Что вас беспокоит?
Выгоревшая невеста
Добрый вечер! Пишет вам 37 летняя невеста, которая по видимому выгорела в отношениях. Ощущается это морально и физически, на грудь, как будто положили булыжник. Я давно в разводе, есть сын 14 лет, воспитывала его одна, бывший муж, наполненный обидами, полностью отстранился, родители мои давно умерли. Временами было тяжело, но глядя на плоды своего воспитания, гордость берет, прекрасный сын растет. С ним отношения замечательные. Четыре года назад познакомилась с мужчиной, на тот момент ему было 38, женат не был, детей нет. Было двое длительных отношений, которые не закончились браком и рождением детей. Романтический период прошел замечательно, полное совпадение, легкий на подьем, любит горы, прогулки, дальние путешествия на машине, с сыном выстроил дружеские отношения. Проблемы начались когда мы переехали к нему и он сделал мне предложение, я поняла, что значить «обещать, не значит жениться» и это не только про свадьбу, будет, но когда то потом. На какие средства, видно будет. Давай обсудим, я ведь тоже участвую в бюджете. И так во всем, нужно было много раз напоминать, ругаться, чтобы сдвинуть с места любую договоренность или покупку в квартиру. После переезда ходил злой, постоянно делал какие то замечания. Я потеряла себя, ходила, как по минному полю, а он пользовался моим положением и продолжать давить и специально саботировать любые наши договоренности. Но тут он просчитался, предупреждала несколько раз, не порти наши отношения, не играйся в эти игры, но увы. Год назад во мне что то сломалось, внутри произошел такой бунт и я его отодвинула в сторону от себя, перестала интересоваться нашей совместной жизнью, строила свою параллельно, все внимание переключила на себя, а не на «нас». Изменения произошли кардинальные, но я не могу вернуть своего прежнего отношения, сильно отдалилась, охладела, считаю, что он меня не оценил по достоинству. И сейчас он говорит про детей и свадьбу, а мне хочется заткнуть уши и не слушать. Я как будто стою на перепутье, буксую на месте, хочется верить, что может получиться хорошая семья, но внутри крик НЕеееет! Как принять решение, как себя успокоить? За что я держусь, в какую сторону капнуть? P.s. мужчина плотно общается с мамой, у которой на каждый день есть задания для сына, хотя и муж есть, но его вычеркнули из этой системы. Маме нужно знать все подробности жизни своих мальчиков, а там есть ещё и старший сын, которому 45 и ситуация такая же, без детей и жены. Но мама продолжает ждать внуков, даже требовать) чует моё сердце, не дождется😁
Принятый ответ
Добрый вечер! Вот что меня тревожит в вашей истории вы говорите, что внутри крик нет, но при этом всё ещё спрашиваете как принять решение?. Это как стоять на перроне, когда поезд уже ушёл, а вы всё ждёте, вдруг он вернётся. Вы же сами чётко видите он не держит обещаний, давит, саботирует, а мама его, судя по всему, считает, что ваши отношения её личный дневник внуков, куда можно вписывать планы без вашего согласия. Вы когда-нибудь пробовали спросить его прямо ты готов сейчас, а не потом разделить ответственность за наши решения? Или ты ждёшь, пока я стану такой же, как твой брат без семьи, но с мамой в кармане? А ещё вспомните когда вы перестали напоминать ему о чём-то он начал меняться? Или, наоборот, расслабился, потому что понял вы больше не будете терпеть? Вы же уже год как живёте параллельно, и это не слабость это ваша попытка выжить. Но сейчас вы застряли между а вдруг пройдёт и я больше не могу. Давайте честно если бы сегодня он предложил вам свадьбу с чёткими датами, планами и границами с мамой вы бы сказали да? Или всё равно чувствовали бы этот камень на груди? Попробуйте сделать так возьмите листок, разделите его на две колонки что я теряю, оставаясь и что я теряю, уходя. Не спешите. И поставьте галочку напротив того, что уже вас разъедает. Потому что отношения это не вдруг получится, а то, чтобы каждый день чувствовать , чтоя в безопасности. А если вы уже год как прячетесь от его злости, как от дождя под козырьком это не отношения, это выживание.
Также вы упомянули, что сын у вас опора. А что бы вы посоветовали ему, если бы он пришёл с такой же историей? Думаю, вы бы сказали сынок, не беги за тем, что заставляет тебя терять себя. Так почему бы не сказать это себе?
Принятый ответ
Добрый день. Что Вы готовы терпеть ради призрачной надежды на хорошую семью. Ваша усталость и холод закономерны, это самозащита после длительного пренебрежения Вами😔. Я уверен, что Вы исчерпали лимит ожиданий и напоминаний. Он, наверно, почувствовал дистанцию и теперь пытается вернуть контроль, активируя темы брака и детей. Но важно понимать, что мотивация его слов продиктована страхом потери привычного уклада, а не истинным намерением. Ваше внутреннее сопротивление это мудрость, которая отказывается снова идти в болезненную ситуацию. Доверьтесь этому чувству. Вместо поиска причин держаться за отношения спросите себя, какие три конкретные вещи давал Вам этот союз за последний год кроме быта и совместного пространства. Ответ может все прояснить.
Здравствуйте. А что именно заставляет Вас сейчас продолжать жить вместе, кроме былых надежд? Ведь Вы явно описали классическое выгорание из за пренебрежения и игр с Вашим доверием. Вас не услышали тогда, когда это было так важно. И сейчас Ваше тело и психика кричат свое четкое нет!, защищая ту сильную женщину, что в Вас проснулась год назад. Держитесь Вы, прошлое и за иллюзию семьи для сына, которая уже есть по факту. Но сыну нужна счастливая мама, а не формальная ячейка общества…После таких глубоких ран доверие не возвращается по щелчку. А ситуация с мамой лишь подтверждает, что Вы имеете дело с незрелым человеком((. Готовы ли Вы к тому, что в вашем возможном браке будет не двое, а сразу трое? Ждать от него резких изменений нельзя . Ваше охлаждение это логичный итог. Имея за плечами опыт воспитания прекрасного сына в одиночку, Вы точно справитесь и с этим выбором.
Принятый ответ
Здравствуйте! Вы правильно назвали свою тему: здесь, на мой взгляд, идёт речь именно о выгорании. Вы устали, пока ждали предложения, устали вкладываться в отношения. И теперь, когда вроде бы все хорошо, мозг припоминает вам эти ощущения разочарования, ощущения несбывшихся планов.
Как будто, должно быть все идеально, а с этим периодом вашего разочарования и отстранения УЖЕ не идеально. Но ведь это не значит, что ничего не получится, не удастся построить счастливую жизнь, верно?
Люди не идеальны. Люди могут делать ошибки, потом их исправлять. Это нормально.
Ведь даже если вы решите выйти замуж, а потом поймёте, что всё-таки не получилось, вы же можете выйти из этих отношений, это вас не обязывает оставаться в них навсегда.
Здравствуйте. Скажите пожалуйста,что именно вас держит в этих отношениях,это страх одиночества, привычка или надежда на перемены? если внутри вас кричит "нет" не игнорируйте этот голос. Возможно вам нужно честно поговорить с партнёром и если изменений не произойдёт, принять решение в пользу своего счастья и спокойствия.Вы готовы к такой честности?
Здравствуйте.
Понимаю, что вам действительно сейчас очень тяжело и на груди лежит этот камень, и сейчас ситуация, как будто бы необходимо принимать решение, только увеличивает это давление. Примите, пожалуйста, моё сочувствие и помощь, давайте с вами разберёмся во всем.
Скажите, пожалуйста, как вы себя чувствовали и чувствуете, когда вы отдалились от «нас» в сторону вашего «я»? Мы чувствовали себя счастливой, чувствовали себя самодостаточной? Возникали ли им какие-то трудности, может быть, были какие-то неудовлетворённые потребности?
Вы говорите о том, что сейчас вы на распутье, как будто бы опять надо выбирать либо я, либо мы. Скажите, пожалуйста, а что говорит в пользу того, что надо выбрать мы? Вы говорите про надежды, что все обещания сбудутся. Давайте посмотрим, а есть ли какие-то объективные рациональные моменты, которые указывают на то, что все это сбудется? Предлагает ли мужчина какие-то конкретные шаги?
Мужчины в целом очень интересный момент, есть определённая незавершённая сепарация, есть в зависимости от мамы, и это не просто выполнять её просьбу, а это тот момент, что мама является главной женщиной в его жизни. Здесь возникает один большой громадный вопрос: готов ли он ещё какую-либо женщину впустить в свою жизнь или наводит ей вторую роль. В целом это мужская незрелость, и не просто так, что в зрелом возрасте он не обзавёлся семьёй.
Это первоочередная ваша задача — понять, а вот тот идеальный образ ваших совместных отношений он подкрепляется чем-то реальным, объективным или это просто пустые надежды?
Доброго времени суток.
Понятное дело, почему у человека не было детей, жены и ему непривычно присутствие женщины в доме, кроме мамы.
Конечно же странности, краеугольность, нерешительность, боязнь ответственности будет проявляться в жизни совместной.
Тут либо перекраивать человека, постоянно через конфликты в сторону того, чтобы осознал, что такое семья и быть без мамы, либо мириться с этим всем.. осознанно принимая решения не мучиться от этого всего.
Можно попробовать поговорить, четко определиться в общих целях, планах, по времени, обязанностях, ответственности, иерархии и отдельный пункт по матери.
Решите для себя точку невозврата, после каких действий сможете четко принять решение лучшее для себя.
Я так полагаю..что он человек ведомый и привык, что им управляют. Ждать инициативы бессмысленно, только если взыграет страх потери.
Добрый вечер!
Вы не видите в мужчине опору, поддержку, Вы направляете мужчину, поэтому Вы устали, Вы не хотите таких отношений. Мужчина делает замечание дома. Не делает того, что должен. Прошла влюблённость и Вы столкнулись с тем, какой мужчина на самом деле. Вы не хотите это принимать, Вас это не нравится. Вы также видите, что мужчина не сепарировался от мамы и Вам это тоже не нравится.
А что должен мужчина сделать такого, чтобы Вы сказали ему: "Да"? Какое его поведение должно быть?
Здравствуйте.
После длительного ожидания обещанного вы приняли для себя сместить фокус внимания на себя. Возможно эта позиция и есть позиция взрослой зрелой личности. Вы есть у себя сама, а ваш мужчина это дополнение вашей и без того замечательной жизни. Без него мир не рухнет и вы не разрушитесь. Мужчина это чувствует. Позиция силы очень привлекает людей. Сила ассоциируется с уверенностью.
Есть ли у вас ощущение, что вы как кошка и мышка в мультфильме том и джери? Как вы думаете возможны ли действительно близкие отношения или это будет игра в «догони меня», где роли того, кто убегает и догоняет меняются?
Мать в отношениях взрослого сына это уже отдельная тема. В контексте вашего сообщения это тоже может мешать мужчине по настоящему сблизиться с вами (страх обидеть маму. Изменить маме)
Здравствуйте, когда Вы приняли решение о том, что будете строить свою параллельную жизнь, будучи в отношениях, то к чему Вы хотели прийти? к своей независимости или подтолкнуть его к решению или научиться жить в формате "вместе, но каждый своей жизнью"? Вы сейчас можете посмотреть к чему Вы пришли и что теперь можно с этим делать. Вы уже не вместе психологически и эмоционально, Вы просто вместе проживаете. Сейчас, когда он говорит о чем-то - это только слова, а в реальности есть то, что он уже в другой системе, у него уже есть главная женщина его жизни - его мать. Вы кричите себе о том, что Нет, но, почему не слышите себя? Попробуйте представить, что будет, если....1. если останетесь и будете жить параллельной жизнью? 2. если останетесь и начнете движение на встречу ему? 3. если уйдете?
Елена, спасибо за внимание к моей теме!
Я начала строить параллельную жизнь, потому что не понимала, как вести коммуникацию. Исчерпала ресурс, не могла достучаться. Не понимала, что происходит, какие то двойные послания. Обычно в других сферах жизни у меня все четко, вкусно/невкусно, приятно/неприятно, хочу/ не хочу, а здесь я как будто в тумане или липкой паутине. Я отошла в сторону, отодвинула его подальше и туман рассеялся, мужчина стал какой-то напуганный, теперь пытается сразу выполнять свои обещания и договоренности, боится потерять. А у меня в голове вопрос, то есть чтобы меня заметили, нужно быть такой, а где же здесь место для теплоты, совместности, любви, семьи. Это же какое то насилие! Как в их семье, с мамой тираном.
Если пойду по первому варианту, выйду прямиком к третьему.
Пойти по второй дороге, там стою я и не даю пройти.
Надо хорошо подумать
Вы отметили, что мужчина стал меняться, но из чего? из страха изменений с Вашей стороны, из страха того, что он может лишиться привычной уже жизни, но, это мотивация не на движение к Вам, это мотивация движения из страха, а когда страх рассеется...то, что будет тогда? он вернет привычное, но будете ли Вы в этом счастливы?
Вот это мне и не дает покоя, ощущение, что я всегда должна быть такой в отношениях, чтобы меня услышали и увидели! Я и в этом не счастлива, хочется теплоты, а не бетонной стены, холодной и серой.
Принятый ответ
Вы это понимаете про себя и видите, что получается, чтобы получить иллюзию тепла и внимания (иллюзия, потому что движущая сила страх утраты того, что удобно), нужно быть дистанцированной, но, это не то, какой бы Вы хотели видеть себя в отношениях. Но, если Вы приближаетесь и становитесь мягкой и теплой, то тогда уже в ответ холод. Здесь важно - видит ли мужчина в этом проблему и готов ли работать? если нет, тогда он и не изменится.
Здравствуйте!
Понимаю Ваши переживания и сомнения. И все же:Вы сами пишите, что все внутри говорит - нееет.
Романтический период это всегда прекрасно и тут появляется, быт и возможность понять друг друга. Пока Вы, были открыты, он не слышал Вас и продолжал давить. И как только почувствовал "опасность" потерять- Ваше отстранение- появилось желание бороться за Вас. Но кроме его слов есть конкретные шаги и действия:дата свадьбы к примеру? Предложение руки и сердца?
Как Вы, думаете, что для, вас важно в отношениях и для, вашего будущего: хто присутствует сейчас в мужчине, в ваших отношениях? Если есть то, что "удобно", но нет чувств и желания продолжать- тут себя не обманешь) Можно жить спокойно как друзья, но если все же есть желание любить, желание эмоциональной близости- то эта ситуация про обман саму себя-"обещание, что может быть"с чувством, что "не моё".
Дайте себе время попробовать почувствовать, что со мной: вспомните прекрасные моменты между вами, попробуйте восстановить романтические моменты- и прислушаться к себе- что в это врмя, происходит внутри? Спокойно ли мне рядом? Испытываю ли я расслабление или есть постоянное напряжение, давление во всем этом?
И Ваше сердце(не эмоции!) именно понимание того, что это значит для меня и сделает верный выбор)
Ольга, спасибо за ответ!
После моего отстранения, все изменилось и длится длительное время. Сейчас мужчина открыт к диалогу, не саботирует договоренности и просьбы, ждет когда я созрею к свадьбе, предлагает даты, открыли счёт и скидываем деньги для торжества. И есть много чего что «удобно», но я не могу включить этот тумблер внутри и вернуть былые эмоции. Много злости, гнева, хочется сделать ему плохо, не всегда конечно, но бывает, особенно когда вспомню былые времена. Хочется кричать: «почему ты все растоптал, зачем, теперь ничего не склеивается»
Если бы так было с самого начала, я бы не раздумывая побежала замуж, а теперь скукоживаюсь. Мне не дает покоя этот момент, что человек очнулся, когда я мысленно с ним рассталась. Что тогда было до этого!
В любом случае заставлять себя идти в загс, а тем более рожать ребенка, я не буду. Поэтому принять решение придется.
Принятый ответ
Понимаю Вас) И сейчас Вы так глубоко раскрываете всю свою боль:там внутри Вас столько еще боли и обиды, сопереживания к той себе, которой пришлось через отстранение и холод "добиваться"его перемен и внимания.
Наступать на себя точно не стоит) И все же- можно попробовать начать "знакомство"заново:не держать в себе эту боль-а делиться с ним. Что вот сейчас столько всего внутри,когда есть эмоция- не прячьте ее(не значит ссориться или все выливать на мужчину)- но понять для начала -о чем это про меня-и потом поделиться с ним. Именно такой открытый процесс может эмоционально отогреть Вас)-не значит, что вернуться чувства-но вы не будете скрывать ничего ни от себя ни от него. И если он сможет это выдерживать и поддержать Вас в этом процессе- то может и появится новая история!
В любом случае- Вы уже без этой внутренней боли пойдете в будущее!В свое светлое будущее, которое не будет тянуть на своих плечах обиды и разочарование.
Здравствуйте! Вы пошли в совместное проживание с мужчиной и получили мини-пробную семейную жизнь. Да, Вы увидели, что не всё вас устраивает в этой демо - версии семьи. И это понятно, что люди оказавшись в более тесном контакте необходимо притереться друг к другу, найти точки соприкосновения, понимания.
На первоначальном этапе когда начали встречаться Вам что-то в нём так сильно понравилось, что пошли с ним дальше в отношения и рассматривали как мужа и отца своим детям, но оказавшись ближе ожидания неоправдались. Он при этом изменился или показал, что ранее Вы в нём не заметили?
В любом случае необходимо эти отношения прорабатывать совместно, не замалчивать, а высказывать свои желания, потребности и возможности друг другу. Не бывает такого, что пришли в отношения и там сразу всё так как нужно. Поэтому если двое стремятся к отношениям и есть заинтересованность делать жизнь друг друга только лучше, то следует вести диалог, а не стараться разрушить.
Похожие вопросы по теме
- 3 Августа 20222 ответа
- 19 Июля 20233 ответа
- 9 Августа 20239 ответов
- 19 Августа 20231 ответ