Утренняя тревога, которая длится несколько часов

все началось пару месяцев назад с того, что я стала беспокоиться, что мне скоро 27 лет. и время очень быстро идет и как будто у меня осталось очень мало времени, чтобы родить детей (даже если я не готова к этому, но как будто очень надо это сделать) и найти свое призвание, зарабатывать на этом. и я стала сравнивать себя с другими и мою зарплату с другими. и сильных тревог не было, были просто беспокойства. потом меня стала все больше нервировать моя работа, случились реформации, увольнения важных для меня людей, мне совсем перестал нравится мой руководитель (он часто игнорирует в переписках, приходится все повторять, напоминать, он непоследовательный и часто все забывает). и меня стало это очень нервировать и выматывать, особенно разговоры об этом. и при этом я как будто не могла себя заставить искать новую работу. одновременно со всем этим я очень часто стала думала о том, как сильно хочу вернуться в детство и вспоминала много хороших моментов оттуда и как снова хочу почувствовать себя ребенком. потому у меня начались тревоги по утрам и иногда с тошнотой, с которыми я вроде бы справлялась. и они как-то сами по себе закончились. и под праздник Новый год у меня снова начались тревоги по утрам. я стала рано просыпаться, каждое утро я просыпалась с тревогой и паникой, каким-то животным страхом. крутило живот, мутило. какое-то время я справлялась сама. но это состояние уже длиться около месяца, и так каждое утро. но последнюю неделю стало еще хуже: панические атаки или тревога такая сильная, что все тело цепенеет, сильно бьется сердце, безумно крутит живот, озноб и пот одновременно, очень страшно и как будто это никогда не закончится, кажется что я не могу встать с кровати. и так может длиться несколько часов. и в мыслях еще, что будущее очень пугающее и неизвестное и все, что есть у меня сейчас — разрушится и я как будто не справлюсь, не смогу восстановиться. могло по вечерам возникать волнение, видимо при мыслях об утре. еще мне стало тяжело находиться среди большого кол-ва людей, встречи, метро и тд. хотя раньше такого не было. и стало сложновато есть, кажется что мутит или спазмом много в животе. состояние очень уставшее и опустошеное. я подумала, что может быть стала переживать внутриличностный кризис, переходный период какой-то. и отчасти я его связываю с тем, что занималась с психологом на протяжении полгода в направлении ACT. во мне стало что-то меняться, переворачиваться. но я не понимала что именно, но как будто восприятие себя и мира. может быть про то, чтобы не подавлять себя больше, не сжимать себя и больше проявляться в мире, среди людей, больше думать про себя. а не распахивать душу всем вокруг и подстраиваться. но кризис еще перешел и на личные романтические отношения. что меня разбивает, конечно. и кажется которые оказались созависимыми и мне настолько стало нехорошо, что я уехала к семье на пару недель. мне вообще как будто везде стало нехорошо. две недели назад я стала принимать препарат тритика и дошла до 100 мг (два деления одной таблетки) и атаракс по 25 мг. но потом другой психиатор поправил мою терапию и пару дней назад стала переходить на серенату (пока 25 мг пью) и атаракс (утром при приступе тревоге 12,5 мг, вечером после ужина 12,5 мг и на ночь 25 мг (целую таблетку). и мне поставили тревожно-депрессивно расстройство. ПОДСКАЖИТЕ, что со мной стало происходить? почему? и когда этот период закончится? я уже просто мечтаю обрести спокойствие и жить хорошо :)