очень помогаешь».
После успокоения младшей обязательно переключите внимание на старшую на 2-3 минуты (обнять, почитать, сказать: «Вот, сестрёнка успокоилась. Молодец, что помогала»).
Вы закладываете прекрасный фундамент для их отношений, давая старшей чувство важности и включённости. Сейчас её нужно просто мягко направлять через действия и спокойные объяснения. Это пройдёт по мере её взросления и адаптации.
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Реакция старшего ребёнка нормальна - ребёнок заражается плачем. Детки до 7 лет эгоцентричны и им кажется , что все ситуации связаны с их личностью - отсюда слезы. Поэтому переживать и тем более чувствовать вину не стоит! Ребёнок обязательно адаптируется! Вы все делаете верно !
Принятый ответ
Здравствуйте. Поздравляю с рождением малышки! То, что вы описываете очень распространённая ситуация в семье, где появляется второй ребёнок. Вы любящая мама, которая тонко чувствует обоих детей, лучшая мама для них и не должны чувствовать вину.
Первые месяцы это период адаптации для всей семьи. И то, что старшая девочка реагирует затиханием и может поплакать вместе с младшей говорит о том, что так походит её адаптация. Пока весь её мир сосредоточен на маме и появление сестрички конечно стресс для нее. И т к. выразить словами свои чувства она пока не может, то проявляет их как получается.
Возможно, ей страшно, когда плачет сестра, возможно ей мешает плач, возможно видит ваши эмоции, когда вы успокаиваете младшую дочь.
Также она может чувствовать, что внимание мамы, которые всецело принадлежало ей теперь под угрозой, может чувствовать из-за этого беспокойство. Всё это нормальный период адаптации и чтобы помочь девочке пойти его максимально комфортно, попробуйте проговаривать чувства. Например, когда младшая начинает плакать обнимите старшую и обтясните, что "сестрёнка плачет,потому что хочет кушать. Она пока не умеет по другому попросить, поэтому вот так зовёт маму. Сейчас я ее покормлю и она успокоится." Можно привлекать её подать бутылочку,салфетку и т п. Быть вместе с девочками, а не по очереди.
Ещё, если, например, начинают плакать одновременно, лучше не бросаться сразу успокаивать младшую, а начать со старшей. И потом предложить ей вместе успокоить сестрёнку.
Со временем малышка поймет что ее отношениям с мамой ничего не угрожает и у них с сестричкой начнется налаживаться уникальная связь, основу которой вы помогаете закладывать сейчас. Доверяйте себе, вы прекрасно чувствуете своих девочек.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мои поздравления с появлением еще одной доченьки-теперь вы мамочка прекрасных девочек!И они непременно будут дружить-Вы уже своей любовью, заботой даете им такой сигнал)Вы верно твсе видите, что младшей пока не так много времени нужно- и пока она спит- можно побыть со старшей дочкой)Но не бойтесь ее включать в активное участие- и купать и памперсы подать и тд. То что старшая также напряжена когда младшая плачет-нормально!В таком возрасте малышка еще и свои эмоции не понимает, но чувствует что что то происходит с сестренкой)Это и поддержка и сама погружается в свои переживания-нормально)Сейчас чаще говорите со старшей, играйте и в то же время-не бойтесь уделять время младшей доченьке-вы точно не ущемляете старшую!Важно не количество-а пусть и полчаса-но Вы вместе со старшей, вы ее укладываете спать. поете песенки-но постепенно старшая будет привыкать к новому порядку-что есть еще малышка)Будет немного и ревность появляться-это нормально!вы постепенно поможете пройти этот период-помогая каждой из девочек с одной стороны-иметь свои игрушки. свою территорию- с другой любить и поддерживать друг друга. Сейчас больше времени уделите себе-восстановите силы!Теперь Ваше самочувствие и спокойствие-это важно-вы дарите любовь и заботу своим девочкам!А постепенно все наладится- необходимо время для адаптации старшей доченьки, а потом и младшая будет подрастать и знакомиться со своей прекрасной старшей сестренкой!Растите здоровенькими и радуйте друг друга)
Похожие вопросы по теме
- 13 Января 202117 ответов
- 14 Апреля 20231 ответ
- 8 Июля 20246 ответов
- 23 Августа 202417 ответов