Что вас беспокоит?
Ребенок 4 лет - поведение
Добрый день! Беспокоюсь за ребенка 4 года. Не понимаю требуют ли данные ситуации коррекции у других специалистов. 1. переодически когда я прошу его что-то мне ответить или задаю какой-то вопрос - она начинает ложиться , «летать в облаках» , или баловаться. Меня такое поведение выводит из себя. Я начинаю злиться и пока ненагавкаю это не прекращается. Переодически меня это так раздражает что я не могу себя сдержать и могу шлепнуть его по попе или по руке .. это редко, но бывает - очень сильно себя за это ругаю/переживаю - но в моменте ничего не могу с собой сделать 2. Он жуткий бояка. Боится всего нового. Допустим один куда-либо он не пойдет. Например вот пришли в группу на спортивную гимнастику - один он не пошел туда, заниматься. Ходили на рисование - но туда он ходил с другом , поэтому все было нормально. Вообще он в принципе особо никуда ходить не хочет, говорит что хочет дома сидеть. Ну или в гости , к бабушке допустим да - или к крестной. Пошли кататься на коньках - пищит. Хотя в таких моментах если что я на него не ругаюсь, поддерживаю. Да меня тоже это раздражает - но все же, я держусь. В детский сад ходим. Так же ходим заниматься к логопеду - плохо говорит. Ещё ходим к нейропсихологу - работаем на межпространственное развитие. Если что 4 года нам и полнилось 11.01.26 (то есть вчера) Муж часто ругается на меня что я с ним сюсюкаюсь и что он ведет себя из-за этого как девчонка. Хотя я бы так не сказала, что я себя так веду - строгая я бываю мне даже кажется чаще. Ещё в июне 25 у нас появилась малышка. Возможно это тоже влияет на него.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте, Мария, можно ли уточнить, сыну сейчас 4 года, подскажите, как проходила беременность, роды, первые месяцы и первые три года жизни ребёнка? как Вы себя чувствовали? как справлялись всё это время? были ли тогда тревожны или может быть раздражительны? Вы описываете, что испытываете раздражение, когда сын "летает в облаках", как Вы относитесь к этому, в каких ситуациях это происходит и чего бы ждали от сына в этих ситуациях? Что Вы думаете, как относитесь к тому, когда видите,что сын боится?
Мария, по Вашим ситуациям, например, когда сын при вопросе "летает в облаках". Для ребёнка этого возраста это нормально, его психика только формируется, ему сложно бывает удерживать внимание и он может отвлекаться и это нормально, это не говорит о том, что с ним что-то не так. К тому же, если есть с Вашей стороны реакции раздражения, то они могут закреплять такое поведение. Также, это может быть признаком перегрузки ребёнка, ведь он ходит в садик, логопед, к нейропсихологу, плюс родилась сестричка и дома тоже много разных стимулов, как зрительных, так и слуховых и ребёнок может уставать от этого количества и "отключение" как способен нервной системы перезагрузиться. Плюс проблемы с речью, ребёнку трудно может быть сформулировать ответ и это тоже вызывает усталость.
Это понимаемо. Вы устали, раздражены, хотите контакта, а его нет. Вы чувствуете себя беспомощной, и злость — это вторичная эмоция от этой беспомощности.
Ваша реакция, к сожалению, усугубляет проблему. Ребенок пугается, тревога усиливается, и в следующий раз ему будет еще страшнее, он запоминает "мама задает вопрос/ он устал или сам не понимает, что испытывает/ мама злится и может сделать больно/ нужно спрятаться, это приводит к тревоге и перегрузке и он снова "улетает". Это порочный круг.
Предстоит работать со своими реакциями, это сложно, например, когда Вы чувствуете, что закипаете: выйдите из ситуации физически, умойтесь прохладной водой, подышите и мысленно скажите себе "он не делает мне назло. Ему трудно. Сейчас я помогу". Вернитесь к нему, обнимите.
Пробуйте менять стиль вопросов, не открытые (например, "что ты делал в саду?"), а закрытые, чтобы ребёнок мог ответить "да" или "нет".
Подкрепление контакта, когда он ответил или что-то сделал, закрепляйте это, проговорите, скажите ему спасибо.
По второй ситуации. Страх ребёнка.
Для ребёнка в этом возрасте боятся - нормально, он один, маленький и только начинает соприкасаться с разными ситуациям и здесь ему нужна Ваша помощь. Вы можете дома начать с ним заниматься - в виде игры - например, начать рисовать его эмоции, его переживания, да, он может и не умеет хорошо рисовать, но Вы можете вместе с ним - например, какой это чувство - большое и показываете какой большое и рисуете, какого цвета - он подбирает цвет, что у него есть колючки или глаза, руки - т.е. детальнее прорисовывать это чувство - это важно, так ребёнок во-первых, начинает видеть своё состояние и начинает его понимать,а во-вторых, учиться с ним взаимодействовать, третье - это чувство уже не внутри него и он может его изменить. Придумайте имя этому состоянию и придумайте историю про это состояние, хорошую, чтобы он увидел, что это чувство пытается ему помочь, т.е. его можно трансформировать, например,в спокойствие, в силу или в уверенность и изобразить то, как оно трансформируется в рисунке. Создайте на рисунке то, что придает силу и уверенность, например, меч или игрушка дракончика и т.д. После поиграйте, сначала он как Страх, после он как Смельчак, когда берет меч или игрушку и после постепенно вводить это в сиутации страха ребёнка, когда он берет с собой меч и играет в Сильного. Можете эту проблему озвучить нейропсихологу, чтобы он позанимался с ребёнком и показал Вам техники работы со страхом, чт
Елена Сергеевна,
Елена Сергеевна,
Если мое раздражение уже закрепилось у него в поведении и он только так понимает что нужно перестать баловаться - Как это открепить ? Я пыталась не кричать , вести себя адекватно - но обычно это ни к чему не приводит .. просто нужно либо отпускать ситуацию - либо за него делать что-то (одевать его , или убирать те же игрушки)
P.s. ниже я вижу что вы пишите что нужно работать над этим - но способы например отвлечься не очень мне помогают - ему как будто тоже. Но я попробую ещё раз! Распечатаю этот совет на видное место 🙏
На счет перезагрузки. Вопрос хороший. Меня так же это волнует - так как кажется что детки уже в таком возрасте начинают ходить на разные секции и интересоваться чем либо.
Ему такое чувство что ничего не интересно - пробовали бассейн - нет (только если играть в воде и баловаться то да), на гимнастику вообще не пошел, рисование тоже не нравится …
Свекровь говорит что у них уже ходит на 1001 кружок в таком возрасте - постоянно тычет мне что у нас ребенок ничем не занимается. Что он жуткий бояка и пора идти к психологу.
Елена Сергеевна, в третьем сообщение увидела ваш совет по поводу рисования - спасибо! Попробую!
Нейропсихолог не особо понимаю должен ли с этим работать - я попробую с ней поговорить конечно , но мне кажется что мы уже с ней говорили на эту тему - и она не придала этому значения - нужно ещё раз сконцентрировать - и может быть более точнее сформулировать ей запрос
Мария, понимаю, смотрите, если, например, ситуация нужно одеваться. Вы уже знаете что он может одевать сам, в чем ему может нужна помощь, Вы заранее начинаете одеваться так, чтобы было время в запасе, ведь ребёнок одевается медленно. При этом, да, Вы можете куда-то опоздать, например, в садик, но, при этом важно не подгонять сына ("давай быстрее, мы опаздываем"), а просто подождать, дать и сыну возможность столкнуться с последствиями, ведь страшного ничего не произойдет. Также и про игрушки, если пришло время их убирать. Заранее говорите сыну, показывая на часики по стрелочкам, что через 15 минут нужно убирать игрушки, после, напоминаете, когда пришло время, предложите ему поиграть, кто быстрее соберет игрушки, т.е. перевести это в игру. Если он капризничает, не хочет, отказывается, то Вы говорите ему о том, что тогда игрушки уберете Вы, но тогда положите их, например, в то место, где он не сможет их взять и вернете Вы ему их только завтра вечером. Т.е. Вы учитесь ребёнка последствиям и правилам, при этом без криков, без эмоций и нервов. Да, ребёнок будет плакать или капризничать, но так он будет понимать как работают эти правила.
По поводу секций. Ребёнок сейчас может играть, это то, что ему интересно, поэтому развитие и происходит в игре, удерживать интерес ребёнку - просто невозможно, поэтому. Сначала, ребёнку, например, нравится плавать, родитель водит его в бассейн, первое занятие ему интересно, но, дальше, это уже становится для ребёнка Работой и ребёнок начинает сопротивляться и это тоже нормально, и здесь, действительно, нужно много терпения, чтобы помогать ребёнку и постоянно объяснять ему зачем это нужно, помогать ему преодолевать сложности и верить в себя. На это нужно время. Поэтому, то, что сейчас сыну не интересны кружки и секции тоже нормально. Вы со стороны видите, что у ребёнка получается и к чему есть способности и водите его, помогая ему двигаться дальше
Мария, для работы со страхами можно с ребёнком рисовать, играть, т.е. только через игру ребёнок приобретает опыт взаимодействия со своими эмоциями. Вы можете вместе посмотреть с ним книгу Чесновой про страхи и тревогу, там есть много разных техник и игр для работы со страхам у детей.
Елена Сергеевна, если честно не особо вижу чтобы ему что-то нравилось прям или получалось. Пока ничего не увидела если честно .. Меня конечно это расстраивает - мне кажется у меня какой-то неверный подход
Мария, почему Вас это расстраивает? какое есть ожидание от ребёнка? у него сейчас, в силу возраста, может получается, например, рисовать или лепить, или вырезать, может быть получается ударять хорошо по мячику или прыгать и т.д., пока это то, что Вы можете в нём увидеть и разглядеть и уже исходя из этого направлять его.
Елена Сергеевна, мне кажется все детки чем-то интересуются.
Моему нравится читать книги, играть в машинки или собирать пазлы. Но именно из спорта , увы ничего такого, не нравится (мяч тоже нет)
Ну или из того что можно было бы развить в хобби
Елена Сергеевна, я просто надеюсь что может быть для его возраста это ещё нормально не испытывать особый интерес к чему-то большему , как кружки и развивашки 🙈 я не знаю - просто кажется что вокруг все детки куда-то ходят - карате , бассейн , рисование ..
Мария, всё верно, интересы у ребёнка развиты по возрасту - ему нравится читать, играть в машинки, собирать пазлы, т.е. кружок может быть например, конструирования, лепки, аппликации и т.д. обратите внимание, что не дети сами ходят, их водят родители) т.е. как родители настроят и что будут внушать ребёнку, так они и будут ходить. Прививать учебу и походы в кружки для детей всегда сложно, им сначала интересно, а потом интерес гаснет и начинается работа. У Вашего ребёнка тоже есть свои интересы и кружки есть разные, можно подобрать то, что будет подходить Вашему сыну)
Да мы пробовали ходить , но вот говорю что он просто не идет - даже с первого раза - боится чего-то , пищит что не хочет
Может первый раз и зайдет , но потом не затащишь ..
Мне кажется на районе уже все перепробовали - остались только боивые искусства ..
Я за это и переживаю что он не хочет никуда ходить ! Я то вожу и поддерживаю и говорю какой он молодец и в магазин мы с ним идем за подарочком - но это все равно не мотивирует его
И я не понимаю нормально это или уже надо работать со специалистом на эту тему
Мария, здесь нужно начать со страха, не с кружков, а с тем, чтобы помочь сыну обрести больше уверенности в себе. Это когда Вы рисуете его страх, прорабатываете с ним эту эмоцию, формируете у него чувство силы и уверенности и пока начинаете с небольших ситуаций, когда он может эту силу и уверенность проявить (когда формируете силу и уверенность, то придумайте с ним символ - например, игрушку), чтобы ребёнок мог брать с собой символ силы и постепенно начал так себя чувствовать. Подарочки будут не особо работать, он будет привыкать ждать именно этой награды, а суть в том, что ему нужно научиться это чувствовать внутри себя. Ему нужно накопить опыт этого чувства внутри себя, тогда постепенно и переходить к занятиям.
Елена Сергеевна, я кстати ещё заметила что он начал часто говорить фразу «я не умею» и сдаваться
Хотя он умеет даже что-то - но говорит что не умеет ..
это тоже работа над уверенностью ?
Мария, это да, в комплексно, нужно подкреплять положительными реакциями моменты, когда у ребёнка что-то получается, через свою реакцию, делать акцент, например, "посмотри, какие у тебя получились ровные линии на рисунке" или "посмотри, у тебя получилось самому застегнуть сапоги". И когда возникают неудачи, дать сыну время отреагировать (поведение детей аффективно, быстро возникает реакция и нужно врем успокоится), поэтому если что-то не получается, то дать ему время, после напомнить ему о том, что у него уже это получалось и что бывает так, что что-то не получается и это нормально. Показывать через свои пример ситуации, когда Вы чего-то не знаете и у Вас тоже что-то не получается.
Также, возможно, что ребёнок привык сдаваться, потому что когда возникают ожидания у родителей и ребёнок им не соответствует, то возникает эмоция у родителей - разочарование, расстройство и ребёнок это считывает и перенимает на себя. Поэтому попробуйте делать акцент на его успехи, показывайте свои неудачи, чтобы учить его относится к ним как всего лишь к чему-то что не получается, но после можно снова попробовать.
Принятый ответ
Здравствуйте!
1. У ребёнка несколько факторов , которые дают такое поведение: рождение малыша , есть трудности с речевым развитием, которые дают тревогу - отсюда боязливость, невнимательность + не исключаю, что ребёнок может прощупывать граница и специально «залипать», особенно если это случается только с вами. Вам однозначно нужен отдых , тогда будет ресурс на реагирование на такое поведение.
2. Заключение нейро психолога у вас нет? Муж не прав , ребёнка не воспитает ремень , рукоприкладство , это не сделает их него мужика. Никакая агрессия недопустима в сторону детей , тк это напрочь разрушает границы ребенка и ведет к тревоге сильной. Сейчас не вините себя , отдыхайте больше , когда так зависает - выйдите из комнаты на 5 мин и вернитесь после. Внимание с ребёнком один на один обязательно.
Принятый ответ
Здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Возможно, подобное поведение вашего сына – проявление его адаптации к изменениям в семье (появление сестренки), а также возрастных особенностей. В 4 года дети активно познают мир, исследуют границы дозволенного и учатся выражать свои эмоции. Его "отлеты в облака" могут быть способом избежать ситуаций, которые вызывают у него дискомфорт или страх, особенно если он чувствует давление или ожидает негативной реакции. Боязнь нового, возможно, связана с недостатком уверенности в себе и потребностью в поддержке.
В подобной ситуации я рекомендую сохранять спокойствие в моменты, когда сын начинает "уходить в себя". Вместо раздражения попробуйте мягко вернуть его к разговору, предложите ему свою помощь или поддержку. Крик и шлепки только усугубляют ситуацию и могут вызвать у ребенка еще большую тревожность и страх. Постарайтесь выстраивать общение с сыном в форме игры, так ему будет проще отвечать на вопросы, и проговаривать свои мысли. Поддерживайте его в новых начинаниях, хвалите за успехи, даже самые маленькие. Попробуйте вместе разбирать ситуации, которые вызывают у него страх. Объясните, что бояться – это нормально, предложите ему свою поддержку и покажите, что вы рядом. Также необходимо наладить с мужем общение в воспитании ребенка, чтобы вы воспитывали в одном направлении. Не было злого и доброго ролителя.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Понимаю, что такое поведение вызывает волнение у Вас- когда мы не понимаем как с этим справиться- появляется раздражение. Подскажите, пожалуйста, а ранее он так же себя вел-или есть моменты когда он прекрасно слушает Вас, реагирует?То что родилась сестренка конечно влияет)Старший теперь братик адаптируется и да хочет к себе больше внимания(хоть вы можете и давать сполна-но в такие периоды перемен психика как буд то усиливает акцент- а мне, а меня- и ребенок как буд то своим еще поведением старается еще больше привлечь к себе внимание).
Но скорее всего здесь присутствует уже привычка-эмоциональная сцепка-вы что то говорите(просите)он реагирует так, чтобы появилась у мамы определенная эмоция- и потом все успокаивается.Это не значит что происходит у него сознательно-просто в какой то момент он стал понимать, что можно вот так получать мамины эмоции-а вы как раз сами чувствуете, что очень напряжены в такие моменты. Он так же ведет себя к примеру с папой? С другими взрослыми? Ходит ли малыш в сад- и если да, то как там себя ведет?
Если сон, питание, другое поведение(нет повышенной постоянной капризности, отстраненности, частой грусти)-то это сформированная привычка, которую стоит поменять)Вы работаете с нейропсихологом-поделитесь этой ситуацией-со своей стороны специалист может помочь малышу справиться с эмоциями, а Вы прислушаться к себе:насколько я сама спокойна вообще в течение дня?Даю ли себе время отдыхать, заниматься тем, что интересно и важно мне?Так как Вы вспыхиваете-а значит уже накапливается напряжение не хватает ресурса психики спокойнее реагировать на ситуации. И начать потихоньку менять модель общения:не считать что он делает на зло, а вот есть такая привычка и вместе вы с ней справитесь. Поменяйте методы разговора- переключением, иногда четкими требованиями- но без эмоций-чувствуете, что не справляетесь-возьмите паузу-важно сейчас уйти от эмоциональной сцепки в общении.Постепенно и он научиться иначе себя вести- не ждать пока "мама вспыхнет".
Ольга Анатольевна, в сад ходит - там особо не жалуются на него. Но бывают и жалуются - что не слушается, или балуется. Может кого-то задеть.
С нейропсихологом я вроде и делалилась - мне кажется она говорила что это нужно обговаривать с психологом ситуацию. Но в этот раз пойдем - попробую ещё раз обговорить с ней эти проблемы.
Если на него накричать или разозлиться - он сразу меняется - и все начинает делать. Может пищать ещё какое-то время - но потом прекращает.
Бывает все нормально - ведет себя хорошо. Слушается.
Должен ли работать с этим нейропсихолог , и что они обычно делают ? Как над этим работают ?
То, что он привык реагировать на повышенный тон- это поправимо)Это лишь привычка!Но да, требуется время и терпение, чтобы это перестроить: начинать с успокоения себя)и внимания к себе. Чтобы Вы были готовы, что у нас сейчас новый этап "переучиваем" привычку. И в такие моменты- его истерик и непослушания, спокойно реагируйте. Зависит от ситуации-если необходимо то просто посидеть рядом пока успокоится. Но не реагировать до тех пор пока он не успокоиться и не подойдет. Можно тихонько присесть и прошептать на ушко спокойно слова про то, что любите его и видите что он...что происходит...но не можете это сделать(к примеру хочу шоколадку и тд.)Не бойтесь говорить нет- это нормальный навык для будущего ребенка. А вот кричать, уходить и оставлять одного, слова угрозы-все "отключает" мозг и включается защитный механизм-ребенок не слышит но испытывает сильный стресс в такие моменты. Он сейчас привык к такой схеме и "манипуляции" получать что то таким образом и поверьте, ему и самому не так просто в такие моменты.Точно не разбирать тему:а почему ты сразу не сделал?Сделал- и хорошо, забыли об этом, не фокусируемся. Играем с ним в ролевые игры-где вы или игрушка можете выполнять его роль- к примеру- игрушка не слушает маму и ссориться, капризничает- поведение мамы- или пусть он будет тем "взрослым" кого не слушаются и пробует с этим справиться. Это и читать психологические сказки про истерики и непослушание(посмотрите в интернете в свободном доступе). Если нейропсихолог не видит со своей стороны причин такому поведению и реакциям -то поможет детский психолог-но тут больше работа втроем- с вами) -через игру и общение) Да и возраст как раз такой. что он проявлял свою самостоятельность свое непослушание как часть процесса развития психики и сепарации) Поэтому ничего критичного нет- но терпение важно в этом вопросе.Именно поэтому-берегите себя, чаще уделяйте себе внимание, чтобы Вы были расслабленной и счастливой мамочкой-тогда с любыми капризами будет полегче справиться.Посмотреть можно книги Петрановской, Гиппенрейтер, кейт Силвертон"Непослушных детей не бывает"-они помогут больше понять и самого ребенка, его поведение и как уйти от истерик в общении с ребенком. Будьте чаще тем родителем, который включает его в процесс, дает интересные задания- это то же влияет на включение интереса и слушания со стороны ребенка.
Принятый ответ
Доброго времени суток.
Играют факторы в совокупности на поведение ребенка.
Часто ревность к младшему от уменьшения количества внимания приводит к нарушению поведения. Ссоры в доме также отражаются на эмоциональном состоянии ребенка. Скопленное напряжение таким образом "выплескивает".
1. Попробуйте давать какие-то несложные задания, когда занимаетесь маленькой. Чтобы чувствовал свою причастность ко всему. Плюс хвалите, если делает, хорошо ведет себя, помогает. Обсуждайте с ним его новую роль (как брата, что он должен заботиться о сестре или что-то подобное в спокойном положительном тоне).
2. Через рисунки можно узнавать его эмоц. состояние. Можно попросить нарисовать, почему он один не хочет оставаться, семью нарисовать (увидеть его восприятие в семье самого себя)
3. Объяснять, договариваться. Спрашивать у него, почему так ведет себя, что хочет этим получить.
4. Нужны положительные эмоции, впечатления.
5. Можно поэтапно приучать оставаться одному. Спрашивать, чего боится.
6. Со стороны мужа лучше бы меньше дистанции эмоциональной, чтобы с ним время проводил, занимал его чем-то, разговаривал с ним, хвалил за хорошее поведение.
Здравствуйте, Мария! На поведение ребёнка влияет сейчас следующие факторы:
1. Рождение малыша (приходится делить внимание мамы с другим членом семьи).
2. Возрастной кризис, попытка проверить границы дозволенного.
Что делать?
1. Установить чёткие правила, режим дома
2. Сократить просмотр мультиков, убрать гаджеты.
3. Из-за сложностей с речью, ему тяжело конструктивно выразить эмоции (злость, например). Старайтесь лишать его внимания, когда валяется на полу, просто выйдите из комнаты (он проверяет Ваши границы, пытается обратить внимание), потом подойдите и обнимите, скажите понимаю, что сейчас ты, все возможно злишься, но злость можно выплеснуть по другому (побить подушку, крикнуть, если никому не мешает, потопать).
4. Старайтесь переключать внимание на что-то спокойное. Можно сразу резко обратить внимание на какой-то предмет, событие, если повалился на пол с истерикой
5. Рекомендую развивать мелкую моторику при помощи пластилина, она напрямую связана и с речевыми центрами.
Ирина Владимировна, спасибо за ответ.
Подскажите а воздушный пластилин подходит ? Очень ему нравится - но я где-то слышала что особо нет от него пользы
Пожалуйста! Лучше обычный пластилин, воск или тесто
По вашему описанию я не вижу «патологии», но вижу чувствительного, тревожного ребёнка в ситуации перегруза и конкуренции за внимание. В 4 года «улетать», баловаться и избегать ответа — это не игнорирование, а способ справиться с напряжением, особенно когда от него чего-то ждут. В момент, когда вы злитесь и начинаете давить, он теряет способность отвечать вовсе — мозг уходит в защиту. Страх нового, нежелание идти одному, отказ от активностей — тоже не слабость характера, а тревожный тип реагирования, который очень часто усиливается после появления младшего ребёнка: он больше не «единственный», и мир стал менее предсказуемым. Фраза мужа про «девчонку» здесь скорее про взрослые страхи, а не про ребёнка. Шлепки не делают вас плохой мамой, но они закрепляют у сына связь «я = опасен, когда не справляюсь», и тревога усиливается. Практически: снижайте требования к немедленным ответам, сначала устанавливайте контакт («посмотри на меня», «давай вместе»), давайте выбор вместо приказов, хвалите не за результат, а за попытку. Новые занятия вводите только через присутствие значимого взрослого, постепенно сокращая дистанцию. И крайне важно — ежедневное личное время только с ним, без младшей, пусть даже 15 минут. Это не избалует, а снизит тревогу. Коррекция сейчас нужна не ребёнку, а стилю взаимодействия — и при этом прогноз очень хороший.
Здравствуйте, Мария.
Согласно Вашему рассказу, можно предположить тревожность ребенка, но это не всегда расстройство, надо определить ситуативная эта тревога или уже личностная. Если стабильно фоном тревога это уже плохо, может к акцентуации характера в дальнейшем привести, затем к расстройству. Сейчас расстройства по описанию не наблюдается, но рекомендую обратиться к клиническому психологу для более тщательной диагностики. Есть признаки ОКР, но в этом возрасте, бывает наблюдаются у деток и проходят. Скажите, вы подготовили малыша к рождению сестренки?
Вспомните, как он впервые отреагировал на новость о ее рождении?
Понятно, что он был единственный, а теперь ему приходится делить внимание с ней. Вероятно, ревнует. В будущем, когда малышка подрастет, стимулируйте и поощряйте к взаимоуважением между братом и сестрой. Не сравнивайте их.
Физически воздействовать на ребенка, тем более, когда он тревожится, вредно. Я бы рекомендована больше общаться, объяснять, выбрать время, которое будете проводить только с ним.
Попробуйте предложить ему заниматься тем, в чем он может быть успешным. На рисование он ходит не из-за внутренней мотивации, а скорее из за внешней (то есть из-за друга); может рисование это вообще не его? К чему он тянется? Что его увлекает? Может когда-то он обмолвился об этом? Вот для этого и будет полезна проф.диагностика, чтобы специалист подсказал какие задатки нужно развивать.
Желаю, чтобы все наладилось!
Похожие вопросы по теме
- 24 Апреля 20222 ответа
- 21 Ноября 20221 ответ
- 30 Ноября 202212 ответов
- 8 Июня 20233 ответа