Что вас беспокоит?
Кризис или шанс?
Хочу спросить если женатый влюбляется?это кризис или шанс на новые отношения?
Принятый ответ
Здравствуйте.
Это может быть и кризисом в ваших отношениях с супругой , и вашим личностным кризисом.
Возможно ваши отношения с супругой давно требуют изменений, принятия каких-то решений.
Расскажите, если можете, более подробнее вашу историю и ситуацию.
В браке 11 лет.детей нет.как то все откладывали с детьми.и как нечаянно познакомился с девушкой и все завертелось очень быстро
С женой разные интересы и возраст
Есть что то общее но мало
А что изначально вас привлекло в вашей супруге?
Как давно вы стали чувствовать охлаждение между вами?
Ну что то было в ней.охлаждение периодами было.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Тут ответ не однозначный:все зависит от человека и что его подвигло на это. Да и влюбленность- это еще не любовь))Может и кризис в личной сфере, в отношениях-толкает на такое решение, а может- это действительно что то новое.
Что именно Вас волнует и с какой стороны- вы бы хотели больше разобраться в этом вопросе?
Здравствуйте.разобраться так что бы потом локти не кусать
Верно понимаю, что у Вас появились чувства к девушке?Вы выше писали про отношения с супругой-в них есть проблемы?
Попробуйте вспомнить- что связывало вас с супругой,как влюбились?В какого человека тогда и какие важные для вас ценности есть в вашей супруге?Что вас объединяет?Подумайте-чего точно не хочу потерять?И про то- а есть что то,что хотел бы изменить в наших с супругой отношениях- тогда стоит больше направить фокус внимания на отношения с женой и налаживать то, что действительно ценно и расширять те сферы где чувствуете сейчас дискомфорт.
Но если с супругой точно нет никаких чувств и уже давно нет общего-даже пробовали и не раз говорить об этом, налаживать контакт- тогда действительно это что то новое, что наполнит Вас сейчас. Но понятно, что не факт, что это любовь)Тут хорошо бы для начала точно завершить одни отношения-понять, что здесь для меня точно точка-не хочу ничего менять- тогда не будет и сожалений-Вы будете выбирать то, что по настоящему для Вас важно!Тогда нет и таких сомнений, а есть уверенные шаги- зачем мне это.
Ну ценен срок отношений и налаженная обыденность.ну и страх присутствует не шило ли на мыло(образно)
Понимаю Вас)Если есть такие сомнения- значит все таки нет таких глубоких чувств к девушке. И значит- все таки-есть то ради чего Вы хотите остаться с женой. Может в таком случае, дать себе время и возможность попробовать разобраться в отношениях с женой, убрать то, что мешает Вам в отношениях, улучшить контакт. Чтобы как раз потом и не было этих ощущений-что Вы что то упустили- Вы сделаете все, что в Ваших силах и попробуете улучшить то, что есть сейчас. Уже в самом процессе Вы увидите- что для Вас важно.
Чувства есть.но страх есть новизны
Страх новизны=это нормально)это встроенная человеческая функция)А вот готов ли я к переменам?Точно хочу уйти от того, что сейчас?Я хочу этих перемен?Так как каждый шаг влечет последствия и важно понимать- ЗАЧЕМ?делаю этот выбор. Тогда кроме волнений появится море задач и того, что будет двигать вперед. Тогда страх станет не значимым в этой истории)) Вы пишите, что есть чувства- проанализируйте- насколько они сильны и как они сравнимы с чувствами к жене?Что на самом деле ищу в этих отношениях- я точно не могу это получить в семье?Я готов на это?Или...попробуйте побыть со своими мыслями и прислушаться к тому, что на самом деле Вы хотите.
Вот и вопрос в чем может эта дорога в лучшее.а может наоборот
Это так. Теперь ставьте плюсы и минусы одного и второго, определитесь с тем, что важнее, а не спокойнее) Так как когда мы понимаем важность - к примеру точно знаю что люблю- то какие преграды? Тогда нет страха, что будет потом, это никто никогда не посчитает и не угадает. Даже имея все карты и плюсы на руках сейчас жизнь все может разаерпо своему. Но мы не будем жалеть, чтобы не случилось потом, если в данном шаге честны с собой - не думайте далеко о будущем, вы живёте сегодня и неизвестно будет ли это далекое завтра и каким оно будет. Это лишняя трата энергии и сил на то, что нереально. А вот честно ответить себе: на данный момент сто для меня ценнее, что важнее- быть спокойным женой или получать эту бурю эмоций? Не бойтесь честности- только ценность каждого момента важна, он уже не повторится.
От жены одни упреки.она в инстограме насмотрелась и мне выдаёт.ну я знаю что не так надо жить
Понимаю Вас, что неприятно и больно постоянно получать такую реакцию в общении. Но Вы ведь и по собственному опыту понимаете, что когда на Душе хорошо, то и других упрекать не будешь. Видимо ей точно не хорошо, у нее есть свои внутри переживания и к сожалению, она пока не знает как иначе это передать и донести Вам. Если все же рассматриваете вариант что то улучшить с женой- попробуйте не принимать ее слова на себя сразу, а прислушиваться, что происходит, почему сейчас она себя так ведет, что с ней происходит, о чем болит её сердце? И спрашее больше об этом, стараться идти навстречу. А потом- может и вместе серьёзно попробовать поработать над отношениями.
Если все воспринимать по стороны супруги сейчас как негатив и не пробовать что то менять- логично, что тогда Вам т не будет хотеться возвращать отношения, тогда хочется укрыться в понимании и поддержке девушки сейчас и "отогреться" там) Только вы ведь тоже понимаете, что с женой все не сразу таким стало- были ситуации, причины с обеих сторон, не смогли найти тогда решение. И с девушкой - пока на расстоянии, пока нет постоянного общения, быта - пока все очень легко. Поэтому решите для начала что пробую сейчас и не тревожьте сердце 🙏попробуйте один шаг, а затем будет видно.
Как вариант)
Да честно сказать не могу я поменяться в этих отношениях.толи не хочу то-ли просто не знаю
Возможно тоже устали от постоянного давления и непонимания в отношениях- и нет сил что то начинать. Не давите на себя- попробуйте несколько маленьких шагов навстречу- а там посмотрите на что готовы.
Я понимаю что не надо меня держать и давить я свободолюбивый
Это и замечательно)) Тогда и легче выбирать то, где для меня есть больше свободы, где я могу быть собой, где могу и хочу делиться эмоциями, хочу дарить любовь))
Ну с девушкой больше понимания.но в браке я сам свой это тоже весомое
Ну хотя и с девушкой я больше стал какой есть.но это все же мало и все же оставаясь с ней будут придирки к друг другу.а это уже другое
Вы верно пишите- что при сближении будут появляться и другие вопросы- и разногласия то же будут- это часть отношений. Может все же попробовать больше сейчас поставить задачу на понимание себя- своих ценностей, своих задач в жизни, тогда появится и смысл- то чего точно хочу- а он уже больше раскроет и суть момента- зачем мне вообще сейчас отношения с девушкой-как способ пока переключиться, почувствовать, что то что мне важно или забыл- а что по настоящему для меня важно) Тут больше про понимание себя))-когда вы знаете, что для вас имеет знаЧение, чем дорожите- тогда смело будете действовать и идти на встречу этому))
А как это все сделать?)
Если честно это все очень тяжело.
Не думал что так случится со мной
Понимаю, конечно. это не простой этап в жизни- и все же:значит пришло времяк внутренним вопросам, к встрече с теми важными ценностями. которыми Вы живете и которые движут Вами)Эта ситуация подсветила тот внутренний поиск внутри. Сейчас дайте для самого себя больше времени- побыть со своими мыслями. с теми задачами, которые важны на данный момент. Не торопите решение по поводу- что выбрать- семья или девушка. Сейчас время пересмотреть все, что важно в жизни:работа,семья, друзья, мои задачи?Уверена, что есть много ситуаций, которые уже сегодня ждут ваших ответов. Можно пойти и в личную терапию, если видите ценность семьи, того что связывает с супругой- поговорить и вместе начать парную терапию(может несколько консультаций,чтобы увидеть ценности. общее и перспективы для вас лично и ваших отношений)-и так шаг за шагом сформируется новый взгляд на жизнь- преодолеете эту кризисную ситуацию.
Дело в том что супруга не хочет идти к семейному психологу.а недочёты значит боиться того что ей объяснят как жить
Понимаю)да,часто мы думаем, что нас будут в чем то укорять...но терапия не в этом))-а в поиске возможности помочь друг другу))Но вопрос в желании супруги можно поставить чуть позже- часто кто то первый начинает укрепление себя, смену своих стратегий в общении- тогда партнер чувствует и видит перемены и сам начинает идти навстречу) Так что варианты точно есть)
Знаете а в голове все же мысли.а что если эта девушка шанс который поменяет мою жизнь в лучшую сторону.плюсы в том что там человек настоящий нет инстограмной жизни.и родные у нее как бы сказать тоже настоящие.а тут как будто обертка.видимость что с наружи все хорошо.я тоже не подарок и это все мне кажется от этой жизни.мои гулянки и тому подобное
С женой у нас разные взгляды.и она очень помешана на финансах.и всякие соц сети.а я человек более проще что ли.тоже свои черви в голове.но как она говорит ты старый .а я современная и смирись с этим.там же человек другой.да типаж один как говорится губы ресницы.но только с виду.а внутреннее очень разное.там человек добился многое сама.так как в жизни обижали очень сильно(муж изменил и ушел).а я свою жену избаловал очень сильно и пожинаю эти плоды.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Если женатый мужчина влюбляется в другую девушку или заводит параллельные отношения, то это говорит о том, что он не удовлетворяет все свои потребности внутри брачных отношений. Именно эти потребности и являются его мотиватором для того, чтобы знакомиться, общаться и проявляться по отношению к другим девушкам.
Если говорить о том, является ли это кризис его семейной жизни, то да, это кризис. Он более не может подавлять свои потребности внутри брака и начинает их реализовывать другим образом.
Является ли это шансом для него на новые отношения, здесь всё немного сложней, возможно, он удовлетворит свои потребности на стороне, спокойно продолжит свою супружескую жизнь. Или же будет сохранять два вида отношений, потому что именно в этом случае будут удовлетворяться его потребности в большей степени. К примеру жена даёт ему стабильность, статус того что он семьянин муж, закрывает его бытовые потребности, а вы даёте ему теплоту ласку внимания, секс, заботы эмоции.
В вашем случае, если вы ожидаете полноценных отношений, официальных отношений с таким мужчиной, вам важно поставить определённый срок для себя. Отметьте определённые индикаторы, которые будут вам сигнализировать о том, что он действительно хочет с вами серьёзных отношений, к примеру, начинает процедуру развода, делится с вами планами на будущее, в котором есть вы вдвоём.
Также полезно чётко проговорить о том, готовы ли вы на такие отношения с мужчиной и на сколько по времени вы на них готовы. Иными словами, всё это выяснить на берегу, но отталкиваясь первоочередно от себя. К примеру, вы готовы на такие отношения, но не более одного года, в последствия вы бы хотели, чтобы эти отношения стали официальными. Так вы покажите мужчине свою эмоциональную позицию.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Два этих понятия в ряде случаев могут быть совмещены-часто кризис, который может быть и в отношениях и личностный, точка конечно непростая своей турбулентностью, неопределённостью так как до конца не знаешь что за ней следует, но в результате можно понять- что это и шанс, который способен привести к новому. В данном случае конечно первостепенно задуматься о чем новом идёт речь для Вас (что хотите иметь).
Здравствуйте.получилось так что я влюбился и думал может это все фигня.но когда какое то время перестал общаться.меня тянет к ней и все мысли о ней
Понимаю, это нормально, не бойтесь своих ощущений и чувств, они просто есть не больше и не меньше, они не могут быть правильными и неправильными. Примите, что Вы расстались с ней и теперь Вас к ней тянет и все мысли о ней-если вот так ясно воспринимать ситуацию и главное Вас самих, Ваши чувства так и можно понять что для Вас значит будущее, в котором у Вас сейчас есть потребность-то есть куда идти дальше.
Подскажите, пожалуйста, знала ли девушка, что Вы женаты? Возможно сейчас в глубине души зарождается мысль или идея снова проявить инициативу общения с девушкой?
Она знала что я женат.но зарекайся что не будет общаться с женатым.но сильно влюбилась практически с первого взгляда.мысли есть ее вернуть.но перепрыгивать ли я себя.тем самым сделаю ей больно
Там просто настоящая девушка не избалованная.она много настрадалась до меня
Поняла, в таком случае дополнительно сейчас Вам нет необходимости скрывать этот факт от девушки. Понимаю, ценно, что Вы отзываетесь о девушке в положительных качествах. В таком случае следует задуматься о своих последующих действиях, условно если вновь возобновить общение с девушкой, кризисный момент в отношениях с женой все таки останется присутствовать. Вам нужно подумать будет ли Вам легче жить и распределять свое внимание на двое отношений?..либо ближе все таки разграничить два этих полюса-работать над отношениями с женой/либо завершить семейные отношения и быть открытым новой истории.
Понимаю, что сейчас Вас страшит одиночество и остаться одному, что закончив отношения с женой-не известно как сложатся другие отношения-но Вы все таки подумайте о такой мысли-а прямо сейчас не чувствую ли я себя одиноко и одиночество будучи женатым?и чем будет отличаться внутреннее чувство если Вы расстанетесь с женой?
Честно сложный вопрос
Понимаю, можно оставить эти вопросы без ответа.
Думаю, прямо сейчас Вы проделываете огромную, непростую-сложную, но очень важную, необходимую Вам в настоящий момент внутреннюю работу-и Ваш интерес к себе, к ситуации, к отношениям заслуживает уважения и ситуация двигается, уверена что Вы приходите к новым осознаниям.
И без лишних вопросов конечно хочется Вас по-человечески поддержать! В контексте вопроса, который вы задаёте "Кризис или шанс?"-не бойтесь ситуации, которая сейчас складывается, ваши сомнения, чувства, мысли, переживания не чужды множеству мужчин и женщин, кто находятся сейчас в сходных ситуациях, это и есть естесственные кризисные моменты, которым свойственно заканчиваться и самое главное за которыми всегда обязательно как после шторма следует спокойствие, понимание и определённость. Прямо сейчас-используйте время для наблюдения и размышления пусть эти мысли о девушке остаются с Вами, пока у Вас есть в этом необходимость, ровно также как сейчас есть необходимость оставаться в важных для Вас отношениях с женой-в настоящий момент такое положение может быть наиболее приемлемым, составлять Вашу целостность, на которую в последующем можно опираться и принимать те или иные решения.
Не требуйте от себя сейчас делать кардинальных выборов, кроме того ситуацию продвигать вперед можете не только Вы, но и Ваше окружение.
Спасибо)
Принятый ответ
Здравствуйте! Причин для того, чтобы женатый вклюбился много: кризис в семье , отсутствие любви в семье , но страх разрушить привычное , инфантилизм (когда хочется постоянно эффекта новизны и тд).
Мало данных , чтобы говорить, что именно в вашем случае, расскажите подробнее , чтобы я могла вам помочь!
Здравствуйте.в браке 11 лет.детей нет.как то все откладывали с детьми.и как нечаянно познакомился с девушкой и все завертелось очень быстро
Помимо отсутствия детей , есть ли трудности в отношениях с женой ? Может не хватало внимания ? Конфликты?
Внимание вроде было.ну комфликты от мелочей.не можем уступать друг другу.вспыльчивые
С девушкой вы уже как давно общаетесь ?
Через год видите ли себя в разводе ? С этой девушкой ?
Общение 2 месяца.но завертелось все быстро и серьёзно.нет такого на ум не приходит развод через год
Получается , что отношения с женой тоже не хочется терять?
Обыденность и привычку наверное
А чувства к жене есть? Это частая история , когда есть привычка , любви нет и отношения пытаются сохранить ради стабильности
Чувства были до девушки.а сейчас не понятно
Сейчас, думаю, тоже есть просто есть эмоциональный всплеск на контрасте , вероятно
Скорее всего
Здравствуйте!
Чаще всего, когда женатый человек увлекается отношениями на стороне, это свидетельствует о том, что у него есть неудовлетворённость браком, супругой, внутриличностный конфликт, проще говоря, что-то идёт не так, он несчастлив, поэтому и привлёк в свою жизнь третье лицо. Да, это маркер кризиса семейных отношений.
Выход из кризиса может быть найден в оздоровлении отношений с женой, либо в разводе, в новых отношениях, и тогда, новое знакомство, новая влюблённость, иные отношения - это шанс уйти от того, что не устраивает, не нравится, не приносит радости и тяготит.
Здравствуйте.но этот шаг преодолеть не каждый мужчина может
Не каждый человек даже, я бы сказала, независимо от пола. Я понимаю, что вы переживаете о том, что что-то может не сложиться в новых отношениях и вы останетесь ни с чем. Но здесь стоит помнить, что никто не даст никаких гарантий, как и что будет в будущем. Вы ведь женились в надежде, что будете всю жизнь счастливы, что это ваш человек, что вот она любовь всей моей жизни до старости, а видите, как получилось: спустя годы вы поняли, что многое изжило себя и счастье с женой стало сомнительным. В новых отношениях также никаких гарантий, к сожалению, быть не может: может, вы через год уже поймёте, что это не ваш человек, а может, будете испытывать счастье в новом браке долгие годы.
Солому ведь на всю жизнь не постелишь себе, будут и ошибки, будут и промахи, будет и удача, и успех.
Вы уже неоднократно задаёте вопрос, он вас тревожит, беспокоит, вы не можете решиться на развод, но вы и не торопИтесь. Зачем спешить? Вы девушку новую знаете очень мало, может при близком знакомстве, через несколько месяцев вы поймёте, что увлечение прошло, эмоции стихли и что не таким путем надо решать проблемы с женой.
Уходить психологически грамотно желательно не к кому то, а от кого то, когда понимаешь, что с человеком больше ничего не связывает. Да, некоторые не могут уйти всю жизнь, терпят, страдают, не понимают себя, боятся, да, бывает сложно и даже невозможно, люди признают: мне тяжело уйти в неизвестность, неопределённость и начинать все заново, я не готов, хоть мне с женой (мужем) и не очень, но хотя бы тут все своё, родное и мне понятное. Я боюсь ошибиться и пожалеть, поэтому остаюсь там, где безопасно.
Вы правильно все описываете.но есть тоже такое как терпение
Оно тоже лопает рано или поздно
Скорее всего, вы пока не созрели до этого решения, и вас можно понять. Вы мало ещё в новых отношениях, конечно, они впм на контрасте кажутся более светлыми, эмоционально насыщенными, притягательными, они будоражат, дают всплеск гормонов. И я вам поэтому и рекомендую подождать еще несколько месяцев, повстречаться, узнать человека. Ведь быть в конфетно-букетном периоде это одно, это радужный период, но он заканчивается рано мои поздно , а совместная жизнь, переход на уровень семьи, на одну территорию очень часто наполнен и противоречиями, и ссорами, и притирками, и человека начинаешь видеть с разных сторон.
Вы подумайте вот о чем: а вот если бы эта девушка мне не встретилась, я задумывался бы о том, чтобы освободиться? Может быть, уже и брака то не было? Модет, не о том я мечтал, когда женился? Может, просто привык и жил по инерции, а девушка лишь подсветила, что я несчастен?
Наверное больше по инерции жил
Доброго времени суток.
В зависимости от ситуации. Это может быть и то, и другое одновременно.
Если ничего не связывает в браке, почему бы не обговорить спокойно и разойтись?
В такой ситуации мучаются все стороны треугольника, особенно девушка, с которой познакомились, например.
А что раньше связывало с женой? Если сейчас ничего не связывает.
Здравствуйте.я больше стал понимать на фоне другой девушки.что мы разные с женой
Тогда ..что держит с женой?
Люди проверяются ситуациями, временем, бытом, проблемами. Попробуйте решить для себя, что для Вас будет лучше. Как видите и представляете будущее с женой и с той девушкой. Осознанно подойти к решению .
Привычка наверное и налажено
Что хотели бы понять, разъяснить?
Возможно, я ошибаюсь..но Вы уже вроде писали на сайте по данной ситуации?
Нет.пишу первый раз.я видел что подобное бывает.но не думал что будет со мной
Тогда прошу прощения, просто очень похожая ситуация была.
Почему так думали?
Если есть сомнения в выборе, тогда отпустите ситуацию и прислушайтесь к себе. К кому больше тянет.
Сейчас скажу неприятную идею.
Возможно, не хотите делать выбор, потому как устраивает присутствие двух девушек и нежелание менять что-то. Идет просто добор со второй девушкой того, чего не хватает в браке. Так называемая компенсация. Нежелание брать ответственность со второй девушкой и мщение/обиды к жене. Особенно, если это всё не сопровождается чувством вины и стыда.
Поставьте себя на место Вашей жены. Если бы она Вам изменила, например, как бы Вы себя чувствовали после 11 лет брака?
Понимаете.они даже внешне схожи.но колоссальная разница в характере.но тут 11 лет.а там немного времени.а за 11 лет я себя даже не помню как был один.выбор сделать очень трудно.сейчас я не общаюсь с девушкой решил себя проверить.
Получается,что не важно кто будет рядом, но нужно, чтобы кто-то был рядом?
Внешне схожи. Возможно, выбираете один и тот же типаж девушек. Жена какой была в начале отношений, как проявляла себя? Холодная или эмоциональная была?
Ну жена больше холодная.типаж да
Ну не прям что бы только кто то рядом был.но и взаимность была
Получается.. жена всегда такой была? Взаимность чувствуете от жены?
Ну она временами бывала мягче.
Взаимность есть.но она как бы более жёстче что ли
Здравствуйте! Автор, примите мою поддержку. Вы действительно оказались перед непростым вопросом. Это кризис, который может дать шанс на перерождение - но скорее всего перерождение вашей личности, а не просто смена партнера.
Это шанс понять себя глубже, осознать свои истинные потребности, чувства, эмоции, а может быть даже ошибки.
Также это может быть шансом возродить свой брак и поднять его на новый уровень, при создании определенных условий или завершить его осознано и экологично. И уже потом окунаться в новую историю отношений.
Автор, не рекомендую вам делать резких движений по принятию такого серьезного вопроса. На пике чувства влюбленности мы часто совершаем ошибки, о которых можем пожалеть в будущем.
Рекомендую вам попробовать взять паузу в новых отношениях, чтобы определить для себя эти отношения (как спасательный круг или там истинные чувства?)
Можно попоросить вашего нового человека время на размышление. А его реакция и ваши чувства, эмоции и ощущения в разлуке, покажут вам, что это за человек. И какие у вас чувства к нему.
Иногда нужно разойтись на время, чтобы потом однажды сойтись на всегда.
А в то время, которое будет у вас в разлуке, попробуйте проанализировать ваши отношения с женой.
Задайте себе вопросы:
Что умерло в нашем браке, а что еще живо?
Я хочу спасать брак или хочу все закончить?
А также задать себе вопрос. Кто я и чего хочу от жизни и отношений в целом.
А также если вам сложно одному ответить на эти вопросы, то можно попробовать семейную терапию, где специалист поможет вам все разложить по полочкам.
С Уважением!
Спасибо за ценный совет
Рада была помочь!🙏 Успехов вам!
Спасибо)
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог партнер платформы «Спроси врача»!
Мы можем рассуждать только теоретически, мало вводных данных в самом вопросе. Это может семейный кризис , личностный кризис , это может быть попытка ухода от пробьем внутри семьи и тд
Если вы готовы рассказать подробнее , готова проконсультировать вас по этому вопросу
С уважением, Александра Константиновна.
Здравствуйте.дело в том что пошёл какой то период охлаждения.да я не идеал но многие упреки в мой адрес от жены терпеть тоже трудно.и как скандал мне в лицо слова о разводе
Рано или поздно после таких слов
Начинаются отвращения от человека
Я не скажу что прям плохо.обнимашки и все это от жены есть.но у нее грубый характер
В вопросе вы пишите про влюбленность это теоретический вопрос или в вашей жизни появилась другая женщина ?
Появилась другая женщина.
К сожалению , не знаю вашего имени. А чего бы вам хотелось ?
В отношениях важна открытость и честность, возможно пришло время для диалога .
Скажите вы готовы отпустить супругу дальше строить свою личную жизнь без вашего присутствия?
В подсознании готов
Ну все же что то держит
Здравствуйте, причины могут быть разные. Например, то, что человек женат или в браке - не страхует его от симпатии к другому человеку, но, он может сделать выбор и решить - хочет ли он удерживать это внимание на этом новом человеке или направить свои эмоции и укреплять отношения в браке. Или, это говорит о том, что в браке есть холод или отдаление и тогда, когда возникает влюбленность в другого, то это как временный кризис, если со стороны обоих супругов есть стремление быть вместе. Или брак может исчерпать себя, отдаление серьезное, каждый сам по себе, нет близости и влюбленность новая может стать направлением. Или могут быть личностные внутренние особенности человека, когда он поддается своим импульсам и чувствам, ему сложно удерживать внимание на одном человеке, он поддается своим импульсам/ или это сценарное неосознанное поведение. Поэтому четкого ответа нет, есть варианты.
Ну это правда
Здравствуйте! Чаще всего, это говорит о кризисе в супружеских отношениях. Всё зависит от того, какие отношения были до влюблённости. Это повод задуматься о том, чего Вам лично не хватает, каких эмоций, можно ли это найти с Вашим партнёром в супружеских отношениях.
По возрасту это может быть и личностный, экзистенциальный кризис, когда всё уже стабильно, но, надо как-то развиваться дальше, ставить новые цели.
Здравствуйте.отношения года 3 в качелях
Тогда спросите себя, нужны ли Вам эти качели. Что именно Вы хотите от партнёра.
Сам не понимаю
Спешить не надо, проанализируйте свои потребности сначала.
Что привлекает?
По моему только внешность
Более ухоженная, накрашенная? Вам приятно рядом.
Ну да
Это понравившаяся женщина более ухоженная? Правильно? А супруга не ухаживает за собой? А Вам было бы приятнее?
Ну они обе похожи.и обе ухаживают
Даже внешне похожи
Тогда значит, что-то другое привлекает в женщине, но вызывает качели с супругой.
Это точно
Подумайте, что именно, любые, даже бредовые идеи фиксируйте.
Нежность и характер
Характер конкретнее...
Характеры разные
Возраст
Значит, придётся определиться, где для Вашего блага и самореализации лучше. Какой партнёр этому поможет. Возраст значения не имеет
Вот это самое главное.как определиться.11 лет не дорогу перепрыгнуть
Только личный анализ, анализ положительных и отрицательных сторон, что перевешивает
Причём анализ в спокойной обстановке, без влияния.
Как понять без влияния?
То есть в спокойной обстановке, когда рядом нет ни супруги, ни женщины, не влияют эмоции.
Ну когда нет рядом ни кого.есть в мыслях девушка
Поняла. Значит, подсознательно Вы больше хотите быть с ней, но боитесь перемен? Испытываете чувство вины перед супругой? А девушка отвечает взаимностью или это просто влюблённость с Вашей стороны?
Девушка по любила меня
Перемен боюсь.вруг не получится
Тогда анализируйте своё чувство страха. Полезная техника "написать письмо" (страху), подробно.
А это как?
Берёте лист бумаги и в свободной форме описываете своё чувство страха. Начало можно такое: "Здравствуй, дорогой страх! Ты меня посещаешь при мыслях о.... (и расписываете подробнее)
Потом письмо можно порвать или сжечь, освобождаясь.
Думаете поможет?
Осознать, да. Инсайты 100% будут.
Ну думаю надо попробовать
Ну это как будто из серии магия
Нет, не магия, а психологическая техника, которая может работать волшебным образом независимо от нас
Хочется верить в это.качели в голове уже надоели.как будто испытание на прочность
От этого тяжело
Согласно тяжело, поэтому надо приводить в первую очередь собственные мысли к ясности.
Читал что такие ситуации происходят.но не думал что коснётся меня
Бывало нравились как то рубил в себе это и все.а это прям зацепило и покоя не даёт
Похожие вопросы по теме
- 11 Ноября 20191 ответ
- 4 Октября 20202 ответа
- 1 Мая 20251 ответ
- 27 Августа 20252 ответа