Что вас беспокоит?
Как быть, если слишком эмоциональна
Недавно вступила в новые отношения. Я очень эмоциональная, а мой молодой человек спокойный и рассудительный. Я знаю, каких взаимоотношений я хочу, я знаю в каком объеме я хочу получать внимание и заботу, потому что у меня есть чем сравнивать. Мой молодой человек ценит личное пространство и любит бывать один. Я же такой человек, который хочет находиться вместе со своей второй половинкой 24/7. Я его ни в чем не ревную, я ему во всём доверяю, единственное что мне не хватает его внимания. Встречаемся мы довольно недолго, всего лишь две недели. Но при этом знакомы с октября. Я слишком бурно могу говорить о том что мне не нравится, могу начинать рубить с плеча, но он это терпит, он говорит что принимает меня такой какая я есть, хотя считаю, что любой другой уже бы убежал от меня. Подскажите, пожалуйста, как быть мне? Потому что я понимаю что дело во мне, потому что я слишком эмоционально все воспринимаю, я не хочу делать ему больно, но я хочу при этом быть с ним, но иногда бывает ловлю себя на мысли что он не тот человек который мне нужен из-за того что он может дать мне нужного для меня внимания
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Добрый день.
Знаете, мне кажется, сейчас вы очень торопитесь. Вы уже через две недели решаете, подходит он вам или нет, хотя настоящие отношения это не про точное совпадение графиков внимания. Это про узнавание. Наверно, ваш напор и привычка рубить с плеча это попытка побыстрее получить гарантии, что вас не бросят, что вы нужны. Но гарантии в отношениях даёт только время и прожитые вместе ситуации. Он не убегает, хотя мог бы. Значит, ему правда важно то, что между вами. Попробуйте не требовать от него быть постоянно рядом, а начать замечать те моменты, когда он уже есть с вами. Может, его внимание выглядит не так, как вы привыкли, но оно искреннее.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Понимаю ваши чувства, действительно ситуация непростая.
У каждого человека есть устойчивые черты, условно, если молодой человек интроверт, как бы он не хотел угодить своей второй половине, он никогда не сможет стать экстравертом.
К примеру, вы активная, общительная девушка, это ваша натура, и, наверно, было бы ошибочным требовать от вас стать замкнутой и отстраненной, верно? Даже если бы вы согласились пытаться себя переделать, первое, это были бы уже не вы, и второе, вы бы находились в состоянии хронического напряжения, стресса.
Попробуйте найти компромисс , какую-то золотую середину . Такой способ взаимодействия где вам обоим не нужно будет проживать ваши отношения через непомерное усилие
Вы хотите быть рядом 24/7 , молодому человеку нужно личное пространство , обсудите промежуточный вариант , который будет закрывать потребности обоих (это самый простой пример для аналогии)
Пробуйте не предъявлять претензии, а говорить у чувствах , такой способ общения открывает возможности для открытого диалога
И конечно важный момент это сравнение , сравнение партнера- фундамент для развития конфликтов в будущем. Прошлые отношения лучше не тянуть с собой в настоящее , это способно обесценить вашу связь с молодым человеком
С уважением, Александра Константиновна.
Принятый ответ
Добрый день.
Вы хотите внимания именно в том объеме, который знаете, и это понятно..Но наверно, самое важное сейчас отделить вашу потребность быть вдвоем от попытки воспроизвести прошлый сценарий, где всё было иначе. Этот мужчина другой!!. И если он спокойный и рассудительный, его способ любить проявляется не в постоянном присутствии..а в стабильности и принятии даже ваших резких порывов!Это тоже большая ценность, просто её сложно разглядеть за нехваткой эмоций..((
Вы боитесь сделать ему больно и одновременно сомневаетесь, нужен ли он вам… Возможно, дело не в том, что он не способен дать вам тепло, а в том, что вы пока не научились замечать ЕГО проявления заботы. Попробуйте просто понаблюдать. Дайте себе шанс увидеть его настоящего, а не только ваши ожидания.
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю ваше беспокойство!
Действительно ли вам мало внимания ? Что бы вы хотели получать в качестве этого внимания ?
Да, есть люди, которым важно личное пространство , но это личное пространство не должно вредить отношениям.
Как часто МЧ требует этого пространства ?
Важно понять , действительно, ли только ваша ответственность здесь или же есть ответственность и молодого человека.
К тому же 2 недели - очень маленький срок для принятия решения.
Алина Николаевна, здравствуйте! За все время замечала только 1 раз. Но он сам по себе молчаливый. Я говорю ему , а если у тебя будет семья, то как ты будешь поступать? Странно будет брать и уходить в другую комнату или просто куда-то уходить
Анастасия ,сейчас у вас и у МЧ может быть адаптация к отношениям , когда важны еще свои привычки , но важно и закрывать потребности второй половинки и ваши переживания сейчас- естественное явление, но не обязательно, что парень так и будет поступать всегда.
Быть 24/7 тоже невозможно, очень важно личное пространство для каждого в отношениях.
Попробуйте пока набльдать эту ситуацию, если у парня будет усиливаться такое поведение, вы осознаете, что это вам не подходит, то выбирайте себя в таком случае!
Принятый ответ
Анастасия, здравствуйте!
Вы сообщаете очень ценную информацию о том что Вы эмоциональная, о том, что для Вас приемлемо, чтобы партнёр был как можно больше с Вами рядом-думаю если прошло не много времени ваших личных взаимоотношений-следует вот так можно сказать прямым текстом сообщать о том, что для Вас близко, что для Вас приемлемо и комфортно, о том какая Вы есть и о чем говорят Ваши реакции-это самая верная стратегия, чтобы находить компромиссы, так как другой стороне может быть до конца не понятно какой Вы являетесь на самом деле, что хватает и устраивает и чего не хватает-это очень верные и важные вопросы, которые Вы задаёте в начале отношений. Важно простраивать взаимопонимание с самого начала и не замалчивать-разговаривать,не копить снежный ком недопонимания. Подскажите, пожалуйста а на сегодняшний день были ли у Вас с молодым человеком ситуации, когда он высказывался что его что-то не устраивает/обижает? Либо пока тема о которой Вы размышляете касается только Ваших внутренних переживаний?То есть знает ли он о том, что Вам на сколько понимаю не хватает его присутствия?
Кристина Александровна, да, МЧ тоже говорит, что ему не нравится, но спокойно, а я слишком эмоциональна. Я считаю, что у меня избегающий тип, потому что каждый раз когда мы ругаемся или мне что-то не нравится я хочу расстаться. Но это не осознанное желание. На самом деле он мне дорог и я вижу как он старается, просто мне его мало. Например, ситуация, были праздничные дни эти, я из другого города и могла уехать к своей семье, но осталась в Москве, чтобы провести с ним время, а по итогу мы за все дни выдались 1 раз и то на 3 часа. В субботу он захотел побыть один, в вс мы пошли в Театр, а вчера и вовсе не виделись, так как поругались.
Анастасия, здравствуйте ещё раз!
Поняла Вас, Анастасия, что касается избегающего типа я бы скорее сказала, что речь может идти скорее о тревожном типе привязанности (если учитывать те данные которые имеются), здесь скорее то, что при ссоре Вы хотите расстаться это как защитный механизм говорящий наоборот о большой ценности отношений и человека-так Вы и описываете, для избегающего типа человеку скорее свойственно вовсе не вступать в отношения-у Вас же чувствуется наоборот ориентация на отношения,вступление в них, на большую эмоциональную привязанность, даже её нехватку и будто бы страх потерять то что есть. Радует что Вы уже стали задумываться о своих паттернах поведения-это как первый шаг к изменению, если есть дискомфорт-Анастасия, в любом случае Ваши реакции такие какие есть здесь никто не в праве судить, однако действительно в отношениях чрезмерная потребность в контакте может создавать проблемы , когда у другого партнера потребность в контакте безусловно есть но она просто более умеренная, для него чрезмерная потребность во внимании может восприниматься наоборот как посягательноство на его свободу и так что нельзя свежего воздуха глотнуть-он просто Вас тихо любит, а вероятно Вами воспринимается что он должен это доказывать в том числе своим постоянным присутствием. Важно понимать-если партнёр Вас выбрал и выбирает-это уже гарантия его любви и тепла, можно сказать это в хорошем смысле здоровый предел его любви, который он может дать-можно сказать даже в какой-то степени это и есть ориентир к чему можно стремиться другому парнеру, чрезмерная зависимость один от другого не лучший вариант для отношений-это уже созависимость.
Что касается истории про то, что Вы остались в Москве-здесь конечно важно опять таки обсуждать эти вопросы открыто-обсуждать ожидания друг друга-условно Вы могли ожидать что проведёте все дни подряд вместе-а парень элементарно этого не знал и думал что похода в театр достаточно-у него все хорошо, его все устраивает, а у Вас закрадывается мысль что в целом нужно было уехать к своей семье,даже что партнёр от этого не тот.
Здесь только разговоры и конечно если действительно присутсвует потребность в сильной эмоциональной близости важно работать над своими реакциями, поведением, провести самоанализ откуда могли возникнуть паттерны такого поведения, чаще всего бывает так что они идут глубоко из детства и беру свое начало во взаимоотношениях со значимыми взрослыми,если готовы можно работать с психологом на эту тему.
Скажу так-сейчас может показаться что партнера хочется поменять на другого, но на самом деле может оказаться так что именно этот молодой человек условно и есть большая ценность для Вас, чтобы разобраться и понять себя и в перспективе иметь здоровые, среднестатистические крепкие и доверительные отношения.
Здравствуйте !Ваша ситуация понятна вы эмоциональны, открыты, вам важно присутствие любимого человека, а он спокойный, ценит личное пространство. Это не плохо и не хорошо просто разные типы нервной системы и привязанности.Вы хотите быть рядом 24/7 это естественно, если вы чувствуете сильную связь. Но два месяца знакомства и две недели отношений это начало. Сейчас вы находитесь под влиянием новых чувств, и ваша потребность во внимании может усиливаться из-за тревоги а вдруг он уйдёт? А вдруг меня недостаточно?То, что вы рубите с плеча скорее всего, не агрессия, а способ быть услышанной, важно замечать момент говорите вы, чтобы защититься или чтобы договориться? Он говорит, что принимает вас и пока остаётся. Это говорит о его заинтересованности.
Но вопрос не только в нём а в том, сможете ли вы чувствовать себя комфортно с таким темпом близости? Потому что даже самые любящие люди не могут дать столько внимания, сколько хочется, если их природа больше дистанции, тишины, одиночества.Подумайте что для вас значит внимание? Звонки? Встречи? Прикосновения? Слова? Назовите это чётко тогда проще договариваться.
Попробуйте поговорить с ним в спокойный момент мне важно проводить с тобой время, мне не хватает тебя. Я понимаю, что тебе нужно пространство давай найдём то, что подойдёт нам обоим. Не требование, а предложение к диалогу.
Если начнёт искать компромисс значит, шанс есть. Если будет закрываться возможно, ваши ритмы слишком разные.
Сейчас не стоит делать выводы, тот он или нет. Дайте времени. Главное не переделать друг друга, а понять можно ли быть рядом, оставаясь собой.
Анастасия, здравствуйте!
Конечно, в начале отношений, испытывая влюблённость, влечение, хочется много времени проводить со второй половиной, но что означает быть 24/7? Насколько это реально в обычной человеческой жизни? Отношения с любимым -это ведь только часть жизни человека, но есть еще отношения с другими людьми, учёба, работа, хобби, отдых после работы, сон, и физически не получится быть 24/7. Или вы так образно выразилась?
Анастасия, а вам не нужно личное пространство, время? Помимо отношений вы ведь тоже, вероятно, чем то заняты? Не всегда бываете в доступе для МЧ, например на учебе или когда с подругами встречаетесь.
24/7 это слияние, симбиоз , и это больше про мать и дитя (и то до определённого возраста), а взрослые люди конечно же, автономны, и они в любом случае, будут отстаивать свое и не всегда посвящены партнеру, потому что как же тогда наполняться, насыщаться, развиваться, если только и делать, что смотреть в глаза друг другу. Не подгружаясь эмоциями, впечатлениями, информацией из вне, вы станете не интересны друг другу. Влюблённость чувство скоротечное, и только им человек жить не может, хотя попервой и хочется долго-долго быть рядом.
Важно ведь не количество времени, проведённое вместе, а качество.
Сколько времени вы проводите вместе? Как часто он с вами в течение этих двух недель?
Конечно, и времени немного прошло, чтобы понять ваш человек или нет...
Доброго времени суток.
Судя по описанию..вы оба разные по характеру и темпераменту. Он достаточно зрелый в своих взглядах. Этот человек направлен будет на серьезные отношения и внимание у него видимо будет через действия.
Здесь нужно решить для себя..хотите ли Вы быть в зависимых отношениях..с болью, ссорами, эмоциями, качелями или в спокойных отношениях. Если человек требует от другого внимания, заботы и любви..значит внутри этого нет. В отношениях должна быть взаимность, взаимное наполнение..иначе любой выгорет человек..постоянно только отдавая ресурс. Личное пространство должно быть у каждого в отношениях, именно так человек наполняет себя, отдыхает.
Конечно же..решение принимать лучшее для себя Вам. Но можно попробовать договориться и в этих отношениях по поводу проявления тактильного внимания.
Анастасия, здравствуйте.
Понимаю, насколько бывает тяжело выстраивать отношения, если у вас разные характер и темперамент. Поэтому в отношениях всегда есть такой период, который называется притирка. Это как раз то время, которое необходимо каждому из нас понять, а тот ли это человек, с которым мы готовы прожить всю жизнь, а тот ли это человек, которого мы хотим видеть каждое утро, когда просыпаемся. Делает ли нас он счастливым, хотим мы рядом с ним развиваться, комфортно и спокойно ли нам рядом с ним. Это звучит все как обывательские вещи, но на самом деле именно из этого и складываются крепкие и счастливые отношения.
То, что вы описываете, это разный тип привязанности, предположительно у вас он тревожный, отсюда такая эмоциональность и желание всё проговаривать, всё рассказывать, понимание своих границ и объёмов того внимания, которое вы хотите.
Позвольте вам сказать о том, что наши эмоции, повышенная эмоциональность связаны с нашими мыслями, именно наши мысли продуцируют и формируют наши эмоции.
И вы задаёте вопросы, как быть с этими эмоциями, необходимо обратить внимание на свои мысли. И одну из таких мыслей вы транслируете, вы думаете, что это не ваш человек? А эта мысль запускает тревожную реакцию, запускает сомнения, и для того чтобы с ними справиться, вы требуете ещё больше внимания, хотите быть ещё ближе. Ну вот не задача, молодой человек хочет проводить время и с собой, у него есть личное пространство, которое он не отдаёт.
Анастасия, какие ещё критерии для отношений вам важны помимо уровня внимания? Может быть, тот момент, что он воспринимает такой, какая вы есть, это важно?
Может быть, у него есть ещё какие-то положительные стороны?
Если ваш молодой человек не даёт вам столько внимания, сколько вам хочется, означает ли это, что в отношениях есть какая-то угроза? Знаете, есть прекрасная фраза, я хочу ей с вами поделиться, если кто-то не любит вас также сильно, как вы его, это не означает, что он не любит вас всей полнотой, глубиной своего сердца
Здравствуйте, Анастасия, Вы очень критично относитесь к себе в плане понимания своих потребностей и оцениваете ситуацию, видя, что подобное слияние с партнером, выплеск эмоциональной своей части может разрушать отношения и партнер сейчас может терпеть и принимать это, но, это не то, что Вы сами хотели бы сохранить как в себе, так и в отношениях. Для этого, предстоит более прицельно начать работать с собой, исследовать свои реакции, своё восприятие, свои эмоции и постепенно учиться регулировать их, проанализировать свои потребности в плане эмоциональной близости и выстраивать более безопасные как для себя, так и для партнера. Вы можете начать работать с психологом, чтобы постепенно наблюдать за собой, отслеживать и учиться регулировать.
Добрый вечер, Анастасия!
В отношения у каждого должно быть своё личное пространство, время на себя. Вы только начали встречаться, у Вас романтика, страсть, поэтому Вы хотите 24/7 быть вместе. Хорошо, что Вы знаете, какие отношения Вы хотите и вместе с этим важно знать, с какими минусами Вы будете готовы мириться в отношениях, ведь нет отношений, где пара на 100% похожа друг на друга, в отношениях также бывают недопонимания, но всё это можно решить, если Вы оба хотите быть вместе.
Напишите, что Вам нравится, какое у вас хобби, занятие, даже, если это не нравится парню! Вы не одно целое, Вы отдельная личность. Хобби и занятия нужны для того, чтобы Вы не потеряли себя в отношениях, не было привязанности, а отделяли себя и понимали, что у Вас есть вы сама и в жизни может быть много что ещё, помимо парня.
Хобби могут быть разными: рисование, лепка, кулинария, спорт, йога, чтение книг, посещать мастер-классы. Также могут быть курсы различные, где есть люди, общение.
Запланируйте что-то из этого в ближайшую неделю. Если готовы, можете заняться этим в одиночестве. Если нет, пригласите кого-то. Важно, чтобы это было именно Ваше желание.
У каждого есть своя жизнь.
Помимо хобби, нужно выбирать в люди, общаться с подругами. Если нет подруг, то нужно искать общение, хотя бы просто общение. Общение можно найти не только на учёбе, работе, но и по общим интересам. Поэтому для начала важно найти хобби, ходить на какие-то мастер-классы, а уже после там будет общение.
Вы только начали встречаться, 2 недели мало для того, чтобы узнать друг друга. Вам важно с парнем выделить время, как часто Вы будете видеться и постараться эти дни провести полноценно, насыщенно, чтобы было, что вспомнить, о чём поговорить. А в остальные дни каждый живёт свою жизнь, да, Вы списываетесь, обмениваетесь сообщения, видео, но не 24/7. И говорите друг с другом через "Я-сообщение": "Я беспокоюсь, когда...", главное без "Ты", без обид и претензий.
Здравствуйте, Анастасия! Скорее, попытка получить внимание от мужчины и желание находиться рядом 24/7 — это про компенсировать какие-то неудовлетворяемые в детстве потребности. Проанализируйте, что Вы хотите компенсировать таким образом? Можно ли как-то по другому компенсировать? Не наблюдали, что эмоции "душат" партнёра?
Слишком бурно говорите, что не нравится, а можно попробовать наоборот сказать о том, что нравится, приятно. Для этого сначала понаблюдать надо за позитивными моментами.
Здравствуйте. Понимаю Ваши чувства. Для начала не стоит воспринимать свою эмоциональность как недостаток. Все люди разные, Вы эмоциональны, Ваш молодой человек спокойный. Скорее всего этим Вы и дополняете друг друга. Темперамент наследуется от родителей, и повлиять на него на 100% мы не можем. Попробуйте присмотреться к Вашему молодому человеку, к Вашим ощущениям от отношений в целом. Как Вы сами говорите, в нем много положительных качеств, одно из главных, он принимает Ваши темперамент и не пытается Вас изменить. Дефицит внимания с его стороны, скорее всего останется актуальным для Вас, так как Вам тоже будет необходимо принимать его таким какой он есть. Тема принятия, будет актуальна с любым партнером. Уверена, Вы это понимаете. Попробуйте заполнить дефицит внимания своими увлечениями, хобби, интересной деятельностью, которая приносит Вам удовольствие.
Похожие вопросы по теме
- 4 Января 20202 ответа
- 27 Января 20223 ответа
- 9 Августа 20222 ответа
- 19 Февраля 20232 ответа