Что вас беспокоит?
Девушка не девственница
Здравствуйте, уважаемые специалисты. У меня происходит такая проблема, что я страдаю так называемой ретроспективной ревностью к своей девушке. НО. Я искренне не понимаю, почему это называется ревностью. Мы с девушкой почти год вместе. У нас прекрасные отношения, однако до меня она встречалась 2 года с парнем, который старше ее на 5 лет. И у них с ним была близость. У самого же до нее были одни неудачи: меня никто не любил, говорили, что я низкий, толстый и тд. Но вот я встретил ее. Начались отношения, а когда дело дошло до близости ( приблизительно спустя 3 месяца) она мне честно призналась, что я у нее не первый. Тогда я не придал значения вообще, однако в последний месяц все изменилось. Вернусь к мысли, что я не понимаю, почему в психологии это называет ретроспективной РЕВНОСТЬЮ. Здесь дело больше в ОБИДЕ. Мне обидно, что она у меня первая, а я у нее нет, что я никогда не стану первооткрывателем. Когда я один без неё, я постоянно прокручиваю картинки, как она с ним занимается сексом и ей приятнее, чем со мной, что я хуже ее, что я какой-то неудачник. Мне обидно, что на ней была чужая сперма. Я чувствую себя ужасно, подавленно и обречённо.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна , психолог - партнер платформы «Спроси врача»!
Максим , вы уже задавали этот вопрос верно ? Самое верное начать работать с мыслями, вероятно так работает тревога , если ли мы отметаем предположение о проблемах с самооценкой.
Попробуйте технику не вовлечения почитайте в сети «листья на потоке» эта практика хорошо помогает справляться с тревожными вторгающимися мыслями
Скажите есть ли или может были ранее похожее навязчивые мысли ?
С уважением, Александра Константиновна
Александра Константиновна, здравствуйте, спасибо за тот ответ. Да я помню, что я задавал уже. Но я просто хотел сказать, что, мне кажется, что тут дело не в самооценке, а просто в обиде на счёт того факта, что я не первый. Я постоянно рисую эти картины, мне даже снилось как она с ним занимается сексом, и от этого плохо и больно. Что МОЯ девушка занимается с кем-то (
Александра Константиновна, да, насчёт навязчивых мыслей были раньше, насчёт роста
Максим , поняла вас. Пройдите небольшой тест в сети, пришлите результаты . Тест называется «Шкала обсессивно-компульсивной симптоматики Модсли»
Все таки полагаю, что дело в повышенной тревоге , вы же осознаете , что девушка вам не изменяла , что мысли иррациональные, они мешают , хочется избавится от них , но в тот же момент они вновь и вновь вторгаются
Принятый ответ
Добрый день. Ваше чувство обиды рождается из болезненного восприятия неравенства в опыте и глубокой неуверенности в себе. Вот фокус и сместился с радости от ваших реальных отношений на сравнение с воображаемым прошлым. Это ловушка.
Постарайтесь осознать, что ее прежние отношения не имеют к вам прямого отношения. Это была другая жизнь. Сейчас она выбрала вас. Наверно, стоит честно поговорить с ней о своих чувствах, но не в форме обвинений, а как о своей боли. Я уверен, что ее реакция может вас успокоить.
Крайне важно работать с самооценкой. Эти старые ярлыки мешают вам чувствовать себя полноценным. Не жив тема так позже другая вас также заденет. Ваша ценность не определяется количеством партнеров. Настоящая близость и доверие между вами сейчас куда значимее любого условного(!) первенства.
Здравствуйте, спасибо за ответ, мне просто обидно от того факта, что она с кем-то спала, а я нет, я не первый, не единственный, не уникальный
Но ваша уникальность для неё не в статусе первого, а в том, что вы тот, кто сейчас рядом. Её прошлое осталось там, а выбор она делает сегодня в вашу пользу. Постарайтесь опираться на реальность ваших отношений, а не на болезненные фантазии.
Артур, хорошо, могу попробовать переформулировать. Самое болезненное, что из-за этого я не не чувствую СВОЕЙ. Мне просто плохо от осознания того, что есть на земле человек, который может мне сказать, что я спал с твоей девушкой
этот человек остался в её вчера. Он не имеет права голоса в вашей сегодняшней реальности. Её выбор каждый день быть с вами это и есть её истинный ответ ему и вам.Все остальное плод вашей самооценки.
Принятый ответ
Здравствуйте. Сперва уточню, а бывает ли у Вас чувство, что ее прошлый опыт как будто обесценивает Вашу уникальность для нее? Хорошо, что Вы разделяете обиду и классическую ревность. И ведь действительно обидно, когда кажется, что что-то важное и ценное у тебя уже не первое... Просто помните, что эти картинки в голове это именно Ваши интерпретации, а не факты. Постоянно прокручивая их, Вы только себя травмируете. С этим нужно работать обязательно. Иначе это съест и отношения, и Вас. Но ее прошлое привело ее к Вам, к этому моменту. Вы для нее выбор сейчас. Этот парень стал просто опытом, а Вы реальность. Это меняет дело. Ведь если бы у нее не было того опыта, возможно, она не была бы той, кого Вы полюбили.
Но Вам нужно работать со своей самооценкой отдельно. Эти старые ярлыки низкий и толстый явно мешают жить сейчас. Вы же не неудачник, раз нашли прекрасные отношения!! Это дорогого стоит. Попробуйте сместить фокус с ее прошлого на ваше общее настоящее и будущее.
Кристина Айговна, да, возможно есть такое, чувствую, что обесценивается уникальность для нее. Понимаете, тут дело не в фокусе. Это сложно объяснить, просто кажется, что те чувства, которые женщина дала первому мужчине, больше никому не достанутся, поэтому он и главный. Я не могу ее назвать СВОЕЙ из-за этого, зная, что кто-то имел ее в постели
Вы говорите о мифе об уникальности первого опыта. Но это просто опыт, иногда неловкий или даже неприятный. А настоящая, осознанная близость, доверие и любовь рождаются позже, в таких отношениях, как ваши. Именно это делает вас главным. Она с вами не из-за любопытства, а по выбору души. Попробуйте увидеть эту разницу.
Кристина Айговна, проблема в том, что я не чувствую ее СВОЕЙ, мне очень плохо от этого
Чувство собственности часто маскирует страх потерять человека. Вы не чувствуете её своей, потому что сосредоточены на её прошлом, а не на вашем общем настоящем!
Принятый ответ
Максим, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Чувства, которые вы испытываете в данный момент, совершенно нормальные. Корень подобных переживаний лежит не в реальной угрозе для ваших отношений, а в вашей самооценке и своего места в жизни вашей девушки.
В подобных ситуациях я рекомендую признать свои чувства: обиду, грусть, зависть и тп, позвольте себе прожить эти чувства. Прошлое вашей девушки– её опыт, этот опыт не делает вас хуже или менее значимым в ее жизни. Она выбрала вас и это говорит о многом. Вместо того, чтобы зацикливаться на прошлом, сосредоточьтесь на том, что у вас есть сейчас. Наслаждайтесь моментами вместе, стройте планы на будущее, укрепляйте эмоциональную связь. Сосредоточьтесь на своих достоинствах, развивайте свои таланты, занимайтесь тем, что приносит вам удовольствие. Открыто и честно расскажите девушке о своих чувствах. Не обвиняйте ее, а просто поделитесь своими переживаниями, если есть желание.
Принятый ответ
Здравствуйте, Максим. Обида всегда направлена на какой-то предмет. То есть можно обижаться НА кого-то или ЗА что-то. Ревность же часто не имеет конкретного предмета.
Обидно из-за того, что вы не первый... Кто нанес вам эту обиду?
А давайте посмотрим со стороны обиды: на кого и за что вы обижаетесь? Кто вас обидел? Как считаете?
Марина Валентиновна, здравствуйте, спасибо за ответ. Да, что я не первый, не единственный, не уникальный. Что с ней кто-то спал
Максим, понимаю. Но, смотрите. Получается, вас никто не обидел. Девушка не знала вас, когда с ней кто-то спал ранее. Она не хотела вас этим обидеть. Это не измена.
Постарайтесь убрать образ себя из мыслей о девушке и о том, что с ней кто-то спал. Примите это как факт. И постарайтесь больше не крутить в голове. Когда навязчивые мысли возникают, говорите им СТОП!
Вы страдаете от своих мыслей, которые крутите в голове. А не от того факта, что с ней кто-то спал.
Постарайтесь отпустить мысли, переключаться с них на какую-нибудь деятельность, и сразу почувствуете себя лучше.
Марина Валентиновна, я просто не понимаю, как не прокручивать это. Я это делаю непроизвольно, у меня нет цели самого себя позудить, оно просто само всплывает в голове. "Ты не первый, ты не главный, ты не важный, ты не получишь самого ценного". Мне даже снилось то, как они занимались сексом с бывшим парнем, а я стою в стороне
Здравствуйте!
Вы точно подметили разницу в понятиях слов, то, что вы описываете, действительно больше похоже на обиду, а не просто ревность в классическом понимании слова.
По сути, вам больно и обидно, что у кого то всё случилось более просто, а вам пришлось пройти через отвержение и критику. Скорее всего, корень проблемы лежит не в девушке и ее прошлом, а в вашей самооценке.
Те слова про внешность и неудачи, которые вам говорили раньше, видимо, оставили свои следы. И теперь, вы подсознательно сравниваете. Картинки в голове, где ей якобы было приятнее с другим... это ведь только ваши фантазии, порожденные страхом быть недостаточно хорошим.
Но подумайте вот о чем... Близость это вель не просто физический акт, это эмоции и связь. То, что вы у нее не первый по счету, не делает вас вторым по значимости.
Быть может, именно благодаря своему прошлому опыту она поняла, какого человека ищет, и нашла именно вас? Она ведь выбрала вас, а с тем человеком рассталась.
вы сейчас конкурируете с призраком, который существует только в вашей голове и наделяете его качествами, которых там, возможно, и не было.
Вам сейчас очень тяжело, такие навязчивые мысли действительно очень изматывают и отравляют жизнь, но попробуйте не бороться с ними, а понять, что это голос вашей старой травмы, а не реальности. Ваша ценность для неё определяется не очередностью, а тем, как она чувствует себя с вами сейчас. Что вы для неё значите!
Сергей Александрович, здравствуйте, спасибо за ответ. Вы говорите, что близость это ещё и эмоция. Мне просто неприятен сам факт того, что она отдавалась другому парню, а я стал типо как остаточный принцип, второй сорт
Я понял.
Чтобы разобраться с этой обидой или как минимум лучше понять, что за ней стоит, можно сделать небольшое упражнение. Найдите 15 минут, когда никто не будет отвлекать от мыслей, возьмите лист бумаги и ручку, в уме это делать не стоит, мысли разбегутся.
Напишите сверху самую болезненную мысль, которая крутится в голове и запускает ваши чувства. Например: "У нее был кто то до меня, и им было хорошо".
Затем нарисуйте стрелочку вниз и честно спросите себя: "И что? Что в этом самого страшного лично для меня? Что это говорит обо мне как о мужчине?".
Запишите ответ, который придет в голову. Допустим: "Это значит, что я для нее не особенный".
К этому записанному ответу снова задайте тот же вопрос: "А если я не особенный, то что тогда? Что это значит для меня?". И так продолжайте спускаться вниз, задавая вопрос к каждому новому утверждению.
Как бы снимая слой за слоем. Пишите то, что чувствуете, что придёт в голову, даже если это кажется нелогичным или глупым. В этом весь смысл.
В какой то момент вы упретесь в тупик. Больше не сможете задать вопрос, потому что ответом будет короткая, и, возможно, очень неприятная мысль про вас.
Это будет лубинная установка. Именно она болит внутри, а мысли о её бывшем просто задевают эту рану.... когда вы вытащите этот свой главный страх на бумагу, вы увидите, что это просто мысль, с которой уже можно будет работать дальше.
Сергей Александрович, спасибо за совет. Очень интересная методика. Я в конечном итоге пришел к тому, что больнее всего то, что я не могу ее посчитать СВОЕЙ, т.к. она спала с другим мужчиной
вы, вероятно, воспринимаете отношения как полное слияние и владение.
Где то в глубине, возможно, живет установка, что "своё", это только то, чем никто до меня не пользовался.
Как будто если у девушки был кто то до вас, она становится "общей" ?
Это очень похоже на отголоски ваших прошлых травм, когда вас отвергали. Видимо, получив любовь, вы хотите гарантий, хотите, чтобы этот человек принадлежал вам безраздельно.
Но это уже не любовь, не отношения двух людей, а собственичество.
Важно понять одну простую вещь. Желание обладать человеком как вещью, это путь в тупик. Человек не может быть "вашим" как скажем телефон или куртка. Девушка, это отдельная личность.
Тот факт, что у неё был опыт, это часть её пути, её становления.
Скорее всего, тот опыт даже помог ей понять, что именно вы, это тот, кто ей нужен. Она ведь выбрала вас не по остаточному принципу.
Попытка присвоить прошлое человека невозможна.
Вам больно, потому что вы пытаетесь контролировать то, что контролю не поддается.
Сергей Александрович, спасибо за ответ. Да, наверное вы правы и наиболее точно чувствуете, как помочь. Однако проблема в том, что это как заноза, я не могу перестать об этом думать. Да, я чувствую, что моя личность растворилась в ней
То, что вы чувствуете растворение в ней, многое объясняет. Когда человек теряет свои границы и сливается с партнером, он становится очень уязвимым. Вы, скорее всего, сделали эту девушку центром своей вселенной, единственным источником радости и подтверждения вашей значимости. В этом причина и ваша ошибка.
И теперь, когда в этом "центре" вы видите то, что выходит за рамки того, как вам хотелось бы чтобы было, как например, её прошлый опыт, для вас это ощущается так болезненно. Эта как вы выразились "заноза" сидит так глубоко не потому, что её прошлое так ужасно, а потому что у вас сейчас, вероятно, нет своего настоящего, отдельного от неё! Вероятно, ваш мозг использует эти навязчивые мысли как защитный механизм. Звучит конечно странно, но послушайте... Когда мы слишком сильно растворяемся в ком то, психике становится страшно потерять себя окончательно. И она подкидывает вам повод для злости и отстранения (мысли о другом мужчине), чтобы вы хоть немного дистанцировались и нащупали себя и свои границы.
Вам сейчас нужно не с этими мыслями бороться, а возвращать себе себя. Начинать делать что то, что никак не связано с ней. Вспомнить свои увлечения, встретиться с друзьями без неё, пойти куда то одному, найти отдельное от неё хобби. Вам нужно почувствовать, что вы так же существуете и отдельно от этих отношений. А они лишь дополнение к вашей жизни.
Заполните эту пустоту собой, своими делами.
Попробуйте переключить фокус с неё на восстановление собственной личности.
Очень хорошо почувствовать себя значимым помогает различная волонтерская деятельность. Ни что, наверное, не даёт такого душевного подъёма, гордости, значимости, как ощущения, что вы помогаете людям, делаете доброе и нужное дело. Делаете не за что то, а просто так.....это очень сильно и главное быстро позволяет самоутвердиться, почувствовать что вы и ваша жизнь ценна и значима!
В каждом городе есть различные волонтерские движения, поисковые отряды. Если вам это откликнется- попробуйте. Думаю, вам станет легче, плюс сделаете мир чуточку лучше.
Сергей Александрович, спасибо за ответ. Но значит ли это, что я просто не достоин быть первым?
Ну давайте попробуем разобраться.....
А чем, и как, по вашему, определяется, достоин человек быть первым или нет ?
Сергей Александрович, ну я не знаю, наверное биологической силой
Чтобы ответить на вопрос " достоин человек или нет быть первым", да и вообще понять существует ли такое "достоинство", необходимо чётко понимать в чем и как это достоинство определяется.
Вы пишите " биологической силой" . Можете объяснить подробней, как именно вы это видите? Как происходит подобный процесс ?
Сергей Александрович, ну наверное тот кто сильнее, кто выше. У меня по жизни вечный комплекс роста. Ее бывший был 190
Ясно. Но согласитесь, в жизни любого человека найдётся тот, кто будет сильнее его, стройнее, выше и т.д. тогда получается никто не достоин ?
У её бывшего, вы говорите рост 190. Но ведь есть тот у кого 195. Значит бывший тоже был недостоин ?
Но все же он был первым. В таком случае, может быть это определяется все же чем то другим ?
Сергей Александрович, вы говорите фразу "но все же он был первым", как будто подчеркиваете, что первый - самый главный в ее жизни. Сам же я 169
Заметьте, вы из всего моего контекста, акцентировали внимание на одной фразе. Чтобы она перестала быть для вас такой значимой, я пытаюсь указать вам направление для размышления.....
Что очерёдность определяется не ростом, весом и прочим, а слепым случаем. А вот люди с которыми эта близость возможна чувствами и эмоциями. Пусть у вас рост 169, а у него 190, но она выбрала вас. Как думаете почему ?
Сергей Александрович, ну я ее слышу, забочусь, радую
И она выбирает вас. Значит это важнее чем рост. Логично ?
Получается, что если бы была возможность у неё все отмотать назад, она бы выбрала вас своим первым. Значит вы этого достойны. А то как у неё сложилась история в прошлом, это просто дело случая и того факта, что тогда небыло вас, того кто её слышит, заботится и радует.
Извините, но у меня уже глубокая ночь, пора ложиться спать. Если у вас ещё остаются вопросы, вы можете их писать, я завтра обязательно вам отвечу.
Сергей Александрович, спасибо вам большое за потраченное время, правда). Просто вот такая проблема. Вроде взрослый, а распирает как ребенка
Пожалуйста! Очень рад если смог хоть немного вам помочь!
И не вините себя, у всех свои проблемы, и это нормально!
Сергей Александрович, здравствуйте. То есть вы пытаетесь в общем донести, что первенство по времени никак не влияет, правда?
Здравствуйте! Да, Максим, совершенно верно! Первенство по времени, совсем никак не влияет!
Сергей Александрович, осталось только вбить себе в голову, что она имела права на половую жизнь. Мне просто очень обидно именно от этого , больно, я представляю это постоянно в своей голове. А ведь что будет, если его встретить, теоретически?...
Попробуйте посмотреть на это вот под таким углом.
Близость она ведь не только физическая, она так же и эмоциональная, наверняка до своей девушки вы испытывали к кому то симпатию, возможно целовались, возможно говорили кому то о своих чувствах, то есть ваша девушка в этих планах у вас тоже не первая....но имеет ли это ваше прошлое для вас сейчас какое то значение, какой то вес ? Думаю вряд ли. Вы отдаёте себя полностью новым отношениям, смотрите на вашу девушку так, как не смотрели на других до неё, испытываете то, что не испытывали раньше к другим, верно? Вот и у неё все точно так же. Она могла бы так же как и вы мучить себя мыслями, что вы кого то целовали, что то испытывали, но вместо этого она фокусируется не на прошлом, а на вашем настоящем. Вам нужно ответить ей такой же взаимностью. Не мерьте себя и её разными линейками!
Сергей Александрович, так в том и прикол, что не целовался и не спал ни с кем, никто меня не рассматривал как парня
Но вы же кого то рассматривали, то есть дарили свои эмоции, свою симпатию...
Сергей Александрович, ну да, но физически то не было
Сергей Александрович, просто если так рассуждать, то у меня тогда 100 девушек было. Вы понимаете, тут степень контакта, а она, как печать на бумаге, подтверждается только физически
Вы же сами установили эти физические рамки. Вы их можете как расширить до тех примеров которые я вам привёл, так и убрать полностью, что вам и нужно сделать. Вы смотрите на все так, как смотрите, и это доставляет вам боль. Чтобы эта боль прошла, вам нужно изменить свои взгляды, я вам пытаюсь предложить альтернативные точки зрения, вам нужно поразмышлять над ними, чтобы в голове начала формироваться новая точка зрения и видения проблемы. Вы их настойчиво отталкиваете возвращаясь к своим убеждениям. Если вы не попробуете расширить рамки своих взглядов, то эти убеждения так и будут вас мучить дальше.
Сергей Александрович, жесть, как же все сложно... Я просто не могу не думать об этом.. Я уже не знаю, что
Сергей Александрович, тут просто такая ситуация, что боли не избежать. Потому что есть ещё вариант расстаться и искать себе девственницу, но это все равно больно ... Но всем друзьям, у кого нет девушки, я сказал всем обязательно искать девственниц
Вот только у ваших друзей может не быть такой фиксации на этой теме, и им вообще все равно девственница девушка или нет.
Понимаете, те или иные вещи, ситуации в жизни они не плохие и не хорошие, они нейтральные, мы сами их наделяем либо чем то положительным, либо чем то отрицательным. Продаём им эмоциональную окраску, а красим мы их теми красками которые у нас внутри.
Вот представьте ситуацию на работе.
Начальник собирает свой отдел и говорит всем, что в связи с какими то ситуациями предприятие где они все работают закрывается, то есть они все остаются без работы.
Казалось бы одна ситуация для всех, но люди могут отреагировать на нее совершенно по разному. Один расстроится, потому что очень привык работать в этом коллективе, который ему нравится,а теперь придётся переходить на другую работу, где этого коллектива нет, а ему важно, чтобы на работе был хороший климат, так как по другому он просто не может нормально работать.
Другой испугается, что не сможет найти новую работу, так как сомневается в своих навыках и компетенциях, и считает, что попал сюда только по невероятному стечению обстоятельств.
Другой обрадуется, потому что давно хотел сменить работу, но никак не решался, а тут судьба сама сделала за него первый шаг.
Вот ситуация по факту одна и та же, но каждый воспринял её по своему, в зависимости от того, что у него внутри.
С вами точно так же, то что ваша девушка не девственница, это не хорошо и не плохо, это просто такой факт, а вот в проблему возвели его уже вы сами, в соответствии со своими внутренними проблемами.
Бросать девушку и искать себе девственницу не имеет никакого смысла, потому что проблема совсем не в этом, она внутри вас, а от себя не убежишь. Найдёте девственницу, порадуетесь этому несколько месяцев и всплывёт что то другое, новое, что точно так же будет вас мучить. Поскольку ваши мысли и переживания об этом, не причина проблемы, а её следствие.
Сергей Александрович, почему вы думаете, что проблема не в девственности, а внутри меня?
А вы так не считаете ?
Сергей Александрович, ещё когда я друзьям говорил, абсолютно все со мной согласились
Сергей Александрович, ну мне кажется, что если бы я был первый, то я был бы самый счастливый
Только в таком раскладе?
Сергей Александрович, ну наверное да
В подавляющем большинстве пар и семей, мужчина не является у женщины первым, и при этом они вполне счастливы. Как вы можете это объяснить ?
Сергей Александрович, тем, что
а) скорее всего мужик не в курсе
б) мужик сам с 30 женщинами переспал
И наконец в) откуда такая статистика?..
Эта статистика из объективности.
Ладно, Максим, наше с вами общение давно уже вышло из формата этого сервиса " вопрос-ответ"
Свое мнение относительно всего этого я высказал.
Искренне надеюсь, что вы сумеете найти решение проблемы и сохранить отношения.
Сергей Александрович, ладно, спасибо вам большое
Добрый вечер, Максим!
Вы сравниваете себя с другим мужчиной, который был у девушки ДО Вас. Да, у неё было своё прошлое ДО Вас, но выбрала она Вас, строит она отношения с Вами.
"У самого же до нее были одни неудачи: меня никто не любил, говорили, что я низкий, толстый и тд." - У Вас был другой опыт, Вы сталкивались с другим в отношениях с девушками. Но девушка, которая у Вас сейчас обратила внимание именно на Вас, Вы ей понравились, в Вас она разглядела мужчину, Вас она полюбила - это, будет важно.
Прошлое Вы не измените, прошлое остаётся в прошлом, важно то, что есть между Вами сейчас. Как было девушки с прошлым мужчиной знает только она и это было ДО Вас. Сейчас Вы опираетесь на фантазии, которые у Вас в голове, к реальности это может не иметь никакого отношения. Если девушка с Вами, то ей с Вами хорошо.
Какие у Вас отношения с девушкой сейчас? Хватает ли Вам внимания со стороны девушки? Возможно, причина в том, что Вам не хватает любви, внимания со стороны девушки, нет романтики в отношения, либо дело в самооценке, с которой нужно работать Вам.
Наталья Андреевна, здравствуйте, спасибо за ответ. Но от осознания того, что это ДО не легчает вообще. Сами по себе эти мысли прокручиваются непроизвольно. Мне просто ужасно неприятно и больно, что девушка спала с другим. Из- за этого мне трудно ее назвать СВОЕЙ, когда ее кто-то имел
Наталья Андреевна, в отношениях всего хватает и все замечательно
А что девушка должна сделать такого, чтобы Вы перестали думать о том, что у неё кто-то был до вас?
Вы тревожный человек? Вам важно различать реальные страхи и надуманные.
Вам важно заменить мысли тревожные на рациональные, например, Вам кажется, что с другим девушке было лучше, а на деле: у девушки было своё прошлое, но выбрала она вас, значит, Вы для неё на первом месте. Вы любите друг друга не потому что кто-то друг у друга первый, а потому что Вам вместе хорошо, Вы доверяете друг другу.
И работать с самооценкой.
Максим, доброго дня.
Психология называет это ретроспективной ревностью, потому что в основе лежит страх сравнения и чувство, что кто-то имел что-то важное от вашего партнера раньше вас, в прошлом и это невозможно изменить. Да, Вам одновременно и обидно, и это фонит травма отвержения и ваше глубинное убеждение: я недостаточно хорош, я не уникальный, я не особенный. И это крик вашей раненой самооценки, который звучит навязчивыми мыслями.
Вы особенный для нее просто потому, что она вас выбрала, выделила из числа многих, ее взор пал на вас, но дело в том, что вы себя не видите достаточно хорошим для отношений, для любви, кто то будто бы лучше вас. Но он не лучше, и не хуже, он другой, он настолько другой, что стал ей не интересен, не близок и не любим.
Максим, сейчас работает травма, и на фоне навязчивых мыслей, обсессий, которые вас тревожат и рождаются непроизвольно, которые вы не в силах прогнать, не в силах отпустить ситуацию, оставить прошлое в прошлом и наслаждаться счастьем в настоящем, к сожалению, никакие разборы, убеждения, анализ не будут иметь для вас эффекта, это преодолевается совсем иным путем.
У вас повышена тревожность, и возможно, она имеет клинический уровень, и сказать это точно сможет только врач психотерапевт, он скажет, есть ли признаки обсессивно-компульсивного расстройства и соответственно порекомендует путь выхода из круга дотошных мыслей.
Можно долго рассуждать, говорить, и да, вам на какое то время станет полегче, но если вы зафиксировались на этой теме, то она будет вас донимать. Это и есть обсессии.
Максим, нужно диагностироваться и заходить в КПТ терапию, как минимум. Также врач, побеседовав с вами, оценив ваше состояние может предложить и фармподдержку, чтобы психотерапия работала побыстрее.
Вам была бы полезна психотерапия, не консультация в чате, к сожалению, она не даст вам стойкого результата.
Здравствуйте. Максим, примите мою поддержку.
Понимаю, что вам сложно, обидно. Ваши чувства реальны. Но в данной ситуации работать нужно с внутренним вашим Я. Ведь именно от этого зависит, сохраните ли вы отношения и свое психическое здоровье..
Максим, попробуйте признать в себе чувство обиды, боли, но не позволяйте им управлять вами и вашей жизнью.
Попробуйте сказать себе: "Да, мне сейчас обидно", Да, мне сейчас больно и неприятно. И это мое чувство, за которое я ответственен. Не вините свою девушку, каждый из нас имеет право на прошлое.
Почему в психологии мысли о прошлом партнера называется ретроспективная ревность. Если разобрать первое слово "ретроспектива" (ретроспекция) - это взгляд в прошлое. То есть в момент, когда вы вспоминаете прошлые отношения девушки, вы не живете в настоящем, а живете оборачиваясь в прошлое. Второе слово "Ревность", -вспоминая прошлое девушки, вы начинаете себя сравнивать с другим человеком, а вам хочется быть единственным обладателем этой девушки. Возможно, что вам хочется больше получать внимания и любви от девушки и то, что сейчас она вам дает вам недостаточно.
Рекомендую попробовать перенаправить ваше мышление на ваши настоящие отношения.
Переформулируйте установки, например "Она не полностью моя",
А попробуйте так: "Она, имея жизненный опыт, выбрала именно меня. Она сейчас со мной. Это ценный выбор. Наш союз - это два осознанных человека, решивших быть вместе. Максим, вы единственный и самый главный в ее настоящим и будущем. Попробуйте фокус внимания сместить в эту сторону.
Спросите себя, что вам важнее -ее прошлое или ваше настоящее с ней?
Ответьте себе: Она любит вас? Она выбрала вас СЕЙЧАС?
Она с вами сейчас?
С Уважением и поддержкой.
Екатерина, здравствуйте, спасибо большое за ответ. Да, она меня любит, да, она выбрала меня. Но на душе пусто. Я чувствую себя все равно ущемленным. Если бы я лишил ее девственности, мне было бы хорошо. А так получается она была опытная, а для меня был первый раз. Она не полностью моя, язык не поворачивается назвать своей, я даже при друзьях или когда ее где-то представляю перестал говорить это слово "МОЯ девушка". Мне обидно, что какой-то мужчина видел её голой, знает, что значит "секс с этой девушкой". Ну вот как? Секс с МОЕЙ девушкой? И как после этого называть ее своей?
Максим, а что для вас обозначает слово "МОЯ"?
Ведь слово моя - это не про владение телом или прошлым, а про доверие в настоящем.
Ведь она вам доверилась, доверила свои мысли, чувства и поверьте сообщить о том, что вы у нее не первый ей было очень трудно, ведь в этот момент она предстала перед вами в уязвимом положении.
Максим, она выбирает вас сейчас каждый день. В этом смысле, она действительно "Ваша", потому что она вам доверилась и от крылась. И вы сейчас принадлежите друг другу по взаимному согласию, а не по праву первенства.
А спросите себя честно: а вы "Её"? Готовы ли вы полностью ей открыться, делиться мыслями и чувствами, быть верным и строить с ней будущее?
Екатерина, ну да, я ее. У меня в прошлом никого не было: она у меня первая, до этого меня все отписали. И именно поэтому, я считаю, что я "её"
Максим, если сейчас вам трудно называть ее "Моя девушка". То попробуйте другие формулировки, например "Любимая", избранница, "Мы пара. Так у нее будет статус, что она ваша девушка, а у вас будет постепенно привыкание и осознание, того, что она ваш человек и вы пара здесь и сейчас, в настоящем времени. И когда постепенно придет понимание, что ценность девушки не уменьшается от ее прошлых отношений, а ваша ценность для нее измеряется тем, какой вы партер сейчас, то сочетание слов "Моя девушка", будет звучать для вас иначе и более радужно. Это будет означать, что она не ваша собственность, а ваш самый близкий человек, ваша любовь, которая выбирает вас каждый день и которую вы выбирает каждый день.
Не требуйте от себя быстрых изменений, но если вы будете каждый день делать маленькие шаги навстречу друг к другу, то ваши отношения станут близкими и долгими). А может и на всю жизнь.
Если в вашем представлении такой сценарий развития ваших отношений?
Екатерина, спасибо за совет. Не знаю, мне кажется, что в моей ситуации это не сработает, т.к. я сам себе верить не буду. У меня есть выбор, мне кажется, что лучше вбить себе в голову, что она НЕ моя, но смириться с этим и спокойно жить. Все равно бы не стал ни у кого первым
А что бы себе поверить, вот здесь и нужна работа. Возможно именно это и будет самый главный запрос, если вы решитесь на терапию.
Ведь, если вы не доверяете себе, вам, действительно будет трудно довериться другому и верить другому. Максим, все можно изменить к лучшему. Только нужно время и ваше желание поработать на тему доверия. Вы не один!🙏
Екатерина, ладно, спасибо вам большое, я постараюсь!
Рада была помочь! Всего вам доброго🙏
Максим, здравствуйте.
Понимаю силу ваших эмоций, силу ваших мыслей, как вам непросто совсем с этим совладать. Примите мою поддержку и помощь: давайте разберёмся в этом.
В целом даже не важно, как это называть: ретроспективная ревность, обида. И суть даже не в прошлом вашей девушки и не в вашем прошлом, а в том, как вы видите, воспринимаете, когнитивно обрабатываете тот факт, что вы у неё не первый.
Давайте сами поразмышляем: если вы не первый, то вы второй, и почему же это плохо?
Вижу в ответах коллеги: вы говорите про разные эмоции, что в первый раз какие-то другие эмоции, а вы уверены, что это хорошие, положительные эмоции? Первый раз не всегда происходит идеально: страх, волнение, растерянность, неловкость, неисключенный момент физического дискомфорта. Первый половой акт — это не прогулка по райскому саду.
И вот здесь можно заметить, что вы гипертрофируете ценность первого раза. Многие девушки не идеализируют свой первый раз.
Далее идут ваши убеждения, что как будто бы она не ваша, дайте подумать, а чья она тогда? А с кем она сейчас в отношениях? Кого она сейчас любит, от кого она получает эмоции? Не может ли быть такое, что как раз наоборот: она сейчас не принадлежит своему первому половому партнёру?
Максим, скажите, пожалуйста, а как объективно, то есть реально, влияет прошлое на ваш момент настоящего? Чего вы лишаетесь в настоящем моменте? Эмоций — так они не зависят от времени, чувство, глубина чувств — так с возрастом оно только больше становится.
Вторая большая грань всей этой ситуации связана с вашей самооценкой. Есть автоматическая привычка сравнивать и ставить себя в один ряд с другими людьми, и проводить это сравнение не в свою пользу. Ну, это субъективный момент, куда более объективно выглядит то, что эта девушка выбрала вас.
Андрей, здравствуйте, спасибо за ответ. Я просто реально не понимаю. У меня в голове не укладывается тот факт, что она могла с кем-то спать. Как будто для меня это удар, тем более, что до нее у меня женщины не было. Да, и поэтому я не могу назвать ее своей: ее имел в постели другой мужчина
Андрей, а в настоящем я лишаюсь комфорта, мне ужасно больно от этого чувства, что я не первый, что кто-то в нее вводил свой член, спускал на нее...
Максим, понимаю, о чем вы говорите, но вот «потеря комфорта» — это же ваш субъективный момент, он не зависит от прошлого. Комфорт он же про состояние здесь и сейчас, и его создает не прошлое, а вы, ваша девушка, любовь и забота, которая есть. Вот потеря этого момента, осознание этого и лишает вас этого комфорта.
Максим, а если про реальные и объективные моменты, чего вас лишает тот момент, что вы не первый, девушка вас любит меньше? Вы стали плохим другом? Плохим человеком? Вот не спешите отвечать, подумайте, если я не первый половой партнер, то что меняется? Солнце светит, снег идет, вы кушаете, любите, развиваетесь.
Позвольте вам порекомендовать упражнение: анализ фактов и интерпретаций. Берите лист бумаги, делите на две колонки, в одной колонки пишите факты, реальные 100% подтвержденные моменты, к примеру, вы не первый половой партнер своей девушки, это факт, и в эту колонку пишите другие факты. В другую колонку пишите интерпретации, это что-то нереальное, например, наши мысли, наши интерпретации, то, как мы воспринимаем то или иное явление, холодно, некомфортно, думаю, что я какой-то не такой.
И потом посмотрите на две эти колонки, чего больше, реального, объективного, фактов или интерпретаций. Это поможет вам понять, ситуация, что вы не первый, она реально что меняет в реальном мире, или просто это ваши интерпретации. Это поможет вам реализовать первую, очень маленькую, но безумно важную, посильную вам цель — заметить то, что, несмотря на ваши переживания, мысли, дискомфорт, обиду, ревность, которые, безусловно, есть, не влияют на реальность. А в реальности вы любите и вы любимы.
А далее психотерапевтический подход, вам будут полезны многие, такие как КПТ, гештальт, АСТ, психоаналитические подходы. Вот это второй посильный момент, подарить себе еще более счастливые отношения, в которых помимо того, что вы любимы, вам еще и комфортно. В котором вы осознаете, что даже если первый — это какой-то коронованный, то вы выиграли у него, так как она с вами.
Андрей, я пытался говорить с девушкой. Она говорит, что не видит смысла сравнивать
Правильно, смысла сравнивать и вправду нет. Сравнивать людей друг с другом очень неинформативно, мы можем сравнить, так сравнить мы максимум можем антропометрию, рост, вес, длину пальца, а всё остальное — это уже будут догадки. Хотите мини-эксперимент, оцените уровень вашего интереса как эмоции вчера и сегодня? И наиболее вероятно, что получится, это большее/меньше. Но это же субъективно, если один человек скажет «я больше люблю», а второй скажет «а еще больше», то мы можем оказаться в ситуации как в детском саду.
Я понимаю вашу потребность к сравнению, это ваша автоматическая привычка, но вот проблема: вы сравнение воспринимаете критически по отношению к себе. Скажем вам девушка, что вас она любит, ценит и в постели вы лучше, чем он, вы поверите? Я не думаю. Потому что сработает ваше восприятие.
Максим, когда я говорил «сравни», это в рамках упражнения «анализ фактов и интерпретации» сравнить колонки.
Андрей, вы просили ответить "если я не первый, то что меняется". Я постараюсь наиболее точно описать эти ощущения. Я просыпаюсь, первые мысли именно об этом. "Ты не первый, у нее до тебя был парень, которого она любила, тот человек, который открыл ей дверь в мир секса. А с тобой уже так после, первый раз для тебя - первый, а для нее - нет". И все равно я не могу назвать ее СВОЕЙ. В моей голове всегда возникает контраргумент в виде: "у нее была половая связь с другим". Наверное, называл бы я ее своей в том случае, если бы был первым. Не я ее лишал девственности. Это какое-то внутреннее ущемление. Поэтому я уже и не называю ее любым ласковым словосочетанием со словом "моя". Потому что я смотрю на себя и думаю, что первым я бы все равно ни у кого не стал. И просто чтобы дальше спокойно дышать, как будто проще смириться с этим, что я не первый, что она не моя, в полном понимании
Похожие вопросы по теме
- 27 Ноября 202210 ответов
- 12 Февраля 20231 ответ
- 24 Июля 20242 ответа
- 3 Декабря 20258 ответов