Что вас беспокоит?
Травма из детства, домогательство отчима
Отец умер, когда мне было 8 лет, вскоре появился отчим. Сразу начала его называть папой. Мама очень любила его, безумно. Он был отличным отчимом, играл со мной, учил новому, делал домашние задания. Я его воспринимала полностью, как родного отца. В возрасте 12 лет произошло следующее. Мама утром уехала на суточную работу, мы остались вдвоем с отчимом. Я по обыкновению, проснувшись, пошла в ночной рубашке и залезла к нему под одеяло, чтобы посмотреть утренние воскресные мультфильмы. И тут... Впервые... Он засунул руку мне в трусики, сказав - " Ты становишься взрослой, у тебя появились волосики, я поглажу тебя, не бойся". Я вскочила и закрылась в ванной, до самого прихода мамы. В тот момент стресса я не испытала, и в последующем всю жизнь думала, что это никак на меня не повлияло психологически, я всегда была сильной духом. Ситуация больше не повторилась, это было единожды. Сейчас мне 38 лет и я наконец осознала, что эта ситуация из детства всё таки отложилась на всей моей личной жизни. Я так и не смогла создать семью. Как бы это не звучало дико, но я всю жизнь ищу этого отчима во всех мужчинах. Сильный, красивый, заботливый, имеющий надо мной определенную власть. Чувство заботы и защищенности я ищу постоянно. По итогу все нормальные, здоровые мужчины мне кажутся не интересными и слабыми, хотя это не так. Меня привлекают только те, кто имеют надо мной эту,, ласковую власть,, И в постели мне нравятся только доминирующие, сильные, но нежные и заботливые мужчины. Если грубо- относящиеся ко мне как к маленькой девочке. Отношения наравне меня не привлекают. Как проработать эту травму, скажите? Я хожу по замкнутому кругу. Я понимаю, что останусь одна.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Мне жаль, что вы столкнулись с таким опытом в детском возрасте. Без сомнений , такое не проходит без следа и психика будет искать , где отыграть то, что так ранило и похоронено внутри вас.
Конечно, начать нужно с того, что назвать все вещи своими именами- ваш отчим совратил вас, к сожалению. Это важный и первый шаг.
Второй шаг - выпустить гнев , который был подавлен стыдом в детстве , это долгий путь, который нужно исключительно проходить со специалистом!
Третий шаг выстроить новую модель отношений , в которой после первых 2 шагов пропадёт необходимость повторения сценария.
Очень рекомендую все это проходить с психологом , самостоятельно крайне трудно и даже опасно копать эту травму!
Принятый ответ
Здравствуйте. Что такое ласковая власть для вас сейчас? Какие конкретно действия мужчин вы воспринимаете как проявление заботы,а какие как попытку контроля? Нет ли в этой власти отголосков чувства беспомощности, которое вы испытали в детстве? Подумайте, действительно ли вам нужна маленькая девочка внутри отношений или это привычная роль позволяющая избегать ответственности и близости? Готовы ли вы отказаться от этой модели ради построения здоровых и равноправных отношений?
Яна Алексеевна, здравствуйте. Мама в детстве никогда не уделяла мне внимания, она занималась исключительно отчимом и его потребностями, я всегда была на втором плане. А наедине с ним я получала отцовскую любовь и заботу. До 12-ти лет никаких проявлений с его стороны сексуального характера не было и после того случая тоже. Отойдя от темы скажу. Позже выяснилось, что он приставал так же к моим старшим сёстрам, но они его лишили, были уже сознательными. Вы говорите- совратил. Не думаю. Ведь я не пошла на его поводу. Я и значения не приняла особо этому понимаете? Стресса не было. Про моих мужчин? Мне попадались хорошие, адекватные мужчины, психически стабильные, с которыми можно было выстроить здоровые отношения. Равные, понимаете? Мне же нравились только те, которые имеют надо мной власть, где я в ущербном, слабом положении, жертва. И в постели и в жизни. Я очень четко понимаю, что происходит и это не нормально. Я ничего не могу с этим поделать. Сейчас мои молодой человек абсолютный абьюзер, и я терплю его, потому как психологически он держит меня на крючке. Как ребенка ругает, потом жалеет, гладит, успокаивает... Следом опять скандал, контроль, отсутствие понимания, нарушение всех личных границ. Модель строгий, но ласковый отец и маленькая дочь, понимаете? Он может издеваться надо мной несколько дней, а потом приголубить, склонить к занятию сексом и я подчиняюсь. Это ужас и совершенно замкнутый круг. Но я получаю от этого удовольствие. Что мне делать, как выйти из этого ада? Ведь я очень страдаю, я всё осознаю. Но будто во мне два человека, один всё понимает и противится, а второй позволяет над собой издеваться.
Начните с работы над самооценкой и чувством стыда. Обратитесь к психотерапевту специализирующемуся на травмах и созависимости. Цель,научиться выстраивать здоровые границы и получать удовольствие от равноправных отношений,а не от дисбаланса власти
Принятый ответ
Здравствуйте. Понимаю Ваши чувства. Ваше либидо имеет определенную установку, поэтому Вы выбираете мужчин похожих на Вашего отчима. Если Вы хотите выбирать другой типаж, Вам необходимо изменить "шаблоны" либидо. Начните с простого упражнения. Разделите лист бумаги на 2 части. В одной части напишите качества мужчин которые Вас привлекают, качества Вашего отчима, подробно. Во второй части листа опишите качества мужчин, с которыми Вам бы хотелось построить крепкие длительные и счастливые отношения.
Ирина Сергеевна, Здравствуйте. И что далее делать, после того как я распишу эти колонки?
После того как Вы выполнили это упражнение, можно переходить к изменению паттернов влечения. Для этого необходимо создать новые нейронные пути. Начните замечать мужчин «нового типажа» (тех, кто потенциально подходит под ваш «список из второй колонки»). Не для того, чтобы сразу с ними строить отношения, а чтобы просто отмечать их существование. «Смотри, вот человек, который спокоен и улыбчив. Интересно, каково это — быть рядом с таким?» Попробуйте в безопасной обстановке (на дружеской встрече, на курсах) пообщаться с таким мужчиной. Ваша задача — отследить свои реакции. Вам скучно? Тревожно? Неинтересно? Это ценные данные! Они показывают, как ваша психика отторгает «здоровый» тип связи, потому что он непривычен. Но это будет только первое время, пока нейронные связи формируются.
Не забывайте про отношения с собой. Самый важный пункт. Часто мы ищем вовне того, чего недополучили внутри. Работа над самооценкой, выстраивание внутренней опоры, умение заботиться о себе и давать себе безопасность — это фундамент, который со временем делает притягательными тех, кто способен на равные, здоровые отношения.
Изменить «шаблоны либидо» — это не интеллектуальная задача, а процесс глубинной психологической перестройки. Он требует времени, готовности формировать новый, непривычный опыт безопасности и уважения к себе. Вы пишите, что являетесь сильной личностью. Не сомневаюсь, что данное качество поможет Вам смело и успешно пройти этот новый путь в Вашей жизни.
Ирина Сергеевна, спасибо большое!
Была рада помочь. Если остались вопросы пишите. Вы наглядно показали, какие у вас есть внутренние силы и ресурсы для преодоления трудностей – это главный залог успеха.
Принятый ответ
Елена, здравствуйте!
Действительно,подобная ситуация в детстве могла травмировать-даже если в моменте Вы не почувствовали, что был стресс-психика могла мгновенно вытеснить в подсознание страх и чувство не безопасности в отношении мужского пола-разумеется это не отменяет того,что Вы хорошо относились к отчиму, и он был значимой фигурой в Вашей жизни-но подобного рода действия были с его стороны недопустимы. Вот так и на прежних взаимоотношениях с мужчинами может наблюдаться не стабильная картина в предпочтениях мужчин, с которыми может быть комфорт.
Все эти вопросы могут быть предметом для психотерапевтической работы с психологом/врачом-психотерапевтом/психиатром-чтобы проработать моменты,связанные с этой историей и выработать новые паттерны мышления и поведения в отношениях с противоположным полом. Кроме того то, что Вы уже признаете параллель или связь с той ситуацией, которая была-это значит, что определённую внутреннюю работу Вы уже проделали-с точки зрения психологии если Вы интуитивно проводите связь с той историей и настоящим положением-это ответ на вопрос стоит ли с этим работать или оставить все как есть-отношения с отчимом значимый для Вас факт из жизни-значит это и есть почва для положительных изменений.
Подскажите,пожалуйста, рассказали ли Вы кому-то о той ситуации, или остались с ней наедине на протяжение всего этого длительного промежутка времени, этапа вашего становления и взросления? Спасибо, что поделились своим воспоминанием-потому что это принципиальный момент,чтобы снизить его предполагаемое разрушительное действие на восприятие ситуаций в настоящем и будущем-условно проработав её-Вы сможете более широко смотреть на потенциальных партнёров и понимать,что здоровые отношения зачастую не про доминирование, а про безопасность, взаимопонимание и уважение.
Кристина Александровна, Здравствуйте. О самой ситуации знают мои сестры. Но о её последствиях я никому не рассказывала. Не думаю, что тот кто это не пережил, сможет адекватно воспринять и понять проблему
Елена, полностью Вас понимаю.
Да, воспринять другой человек может по-разному это факт, но просто принять Ваши слова и чувства, просто наконец-то выслушать Вас-может быть полезным именно для Вас, здесь иногда от других не надо советов, Вам вроде бы и так все понятно/осознаются причинно-следственные связи, но иногда этого бывает недостаточно, чтобы себе помочь, и во многом это непросто факт из биографии, который можно рационализировать/объяснить/осмыслить-просто представьте сколько за ним эмоций, с которыми Вы оставались долгое время, в эмоциях нет рациональности-не всегда можно объяснить почему больно. Повторюсь прямо сейчас Вы уже не оставили все как было-даже если ситуация сейчас-не Ваш идеал-вы уже двигаетесь в верном направлении, уже приходят альтернативные мысли/варианты взгляды по отношению проявления к Вам мужчин-как говориться "зерно посеяно" и Вы по-настоящему взрослеете и становитесь независимой от опыта в прошлом. Да, был этот болезненный факт, правила игры, на которые соглашались ранее, потому что сталкнулись с этим всем, когда Вы были еще ребенком, а сейчас будто это перестало работать-вот так и дальше я хочу Вас поддержать во внутренней работе над собой, понаблюдайте, не спешите, ведь Вы уже двигаетесь, кто знает к каким выводами или решениям Вы сможете прийти несколько поразмыслив, да, этот опыт без спроса делает нас сильнее и мудрее, но главное Вы уже выходите из этого порочного круга из это цикла, где любовь смешана с подчинением, и главное Вы делаете это уже сейчас, и Вам всего 38.
Кристина Александровна, огромное спасибо за поддержку
Елена, рада помочь добрым словом.🌿
Принятый ответ
Здравствуйте. Осознав эту связь, Вы уже сделали огромный шаг, это и есть начало исцеления..Хочу спросить, а случалось ли Вам по-настоящему горевать о той девочке, которой пришлось так внезапно повзрослеть в 12 лет? 😔 Очень поможет терапия, направленная именно на детские травмы, она позволяет переработать такие застывшие воспоминания. Пробуйте мягко менять шаблоны в безопасной обстановке, может, через арт-терапию или ведение дневника, где Вы будете диалоги с той самой девочкой вести, объясняя ей, что случившееся было не ее виной и не про любовь…😌Со временем стоит пробовать выстраивать ровные, спокойные отношения с надежными мужчинами, пусть даже дружеские, просто чтобы нервная система заново научилась чувствовать безопасность без примеси доминирования, которое сейчас для мозга равно заботе. Вы точно не останетесь одна, просто новый путь требует времени и большого терпения к себе.
Кристина Айговна, Здравствуйте. Что вы подразумеваете под ,, Скучать по той 12-ти летней девочке?
Это значит позволить себе чувствовать ту боль, испуг и растерянность, которые Вы тогда, возможно, заблокировали. Не рационально вспоминать, а именно эмоционально погоревать о доверчивом ребенке, чьи границы так грубо нарушили. Пожалеть её, мысленно обнять и дать ту защиту, которой ей тогда не хватило. Это важный шаг к принятию и исцелению внутренней раны🙏
Здравствуйте!
Грустно осознавать, что такое происходит. И очень жаль, что вам пришлось с этим столкнуться! Примите мою поддержку!
Ваша психика в 12 лет столкнулась с тяжелым потрясением, человек, который по сути был для вас воплощением безопасности, любви, заботы, — скорее всего, олицетворяет для вас понимание мужчины, совершившего акт предательства, для детской психики это оказался когнитивный диссонанс, в котором эта фигура, в которой многое воплотилось, пошла против вашего понимания сексуальной сферы, чтобы сохранить себя, ваша психика сделала то, что делает в таких случаях чаще всего, постаралась обесценить это… это был защитный механизм, который вас тогда защитил.
Но, к сожалению, сохранил эту травму.
Акт насилия был замаскирован под заботу о вас, что и создало связку: любовь — забота — сильный мужчина — секс.
Сейчас вы ищите в мужчинах то, что видели в отчиме до всего этого, плюс некая заботливая власть.
Обычные мужчины вам кажутся неинтересны, потому что в них вы не видите той почти родительской заботы и власти, которая у вас ассоциируется с любовью и сексуальностью. Вы с ними на равных. Поэтому они и не подходят…
Это укоренившийся паттерн и глубоко засевшая травма.
Самостоятельно преодолеть такое трудно. Вам нужно поработать с психологом, который специализируется на травме. Довольно хорошо в таких случаях помогают КПТ и метод ДПДГ.
Это возможно преодолеть.
Тем более, самый главный и сложный шаг вы уже сделали — посмотрели своей травме прямо в лицо.
Если хотите, могу порекомендовать литературу по вашей проблеме, для самостоятельного изучения, чтобы была возможность лучше понять как себя, так и вашу травму.
Уверен, вы сможете справиться!
Сергей Александрович, Здравствуйте. Спасибо большое, вы во всем правы. Очень буду рада помощи в литературе.
Эрика Шершун - Исцеление травмы сексуального насилия. Чувствовать себя в безопасности и создавать границы.
Донна Джексон -
Осколки детских травм.
Бессел Ван Дер Колл -
Тело помнит все.
Я бы посоветовал почитать " тело помнит все" , это бестселлер. Действительно глубоко раскрыта тема.
И очень рекомендовал бы обратиться к психологу в методе ДПДГ. Это метод который рекомендует всемирная организация здравоохранения именно для работы с травмой. Это достаточно краткосрочный метод, часто хватает 3-5 сессий.
Вы на самом деле большая молодец, что сумели все это осознать, сумели сложить вместе и сделать правильные выводы. Это говорит о том, что вы обладаете осмысленностью и действительно внутренней силой! Я почему то прямо уверен, что у вас все получится!
Сергей Александрович, спасибо за помощь, буду изучать предложенную литературу. Вы мне помогли
Очень рад, если смог хоть немного вам помочь!!!
Здравствуйте! Вы прошли такие трудные моменты в детстве, естественно это отложилось на Вашей личности. И вместе с тем- Вы гораздо сильнее той маленькой девочки, которая, все еще "прячется*?" за саои страхи. Это хорошо бы проработать со специалистом, мягко и бережно восстановить саоя право быть такой какая Вы есть! Разной! И сильи слабой и делающей иногда быть капризной со своим мужчиной. Ваше желание быть рядом с сильным заботливым мужчиной нормальна. Вопрос скорее в Вашей вере в саму себя, умение опираться на свои сильные стороны видеть в себе ту самую единственную женщину, которую можно любить. Присмотритесь к себе, к своим желаниям- интересам, что возможно Вы упускали и не замечали- лишали себя. Какие стратегии в общении привычны, а что в последствии приводит к разрушению отношений? Самостоятельно можно начать именно с поддержки и понимания себя и исследованию своих стратегий в общении с мужчинами, что это мне даёт и что хотелось бы изменить?) и так потихоньку раскрыть себя к отношениям.
Здравствуйте, Елена, Вы смогли поделиться и увидеть то, что Вы столкнулись с насилием, когда были ребёнком и это насилие пришлось на возраст 12 лет, т.е. подростковый, и это насилие могло "вплестись" в формирование Вашей сексуальности, потому что Вы несли это в себе. В том возрасте Вы могли не осознавать, что происходит, так как у ребёнка ещё нет опыта, нет понимания того, что взрослые могут нанести вред, дети полностью доверяют, но Вы чувствовали, что что-то не так, Вы испугались, но...Вы продолжили жить дальше рядом с ним, с тем, кто уже проявил насилие к Вам. Внутри Вас остались заперты чувства обиды, страха, боли, предательства.
Но, Вы росли и уже с возрастом начинали понимать то, что происходило и тогда Вы стали сталкиваться с этими чувством, появилась отсроченная волна травматизации, и она накрывает до тех пор, пока человек не начнет работать со своей травмой.
Вам предстоит тяжелый путь. Переоценка отношений с мамой и отчимом, работа с чувством вины, злости, обиды, гнева, непонимания, несправедливости. У Вас украли Ваше детство, безопасность и защиту. Эти чувства были разрушены, но осознали Вы это тогда, когда смогли это увидеть и тогда стали видеть и то разрушительное воздействие на всю Вашу жизнь.
Вам предстоит заново собрать свой островок безопасности, защиты и доверия.
Но, это тяжелый путь. Отгоревать боль, злость, отпустить эти чувства, понять, как Вам быть сейчас, как понять и принять себя, учитывая тот опыт прошлого насилия, чтобы он не разрушал Вас и Ваше настоящее.
Вам предстоит по кусочкам собирать себя и отпускать эту травму. Вы не сможете это забыть, но Вам важно оставить это в своём прошлом, не убегая от этого, а приняв то, что это было, ведь прошлого уже не изменить.
Доброго времени суток.
Сексуальное насилие это достаточно непростая проблема для психического здоровья в целом как для женщин, так и для мужчин, с повышенным риском депрессии, посттравматического стрессового расстройства и других расстройств.
Сексуальные потребности взрослого удовлетворяются за счет эмоциональных потребностей ребенка. Необходимо перепрожить данный опыт под руководством специалиста в другой роли, выстроить новые установки.
Для коррекции когниций, поведения и проработки психических защит лучше обратиться к врачу-психотерапевту.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 16:0121 ответ
- Вчера в 15:528 ответов
- Вчера в 13:236 ответов
- Вчера в 13:0916 ответов