Что вас беспокоит?
Истерики у ребенка и ночное недержание мочи
Ребенок (м) в феврале уже будет 4 года, с приучением к горшку всегда была беда, все методы испробовали, вообще никаких результатов. В 3 года перестал какать в штаны, но писаться так и не перестал (подпускает в штаны и после миллионного замечания или когда уже все течет по коленям идет в туалет). Сейчас все усугубилось в Х 10 раз: ни одной ночи нет, чтобы он не описался ночью, каждую ночь/утро у нас планово идет стирка всей постели, иногда и по 2-3 раза. Без памперсов с полутора лет. Ночью заводим будильник, будим его, чтобы сходил пописать, он закатывает истерики, что не хочет писать (хотя уже может проснуться в луже), или что НЕ УМЕЕТ ХОДИТЬ… Не умеет писать или вовсе делает вид, что не слышит и максимально крепко спит. 3,5 мес назад в семье появился еще один ребенок (д), ее он обнимает, целует, говорит что очень ей рад и часто обижается, что ее нельзя мякать, потому что она спит. Чуть больше месяца как пошел в садик, в саду все нравится, когда прихожу просит остаться еще. Воспитатели говорят, что он хорошо себя чувствует с ребятками в саду, он нашел себе там друзей. Сад частный, в него всего ходят 9-10 детей. Часто перед сном закатывает дикие истерики по любому поводу (искупали в душе, а он хотел в ванной; мандарин почистили не по его схеме; печенье поломано или налили воду не в тот стакан; часть плачет, что пижама грязная-а он описал ее сам и тд). При любом событии (хорошее или не очень) истерики усиливаются, кричит что он плохой и никогда нас не будет слушаться, что не любит нас и вообще хочет, чтобы мы от него отстали… Обычно я просто жду, когда он в себя придет и потом мы обсуждаем что произошло, но в последний раз он стал меня бить и я взяла его на руки и ждала пока истерика пройдет, он бил всем, чем доставал -руки, ноги, голова, скидывал с меня очки и лез в лицо. В чем причина-я понять не могу и откуда столько агрессии. Никак физически никогда не наказывала и ярлыков вроде «ты плохой» не было. Муж считает, что это неправильно и всегда ругается, что его нужно «бить по жопе», из-за чего часто с ним ругаемся. Всегда как-то договаривались и были как прогрессы, так и регрессы в поведении, но сейчас что-то сверх. Уже не знаю как себя вести и что делать с истериками и вечно мокрыми штанами/кроватью. Уже большой, а стало только хуже. В чем может быть причина и что делать, как выстраивать линию поведения с ним? Уже сама стала сомневаться, что делаю правильно, а ребенок, кажется, это чувствует
Здравствуйте!
Причина, вероятно, в сочетании стрессов: появление сестры (конкуренция за внимание) и адаптация к саду, даже успешная, — это большая нагрузка. Энурез и истерики — часто признак перегрузки нервной системы, когда ребенок не может справиться с эмоциями. Агрессия в истерике — это уже крайняя степень беспомощности, он не контролирует себя.
Снизьте давление вокруг туалета. Убрать будильники, замечания. Использовать ночью непромокаемые простыни/трусы-подгузники, чтобы снять цикл «мокро-стирка-стресс». Это не шаг назад, а создание зоны безопасности.
Во время истерики ваша тактика (быть рядом, ждать, обсуждать после) — верна. Когда бьет — мягко блокируйте удары («Я не дам тебе бить меня»), сохраняя контакт. Агрессию мужа необходимо остановить — она усугубляет проблему.
Уделяйте ему 15 минут в день наедине, без сестры, занимаясь ТОЛЬКО тем, что хочет он. Это компенсирует дефицит внимания.
Обратитесь к неврологу для проверки, нет ли физиологических причин энуреза (особенно на фоне стресса).
Вы делаете многое правильно. Сейчас ребенку нужны не методы приучения, а ваше спокойствие и уверенность. Его поведение — крик о помощи, а не манипуляция.
По части здоровья мы уже все проверили, все в порядке. Была кишечная палочка в уретре, мы все про лечили, надеялись, что все пройдет, а стало только хуже. Невролога тоже проходили, она сказала, что просто нужно ждать, с точки зрения физиологии никаких проблем нет. Здоровье мы проверили в первую очередь
Отлично, что здоровье исключили. Это подтверждает, что причина — в психоэмоциональной перегрузке. Ситуация с сестрой и садом — серьезное испытание для его нервной системы. Энурез и истерики стали его способом «сбрасывать» накопившееся напряжение и сигнализировать о беспомощности.
Во время истерики говорите коротко: «Я вижу, как ты злишься. Я с тобой. Я не дам тебе меня бить» — и мягко удерживайте, если нужно. После — обнимите, но не обсуждайте сразу.
С мужем важно найти компромисс: физические наказания — прямой путь к усилению агрессии и недержания. Ребенку нужны четкие спокойные границы, а не страх.
Ваша устойчивость сейчас — его главная опора. Это этап, который пройдет, когда снизится внутреннее напряжение.
Мы сейчас всей семьей в напряжении, сын и муж будто испытывают меня на прочность… я уже думаю о том, чтобы сначала восстановить всем нормальный сон и надевать ночные подгузники, но боюсь, что станет еще хуже
Как много времени может занять адаптация в саду? На какой период стоит запастись терпением? Я для себя хотя бы хочу понимать, если вроде бы адаптация успешно проходит и ребенок с удовольствием идет в сад, нашел друзей, сколько мне времени еще ждать спада истерик и тп
Это мудрое и правильное решение. Восстановление сна — основа всего. Ночные подгузники сейчас не шаг назад, а гуманитарная помощь всей семье. Они снимут порочный круг «мокро-стирка-стресс-вина», который держит в напряжении и вас, и ребенка. Ему станет легче, потому что исчезнет постоянный фон стыда и давления. А вам — спокойнее, что даст силы на поддержку днем.
Когда базовые потребности будут удовлетворены, напряжение в семье снизится, и работа над поведением пойдет эффективнее.
Вы — якорь для всей семьи. Дайте себе и им эту передышку.
Адаптация к саду — это не только привыкание к режиму, но и колоссальная эмоциональная нагрузка для нервной системы ребенка, даже если внешне все хорошо. На переваривание нового опыта и правил может уйти от 3 до 6 месяцев стабильного посещения.
Поскольку у вас наложились два стресса (сад + рождение ребенка), процесс может затянуться. Запаситесь терпением на 4-6 месяцев.
Хорошо, спасибо 🙏
Можете посоветовать, как объяснить мужу, что наказания не порождают ничего хорошего? На фоне всей нестабильности муж стал часто ругаться на ребенка и он отвечает ему тем, что не любит его и мне кажется, что боится. Иногда даже стоит под дверью, когда я в душе и говорит, что ему страшно без меня
Начинаю объяснять, что он сам порождает плохое отношение ребенка к нему, а он говорит, что это я настраиваю ребенка против него и учу что сказать, чтобы его задеть
Скажите: «Я вижу, как ты переживаешь за сына и хочешь, чтобы он был лучше. Я тоже. Но сейчас мы оба теряем его доверие. Он тебя боится, а не слушается. Давай вместе найдем подход, который вернет в дом мир, а не войну».
Приведите метафору «сломанного рычага». Объясните: «Крики и угрозы — как сломанный рычаг управления. Они сейчас не работают. Ребенок в стрессе, его мозг в режиме «дерись или беги». Он не может учиться, он может только защищаться или пугаться. Нам нужны другие инструменты».
«Давай проведем эксперимент: две недели ты не ругаешь его за мокрые штаны и истерики. Вместо этого, если сможешь, просто молча помоги сменить белье или выйди из комнаты, если злишься. А я отведу все обсуждения на потом. Давай посмотрим, снизится ли общее напряжение. Это не попустительство, это тактика, чтобы выйти из тупика».
«Мы — одна команда. Я не настраиваю его против тебя. Он так говорит, потому что обижен и напуган. Если бы я его настраивала, он бы не ждал меня под дверью в страхе. Ему нужны оба спокойных родителя».
Главное — перевести разговор из плоскости «кто виноват» в плоскость «как нам вместе это исправить». Ребенку критически нужен отец как источник безопасности, а не угрозы.
Мы пытались договориться, чтобы он не вмешивался со своими криками. А вместо этого он ждёт пока мы договоримся и ребенок успокоится, а потом приходит с обвинениями, что «это все твое воспитание». Либо пока мы пытаемся оба успокоится он подбежит кинет какую-то мерзкую фразу, что мы оба с сыном неадекватные или что-то вроде того и убегает. И так может ходить вкидывать фразы по много раз, пока не увидит, что сделал еще хуже. Мне кажется ему прям нравится нас обоих нервировать. Тогда он с чувством исполненного долга уходит, а у нас начинается новая волна тревоги
Поведение мужа не просто не помогает — оно деструктивно и саботирует все ваши усилия, превращая вас и сына в «поле боя». Он ведет себя не как союзник, а как провокатор, усиливая тревогу и небезопасность.
Тогда предлагаю действовать иначе. Перестаньте пытаться договориться в момент конфликта. Он использует это как возможность для атаки. Ваша задача сейчас — оградить сына. Спокойно, но твердо скажите мужу: «Сейчас мы с сыном успокаиваемся. Мы обсудим это позже, без него». И физически уведите ребенка в другую комнату, закрыв дверь.
Поговорите с мужем, когда сын спит. Говорите от «я» и о последствиях: «Когда ты приходишь с обвинениями после того, как мы успокоились, мне кажется, что ты хочешь не решить проблему, а снова ее разжечь. Я не могу так. Это разрушает мои отношения с тобой и пугает нашего ребенка. Он боится тебя. Ты хочешь, чтобы сын тебя боялся?»
Обозначьте ущерб. «Твои фразы — не критика, они как бомба. Ты добиваешься результата: мы оба в истерике. Но цена — психика сына и моё доверие к тебе как к партнеру. Я больше не могу это игнорировать».
Поставьте ультиматум о помощи. Это уже не вопрос воспитания, а вопрос ваших супружеских отношений и атмосферы в семье. Скажите: «Эта ситуация уничтожает нашу семью. Я больше не могу справляться одна с твоим саботажем. Нам необходима консультация семейного психолога. Или ты идешь со мной, чтобы научиться быть командой, или я буду вынуждена обращаться одна, чтобы защитить сына и себя от этой токсичной динамики».
Его поведение — признак его собственной беспомощности и незрелости, но это не оправдание. Вы — единственный взрослый, кто сейчас обеспечивает сыну безопасность. Если муж не готов меняться, вашей главной задачей становится изоляция ребенка от его разрушительных действий, даже если для этого потребуется временно разделять пространство.
Здравствуйте, пожалуйста подскажите, есть ли смысл сводить к ребенка на диагностику к нейропсихологу или изменение стратегии и корректировка своего отношения к ситуации поможет без диагностики?
Принятый ответ
Здравствуйте. Да, смысл есть. Нейропсихологическая диагностика в данном случае — очень разумный шаг.
Она не отменяет работу над стратегией, а дополняет её. Диагностика поможет точно понять, есть ли у ребенка особенности в работе мозга (зрелость регуляции, обработки эмоций, утомляемость), которые усугубляют реакцию на стресс (сад, сестра, конфликт родителей). Это не «ярлык», а карта слабых и сильных сторон его нервной системы.
Ок, я поняла, спасибо)
Ок, я поняла, спасибо)
Здравствуйте. Сомнения показывают вашу вдумчивость.Регресс в туалетных навыках связан с появлением сестры и адаптацией в саду. Ребёнок может чувствовать меня любят меньше. Ночные недержания усиливаются изза стресса психика перегружена.
Агрессия и истерики крик о помощи. Фразы я плохой говорят о его страхе не соответствовать. Битье попытка контролировать то, что не под силу (эмоции, внимание).
Конфликт с отцом усиливает тревогу ребёнка, даже если он не слышит споров.Почему сейчас хуже? В саду он держит лицо, дома срывается.Сестра отнимает время он чувствует мама устала из-за меня.Будильник ночью травмирует сон организм сопротивляется пробуждению.
Дайте миссию с сестрой например Ты главный помощник! Выбирай, как её укачать. Это снизит конкуренцию. Если обижается, что сестру нельзя мякать, предложите мягкую игрушку-заменитель. Откажитесь от будильника за 2 часа до сна ограничьте питьё. Перед сном туалет на прощание.
Положите непромокаемый чехол и запасную одежду утром без стресса.Во время истерики Я здесь, я тебя слышу. Позже спросите ты хотел, чтобы я поняла? это поможет назвать чувства. Как он говорит о садике в спокойном состоянии? Может, его напрягает там громко или не так, как дома? Спросите напрямую дети часто не могут объяснить, что их беспокоит. Обсудите с папой наказания усугубят страх. Давайте месяц без криков проверим, станет ли легче? Единство родителей снизит его тревогу. Когда последний раз спал без луж? Что было тогда? Это точка опоры. Вы правы, не ругая за недержание. Сейчас главное дать понять я тебя люблю, даже когда тебе тяжело. Это временный этап, и ваша поддержка лучший инструмент.
Это его третий сад, первый не понравился, во втором обижали и мы его сразу оттуда забрали. Здесь он сначала очень боялся идти и говорил, что «падает в канализацию», когда я ухожу. Поэтому я «дежурила» поблизости, чтобы в случае чего сразу прийти за ним. Через несколько дней он сам сказал, что в прошлом саду было плохо, а тут его любят. Добавляет стресса мне тот фактор, что все осуждают мои методы воспитания, что нужен ремень и что он ведет себя ужасно. А я понимаю, что это просто симптом, но что делать дальше уже не знаю
Спасибо, что уточнили —
это многое объясняет. То, что он говорил о канализации когда вы уходили, явный сигнал прошлый негативный опыт в садах оставил след. Даже если сейчас он говорит, что его любят, подсознательно он может ждать, что вдруг опять будет плохо. Это усиливает тревогу, а стресс выливается в недержание и истерики.Его поведение не ужасное, а крик о безопасности. После травмы (обиды в прошлом саду) он проверяет мама правда вернётся? Здесь меня не бросят? Поэтому так цепляется за ритуалы (мандарины, стаканы) это его попытка контролировать то, что не контролировал раньше.
Осуждение вокруг отражение чужих страхов, а не ваших ошибок. Люди, требующие ремня, не знают, что после травмы ребёнок теряет доверие к миру. Наказания только усугубят его чувство я и правда плохой.Что можно сделать.Проверка на надёжность. Каждый раз, уходя в сад, говорите чётко: Я уйду на 10 минут, потом вернусь. Договорились? Постепенно увеличивайте время. Это снизит его страх. Мама не исчезает.Спросите напрямую о саде. Ты помнишь, как раньше было плохо? А сейчас что-то пугает? Дети часто не говорят о страхах сами, но отвечают на конкретные вопросы.
Защитите себя от осуждения. Если кто-то критикует мягко, но твёрдо я разбираюсь с психологом/читаю про детские травмы. Пока так лучше для него. Ваша уверенность щит для ребёнка.Когда он в истерике, не спорьте прижмите к себе и скажите: Я с тобой. Ты не один. Это перезагрузит его страх.
Не вините себя в регрессе. После стресса дети часто откатываются это нормально. Прогресс нелинейный, и ваши усилия работают, даже если пока не видно. Вы уже сделали главное не бросили его в прошлом саду, когда было плохо. Сейчас он тестирует а если станет хуже мама опять меня спасёт? Ваша стойкость сейчас его опора.
Спасибо
Последний раз постель была чистая, когда мы не ходили в сад, были дома и занимались спокойными делами дома. Без ярких событий, просто быт
То, что постель сухая дома без сада важный ключ. Это значит, стресс от сада выплёскивается ночью даже если днём он радуется. После травмы прошлых садов (падаю в канализацию) его организм до сих пор на взводе а вдруг опять обидят? А вдруг мама не вернётся? Днём он держится, а ночью контроль расслабляется и льются слёзы, лужи, истерики.Снизьте градус перед садом. Утром не спрашивайте как дела? а говорите сегодня я задержусь на 5 минут посмотрю, как вы лепите. Договорились? Постепенно увеличивайте время. Это снимет страх Мама не исчезает. Создайте якорь в саду. Пусть возьмёт с собой вашу фотографию или маленькую игрушкуталисман. Когда станет страшно погладь её, я рядом. Это вернёт ему ощущение безопасности.
Не стирайте ночью в его присутствии. Меняйте постель тихо, пока он спит. Сцены со стиркой усиливают его стык я снова всё испортил.Когда вас критикуют отвечайте после травмы в саду мы сейчас строим доверие. Наказания его только напугают. Ваша спокойная уверенность лучший ответ. Не сравнивайте с нормальными детьми. После стресса регресс норма. Он не ведёт себя ужасно он выживает.Хвалите за малое ты сегодня сам вспомнил про горшок!Даже если позже описался фокус на попытке.
Вы уже нашли точку опоры дома без сада он спокоен. Значит, проблема не в навыках, а в тревоге. Сейчас задача перенести это спокойствие в сад. Начните с 2,3 дней в неделю, а не полной нагрузки.
Он ходит сейчас 4 часа в день 3 раза в неделю
Но стирать я наоборот ему говорила самому собирать постель и нести в стирку. Тут я поняла, что неправильная была тактика. Я думала это поможет как ответственность что ли, что написал-убирай
То, что вы поняли про уборку постели это огромный шаг. Вы правы попросить ребёнка убирать лужи как сказать ему ты сам виноват, что не справился. Для тревожного малыша после стресса сада это добавляет стык вместо поддержки. Он и так кричит я плохой а тут ещё и физически наказывает себя стиркой. Надо срочно поменять сценарий.Что делать вместо уборки меняйте постель тихо, пока он спит или в другой комнате. Не вовлекайте его это не урок ответственности а травма. Лужа для него не провал, а сигналт мне страшно, я не могу контролировать тело.
Замените стык на ритуал безопасности.Например смотри, я купила новые смешные пижамы! Давай выберем, в какой будем спать завтра? Пусть ассоциирует ночь с чем-то приятным, а не с позором. Ни слова о «нужно убирать. Вместо этого я знаю, ты стараешься. Давай завтра попробуем вместе вспомнить, когда пойдём на горшок (но только в спокойном состоянии, не после лужи!).
Почему это важно сейчас он ходит в сад 3 раза в неделю и как раз в эти дни ночью ломается. Значит, сад даёт стресс, который выливается ночью. Когда вы дома без сада он спокоен. Ваша ошибка (уборка постели) усилила его страх ещё и мама злится из-за этого. Теперь надо разорвать эту связь. ЭКак мягко перейти на новую тактику. Скажите прямо раньше я просила тебя убирать лужи, но это было несправедливо. Это не твоя вина ты ещё учишься. Теперь мы будем делать по-другому.
Дайте контроль в другом месте.Например ты сегодня сам выберешь, в какой пижаме спать или поможешь мне положить игрушкуталисман под подушку. Это снимет его потребность контролировать через истерики.Сократите сад до 2 дней в неделю пока не стабилизируется сон. Лучше медленная адаптация, чем постоянный стресс.
Хорошо, я вас, спасибо 🙏
Я вас поняла
Рад был помочь 😇
Здравствуйте, пожалуйста подскажите, есть ли смысл сводить к ребенка на диагностику к нейропсихологу или изменение стратегии и корректировка своего отношения к ситуации поможет без диагностики?
Здравствуйте 👋 Ну сейчас прямо острой необходимости нет, можно применить коррекцию что мы обсудили и понаблюдать. Если результат будет слабый можно сводить . Ну или для собственного успокоения можете также сходить 🚶♀️
Я поянла, спасибо)
Я поянла, спасибо)
Принятый ответ
🤗🤗
Здравствуйте! Ребёнок испытал стресс от двух событий: появления сестры (ревность, страх, что его разлюбили) и начала садика (адаптация).для начала вам рекомендую обратиться к детскому неврологу, чтобы исключить медицинские причины энуреза. Перестать воевать из-за туалета: на ночь можно вернуть подгузник без стыда. Это снизит стресс и вам и ребёнку. Днем игнорировать промахи, а за успехи хвалить.Каждый день 15-20 минут играйте только с ним, без сестры уделяйье ребёнку много внимания. Чаще обнимайте и говорите: «Я люблю тебя». В момент исетрикм, капризов сказать: «Вижу, ты злишься. Не дам себя бить. Я рядом».После постарайтесь обсудить и проговорить чувства: «Ты очень разозлился из-за мандарина. физические наказания абсолютно неприемлемы, они ухудшат всё. Нужна единая тактика в воспитании у обоих родителей не бить, а поддерживать ребёнка и других друга.
С части физиологических проблем и здоровья все обследовали, все в порядке, какие нашли симптомы, все пролечили.
С мужем сложнее, его наказывали и он говорит «понимал», вот надо и с ребенком так. Сколько лет ребенку старшему, столько из-за этого и ругаемся. Он вообще ничего не понимает, а обращение к психологу очно для него-это как пойти к экстрасенсу, все у него «шарлатаны и обманщики». В общем не могу я достучаться, плюс родители его поддерживают, что он делает правильно, а я «начиталась» и воспитываю из мальчика какую-то балерину
Когда стараюсь больше уделять времени старшему, вожу его куда-то или балую, муж кричит, что он не заслужил и тд. А я считаю, что любовь и внимание должны быть безусловными и мы не в то время живем, чтобы дети заслуживали хорошее отношение к себе. В общем в стрессе мы оба с ребенком и уже какой-то тупик
Да вы абсолютно правы в своём отношении к ситуации. Вы встречали людей, которых перелюбили родители? Именно не избаловали и вырастили эгоистом, а именно про любовь?
Я нет, а вот муж считает, что с таким воспитанием мы далеко не уйдем. Вот если бы он воспитывал ремнем, вот тогда бы ребенок был идеальный
Вот небольшая метафора, если собаку дрессировать и за каждый её оступок бить то она перестанет это делать из-за страха боли. А если каждый раз подкреплять выполнение команды вкусняшкой- то здесь уже другая мотивация
А теперь представим что это человек. Здесь уже идёт формирование либо страха либо уверенности в себе и в базовом доверии к миру.
Здравствуйте! 1. Ребёнка нужно обследовать на наличие энуреза ( причин у него много).
2. Сад, рождение младшего , есть признаки кризиса 3 лет - все это дает такое поведение.
3. Точно не стоит наказывать ребенка!
4. Больше проводить времени наедине.
5. Убрать мультики даже фоном
6. Четкий режим дня!
7. Ограничить воду перед сном!
8. Не ругать за мокрые штаны днём- у ребёнка должно Быть чувство безопасности, чтобы начать ходить на горшок (переодически предлагайте посидеть на горшке).
Здравствуйте, с части здоровья все обследовали - никаких проблем нет. Были у всех, кто мог бы помочь, ничего с физиологической точки зрения нет.
Когда стараюсь больше уделять времени старшему, вожу его куда-то или балую, муж кричит, что он не заслужил и тд. А я считаю, что любовь и внимание должны быть безусловными и мы не в то время живем, чтобы дети заслуживали хорошее отношение к себе. В общем в стрессе мы оба с ребенком и уже какой-то тупик.
Мультики уже давно не смотрит, он становится очень странным после них. Давно либо дозированно даем посмотреть, чаще вообще мультики не смотрит.
Горшок он вообще не принимает-говорит он большой. А на унитаз идет ну оооочень плохо. Постоянно напоминаю, уговариваю, отвожу и это ни к чему не приводит.
Уже думаю о том, что может быть надевать памперсы на ночь, но боюсь, что будет еще хуже
Пробовали купить горшок вместе ?
Однозначно вопрос с мужем нужно решать. Вы правы и верно осознаете , что внимание и любовь - не прихоть , а база для каждого ребенка!
Читать про туалет , горшки пробовали книги? Играть?
Именно горшки он не воспринимает, говорит большой уже. И писсуар покупали, и горшки, и накладку на унитаз. Несколько дней он пользовался писсуаром, а потом сломал в нем мельницу (она крутилась, когда писаешь) и перестал туда ходить. Накладка на унитаз тоже его не устраивает - он же большой. Даже в саду терпит, чтобы не ходить на горшок, пока не сказали, что он может ходить во взрослый унитаз
Читали про горшки еще на этапе приучения, и сказки, и мультики показывали, и объясняла, что терпеть вредно. И даже была кишечная палочка в уретре из-за вечно грязного белья, говорю нельзя так делать, уже лечились, нельзя допускать возвращения болезни. Но даже это не стимул для него
Вы уже много что сделали , но у ребёнка уже закрепился паттерн. Работа нужна комплексная. Тк есть признаки невроза на фоне туалета. Если сейчас в течении 1 мес ситуация не изменится , (но нужно менять и вашу стратегию реагировать на мокрые трусы), то обязательно работа с детским психологом над тревогой
Здравствуйте, пожалуйста подскажите, есть ли смысл сводить к ребенка на диагностику к нейропсихологу или изменение стратегии и корректировка своего отношения к ситуации поможет без диагностики?
Принятый ответ
На мой взгляд диагностика не будет лишней! Вам дадут рекомендации для поиска подхода к ребёнку
Здравствуйте. Вашему сыну сейчас непростой период адаптации к новым условиям, появление сестры, начало посещения детского сада. Это может вызывать тревогу и регресс в поведении. Ночные недержания и истерики могут быть способом выражения накопившегося стресса и потребности во внимании. Главное исключить медицинские причины недержания, обратившись к врачу. При этом попробуйте создать дома атмосферу безусловной любви и принятия. Больше времени проводите с сыном наедине, играйте в то, что ему интересно, говорите о его чувствах. Уточните пожалуйста как часто и в какой форме вы хвалите его? и как именно договариваетесь с ребёнком?
С точки зрения здоровья мы все проверили, этим занялись в первую очередь. На что было подозрение - все исключили/пролечили.
Когда хвалю, говорю, что он молодец, красавчик, «дай пять», ничего себе, какой ты крутой и тд
Когда стараюсь его развлечь, куда-то сводить и тд, муж говорит, что ребенок не заслужил и тд. А я не разделяю этого, почему это ребенок должен что-то заслуживать
Договариваемся по-разному, чаще всего объясняю что будет, если не сделать то, о чем прошу и зачем вообще что-то делать. Когда совсем тупик - спрашиваю, что бы он хотел, чтобы я для него сделала/купила. Бывает и шантаж, не сделает что-то, то и я не сделаю то, о чем он попросит, но это кране редко бывает
Здравствуйте.
То, что сейчас происходит с вашим ребёнком, объяснимо. Он переживает сразу несколько важных изменений: появление новых членов семьи — даже если внешне всё спокойно, внутри это создаёт стресс и напряжение.
Посещение детского сада, даже когда ему вроде бы нравится, — это процесс адаптации к новым детям, стимулам, деятельности. Всё это перегружает нервную систему.
В четыре года эмоциональная сфера развивается особенно быстро, и ребёнку сложно выражать и регулировать свои переживания. Он не может сказать: «Мама, я в стрессе», но он это чувствует — отсюда истерики, протесты, то есть доступные ему способы выразить эмоции. Усиливается это, когда привычные мелочи — мандарин, печенье, пижама — происходят «не как всегда» и становятся триггерами.
На фоне перегруза может теряться контроль над физиологическими процессами, отсюда эпизоды с мочеиспусканием. Психика сейчас в состоянии «перегрева», может возникать временный регресс.
Что важно делать: убрать давление вокруг темы туалета, реагировать мягко, без эмоционального акцента — это снижает тревогу. Ночные проверки тоже нежелательны: вы вторгаетесь в сон, а именно во сне организм перерабатывает стресс.
Хорошо добавить больше спокойных настольных и развивающих игр или просто давать ребёнку пространство заняться тем, что он хочет. Полезно давать выбор даже в мелочах. Например, про туалет говорите: «Нужно сходить в туалет. Ты пойдёшь сам или тебе помочь?» — выбор не «идти или нет», а «как».
Рекомендуется вводить лёгкие техники релаксации: дыхательные упражнения, спокойную классическую музыку — это помогает психике восстановиться.
Также стоит проконсультироваться с неврологом, чтобы исключить физиологические причины.
Скажите, пожалуйста, как вы проводите время с сыном тет-а-тет? Есть ли у вас ваши личные ритуалы?
Он у нас очень активный, не высиживает долго на одном месте. Из спокойных игр у нас пазлы, любит сказки (я читаю или Алиса). Из ритуалов сказки на ночь, подготовка ко сну. Раньше еще был душ/ванна, но сейчас у нас проблема и с этим: отправить купаться это целый квест. Сначала не может уйти купаться, а если уйдет его с трудом можно забрать с ванной
Проблемы со здоровьем исключили, все обследовали
Проводим время по-разному, но чаще читаем, готовим, играемся с конструктором, лепим с пластилина (но до конца он не досиживает, все на пол пути бросает), гуляем (но на улице я не вмешиваюсь обычно в его занятия, просто слежу), когда сильно устаю ходим в кафе с игровыми, там мы хоть и вместе, но он сам играет, а я просто присматриваю
Спасибо большое за ваш ответ, комментарий очень ценен и важен.
Некая повышенная активность и невозможность усидеть на одном месте продолжительный момент времени как раз подтверждает момент внутреннего напряжения и тревожности. Это очень ресурсное и активное состояние.
По поводу вашего личного ритуала, замечательно, что вы проводите много времени с ребёнком, у вас есть различные занятия. Также было бы полезно придумать какой-нибудь ежедневный простой ритуал, в качестве примера это может быть стакан молока на ночь, это может какая-то песенка-считалочка перед сном, то есть какое-то действие, в котором систематически принимаете участие вы как мама и ребёнок. Почему это важно, какая здесь цель: это тот момент, когда ребёнок сто процентов получит ваше внимание, это что-то простое, что не вызывает бурной реакции и эмоции, то, что это происходит ежедневно, постоянно, даёт стабильность ребёнку. Он знает, что наступит время, к примеру, перед сном, и мама нальёт стакан молока. Особенно продуктивно в вашей ситуации может быть, если такой ритуал будет связан с техниками релаксации. Это может быть игровая форма дыхательных упражнений, к примеру, давай по надуваем воображаемый шарик, глубокий вдох и медленный выдох. Ну, ниже прослушивание классической музыки, давай вместе с тобой посидим и послушаем музыку. Это и дополнительный контакт с мамой, что в целом позитивно влияет на психику ребёнка, и техника релаксации, который помогает нервной системе.
Также сила того, что эмоциональная сфера сейчас развивается быстро, большая задача родителя — это помочь ребёнку в идентификации своих эмоций. Когда он капризничает, когда он протестует, мягко остановите его, обнимите и скажите о том, что вы понимаете, что ему сейчас неприятно, он разгневан, он раздражён, что он не хочет там, к примеру, купаться. Это будет снижать эмоциональный накал, затем предложите выбор: ты хочешь принять ванну или душ? А каким гелем тебя помыть, жёлтым/красным?
Если физиологических причин нет, тогда тогда ситуация в психике, внимание, забота со стороны родителей, техники релаксации, идентификация эмоций будут оказывать позитивное влияние.
Здравствуйте, при подобной сиутации стоит начать с обследований, проблема может быть не в капризном характере ребёнка, а в том, что его нервная система может развиваться в своем темпе. И проблема с горшком, и проблема с эмоциональным регулированием может быть связана с дисбалансом развития мозга. Поэтому можно обратиться к неврологу, к нейропсихологу, чтобы они смогли и провести диагностику и по результатам уже будет понятна картина, Вам будет дано заключение и рекомендации. Если будут нужны коррекционная работа, то Вам с ребёнком её предложат и занятия смогут помочь ребёнку как в развитии межполушарного взаимодействия, так и с регулированием эмоциональной сферы. Уже исходя из результатов, будет также понятна и тактика построения отношений уже дома с ребёнком.
Однозначно сейчас - это тактика снижения фиксации на теме туалет, и продолжать помогать ему в плане эмоций - останавливать, дать время отреагировать, после разговаривать.
Похожие вопросы по теме
- 25 Июня 202138 ответов
- 5 Мая 202213 ответов
- 12 Февраля 202413 ответов
- 6 Июня 202424 ответа