Что вас беспокоит?
Не могу принять что мужчина ходит к бывшей жене и детям
Здравствуйте, проблема заключается в том, что познакомилась с мужчиной, в начале отношений сказал что есть дети от первого брака и он разведен. На деле оказалось что он был в браке и жил вместе с ними в одной квартире. Когда я узнала это, человек мне клялся что он меня никогда не бросит и не оставит. Я обозначила, что мне не нравится данная ситуация и нужен развод. Обещал что разведется, тянул несколько месяцев, но все же развод произошел. Купил квартиру чтобы мы жили вместе и привел меня туда, все что я хочу делает, но проблема в том, что он постоянно ходит к детям и укладывает их спать, хотя они уже большие 8 и 11 лет, возвращается домой в 23 часа и я постоянно его жду. Я не могу это терпеть, было обозначено что меня не устраивает то, что он посещает их каждые два дня, на что человек ответил: «они мои дети, я хочу с ними видеться» , «я никогда не буду плохим отцом» Но понимаете, это все выглядит как одержимость этими детьми, ему даже его родные говорят что он одержим, что надо это прекратить, он этого не слышит В итоге у нас скандалы, из за меня, из за того что я не могу их принять. К детям у меня уже ненависть, хотя я всегда стараюсь к ним относится хорошо. Он говорит что я капризная а он хороший и не бросает их Подскажите что мне делать и как найти компромисс в этом всем. Я ревную, и боюсь что он доходится и вернется туда. Хотя он утверждает, что у них отношений давно нет, она до меня ему изменила и они жили как соседи ( с его слов)
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте! Понимаю ваши переживания, но лучше ориентироваться на поступки мужчины здесь и сейчас.
Одержимость детьми идет от чувства вины из-за развода и ухода из семьи , вероятно, и оно пройдёт , когда мужчина проживет эту ситуацию.
Выход из ситуации вижу только компромисс - ходить так , чтобы было комфортно всем. Поддержать его, поискать другие варианты вместе. Тк конфликты не приведут вас к желаемому, а только еще больше будет влиять на мысли мужчины , что вы плохая , ревнивая и тд.
Скажите , вне ситуации с детьми, давал ли мужчина поводы для ревности?
Здравствуйте, нет, поводов для ревности не давал помимо них. Ревность только к ним у меня и к ней, очень обижает когда он говорит что она хорошая мама
У меня нет детей
Конечно вас можно понять. Но его «хорошая мама» не означает «хорошая женщина , жена». Ведь он бы тогда не ушел от вас!
Скажите , в целом вам хватает внимания от него?
Он от меня и не уходил
Здравствуйте. Попробуйте спокойно обсудить с ним график встреч с детьми предложив альтернативные варианты, например выходные, дневное время. Подумайте,что заставляет его проводить столько времени именно укладывая их спать. Возможно это способ заглушить чувство вины перед детьми или бывшей женой ? Что именно вас больше всего тревожит в его визитах ? и какие компромиссы он готов предложить,чтобы вы чувствовали себя комфортно и уверенно в ваших отношениях?
Здравствуйте, я хожу в дежурства раз в 2-3 дня и говорю ему ходи в мои дежурства когда меня нет дома, он же говорит что я хочу проводить с ними время. Мне проще когда я на дежурстве и не думаю об этом, он же хочет ходить еще кроме. То есть компромисс он находить не хочет, он считает что он все делает правильно. Он говорит что дает нам равное внимание, но проблема в том , что я не хочу равного внимания потому что он со мной строит семью а не с ними
И понимаете, все сводится к тому, что даже если я буду на дежурстве это опять же интервал через 2-3 дня а иногда бывает больше. И я на это готова. А он хочет ходить еще помимо этого.
Мне проще когда я на работе и не думаю просто об этом
Принятый ответ
Постарайтесь донести до партнёра, что создание новой семьи подразумевает приоритет ваших отношений. Объясните, что равное внимание в данном случае не работает, так как вы стремитесь к построению именно вашей совместной жизни, а не к поддержанию прежней. Попробуйте акцентировать внимание на том, как его частое присутствие влияет именно на вас, вызывает тревогу, создаёт ощущение, что ваши чувства игнорируют. Постарайтесь, чтобы он услышал, что вам нужно почувствовать себя в приоритете, чтобы укрепить вашу семью. Предложите ему вместе подумать о способах, как он может поддерживать связь с детьми не создавая дискомфорт в ваших отношениях
Здравствуйте!
Понимаю как это не просто постоянно находиться в напряжении и "делить" внимание своего мужчины. И тому есть причина: он в начале отношений не сказал всей правды- и это ранило Вас, дало повод сомневаться. И все же- он выполнил, что обещал, верно? Если исключить ситуацию с детьми- Вам хватает внимания, заботы, поддержки от мужчины?Рассматриваете серьезные дальнейшие отношения, будущее-как думаете-какие его шаги в Вашу сторону(не имея в виду отношения с детьми) могут помочь Вам стать увереннее в его чувствах. уберут эту тревогу?
Вы пишите что сейчас ходит к детям- скорее всего у него много переживаний по этому поводу, чувство вины- ине прошло еще время- где бы он уже прожил этот период. Попробуйте в те моменты когда делитесь с ним своей болью- не "нападать". а говорить, что именно ранит, чего по настоящему боитесь- открывайтесь ему и спросите а что мучает его? Поддержите его как отца- ведь его дети навсегда останутся в его жизни- а теперь и в Вашей. Но Вы не будете конкурировать- это дети и к ним совершенно иные чувства, Вы -любимая женщина, и он выбрал Вас!Вы на совсем другом уровне для него) А вот вопросы нехватки времени вместе, того, что хочется побыть с ним- тут можно тогда решать)-если и вы даете ему поддержку как отцу пережить процесс развода и принятия, что да- он может быть и хорошим отцом в разводе с их матерью. Сил Вам!
Здравствуйте.Чувствую, как вам тяжело.Понимаю, что когда человек, которому доверяешь, сначала скрывает важное, потом обещает всё будет иначе, а потом продолжает жить по старым правилам это ранит сильнее, чем просто конфликт. Вы не капризная, вы пытаетесь защитить себя. Это нормально хотеть чувствовать себя приоритетом, особенно после того, как вас обманули.
Мне интересно когда он говорит я никогда не брошу детей, вы чувствуете, что он сравнивает вас с ними? Как будто вы вторая часть его жизни, а не равноправный человек? Потому что, знаете, отец, который действительно заботится о детях, не станет ставить их в позицию либо я, либо они. Но здесь, кажется, смешалось многое его вина за развод, желание доказать всем (включая себя), что он хороший, и ваше ощущение, что вы помеха в этом. Компромисс искать нужно не в количестве его визитов к детям, а в том, чтобы он объяснил вам их необходимость. Например: Я укладываю их, потому что они привыкли ко мне, но давай договоримся два раза в неделю я остаюсь с тобой, а в остальные дни прихожу пораньше. Если он не идет на диалог это не про детей, это про уважение к вашим чувствам. А ваша ненависть к детям… она ведь не к ним самим, а к тому, что они символизируют для вас угрозу вашим отношениям. Это можно проработать, но сначала стоит честно спросить его ты готов, чтобы я чувствовала себя в безопасности рядом с тобой?
Вы пробовали сказать не я не хочу, чтобы ты их видел, а я хочу, чтобы ты рассказывал мне, как прошел вечер с детьми, без чувства вины? Иногда страх терять человека сильнее страха перед конфликтом. А ещё… вы не думали вместе сходить к семейному психологу? Не как вы лечитесь, а как мы учимся слышать друг друга. Просто чтобы третий человек помог разложить всё по полочкам, без обвинений.
Он говорит что это мне надо к психологу и занимать свое свободное время чтобы не думать о ерунде
Спасибо, что уточнили. Честно говоря, больно слышать, как он так отмахивается иди к психологу, займись собой. Это как будто вашу тревогу называют ерундой, а вы проблемой, которую нужно починить. Но знаете, ревность и страх после обмана это не ерунда это сигнал мне больно, потому что я не чувствую себя в безопасности. А когда человек, которому доверяешь, вместо того чтобы сказать давай разберемся, почему тебе так страшно, швыряет в вас советом займись собой… Это же обесценивание. Как будто ваши чувства помеха, а не повод поговорить по-честному.Мне интересно когда он так говорит, вы чувствуете, что он боится обсуждать эту тему? То есть, может, для него проще перевести всё на вас это ты неправильно дышишь чем признать, что его действия (пусть даже ради детей) ранят вас? Потому что если бы он хотел найти решение, он бы спросил что тебе нужно, чтобы чувствовать себя спокойнее?, а не Ты сама виновата.
А еще… вы не замечаете, что он, возможно, сам в ловушке? Я хороший отец значит, я прав это как щит. Но хороший отец не оставляет партнера в одиночестве каждый вечер с чувством, что его могут бросить. Вы же не просите его перестать любить детей вы просите его увидеть вас. А он, кажется, не готов признать, что его добро (ходить к детям) превращается в зло по отношению к вам.
Попробуйте в следующий раз, когда он скажет иди к психологу ответить не с обидой, а с вопросом: ты боишься, что если мы поговорим о твоих визитах, окажется, что я важнее детей? Или если я пойду к психологу, ты пойдешь со мной? Потому что мне нужно, чтобы ты услышал, как я себя чувствую, а не чтобы я перестала думать об этом. И да, ваши чувства к детям это не ненависть к ним. Это крик я боюсь, что я вторая опция. А пока он не даст вам гарантии (не словами, а действиями я дома в 22:00, а завтра весь вечер твой), вы не перестанете тревожиться. Вы заслуживаете не занять себя, а чтобы вас увидели.
Дело в том , что он проводит время с ними допустим вечер,потом он проводит со мной время, к примеру с ними 1 вечер, со мной 2-3 вечера, но меня не устраивают эти укладывания и что он возвращается так поздно, они уже большие и более того, даже дочка ему его один раз сказала когда они гуляли «пап ты когда пойдешь домой»? То есть он не нужен им а внушил себе что без него они не могут. И я говорила это ему. Я боюсь что он начнет отношения с ней, потому что он находится там вечером, и даже если она и измерила ему в свое время, может он ее просит или что … не знаю, мне опять же утверждает что никогда не начнет там отношения заново, что там уже все в прошлом и он якобы отпустил, но я считаю что это не так
Принятый ответ
Спасибо, что рассказали подробнее. Теперь понимаю дело не в том, что он видится с детьми вы же не требуете, чтобы он их бросил. Дело в том, что он застрялв этом ритуале папа спасатель, хотя даже его дочь как будто намекает пап, ты можешь идти. И это самое обидное вы видите, что его присутствие там больше про его внутренние страхи (а вдруг они без меня?), чем про реальную потребность детей. А он, получается, не слышит даже их, не говоря уже о вас.
Вы говорите он утверждает, что отпустил прошлое, но я чувствую не отпустил. И знаете, интуиция редко врёт. Если человек по-настоящему отпустил бывшую, он не будет проводить вечера в её квартире, укладывая спать детей, как будто это последний шанс доказать, что он не предатель. Это похоже на попытку загладить вину за развод… но ценой ваших нервов. И да, когда он там по вечерам даже если формально ничего вы правы это пространство для сомнений. Потому что если бы он сам был уверен в своих чувствах к вам, он бы не оставлял поводов для тревоги. Мне кажется, ключ здесь не в количестве вечеров, а в том, как он их проводит. Например почему он не может уложить детей днём (если они после школы/кружков)? Почему он не предлагает им приходить к вам чтобы вы все вместе проводили время? (Да, страшно, но если он хочет, чтобы вы приняли детей, логично, что и они должны привыкнуть к вам.) Почему он не говорит бывшей я теперь живу с женщиной, мне нужно быть с ней в определённые дни давайте договоримся о времени для детей? Когда он отвечает они мои дети это звучит как стена. Но можно попробовать обойти её, спросив не почему ты туда ходишь? а что ты чувствуешь, когда приходишь туда? Может, он и сам не осознаёт ему страшно, что дети его забудут, или он до сих пор надеется, что бывшая оценит его добро и вернётся? Иногда мужчины так цепляются за роль отца, потому что это единственное, где они чувствуют себя нужными. А ещё… вы когда-нибудь спрашивали его если завтра я уйду, ты продолжишь так же ходить к детям? Или изменится что-то? Не для угрозы, а чтобы понять: он цепляется за них или за привычку быть нужным? Вы заслуживаете не терпеть, а чтобы он сам предложил: Давай я буду приходить к детям после 19:00, а к 22:00 уже дома с тобой. Если он не готов даже обсудить это это не про детей, это про то, что ваши границы для него не так важны, как его внутренние демоны. И да, его фраза иди к психологу это попытка уйти от разговора. В следующий раз ответьте мягко, но чётко я готова пойти к психологу, если ты пойдёшь со мной. Потому что мне нужно, чтобы ты услышал, как я себя чувствую, когда ты приходишь в 23:00. А не чтобы я просто перестала ревновать. Что для вас сейчас критично чтобы он изменил график или чтобы вы перестали бояться, что он мысленно там, с ними? Потому что пока он не разберётся со своей виной, вы будете чувствовать себя лишней даже если он физически рядом.
Принятый ответ
Здравствуйте, понимаю Вас, конечно, крайне неприятна ситуация, в которой Вы сейчас находитесь. Вы начали отношения с мужчиной, который изначально выбрал путь обмана, он был в браке и по сути стал изменять - так он в целом показал и свое отношение в принципе к браку, к семье, показал, что может ставить свои интересы выше, чем интересы, чувства и жизнь человека рядом с ним (например, его жены, ведь это и её жизнь в том числе, быть или нет с мужем, который ей изменяет), и сейчас ситуация повторяется с Вами, уже в отношении с детьми. Он развелся, но пока не выстроил систему, продолжает встречаться с детьми и в самом факте встречи нет ничего страшного и опасного, но, дело в другом, в том формате, который он выстраивает, приходить и укладывать детей спать - т.е. потенциально это время уже позднее, он находится в доме, где жили семье и это потенциально приносит дискомфорт его новой женщине (Вам и скорее всего эта ситуация не нравилась не только Вам), но, при этом не снова не учитывает интересы и потребности, чувства человека рядом (теперь уже Вас). В итоге ситуация не устраивает Вас, но не его, он не меняет формат общения с детьми. И то, что внутри Вас копится раздражение к детям, на самом деле это раздражение и злость на него, за то, что он не может выстроить границы. И компромисс сможете найти Вы вместе, но, для этого Вам и ему нужно 1. услышать друг друга, 2. проявить уважение к потребностям и чувствам друг друга 3. найти решение, которое устроит обоих. Но, готов ли мужчина их искать? поговорите с ним открыто, объясните то, что именно не устраивает Вас, предложите ему свои варианты и услышьте его, предложите ему выстроить варианты и обсудите их. Если мужчина не способен и не хочет ничего менять, тогда Вы можете для себя очертить, готовы ли Вы продолжать отношения в таком формате?
Принятый ответ
Здравствуйте! Смотрите больше, что мужчина делает в ваших отношениях, что он планирует, что из этого осуществляет, какие перспективы в ваших отношениях, к чему вы стремитесь вместе.
Важно понимать, что мужчина к Вам возвращается домой и планирует с Вами жизнь, отношения, будущее.
Как Вы сами планируете развитие ваших отношений, с чем мужчина согласен или нет.
Здравствуйте.
Понимаю ваши эмоции, понимаю вот этот уровень недоверия, ревности, который есть в ваших отношениях. Давайте разберёмся, почему это случилось и, самое главное, что с этим можно сделать.
Ваши отношения изначально начались с обмана, он говорил, что он в разводе, на самом деле нет. Психика, конечно, это зафиксировала, запомнила. Ну, мы нашли силы и ресурсы продолжать выстраивать отношения — это очень похвально.
Ближе к вашей совместной жизни мужчина не отказывается от детей.
Скажите, пожалуйста, какие у вас мысли и чувства, особенно мысли, от того, что ваш мужчина систематически проводит время с детьми?
Что здесь плохого и угрожающего для вас?
Потому что суть вашего состояния связана с тем, что в детях и в этих походах вы видите угрозу собственным отношениям. Здесь очень важно остановиться и вот в буквальном смысле пальцем показать: а где же тут угроза? Это угроза в настоящем моменте или это в будущем вы предполагаете? А предположение — это всегда факт или это могут быть фантазии?
В вашей ситуации очень важно жить в режиме «здесь и сейчас», в настоящем. Вы говорите о том, что он многое для вас делает, не является ли этот момент подтверждением его чувств к вам?
Может ли быть такое, что мужчина может любить своих детей, стараться быть хорошим отцом, при этом искренне и глубоко любить вас?
Здравствуйте! Как давно был официальный развод? Если совсем недавно, то дайте время ему разобраться с детьми, адаптироваться. Но в то же время расставьте границы, поделитесь своими чувствами, что Вам некомфортно, тревожно из ситуации, что возвращается каждый день около 23.00. А дальше просто прислушайтесь к его ответу. Есть ещё один вариант, сменить тактику поведения, хотите лечь спать, ложитесь, не ждите его.
Добрый день!
Вы можете договориться с мужчиной о том, чтобы он приходил домой в 20:00, к примеру, а не в 23:00 - это компромисс, естественно, если мужчина сам согласится на это. Возможно, он не хочет быть плохим отцом для детей, возможно, он всё ещё привязан к жене, к тому, что было ДО развода, ведь это не вычеркнуть за один день, поэтому он так долго задерживается. А бывшая жена знает о Вас? Да, для Вас эа ситуация стрессовая, Вам это не нравится и Ваши переживания вполне понятны. Вы хотите видеть мужчину дома, хотите, чтобы всё было безопасно, Вы не ревновали его к бывшей жене, но Ваша ревновать понятна, т.к. к мужчине возникает много вопросов, почему он так долго проводит время с детьми.
Мужчина вступил в отношениях с Вами, значит, Ваши интересы ему тоже нужно учитывать, как и Ваши его, искать компромисс. Поговорите с мужчиной о том, что Вас пугает, что не устраивает, предложите своё решение, используйте метод "Я-сообщение": "Я чувствую себя нелюбимой, когда...". Можно обратиться к семейному психологу вместе с мужчиной и работать над отношениями, чтобы научиться слушать и слышать друг друга.
Если мужчина не хочет ничего менять - Вы согласны принимать то, что есть?
Похожие вопросы по теме
- 27 Января 20188 ответов
- 15 Ноября 201923 ответа
- 7 Апреля 202019 ответов
- 14 Апреля 20201 ответ