Что вас беспокоит?
Ребенок 3 года, не может отпустить маму куда либо
У меня сын 3 года, добрый, активный, очень настырный малыш. Ходит в сад, из за болезней с перерывами. Папа отвозит, мама забирает, только так получается. В 90%времени когда я дома и с ним он меня практически ни куда не отпускает, тем более в туалет(как только закоывается дверь начинается истерика), в период болезней все обостряется в 100500 раз. И ни какие обьяснения не помогают. Ещё иногда отвергает папу почему то, когда у него(ребенка) хорошее настроение то он с ним играет ходит гулять, итд. А через некоторе время что то меняет и всё говорит папе "уйди отсюда", "не трогай меня" и только мама нужна. При чем когда меня(мамы) рядом с ним нет, папа лучший друг и он нормально с ним коммуницирует. Так же до сих пор просыпается по ночам, и если не увидит маму рядом то гасинается истерика, долго успокаивается даже если сразу подошла практиски. Папа обижается на такое поведение ребенка, а я не могу нормально сходить в туалет. И истерики уже нет сил терпеть... Если не дает что хочет то и 40 минут может истерить. И так было практичечки всегда
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю вашу усталость! Ребёнок , вероятно, не прошел симпбиоз с вами, поэтому он так зависим от вас и не требует вас постоянно.
Скажите , дома спокойная атмосфера? Вас можно назвать тревожной мамой ?
С малышом нужно начать выстраивать границы: отошли в туалет и сказали, что вы вернетесь , не бойтесь слез ребёнка! Обязательно 20-30 минут времени игр по правилам ребёнка , в остальном просить помощь по дому и не забывать про правила: да, я знаю, ты хочешь со мной , но сейчас тебе важно погулять с папой, да тебе неприятно и ты грустишь , но у мамы дела. Обязательно читать терапевтические сказки про тревогу , тк усугубляется это все тревогой , посмотрите авторов Ульева , Сачкова книги
Принятый ответ
Здравствуйте. Вашему сыну сейчас очень нужна ваша близость и чувство безопасности, особенно в периоды болезни. его настойчивость и протесты при разлуке с вами это способ выразить тревогу и потребность в контакте. отвержение папы может быть связано с тем,что он ассоциирует вас с безопасностью, а папа с изменениями в быту(отвозит в сад). Как давно начались эти проявления? Были ли какие-то значительные изменения в жизни семьи в последнее время? как вы обычно реагируете на его истерики? и что помогает его отвлечь или успокоить?
Принятый ответ
Лилия здравствуйте!
Это сепарационная тревога в усиленной.Ребёнок эмоционально слит с вами, с вами он чувствует себя в безопасности. особенно в период и после болезней. Ему страшно, что мама исчезнет. Отказ от папы при маме здесь выступает способом контролировать близость и избежать разлуки даже на минуту.
Можно активнее включать папу в воспитательный процесс) пусть он берет на себя больше приятных ритуалов (купание, игры, чтение) регулярно, даже если ребёнок немного сопротивляется. Мама в это время должна уходить из дома (на прогулку, в магазин), начиная примерно с 15 минут.
Перед тем, как идёте в туалет, в другую комнату проговаривайте: "Я иду в туалет и вернусь через 1 минуту".
Не уходите тайком в магазин или куда-то еще, но и не затягивайте прощание. Спокойно, уверенно и коротко"я пошла, скоро вернусь ".
Если ребёнок плачет, озвучьте его чувства, поддержите и проговорите что вы вернулись и все нормально.
Своим спокойствием и предсказуемостью вы показываете, что мир безопасен-формируете базовое доверие к миру, а разлука с вами временна всегда.
Принятый ответ
Лилия, здравствуйте! У вашего сына кризис трехлетнего возраста. То есть он начал понимать, что он - не часть мамы, а отдельный человечек. И он через истерики бунтует против этого факта. Ведь до этого возраста у ребенка есть представление, что он с мамой одно целое.
И сейчас ему самому тяжело. И вам нужно аккуратно ему помочь прожить этот кризис.
Понимаю, что вам сложно сейчас, с малышом не просто, но будет уверены - это кризис скоро закончится.
То, что он нормально ходить в садик - показатель того, что он прекрасно может обходиться без вас.
Попробуйте для начала аккуратно, но уверенно понемногу оставлять его днём в другой комнате одного, когда идете в туалет, на кухню. Не поддавайтесь на его плач. Просто спокойно повторяйте: я сейчас вернусь, я сейчас вернусь...
Он поймет, что его истерика не работает, и начнет реже пользоваться этим инструментом.
Ночью пока продолжайте подходить к нему, если он плачет, чтобы максимально высыпаться. А вот днём вполне можно начинать не поддаваться на его истерики.
И поговорите с папой, объясните ему про кризис трехлетнего возраста. Сын не остается с ним не потому, что его не любит, а потому что ассоциирует себя именно с вами, а не с папой.
Удачи вам, обязательно скоро станет легче!
Принятый ответ
Лилия, здравствуйте!
Это классическое проявление тревоги привязанности у ребёнка, которая обостряется после болезней (это нормально). Его мир — это вы, и любое расставание, даже на минуту, мозг воспринимает как угрозу. Отвержение папы — тоже часть этой проверки связи: мама — безопасная база, а с папой он уже может позволить себе экспериментировать.
Не закрывайтесь. Проговаривайте: «Я иду в туалет, но я тут, совсем рядом. Можешь постоять у двери». Сохраняйте спокойный голос через дверь. Это снижает катастрофизацию ухода.
Пусть папа входит в ритуалы заботы (купание, чтение перед сном) чаще. В моменты отвержения вам важно мягко, но уверенно сказать: «Я слышу, ты не хочешь сейчас. Папа тебя любит. Я ненадолго отойду». И уйти в другую комнату, передавая эстафету.
Введите четкий, предсказуемый ритуал отхода ко сну с участием папы. Можно оставить свою вещь (футболку) рядом с ребёнком как «заместитель».
Это не «неправильное» поведение, а крик о вашей надежности. Его истерика — это его проблема, которую вы помогаете пережить, а не ваша вина. Дайте себе передышку, когда папа с ним — вы имеете на это право.
Главное — не объяснения, а ваше спокойное, предсказуемое присутствие и возвращение. Вы делаете всё возможное в очень ресурсозатратной ситуации.
Лилия, доброго дня!
Объяснениями, к сожалению, помочь ребенку выйти из состояния тревоги и некой дезориентации малыша не получится.Объяснения не работают потому, что в момент истерики мозг малыша захвачен эмоцией страха, доступ к логике отключен - он теряет чувство безопасности.
Корень проблемы скорее всего в том, что у ребенка не сформирована устойчивая внутренняя картина: "Мама всегда со мной психологически, даже если она вышла за дверь".
Важно стать предсказуемой для малыша и перед каждым уходом обозначать, что вы уходите, но вернетесь
Сыночек, я отойду на минуточку в туалет. Я обязательно вернусь. Давай попрощаемся?. Обнимите, поцелуйте, помашите.
Дайте ему вещь, которая свяжет его с вами в ваше отсутствие: Держи мой платочек/браслет. Я скоро вернусь за ним. Это материальный знак вашего возвращения.
Объясните, пожалуйста, папе, что обижаться на ребенка все равно что обижаться на погоду. Ребенок не управляет своим поведением, произвольность и самоконтроль еще только только начинают развиваться, нужно стать для ребенка таким же надежным и предсказуемым взрослым, как мама. Когда ребенок говорит "уйди", папа может спокойно и с улыбкой сказать: "Я понимаю, ты сейчас хочешь побыть с мамой. Я посижу тут рядом, почитаю книжку. Если захочешь поиграть, то я здесь". Это показывает, что папу нельзя оттолкнуть, он стабилен.
Каждый день в одно и то же время (15-20 минут) пусть папа берет на себя ребенка для особенного ритуала. Делать вместе с малышом что-то уникальное, что мама не делает: построить огромную башню из кубиков, запускать воздушного змея на прогулке, играть в "папины" догонялки. А вы в это время физически уходите от них, например, позвонить подруге, заняться делами, чтобы разорвать порочный круг "мама есть - папы нет".
Когда у ребенка истерика, а мама уже на грани, именно папа должен взять ситуацию на себя. Не перекрикивать, а физически взять на руки (крепко, но нежно), отнести в другую комнату, сесть, обнять и тихо проговорить его чувства.
"Ты так расстроился... Ты сильно хотел конфету... Тебе обидно...". Это называется контейнирование эмоций, когда папа становится "контейнером" для детской бури, которую мама уже не может выдержать.
Это конечно, дело не одной недели, но регулярные практики дадут свои плоды. Лилия, малышу нужна не столько дисциплина, сколько уверенность в вашей надежности и связи с вами., и вот когда эта уверенность окрепнет, истерики начнут сходить на нет сами собой.
Здравствуйте, Лилия, понимаю Вас и то, как это может быть волнительно для родителей. Такое поведение у сына обусловлено тем, что он пока не сепарируется от Вас (как раз наступает этот период, поэтому и такая реакция) т.е. ему важно, чтобы Вы были рядом, т.е. пока нет безопасного отпускания Вас. И здесь стоит сделать акцент на безопасном отделении от Вас и созданию пространства между Вами, чтобы помочь как раз именно с самим "корнем" этой ситуации, почувствовать что мама придет, что разрыв не опасен. А также, для папы - тактика обиды не эффективна, ведь ребёнок ещё мал и его реакция не происходит от того, что он его не любит, а от стресса разрыва с мамой. Тактика по работе с сепарированием может быть следующая:
- контакт, который есть с папой подкреплять, т.е. если есть то, что сын может делать с отцом и ему нравится этот контакт, то проговаривать и обращать внимание сына на то, что сейчас он был без мамы и всё было хорошо.
- если ребёнок обращается к Вам с чем-то - что-то достать, например, то привлеките папу, чтобы он тоже начал участвовать в контакте между Вами. Или Вы даете что-то сыну, чтобы он передал папе.
- не фиксируйте его на том, чтобы он ушла или занималась своими делами
- постепенно обучайте ему безопасному разрыву с Вами, например, обращайтесь к нему за помощью, просите что-то сделать для Вас - принести что-то сначала в пределах одной комнаты, после просить что-то из другой (т.е. увеличивая расстояние)
- имитируйте ситуации, когда Вам нужно отлучится, например, Вы гуляете с дочкой (вместе с папой) и говорите, что например, отойдете выбросить бумажку, и отходите от него, после возвращаетесь. И тренировать разрыв с ним и постепенно увеличивая расстояние и время. Так сын будет привыкать к тому, что Вы можете уйти и вернуться и что в это время с ним всё в порядке.
Например, в магазине, Вы просите его подержать что-то, он с папой, а сами говорите, что сейчас возьмете муку, например, но сначала в пределах его видимости, после, тоже увеличивая расстояние.
Похожие вопросы по теме
- 26 Сентября 20211 ответ
- 21 Ноября 20221 ответ
- 25 Июня 20237 ответов
- 5 Августа 20232 ответа