Что вас беспокоит?
Сомневаюсь правильно ли я поступила? Можно ли в таком случае простить человека и вернуться к нему?
Состояла в отношениях с мужчиной 2 года 7 месяцев. Мужчина старше меня на 6 лет. Он сам по себе вспыльчивый человек, вначале общения был очень спокойным,даже занудным и я бы никогда не подумала на что он способен. Он всегда аккуратно,чисто,ухоженно выглядел. Дома у него была идеальная чистота. Ему нужно было ,чтобы все предметы интерьера были строго по симметрии и на своих местах(когда двигал диван после уборки обратно на место,брал см-линейку и отмерял расстояние чтобы было одинаковое с 2-х сторон). По несколько раз в день мыл руки,купался раза 3-4 в день. Боялся заразиться чем либо от других людей.(я предположила у него окр,я не психиатр, врач другой специальности). Когда он ездил в общественном транспорте он фотографировал людей рядом/далеко сидящих/стоящих и потом спрашивал у меня:этот человек мне ничего не делает?»Также ,находясь у себя дома,он проживает на 6 этаже, фотографировал периодически улицу и рассматривал нет ли там людей,если кто то был,то также спрашивал у меня делает ли тот или иной человек ему что-нибудь. Со временем у него стали проявляться вспышки агрессии по отношению ко мне,критика,повышенная требовательность. Если я его какие либо мелочи либо важные просьбы не выполняла в виду усталости либо загруженности он на меня сильно кричал, унижал,оскорблял. Была ситуация ,когда он приехал ко мне домой, мы поужинали,ничего не предвещало ссоры, он ещё сказал «какой хороший семейный вечер», потом он попросил меня втереть ему препарат от алопеции в корни волос,я стала втирать,он сделал замечание,что не так втираю, потом он выхватил баллончик с препаратом,ударил меня им,ударил по лицу пощечину,кричал сильно,сказал,что если я не перестану плакать,он ударит меня.Мне тогда удалось выскочить из квартиры с криками«помогите».Потом он дал мужское слово,что больше такого не повторится.После скандалы были,он сильно кричал,замахивался, но не бил.Однажды во время своих недовольств и агрессивного припадка сказал:меня щас перекликнет,я тебя прибью здесь.»Через какое-то время снова был скандал:я подала ужин,все было хорошо,и вдруг он стал резко в хмурым и недовольным,я спросила,что случилось,на что он сказал,что ненавидит меня!В его глазах я увидела ненависть,я испугалась,выскочила из квартиры(своей),забрав ключи,и сказала ему,чтобы ч/з 15 мин его здесь не было.Он сразу «стал нормальным». Тогда в итоге он все же уехал,тк я побоялась оставаться после его ненависти наедине с ним в квартире да ещё в ночь.Месяц назад случился скандал,по причине того,что я испортила ему обои рядом со светильником в одной из комнат его квартиры.Про то,что нельзя выключать этот светильник он мне не говорил.Он сильно кричал,оскорблял,также сказал:за такое тебя и убить мало».Я предложила ему оплатить сколько потребуется новый светильник и обои.В виду сильного его гнева,крика,у меня появилось сильное напряжение и страх,я написала смс своей маме,объяснив ситуацию с просьбой мне позвонить.Он всегда,когда приходил домой,прятал ключи с которыми он ходит ежедневно в сейф,аргументировал он это так:я боюсь,что если я положу ключи не в сейф,придя домой,то кто то(вопрос кто если в квартире он жил один,я редко так появлялась)может взять их,снять слепок и потом ходить к нему домой в его отсутствие.Я объяснила тогда по телефону своей маме,что ключи он спрятал в сейфе и выйти из квартиры я никак не могу. Я попросила маму повисеть на трубке,поставив на громкую связь,и обратилась к нему с просьбой открыть мне дверь и выпустить из квартиры,что я не хочу здесь находиться.» На что он резко вскочил, закричал матом на мою семью(мама это услышала),отобрал телефон,стал бить в него кулаком,пытался разломить его пополам. Я просила этого не делать.Он стал пальцами тыкать мне в мои глаза,потом рукой защимил в области горла, я вырвалась,он стал кричать:ты че делаешь,зачем ты жалуешься маме,ты че устраиваешь»Поступить иначе как выразить ему свое желание уехать к себе домой,т.к.после его крика,оскорблений,м@тов по поводу светильника у меня появилась внутри паника и желание покинуть его квартиру тк по опыту нахождения с ним я предполагала,что он может и ударить(учитывая степень его гнева и что это были обои в ЕГО квартире,хотя запаха гари не было,возможно уже был след ранее),остаться там до утра я боялась и не хотела. Он сказал то выбьет мне все зубы,стал хватать меня за волосы и целиться кулаком мне в лицо, я закричала.Умоляла не бить меня,тк он дал мужское слово. Он ударил меня свое ногой в область ребра,по ноге,продолжал целиться кулаком в лицо.Я уже села на колени и умоляла не бить меня. В процессе этого ужаса я переодевалась в свои вещи.В итоге он выпустил меня.Я внесла его в чс,он через Сбербанк онлайн писал смс что любит меня,что все прощается кроме измены(он не считает что руководство повод расстаться),звонил с рабочих телефонов. Я сказала ему,что у меня сильно болят те места,куда он меня ударил,что я была в поликлинике,он сразу спросил собираюсь ли я писать на него заявление,сказал что со мной же ничего не случилось.Сейчас мы расстались,его вещи я передала через консьержа. Тк в процессе отношений он мне помогал и по моей учебе и по работе, и давал разные советы,слушал меня,мне не хватает этого. Также я помогала ему по его здоровью,делала ему уколы(у него болели суставы),ходила по врачам, лечила его бабушку. Он давал мне чувство нужности,мне нравилось ему помогать,также он говорил мне ласковые слова,не часто,но говорил.Но его поступки,гнев,агрессия вызывали у меня страх,и где-то в глубине души я хотела с ним наверное расстаться.Пока не было скандалов,я предполагала,что он станет мне мужем,тк он очень хозяйственный,целеустремленный,преданный человек.После того,как я его внесла в чс и он присылал мне множество смс с текстом люблю тебя, все прощается кроме измены,очень тебя люблю…и я ему на эти смс не отвечала,мне от этого плохо на душе,мне его очень жаль,мне кажется,что я как будто поступила неправильно,тк игнорировала его просьбы разблокировать его,и не отвечала ему на смс. Самое ужасное,что я скучаю по нему,его объятиям,поддержке, мне без него очень плохо. У меня началась депрессия,меня в жизни ничего не радует,мне ничего не интересно.Если у меня в жизни происходит что то радостное или не радостное,мне очень хочется с ним об этом поделиться. Мне нравилась его поддержка. Как мне пережить расставание? Мне жаль его очень,ведь он меня любит, а я ушла от него.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Я понимаю ваши чувства, но вы поступили правильно! Нельзя у мужчины исключать расстройства психики , которые могли нанести вред не только психологический вам , но и физический! Оставаться рядом с ним не безопасно! Сейчас у вас процесс горевания и ваши эмоции нормальны, дайте им Быть, чувство вины так же нормально в рамках процесса расставания и горя , но всегда поясняйте - спасти и выбрать себя - это предательство ? Плохой поступок ? Это здоровая позиция!
Сейчас максимально уделите внимание себе и все обязательно наладится!
Принятый ответ
Здравствуйте! Вы пережили не просто сложный период вы прошли систематическое насилие под маской любви и заботы. Да, он, может, и втирал вам крем от суставов, и слушал ваши проблемы, но настоящая любовь не бьёт по лицу баллончиком, не тыкает пальцами в глаза и не шепчет прибью здесь. Вы не обязаны оправдывать это характером или ОКР тревожные расстройства не дают права унижать и пугать человека.
Вы сейчас мучаетесь вопросом: Не переборщила ли я? задумайтесь если бы вас укусила змея, стали бы вы жалеть её за то, что она уползла? Ваше решение уйти это не предательство, а инстинкт самосохранения. То, что вам жалко его это нормально, потому что мозг цепляется за привычное, даже если оно больно. Но вспомните когда вы сидели на коленях и умоляли не бить, разве тогда вам было жалко его? Нет. Вы думали только о том, как выжить.
Скучать естественно. Вы потеряли не человека, а иллюзию того, кем он мог бы быть. А ещё вы лишились привычной роли спасательницы это как ампутация руки, больно, даже если она давно гноилась. Но сейчас задача не реанимировать прошлое, а научиться дышать без него.
Хочу спросить, если бы вы услышали эту историю от подруги, посоветовали бы ей возвращаться к такому мужчине? Думаю, нет. Почему же к себе вы такая строгая?
Пожалуйста, не корите себя за слабость. Слабость это остаться. Сила уйти, даже если сердце разрывается. Депрессия после таких отношений не ваша вина, а следствие травмы. Обратитесь к психологу, который специализируется на посттравматическом стрессе. Не пытайтесь пережить в одиночку это как пытаться вытащить себя из болота за волосы.
И да, когда он пишет люблю помните любовь не требует, чтобы вы молчали, пока вас душат. Вы сделали то, что должны были. Теперь ваша очередь заботиться о себе так, как вы заботились о нём, но без страха.
Спасибо Вам большое!Вы полностью правы. Сейчас нахожусь в поисках психолога, тк понимаю,что без помощи специалиста не справлюсь сама и переживаю, чтобы эта история не сказалась глубоко на мне.Спасибо Вам!
Все правильно вы понимаете 🙏пожалуйста
Принятый ответ
Здравствуйте, как вы понимаете, что он вас любит? Действительно ли это верные суждения?
Помимо его у вас есть близкие люди? Подруги , с которыми вы можете пообщаться и рассказать о своих чувствах и проблемах?
Наверное по тому,как он помогал мне по хозяйству, разогревал завтрак,обед или ужин. Интересовался как у меня прошёл первый рабочий день, как дела на работе, пополоскала ли я горло(когда болела),что сказал врач(когда была на обследовании по гинекологии),позвонила ли я своему профессору по поводу публикации научных статей, говорил,чтобы я не тянула с учебой и поскорее решала вопрос с публикациями и готовилась к апробации. Также помогал мне вместе со статистом разбирать статистические расчеты для диссертации,сидел до часу ночи,а ему на след день вставать надо было в 5:00. Помогал искать информацию по учебе для научной работы. Утром,когда собирался рано на работу не будил меня, тихонько лазил сам, и переживал,если я просыпалась от его шороха.Покупал мне косметику,одежду, не всегда и не все что я хотела,но покупал кое-что из желаемого. Я понимаю,что оскорблять, бить,унижать,угрожать,замахиваться на любимого человека недопустимо. И это никакая не любовь. А обслуживать его страхи, подавать ему завтраки/обеды/ужины,делать ему уколы, давать рекомендации по тому или иному лечению, договариваться с врачами о консультациях и прочее с учетом его пренебрежительного поведения мне надоело. Я ему ни раз говорила,если он не прекратит унижать,оскорблять мы растянемся. Также предупредила,что если он не сдержит слово,к-е дал относительно того,что пальцем меня не тронет мы расстанемся. В итоге человек не умеет ни слово держать,ни со своими эмоциями совладать, а рисковать своей жизнью я не собираюсь. Для меня моя жизнь дорога. У меня есть родители, бабушка,дедушка, подруги, я с ними близка,они меня поддерживают. Они против, моего с ним общения и уж тем более возобновления отношений, да я и сама не хочу ни в коем случае возвращаться в тот ад.
Хотя как только вспомню его нормальным человеком и хорошие поступки,то мне плохо на душе, хочется рыдать
Сейчас, у вас скорее всего, проявляется жалость к мужчине, чем любовь. Посмотрите на ситуацию с другой стороны, подумайте о том, сколько боли он смог принести и возможно, он принес бы, если б вы не оставили его в прошлом
Единственное, я могу вам порекомендовать психолога, с которым вам нужно проработать свои страхи, депрессию, может обиду и тд, чтобы окончательно разобраться в ситуации и не сожалеть о том, что когда-то произошло
Порекомендуйте пожалуйста,была бы Вам очень признательна
Нет, нет, я не могу конкретного указать. Вам нужно найти самой психолога, с которым вам будет комфортно общаться
Принятый ответ
Виктория, здравствуйте! Примите мою поддержку .Вы описали тяжелые и опасные отношения, где сочетались забота и систематическое насилие. Ваши чувства — тоска, жалость, чувство вины — нормальны после такого опыта. Это проявление травматической связи.
Безопасность — прежде всего. Полное прекращение контакта (блокировка, игнорирование) — единственно верное и безопасное решение. Вы поступили правильно.
Ваша реакция — это закономерная реакция психики на длительный стресс, страх и насилие. Телу и душе нужно время на восстановление.
Сосредоточьтесь на себе. Перенесите фокус с заботы о нём на заботу о себе. Даже маленькие ежедневные ритуалы (прогулка, чашка чая) помогут.
Обратитесь за профессиональной поддержкой. Работа с психологом, специализирующимся на последствиях абьюзивных отношений, критически важна для проработки травмы и выхода из этого состояния.
Вы проявили огромное мужество, чтобы уйти. Теперь важнейшая задача — направить эту силу на собственное исцеление.
Подскажите,пожалуйста,возможно ли записаться к Вам на консультацию очно?
Виктория,да, конечно. В чате я не могу делиться контактами . Могу предложить вам индивидуальную консультацию на этом сайте или вы можете ознакомиться информацией в моем профиле .)
Консультация будет в формате онлайн?
Принятый ответ
Виктория, здравствуйте! Бегите и не оглядывайтесь. У мужчины не сложный характер, по описанию, у него тяжелая психическая патология. Симптомы, которые вы описали (ритуалы с линейкой, параноидный страх слежки, фото людей, сейф) это картина бредового расстройства. Но самое страшное, это агрессия. Попытка удушения, это главный предвестник убийства в отношениях. Если он душил вас один раз, он сделает это снова и может не остановиться.Вы не сможете его вылечить,Виктория, спасти или успокоить. Вы чудом остались живы. Никаких встреч, никаких денег за обои. Полный блок везде, смена замков и спасайте свою жизнь. Это смертельно опасно.
Скажите, пожалуйста, возможно ли записаться к Вам на консультацию очно?
Виктория, согласно политике данной площадки, личные данные мы не можем оставлять. В рамках сайта есть у каждого специалиста персональные консультации в формате текстовой переписки. Специалистов вы можете посмотреть на сайтах ясно, alter, bk17.
Здравствуйте. Скажите честно, Вы сейчас больше боитесь одиночества или того, что вернетесь и ситуация станет еще страшнее? Вы описываете классический цикл насилия, где агрессия сменяется раскаянием и лаской, и это привязывает сильнее любой здоровой привязанности. Тянет к нему потому, что мозг помнит хорошие моменты и зависим от этих эмоциональных качелей. Очень важно сейчас осознать, что его помощь и поддержка не отменяют реальной физической опасности, в которой Вы находились! Жалеть человека, который причинил боль, это естественно для доброго сердца, но Ваша безопасность и жизнь дороже этой жалости Каждый раз, когда Вам захочется написать ему, вспоминайте не объятия, а его палец, направленный в Ваш глаз, или удар ногой. Пишите эти воспоминания на бумаге и перечитывайте. Сейчас главное перетерпеть ломку этой токсичной связи. Поддержку ищите в близких, а лучше обратитесь к специалисту, чтобы проработать травму. Вам нужно время, чтобы нервная система пришла в себя. Это займет месяцы, но будет легче.
Вы приняли единственно верное решение для спасения себя. Я горжусь Вашей силой.
Подскажите, пожалуйста,возможно ли записаться к Вам на консультацию очно?
К сожалению сейчас доступен только чат формат на этом сайте.
Добрый день. Да уж, разорвать такую связь невероятно сложно, ведь в ней действительно переплетались и забота, и большая опасность. Сейчас ваша тоска вполне объяснима, это будто ломка после сильной зависимости, где смешались чувства страха и ложного утешения. Чтобы двигаться дальше, нужно как бы отделить человека от его действий. Помогая ему, вы ценили свои лучшие качества эмпатии и поддержки, а не его сущность, которая, увы, оказалась разрушительной. Попробуйте написать длинное письмо, где подробно опишете все эпизоды агрессии и унижений, все свои чувства страха и унижения. Не для отправки, а только для себя. И когда станет невыносимо грустно и захочется все вернуть, перечитывайте его с самого начала, пока ужас не перевесит тоску.Я уверен, что вам сейчас жизненно необходимо создать новый, очень плотный график для каждого дня, буквально по часам. Займите себя делами, где ваши руки и голова будут постоянно заняты, будь то спорт, уборка, любое рукоделие или учеба. Это нужно, чтобы переждать самый острый период, когда психика будет требовать вернуться в знакомый кошмар просто потому, что он знаком. Но скоро этот этап пройдет и станет легче.
Здравствуйте, Виктория, искренне сопереживаю Вашей ситуации...то, в чем Вы находились является насилием. Вы не могли изначально знать, что с человеком что-то не так, то, что ВЫ описываете не просто его особенности, а определенного рода психические расстройства, при этом, возможно, с бредовым характером. И это может проявляться в подобных эмоциональных взрывах, гневе, но, это не оправдывает его и не объясняет! Ведь он мог видеть и понимать, что происходит, что он просто преступник, насильник и агрессор, которому его насилие сходит с рук и он не видит проблемы в своей агрессии. Главное - чтобы это видели Вы и помнили об этом. Он - человек, который болен, агрессор и насильник и то, что Вы ушли - это единственное верное решение, которое Вы могли принять, чтобы сохранить себя. Конечно, Вам больно от того, что разбиваются и Ваши ожидания, ведь было и что-то хорошее, но, хвататься за него бесполезно, потому что всё это хорошее не отменяет всего насилия, которое он осуществлял. Дайте себе время, Вам нужно восстановиться после подобных отношений...
Подскажите, пожалуйста,возможно ли записаться к Вам на консультацию очно?
Виктория, да, я работаю, как онлайн , так и очно (в своем городе), но на данном сайте есть только формат переписки в чате, а также запрещено давать свой контакты
Добрый вечер, Виктория!
У мужчины может быть и не ОКР, но в любом случае ему нужно очно обратиться к психиатру. И нужна психотерапия, можно и онлайн. А Вам нужно спасать себя, думать о себе!
Сейчас вам тяжело, но помните о причинах расставания. Постепенно человек может забывать о плохом и помнит, только хорошее, что осталось в его памяти, если у Вас было бы всё хорошо, то Вы бы не расстались с ним. О причинах Вы написали.
Да, Вам сейчас тяжело, не просто так всё забыть и начать строить новые отношения, нужно время, нужно пройти этапы расставания и вернуться к себе. Просто так забыть всё, что было сложно, но изменить своё отношение к ситуации, проработать можно. Нужно высказаться, рассказать об этом, рассказать о том, что чувствуете, можно написать это на листок, после порвать и выкинуть, можно обратиться к психологу. Есть техники разные.
Чем наполнен Ваш день? Вы можете в свой день подключить заботу о себе, хобби, спорт, встречу с подругами, общаться с другими мужчинами, то есть разнообразить свою жизнь, наполнить свой день полезными и интересными вещами. Что Вам интересно? Чем давно не занимались? Пробуйте что-то новое.
Также важно проанализировать отношения, разобраться их для того, чтобы в новых отношениях не было такого же сценария.
Помните, что Вы сильная, Вы смогли уйти от отношений, где Вам было плохо. Вам не нравились эти отношения, и Вы проявили смелость уйти. Теперь важно не позволять себе в настоящих отношениях, чтобы Вас оскорбляли, что-то запрещали, поднимали на Вас руку. Повышайте уверенность в себе, самооценку. Сразу понимайте, что для Вас в отношения норма, а что нет, что Вы не сможете принять.
Вам важно дать себе чувство нужности и быть важной для самой себя! Каждый день начните хвалить себя, напишите свои достижения, которые у Вас есть каждый день (10 пунктов). Заведите красивый дневник себе.
И не забывайте себя радовать, хвалить, баловать. Купите себе что-нибудь красивое, игрушку мягкую, розочку. Вы у себя одна, выбирайте себя!
Здравствуйте. Виктория, примите мою поддержку.
То что вы пережили, это очень страшно. Но то, что вы смогли уйти, говорит о том, что в вас есть очень мощная сила, которая вас бережет от этого человека сейчас.
Почему вам хочется вернуться? Возможные причины.
1. Вы в этих отношениях получили травмы и эмоциональные и психические, и физические. Поэтому от этого мужчины у вас сформировалась сильная эмоциональная зависимость, которая формируется в цикле "насилие — раскаяние — " безопасность" — снова насилие".
Мозг привязывается к редким моментам "безопасности" (когда он добрый, обещает исправиться) и ждет их как награду после ужасного стресса. Это похоже на зависимость.
2. Привычка и неизвестность: Даже ужасные отношения — это для вас безопасное место. Одиночество, новая жизнь кажутся более страшными и пугающими, чем привычный ад.
3. "Надежда и Вера" Вам хочется верить, что доброта, это и есть его настоящая сущность, а агрессия — это "несчастный случай".
4. Чувство вины. У вас могут возникать мысли: А может, я спровоцировала?" А что, если он без меня пропадет?" Это ложное чувство вины, которое он, вероятно, сам в вас культивировал.
Что делать с этим желанием вернуться?
1. Признайте в себе это чувство, но не доверяйте ему.
Скажите себе:"Да, мне хочется вернуться. Но это желание не отражает реальность, а лишь показывает мою зависимость. Я не буду действовать под его влиянием".
2. Напоминайте себе "факты". Запишите для себя:
· Что именно он делал и говорил, когда проявлял агрессию?
· Как вы себя чувствовали после удара?
· Какие обвинения и параноидальные идеи он высказывал?
· Перечитайте этот список, когда захочется вернуться.
Это желание пройдет. Оно волнообразно: сейчас накатило, через час отпустит. Ваша задача — переждать волну, не совершая действий.
С Уважением!🙏
Спасибо Вам большое))
Сейчас мне уже полегче, первые 3 недели я не могла спать по ночам, у меня не было сна. Я постоянно думала о нем, плакала. Перед суточными дежурствами на работе я пила 1/2 таб. атаракса,чтобы уснуть и быть более менее выспавшейся на работе.Сейчас мой сон нормализовался более менее. Тревожности как таковой нет. Меня стало волновать не скажется ли на моей психике все это? Сейчас я ищу психолога,чтобы он помог мне справиться со всем этим. Мне на самом деле легче от того,что эти отношения прекратились. Ощущение легкости какое-то сейчас,конечно с периодами грусти. Но я надеюсь,что я смогу минимизировать влияние этой ситуации на свою дальнейшую жизнь, сейчас как раз нахожусь в поиске специалиста психолога
Виктория, травма, которую вы получили в этих отношениях быстро прожить очень трудно. И да, она повлияла на вашу психику и на физическое состояние. Ведь люди с паранойей ещё очень хорошие манипуляторы, а вы жили в этом долгое время. Поэтому дайте себе столько времени для восстановления, сколько вам хочется. Не торопите себя.
А еще момент расставания приравнивается к гореванию. И чтобы стать полностью свободной от этих отношений, нужно быть готовой прожить все стадии горевания. И вы этом вам поможет специалист. Найти своего специалиста тоже очень важно. Главное, чтобы вам было комфортно общаться со специалистом. Так ваша психика травмирована и сейчас она очень хочет исцеления. Я бы вам рекомендовала найти специалиста, который занимается телесными практиками и сочетает КПТ (Когнитивно - поведенческую терапию). Комплексный подход даст положительный результат восстановления. Ведь это травма нанесённая вам не только в голове, она ещё и в теле закрепилось. Поэтому и нужно все оттуда доставать и разматывать этот клубок боли, обид, вины и .т.д.
Рекомендую попробовать технику " Спонтанные движения"
Включите музыку, которая резонирует с вашим внутренним состоянием (грустную, агрессивную, печальную). Позвольте телу двигаться так, как оно хочет. Без плана, без красивых поз. Может появиться дрожь, потягивания, медленные плавные движения. Это разрядка нервной системы.
Танцы тоже исцеляют наше тело и душу. Возможно вы откроете для себя новое хобби.
Как вы относитесь к танцам?)
Танцы мне нравятся. Сейчас,когда я включаю музыку,либо слышу песни,которые мы с ним слушали,заучивали и пели вместе мне очень больно и это вызывает у меня слёзы. Я даже,находясь на работе либо когда еду на работу, я вспоминаю как он меня на эту работу провожал,как поддерживал на этапе трудоустройства, интересовался звонил/писал мне как проходят мои дежурства. Постоянно в памяти всплывают моменты : а вот здесь на улице,/в обеденной комнате/в комнате отдыха, на диване я сидела и с ним разговаривала,когда он мне звонил и это мне доставляет столько душевной боли. У меня прям болит душа. Хорошо сейчас ко мне приехали родители и они живут пока со мной и поддерживают меня. Но когда они уедут,я не знаю,как я буду одна в одиночестве. Они живут в другом городе за 2000 км от меня. У меня здесь есть только 2 подруги. С одной мы видимся 1-2р/год, с другой чаще,у них у обеих семьи,детки, а я одна. У меня есть маленькая собачка и она одна мне отдушина. Но все равно это не заменяет человеческого общения. Мне очень одиноко. И порой мне кажется,я терпела все это тк боялась остаться одна. Потому что мы с ним все время были вдвоём. Он мне звонил как шел на обед,как шел с обеда,как ехал домой,как приезжал домой, писал мне доброе утро и спокойной ночи. Всего этого мне так не хватает. Я смотрю на часы и когда вижу определенный час, у меня идёт ассоциация,что сейчас у него обед, а вот сейчас он освободился с работы. Какое же это мучение-расставание. Мне кажется меня это очень разрушает.
Виктория, понимаю вас. Это действительно очень больно и тяжело.
Дайте себе прожить эту боль, грусть, тяжесть, внутреннее опустошение. Это нормально. Не гоните себя. Дайте себе время столько, сколько вам хочется. Рекомендую вам начать вести дневник.
В вас есть сила, которая в состоянии справиться с этим, только нужно время
В дневнике попробуйте вести диалог с собой.
Когда возникают чувства боли, страха, тоски. Постарайтесь в дневнике объяснить почему сейчас это чувство возникло. Почему сейчас мне страшно... Это вам поможет структурировать хаос внутри.
А еще ответьте себе на вопрос или запишите, кто вы без этого союза?
Ведь иногда в токсичных отношениях мы полностью теряем собственное Я.
Если вы не хотите оставаться одной, то можно попробовать найти в вашем городе центры, где проводят групповую терапию. Эти встречи вам помогут почувствовать, то, что вы не одна.
Также в дневнике можно попробовать продолжить предложения, которые помогут вам не впадать в роль жертвы и обвинителя.
" Мы сошлись, потому что..."
" Мы разошлись, потому что..."
Это поможет вам разделить ответственность. Ведь в отношениях состоят двое. И ответственность также делиться пополам.
А вот со страхом остаться одной действительно нужно работать, т.к. скорее всего он у вас появился ещё до этих отношений. Эти отношения только усилили эффект.
Здравствуйте.
Спасибо, что поделились своей историей.
То, что вы описали- это крайне тяжелый и травмирующий опыт. Вы пережили не просто сложные отношения, а систематическое психологическое и физическое насилие. Важно это четко назвать. Прежде всего, я хочу подчеркнуть: ваши чувства страха, паники и желание защитить себя были абсолютно адекватной и правильной реакцией на происходящее. Вы не спровоцировали его агрессию -она исходила от него. Его действия (удары, угрозы убийством, удушение, лишение возможности выйти) являются уголовно наказуемыми преступлениями. Вы сделали самое главное -это вырвались из этой ситуации и прекратили контакт. Это требует огромной силы и мужества. Передача его вещей через третьих лиц -это также правильное решение, которое позволило избежать новой встречи и потенциальной опасности.
Сейчас, после такого опыта, могут возникать разные чувства: растерянность, гнев, вина, тревога, опустошенность. Это нормальная реакция психики на ненормальные события. Ваше тело и психика пережили длительный стресс и реальную угрозу. Вам необходима консультация психолога.
Мне важно спросить: как Вы себя чувствуете сейчас, спустя месяц после расставания? Есть ли у вас поддержка в виде близких людей, кому Вы доверяете? Также, если Вы еще этого не сделали, крайне важно позаботиться о своем физическом здоровье.
Удары в область ребер и горла могут иметь последствия. Обратились ли вы к врачу для осмотра?
И главный вопрос: чувствуете ли Вы сейчас себя в безопасности? Опасаетесь ли Вы, что он может попытаться выйти на контакт снова?
Да, меня сейчас окружают и поддерживают близкие люди, подруги, я не одна. Сразу на следующий день я обратилась в поликлинику в травм пункт,где мне сделали рентген органов грудной клетки, была консультация у врача-травматолога. Но там я сказала,что вешала шторы и упала,ударилась,тк не хочу дальнейшего развития событий связанных с полицией, насколько мне известно врач на приеме в таком случае сразу оформляет телефонограмму. А я хотела отделаться и забыть этого человека как можно скорее и не связываться больше с ним. Сейчас у меня уже нет того чувства страха и навязчивых мыслей,что он может меня покалечить,какое я испытывала,пока была с ним в отношениях. Честно признаться,после расставания я почувствовала такую легкость какую-то, но в то же время у меня была и сильна душевная боль, я много плакала. Сейчас я плачу,но уже реже. Мне помогает моя работа, я ее очень люблю,работаю врачом.
Но понимаю,что все таки мне не обойтись без консультаций психолога. Сейчас как раз занимаюсь поиском специалиста.
Первые 3 недели я не могла спать по ночам. Я не могла уснуть до 4-5 утра, у меня просто не было сна. В ночь перед суточными дежурствами я пила 1/2 таб.Атаракса и кое как засыпала. Сейчас сон более менее нормализовался. Тревоги как таковой уже нет. Я пью ещё магний В6. Окружающие меня люди(на работе)говорят,что я очень спокойная. Не знаю это нормально или нет. Я стала беспокоиться о том,не скажется ли на моей психике вся эта ситуация. Не поедет ли у меня крыша. Тревоги,страха сейчас у меня нет. Чувствую себя я в безопасности сейчас. Периодически у меня возникают мысли,что а вдруг он захочет мне как то ни дай Богу навредить,подкараулит меня возле дома либо ещё где-то. Возвращаясь домой вечером,я оглядываюсь периодически,не следит ли он за мной. Все это ужасно( мне кажется я только сейчас начинаю осознавать весь кошмар того,что происходило в отношениях. Может Вы бы могли что нибудь ещё мне посоветовать как помочь мне своей психике поскорее восстановиться? Я очень переживаю,что на мне все это скажется
То, что вы описываете сейчас- это признаки посттравматического стресса, и они нормальны для человека, пережившего вашу ситуацию.
Вы чувствуете легкость потому что Вы наконец-то в безопасности, и ваша психика не находится в режиме постоянного ожидания угрозы. Боль и слезы -это процесс горевания: Вы оплакиваете не только эти отношения, но и ту иллюзию которую они давали.
Сначала была реакция (бессонница), теперь может наступить фаза эмоционального онемения или диссоциации. Когда психика пережила слишком много, она иногда притупляет чувства, чтобы дать Вам передышку. Важно не путать спокойствие с полным исцелением. Ваша нервная система еще не перестроилась. Она продолжает сканировать окружение на предмет опасности. Это не паранойя, а остаточная реакция на длительную угрозу.
Продолжайте заботиться о себе. Очень помогают практики, которые «заземляют» и возвращают в тело: любая физическая активность (ходьба, йога, плавание), контрастный душ, дыхательные упражнения (например, медленный вдох на 4 счета, задержка на 4, выдох на 4).
Когда приходят тревожные мысли или воспоминания, то сосредоточьтесь на ощущениях в теле: почувствуйте стопы на полу, прикоснитесь к чему-то прохладному.
Если Вас беспокоят мысли, что он может Вас подстеречь, составьте четкий план. Например: ходить домой разными маршрутами, договориться с подругой, чтобы Вы звонили ей, выходя с работы, установить на телефон приложение, которое автоматически отправляет геолокацию доверенному лицу. Сам факт наличия плана снижает тревогу.
Можно добавить ведение дневника. Не обязательно каждый день и красиво писать. Просто выписывайте поток мыслей. Это помогает выгрузить их из головы и посмотреть на них со стороны.
Важно, что Вы осознаете происходящее и хотите себе помочь.
Добрый день! Успокойтесь. Никого он не любит , кроме себя! Это счастье, что вы смогли вообще уйти ! Что он вас не преследует ! Я не психиатр, но совершенно очевидно у него проблемы с психикой. Дальше было бы еще хуже. Читала ваш пост и вспомнила известные фильмы « С меня хватит» с Дженифер Лопес и «В постеле с врагом» с Джулией Робертс. Посмотрите их и вы по другому все будете воспринимать и перестанете жалеть о своем уходе!
Здравствуйте, Виктория. Самое главное: этот человек физически опасен. Он не просто вспыльчив, он наносит удары, душит, угрожает убить, целенаправленно бьет Ваши вещи и блокирует выход, что является чистейшим проявлением домашнего насилия.
То, что вы скучаете и жалеете его - это эмоциональная привязанность и привыкание, а не знак, что нужно возвращаться. Поддержка и «чувство нужности» не оправдывают насилие и не делают его допустимым.
Сохраняйте дистанцию. Опирайтесь на факты, а не на его слова после. Поддержка сейчас нужна вам: психолог, близкие, режим, забота о себе. Депрессивное состояние после выхода из таких отношений -это частая реакция, она проходит со временем.
Вы поступили правильно, защитив себя.
Похожие вопросы по теме
- 11 часов назад40 ответов
- 10 Июля 16 ответов
- 10 Июля 58 ответов
- 10 Июля 29 ответов