Что вас беспокоит?
Я не знаю как помочь моему парню с его депрессивными состояниями
У моего парня периодически возникают депрессивные состояния. Он становится апатичным, отстраненным, холодным и в худшем случае резким и агрессивным. Мы можем о чем-то вместе разговаривать, и наш диалог от чего-то смешного или спокойного может перейти во что-то тяжелое, порой обидное, и приобрести стойкое чувство безнадежности. Я в общем-то и сама учусь на психолога, но я только в начале обучения и, хоть что-то замечаю, но все равно боюсь применять какие-то техники, которые я знаю. Да и к тому же у меня нет никаких знаний о том, как работать с такими случаями. Мне бывает сложно с ним общаться, когда он проваливается в свои мрачные мысли и потом развивает их, упираясь в безысходность. Очень часто я ловлю себя на мыли, что в его словах звучит "все обречено". Я его люблю и не хочу ни в коем случае бросить его одного в таком состоянии. Я даю ему выговориться, говорю что люблю его. Он извиняется и признается, что жалеет о своих резких словах, переживает, что обидит и в итоге оттолкнет меня. Он признается, что ценит все, что я делаю для него. Бывает, что у меня настают периоды дизморали и обесценивания, когда я не вижу результатов своих усилий, меня в такие моменты посещают мысли, что все слова, которые я говорю, и все, что делаю, не помогают ему. Сам он работает фельдшером на скорой помощи, в маленьком пгт недалеко от Донецка. Штат на скорой ну скажем не очень большой, поэтому часто бывает такое, что он может ездить часов 12 без возможности хотя бы поесть. К тому же он объезжает не только пгт, но и Донецк, но и еще несколько областей, которые расположены рядом. Кроме того, только за этот год ему пришлось два раза сдавать аккредитацию, только потому, что в первый раз его документы неправильно оформили и определили его на другую специальность. Это означает, что ему пришлось дважды платить за дорогие курсы, потратить львиную долю денег на транспорт от дома до Донецка(потому что автобусы почти не ездят). Аккредитация была далеко не самым приятным мероприятием, учитывая, что у него во второй раз не было права пересдачи. В общем это просто ужасно на мой взгляд. Казалось, что страшное позади, но в этом месяце руководство сообщило что с января сократят его, потому что они не знали, что он уже пересдал аккредитацию. Конечно, он запросил потом справку о том, что он все таки все сдал и эта угроза его миновала, но такие события выкинули его из колеи, и сейчас он просто в жутком состоянии. Мне стало сложнее с ним разговаривать, потому что я вижу что он снова апатичный, грустный, он стал реже соглашаться на то, чтобы поделать что-то вместе. Он говорит что ему очень плохо и постоянно грустно. Я это вижу, и понимаю, что своими силами не справляюсь, поэтому хочу попросить помощи тут. У меня были мысли попробовать поговорить с ним и предложить походить к психологу. Я даже думаю иногда о том, что подарить ему несколько сессий, чтобы он просто походил и обсудил проблемы и не думал о деньгах. Возможно, это могло бы помочь ему. Однако он не очень лестного мнения о них, поскольку он хорошо запомнил детских психологов, которые его только унижали. Поэтому я немного сомневаюсь в правильности своего решения. Я его очень люблю и не хочу его бросать. Я хочу помочь, но не знаю как и порой мне кажется, что я и сама начинаю тонуть в мрачных мыслях. Как я могу помочь своему парню, при этом не теряя своей связи с жизнью? Надеюсь, что расписала более-менее подробно и понятно. Буду рада рекомендациям.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Маша, здравствуйте! Ситуация, которую вы описываете (работа на смп, некогда поесть, аккредитация, риск увольнения и тд) асе это не просто стресс, это выживания в сложных условиях, отсюда же и апатия, холодность и агрессия. Вы не сможете его вылечить своей любовью или техниками из университета, тк в паре вы должны быть любимой, а не психологом. Ваша идея, Маша, с сессиями благородна, но если у мч есть предубеждение и травма от специалистов, насильное причинение добра или подарочный сертификат могут вызвать отрицание. Поскольку он сам медик, попробуйте зайти с понятной ему стороны физиологии (скажите, что видите, как истощена его нервная система, и предложите сходить к неврологу /психотерапевту за медппооддержкой, чтобы просто дать организму ресурс выспаться и снизить тревогу). Когда вы чувствуете, что тонете вместе с мч, занимайтесь своей учебой и жизнью, потому что если вы ляжете рядом с ним в депрессию, вы точно никому не поможете.
Здравствуйте. Спросите,что конкретно его пугает в психологах,чтобы развеять страхи. А чтобы не тонуть, выделите время на себя, свои интересы, общение с друзьями,это поможет сохранить ресурс. Как он сам видит выход из ситуации? что ему обычно помогает?
Здравствуйте. Вы не его психотерапевт и не можете справляться в одиночку. Это огромная нагрузка. Слушая постоянный поток безнадежности, действительно можно начать тонуть самому((Ваша идея о психологе верная, но с его травмирующим опытом нужен острый подход. Может, поискать специалиста, который работает именно с медиками или с тревогой, а не общих психологов. Подарить сессии мысль хорошая, но предложите это как выбор, а не обязанность. Например, скажите, что видите, как он мучается, и знаете классного специалиста, который мог бы просто его выслушать без всякого давления. Защищайте свои границы. Обозначьте, что резкие слова вам ранят, и вам иногда нужна передышка…Это нормально. Иначе вы выгорите. Вы не бросите, если будете иногда отдыхать. Попробуйте еще вводить маленькие совместные ритуалы, даже если он отказывается. Чашка чая вместе в тишине уже что-то.
Принятый ответ
Добрый день. Наверно, вы чувствуете беспомощность, когда ваши слова растворяются в его апатии. Я уверен, что ваше присутствие уже является опорой, даже если не видно мгновенных изменений. В такие периоды иногда стоит временно сместить фокус с прямых разговоров о состоянии на простое совместное бытие. Может, молча посидеть рядом, предложить ему выбрать фильм, дать тактильный контакт, если он приемлем. Порой молчаливое принятие работает лучше слов. Важно также и для вас искать внешнюю поддержку, возможно, супервизию или свою терапию, чтобы не нести этот груз в одиночку. Вы не сможете быть для него всем, и это нормально. Продолжайте предлагать профессиональную помощь, акцентируя, что сейчас есть психологи, которые работают именно с последствиями выгорания и хронического стресса, это другой опыт. Берегите себя.
Маша здравствуйте!
Вы большая молодец,что поддерживаете своего парня.но в любом случае, не забывайте заботитьсяо себе. Не стоит приносить в жертву аше психическое здоровье. Вы для вашего парня партнер, а не его психолог. Ваша роль в отношениях:давать поддержку, тепло и понимание, а не лечить. Не берите на себя эту ответственность.обсудите вариант обращения к психологу, скажите что видите, как ему тяжело, что это вас беспокоит и вы хотите помочь найти специалиста. Не давите.
Предложите постепенный выход из такого состояния. Вместо масштабных планов например короткая прогулка, просмотр серии сериала, просто полежать вместе. В состоянии апатии даже это будет хорошо!Помогите с базовыми нуждами. Иногда практическая помощ (приготовить еду, обнять, дать поспать) ценнее любых слов.
Ваша любовь и устойчивость уже огромная опора. Но справиться полностью хорошо поможет психолог.
Маша, доброго дня!
Чувствуется в впших словах любовь, поддержка и забота, но к сожалению, психолог не может быть для близких людей терапевтом, такова уж специфика этой работы. Роль у вас для него одна - вы его девушка, невеста, да и не лечится депрессия изолированными техниками. Это сложное состояние, которое прежде нужно диагностировать в кабинете врача-психиатра/психотерапевта, не психолог помощь первой линии при депрессивных состояниях, а врач. И если депрессия на приеме выявляется, то будут медикаментозные назначения, а вот уже сопутствует им психотерапия или от врача психотерапевта или от психолога, но лица нейтрального, не того, с кем пациент/клиент в какой либо хоть сколь нибудь близкой связи.
Помочь любимому человеку можно, прекрасно, что вы не отказываетесь от этой мысли, это человеческая позиция, речь не идет о патологичном спасательстве, но Маша, любая медицинская и психологическая помощь оказывается только на добровольных началах, когда человек готов помощь принять. Таким образом, сертификат на сессии может выглядеть как давление, излишняя настойчивость.
Не верит в психологов, попробуете посоветовать врача- психотерапевта в частном центре, где все пройдет анонимно, конфиденциально, никак не отразится на его социальной жизни.
Может быть, пройдёт тест hads онлайн, шкалу тревоги Бека,шкалу депрессии Бека (порекомендуйте), увидит результаты, обычно в конце теста есть рекомендации о посещении врача.
Можете поговорить с позиции вашей заботы о его здоровье, что вам тяжело видеть его страдания, что вы волнуетесь за него, за его минор.
Кроме того, можно и облегчить его стрессы, связанные с утомлением на работе и какими то приятными сюрпризами, прогулками, встречами, совместными хобби, поездками, важно ему и питаться, и высыпаться после смен.
Принятый ответ
Здравствуйте, Маша, примите мою поддержку..Вы сопереживаете своему молодому человеку, но, стать для него психологом Вы не сможете, потому что это другие отношения, где психолог помогает, поддерживает, но в Ваши с ним отношения - это иное, это обмен в том числе, ведь тогда, когда он в упадническом состоянии, Вам тяжело и больно, Вам не хватает поддержки и тепла и поэтому все усилия, которые Вы будете прикладывать "как психолог" тоже будут истощать Вас. Вы описываете, что у молодого человека было тяжелое время, его режим жизни истощает его, у него нет сил и ресурсов. В такой ситуации, нужно не упустить состояние депрессии, а его может установить только врач-психиатр, а также назначит лечение. Вы можете предложить своему молодому человеку обратиться к врачу, можете помочь ему найти врача, даже прием онлайн (по видео связи, а рецепты можно выписать у себя в городе). То, что можете Вы, это поддерживать его, но проводить границы от его состояния, чтобы Вы не становились его мишенью и чтобы это не переходило на Вас, если, например, разговор начинает выходить снова туда, Вы можете сменить тему, выйти из контакта физически, дать ему время побыть с собой наедине, а Вы сохраните свой ресурс.
Принятый ответ
Здравствуйте Маша!
"Как я могу помочь своему парню, при этом не теряя своей связи с жизнью?"
- в случаях наличия депрессивной симптоматики нужна профессиональная помощь. Это обращение к врачу-психиатру или врачу-психотерапевту, за диагностикой состояния и назначением медикаментозной помощи, и (или) обращение к психологу или врачу-психотерапевту - за психотерапией. Депрессия это расстройство и надеяться, что оно само по себе пройдет, не стоит. Дальнейший дистресс может привести к утяжелению состояния.
Вы можете ему помочь сформировав мотивацию для обращения к специалистам. Ваш парень сейчас мыслит искаженно. Он по 2-3 специалистам делает обобщение на всех психологов. Можно попытаться на примере показать ему кривизну этой логики. Не все же врачи, медики в его окружении - отличные специалисты, не все те, с кем он учился - учились отлично, но это не значит, что он не знает хороших профессионалов и это не значит, что вместе с ним не учились умные ребята. Так почему для психологов не может быть также? Поясните ему, что необязательно обращаться к психологам в своем городе. Сейчас есть возможность онлайн работы практически с любым специалистом. Лучше, если специалист будет вести работу в когнитивно-поведенческой терапии (КПТ). Это эффективный и научно-доказанный метод работы. Думаю тот факт, что Ваш молодой человек медик, будет здесь играть на руку, так как медицинские работники чаще выступают за четкость и научность, что с лихвой есть в КПТ.
Здравствуйте! То, что вы остаётесь рядом, уже много значит. Не корите себя, депрессия в таких условиях (хронический стресс на работе, 12 часовые смены без еды, страх потери работы, прошлые унижения от психологов) не проходит от одних разговоров. Вы не волшебница, и усталость нормально, в такой ситуации.
Ключевое тут если сейчас настаивать на иди к психологу, он может замкнуться ещё сильнее. Попробуйте мягко спросить чувствую, как тебе невыносимо тяжело. Было бы что-то, что хоть чуть снимает груз? Даже если это глупость смешные видео или тишина? Иногда люди в депрессии теряют связь с тем, что раньше радовало, и такой вопрос пробуждает,самое важное это ваше состояние. Если вы тонете, помочь ему сложнее. Договоритесь о правиле например, раз в неделю выделяйте время на то, что вам даёт силы (хотя бы 20 минут в тишине). Идея с подарком сессий хороша, но сначала узнайте его мнение без давления. Например читала, что у фельдшеров бывают такие периоды. Некоторые пробовали поговорить с психологом, который сам работал в экстренных службах.
Обратитесь к своему преподавателю по психологии не как студентка, а как человек в ситуации. У них есть опыт поддержки помогающих.
Здравствуйте. Спасибо за Ваше обращение, из Ваших слов можно понять, что Вы любите своего парня и желаете ему добра. Вы описываете классическую ситуацию профессионального выгорания в сочетании с реактивной депрессией и, вероятно, симптомами посттравматического стресса (работа в зоне боевых действий, постоянное напряжение, смерть и страдания пациентов). Его состояние — не просто «плохое настроение», а прямая реакция на экстремальные, хронические стрессовые условия, в которых он живет и работает.
Разрешите ему испытывать те чувства и эмоции, которые он испытывает. Будьте для него тихим уютным местом, где можно расслабиться и быть самим собой, а не «скорой помощью», желающей помочь во что бы то не стало. Поговорите не о психологах, а о специфической помощи для его ситуации. Он фельдшер, человек дела. Подайте это как техническую, профессиональную поддержку для решения конкретной проблемы.
«Дорогой, я вижу, как сильно тебя выматывает работа и все эти ситуации. Ты находишься в условиях, в которых любой бы сломался. Это не твоя слабость — это адекватная реакция на неадекватные нагрузки. Я хочу тебе помочь, но понимаю, что мне не хватает знаний и сил, чтобы справиться с таким уровнем стресса. Я нашла(ел) специалистов, которые работают именно с выгоранием у медиков и спасателей, с последствиями работы в экстремальных условиях (ПТСР). Это не «психологи, которые что-то копают», а спецы по восстановлению после травмирующего стресса. Давай рассмотрим это как профессиональную супервизию для твоей психики.
Ирина Сергеевна, это хорошая мысль, спасибо! Попробую с ним обсудить это
Принятый ответ
Была рада помочь.
Здравствуйте.
Сейчас ваша основная задача — быть девушкой для своего молодого человека: ни психологом, ни врачом, ни кем-либо ещё. Девушкой, верным другом, опорой, человеком, который выслушает.
Поверьте, ваш молодой человек не ждёт от вас того, что вы будете совершать интервенции и решать какие-то его психоэмоциональные проблемы — это последнее, что он хочет от вас.
И ваше желание тоже можно понять: вы хотите помочь, вами движет забота, любовь к нему, ну не просто так в психологической практике есть правила, что мы не работаем с родственниками. Поэтому вот на это мгновение немножечко в полупозицию переключаетесь, и потом полностью выходите из этого амплуа, что вы будущий психолог.
Ваши идеи подарить ему несколько сессий со специалистом выглядят перспективно, но есть важный момент: осознает ли он, что ему нужна какая-то помощь, готов ли он раскрыться, пообщаться и сказать, что у него наболело на душе? Если нет, то этот подарок будет воспринят очень категорично и никак не забота.
Поэтому что вам делать в данной ситуации: мягко, ненавязчиво спросить, не хотел ли он бы поработать с психологом.
Сказать ему о том, что вы всегда рядом, что вы выслушаете его, поддержите его как девушка. Это уже огромная помощь с вашей стороны.
Вторая грань в вашей ситуации: он говорит о том, что у вас начинают формироваться мрачные мысли, вы говорите о том, что вы бросать его не хотите, скажите, пожалуйста, а разве подобное решение стоит на горизонте?
Поделитесь, пожалуйста, своими мыслями: вот если он грустный и апатичный, то что это значит для вас, для ваших отношений?
Андрей, такого решения и близко нет ни от меня, ни от него. Просто со стороны своих родственников я часто встречаю комментарии о том, что мне надо бы кого-то себе найти. Несколько дней назад в разговоре с бабушкой услышала вопрос, не остановила ли я свое внимание на ком-нибудь наконец-то. При этом все они прекрасно знают, что я в отношениях. Меня, конечно, очень огорчает и злит, то что моего парня они не воспринимают. Да и от друзей своих мне тоже внезапно прилетела "шутка" о том, что они мне нашли кандидата. Энивей, гадко все это. Также хочется сказать, что я очень боялась получить в ответ тоже какое-то обесценивание в духе "лол ты спасатель не спасай он тебя в итоге бросит".
Я думаю, что если он апатичный, то это не говорит о том, что нам надо расстаться. Я боялась, что услышу тут снова что-то обесценивающее и по мне это опять ударит как-то неприятно, вот видимо и пыталась предвосхитить и ответить заранее
Принятый ответ
Маша, не думайте, что у вас тут кто-то обесценит или как-то заденет, наоборот, постараются помочь и поддержать, потому что ваши намерения они благие — помочь другому человеку, близкому для себя человеку. Тут безопасное пространство.
Основная здесь красная линия — это не быть ему психологом, а быть близким человеком, который чисто по-человечески его понимает, готов выслушать.
Может быть, невзначай предложить консультацию в каком-то виде, может быть, сюда обратиться анонимно. Главное, чтобы это было не вопреки его воли.
В общении с родственниками, с друзьями чётко показываете свою позицию о том, что вы в отношениях с данным молодым человеком. Они у вас спрашивают, не остановили вы на ком-либо свой взгляд, вы говорите: «Да, остановила» и называйте имя этого молодого человека. Ваша задача не прятать его тем самым, как бы уклоняясь от их обесценивания вашего выбора, а наоборот, чётко говорить о своём выборе. Потому что, если вы его условно прячете, то это как раз и формирует ту позицию, которая есть у вашего окружения, что это что-то ненадолго, раз она о нем не заявляет.
Ну, в их словах есть очень важный момент — это про спасательство. Маша, как вы сами думаете, не спасаете ли вы его? Нет ли такой цели, как помочь ему, улучшить его настроение и самочувствие?
Андрей, конечно, хотелось бы, чтобы снова все было хотя бы не так тяжело. Наверное можно и так назвать. Я не стану насильно исправлять его состояние, и не буду становится ему личным терапевтом. Расстраивает безумно, конечно, что он в своем состоянии закрывается от меня. Он с того момента, как я создала свой запрос на этом сайте, так и не ответил мне ни на одно сообщение. У меня с ним даже диалога никакого нет по сути, потому что он сам на связь не выходит. Может быть я и стараюсь зря. Даже не знаю.
Я стараюсь отвлекаться от негативных мыслей. занимаюсь собой, общаюсь с друзьями, работаю. Тем не менее рано или поздно на меня все равно обрушивается смешение из разных печальных чувств.
Похожие вопросы по теме
- 1 Марта 20181 ответ