Что вас беспокоит?
Мужчина взял паузу в отношениях, можно ли вернуть его?
Мы с моим мужчиной в отношениях 4 месяца. Познакомились на старом сайте дневников где были просто подписчиками друг другу. Он выложил пост 4 месяца назад и фото. Я ответила, и стали переписываться и потом встретились. Я рассказала ему, что я хочу уйти из травмирующих отношений длиною 10 лет. Костя высушил меня, очень поддержал. Мы встретились в живую. И мы нашли общий язык. Он предложил переехать к нему. Он живет один в своей квартире и говорил что готов все для меня сделать. Я ему понравилась и у нас оказалось много общего. Было еще два свидания. На последнем свидании я была у него в гостях и у нас был секс. Потом я переехала к нему. Мы стали жить вместе в его квартире. Все развивалось прекрасно. У нас оказалось очень много общего. Разница в возрасте у нас год. Ему 36, а мне 37 лет. Он работает на удалёнке айтишником и как хобби - он музыкант. По музыке у нас очень много общего. По интересам тоже - и компьютерные игры, и кулинария, и отношение и взгляды на жизнь и много чего еще. В интимном плане тоже все шикарно. В начале отношений я была как завядший цветок. Он спас меня из прошлых отношений и подарил заботу и ласку и нежность. Я дарила ему в ответ свою нежность и заботу, готовила для него, убиралась. Он дарил мне цветы, говорил, что я очень красивая, делал комплименты. Я была доброй и ласковой, обнимала и целовала его каждый день. Говорила ласковые слова. У него травмы от прошлых отношений. Его прошлые девушки использовали его как кошелек, а потом бросали. У него есть черта - он считает, что он должен обеспечивать женщину и за все платить и он очень добрый. Многие этим пользуются. У меня есть работа тоже на удалёнке, я что то покупала и оплачивала, дарила ему дорогие подарки. Но платил за все он в основном по своей инициативе. Мы не ссорились. Единственное, что было - на концерте был его друг, и я неудачно пошутила, этот друг стал подкатывать ко мне, и Костя разозлился и приревновал. Я стала извиняться, что я ничего такого не хотела. И он смягчился. И сказал - я ревную! Его сократили на работе. Выплатили неполные оклады. Он стал немного отдаляться и проводить больше времени с другом, пить пиво по вечерам и поздно приходить домой. Я поддерживала его, говорила что найдешь гораздо лучше и все будет хорошо. Он был очень разозлен и впал в уныние. Он же добытчик, он считает себя настоящим мужчиной. Это потеря статуса добытчика - потеря работы я так думаю. И еще потом мы сняли интимное видео с ним, я сама предложила, так как он как то в шутку говорил, что когда то хотел стать порно-актером. В итоге, как потом он мне скажет - после этого видео он охладел ко мне. Как будто мы механически все делали, как будто наше тайное интимное смешиваем с работой по сценарию. У меня потом тоже был дискомфортный осадок от этого видео. Пожалели оба, что сняли. Так где то неделю он проявлял отстраненность ко мне, и я тоже от обиды отстранилась, но делала один шаг на встречу - подошла и обняла и поцеловала. Но он сказал, что не в настроении, и что ему надо чтоб его "псих" прошел недельки через две. Потом он опять ушел пить пиво с другом, а я осталась одна дома. И мне стало плохо и обидно. Я выпила много алкоголя. И я была очень сильно пьяная. И отправила пошлую гифку не Косте, а в общий чат, где он и его друзья. Только потом поняла, что я наделала. Он пришел поздно домой и стал выгонять из квартиры. Мы поскандалили и легли спать по разным комнатам, по его просьбе. На утро поговорили спокойно. Я очень извинялась, просила прощения. Объясняла, что из за обиды я в нетрезвом виде такое сделала. И он сказал, что простил. Но мы пока должны спать по разным комнатам. Сказал, что не знает, хочет ли отношений, всё навалилось. И потеря работы, и зимняя депрессия, и то что я сделала, то что он охладел ко мне после съемки того видео. Что я стала вести себя грубо по отношению к нему. Сказал, что нужно восстанавливать доверие. И не уверен, что он чувствует ко мне. Что он не сможет мне дать того, чего я хочу. Сказал, что мы можем общаться, но пока как друзья. Что не видит будущего со мной, не любит. И вот, он предложил чтобы я собрала вещи по минимуму и он отвезет меня в мой загородный дом. Кстати, когда мы были в моем доме месяц назад, просто отдыхали - он сказал тогда фразу: Я боюсь тебя полюбить...из за прошлых травм. Вообщем, мы приехали в дом, но там замерзла вода в трубе. Он все починил, проявил смекалку и потратил на это много часов. Я его хвалила. Мы улыбались и общались позитивно как раньше. Я обняла его и поцеловала, посмотрела в глаза и увидела тот теплый взгляд как раньше. А потом он уехал. Я осталась одна в доме. На следующий день он привез остальные мои вещи и мы поговорили спокойно. Он сказал, что ему надо прийти в себя, разобраться со своими делами. Найти работу, перестать пить. Разобраться в себе. Предложил срок месяц пожить так отдельно. Но я испугалась и сказала, может поменьше? И мы договорились на срок 2 недели. Общаться переписываться можно как он сказал, но не так часто. И еще он сказал - если нужна будет помощь - пиши, звони я всегда помогу и приеду. Он держал меня за руку. В конце я обняла его, поцеловала в губы. И он уехал. Потом он написал, что приехал домой и все хорошо. Через день я сама ему написала - Как ты? Он ответил хорошо, восстанавливаюсь, я тоже ответила что прихожу в себя. Потом через день я опять написала в том же духе, и он ответил так же. Я не пишу ему уже третий день и он молчит. Наверно лучше выдержать паузу, я думаю. Но это тяжело. Я хочу, чтобы он вернулся ко мне! Мне плохо без него, я влюблена в него. Очень не хватает общения с ним. Я тоскую и впадаю в отчаяние. Хочется дарить ему заботу, нежность, ласку и поддержку. Но вместе с тем, настраиваю себя на лучшее и верю всем сердцем, что отношения восстановятся! Как мне себя вести во время паузы? Есть ли шансы вернуть отношения?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Добрый день. Наверно, самое важное сейчас понять, что он не просто злится на гифку, а переживает личный кризис, где вы стали свидетелем его слабости. Мужчинам тяжело терять работу, это удар по самооценке. Вы для него были тем человеком, которого он спас, а тут он сам рухнул, и это вызывает стыд. Стыд толкает на бегство. Ваша тактика сейчас не пауза ради игры, а уважение к его территории. Не пишите, не напоминайте о себе. Займитесь тем, что вернет вам ощущение опоры, например, разберите вещи в доме, смените обстановку. Если он увидит, что вы не разрушились без него, а спокойно живете, у него исчезнет страх вашей зависимости. Только тогда он сможет вспомнить свои теплые чувства, а не чувство вины перед вами.
Принятый ответ
Здравствуйте !Ситуация сложная, но шансы есть. Вы с Костей создали крепкую связь, но сейчас он в кризисе из-за потери работы и прошлых травм. Его отстраненность не отсутствие чувств, а страх повторения боли помните его слова боюсь тебя полюбить. Ваша оплошность с гифкой усилила его тревогу он снова увидел непредсказуемость как с бывшими, которые его использовали.Как вести себя сейчас.Дайте пространство, но покажите надежность. Не пишите первыми, но если свяжетесь коротко как поиски работы? Нужна помощь звони. Это безопаснее для его страха близости.Сфокусируйтесь на себе.Не становитесь цветком, зависящим от его внимания. Готовьте, играйте ради себя. Сохраните силы так вы покажете, что живете полноценно без него, и это привлечет больше, чем уговоры.
Уважайте сроки. Если после двух недель он не проявит инициативу, спросите прямо ты хочешь продолжить или лучше отпустить? Мужчины с его травмами часто годами думают, не давая партнерше двигаться.
Шансы на восстановление зависят от его работы над страхами. Вы уже доказали, что можете дарить тепло. Теперь важно показать, что вы самостоятельная женщина, которая не исчезнет при его кризисах.Как справляетесь с тревогой? Обратитесь к подруге или психологу проговорить переживания уже облегчит боль. Не зацикливайтесь на ожидании займитесь тем, что наполняет вас энергией. Если он вернется, вы встретите его как равного партнера это и есть ключ. Так я вижу ситуацию.
Принятый ответ
Здравствуйте. Сначала он вас спас, стал героем, вы были завядшим цветком, а он дал вам жизнь…Это очень сильная, почти зависимая связь. Но когда он потерял работу, его роль добытчика рухнула, и тут начались сложности..((( Он отстранился, вы обиделись, потом эта злополучная гифка… Это не про видео и не про шутку, это про накопившееся напряжение и страх с обеих сторон!!
Сейчас он в бегстве. Ему нужно снова почувствовать себя мужчиной, который контролирует свою жизнь, а не тонет в проблемах и чужих эмоциях..(((Ваши приливы нежности сейчас могут восприниматься как давление!Он сам сказал разобраться в себе, перестать пить, найти работу…
Ваше молчание это необходимость. Дайте ему пространство, чтобы он соскучился. Выдержать паузу тяжело, я понимаю… но именно сейчас, когда вы дали ему 2 недели, нужно их выдержать до конца!!!!Не пишите первой. Займитесь домом, работой, собой…Вспомните, кто вы без него, та самая женщина, которая его привлекла, а не та, которая умоляет остаться. Вернуть его можно только вернув себе своё достоинство и спокойствие!Шансы есть, если он увидит, что вы личность, а не только часть его мира. Если через две недели он не выйдет на связь, вы имеете право написать что-то нейтральное, про то, как дела. Но сейчас нужна тишина.
Принятый ответ
Здравствуйте! Отношения могут проходить через много этапов трудностей. В этих трудностях будете проявлять себя, увидите отношение к себе.
Если договор был о двух неделях, то кто должен первым дать о себе знать, Вы или он?
Можно выдержать эти две недели, чтобы ему потом не захотелось увеличить срок, если вдруг будет какое-то общение или встречи в случае если Вам будет сильно необходима его помощь.
Проанализируйте пока своё поведение и отношение к своему к мужчине.
Принятый ответ
Елена, здравствуйте!
Спасибо за подробную историю, за описание всевозможных нюансов ваших отношений, это всегда важно при разборе ситуации и построения гипотез.
Елена, ну, раз пауза значит пусть паузой и будет. Что она предполагает? Отдаление, меньше общения, переосмысление чувств, ценностей, целей и перспектив. Время тишины и обдумывания, и стоит все же откликнуться на его просьбу и общаться в заданном им формате, зачем то он ему нужен. Исход паузы может быть и в сторону осознания ценности партнёра, и в сторону решения о расставании.
Елена, но в целом, хочется отметить некую незрелость,слабую стрессоустойчивость, слабую сопротивляемость мужчины, и конечно красный огонечек- алкоголь, подумайте и вы в это время- ваш ли человек, не рано ли нырнули в отношения, узнали ли достаточно. Вот ведь именно сейчас он перед вами и предстаёт настоящим, человеком имеющим не только достоинства и определенную систему взглядов, но и такой важный недостаток, как слабость к алкоголю, или импульсивность поведения, например, смену настроения, склонность к хандре. Очень жаль просто будет, если вы попадёте под шквал его травм и он будет об вас лечиться, потому как нестабильность личности считывается все же.
Пауза как раз и покажет, есть шанс вернуть отношения или это финал, какой то вердикт, какой то результат своих двухнедельных дум, он вам выдаст, так или иначе.
Здравствуйте. Он очень явно переживает из-за прошлых травм. Его боязнь любить, его желание обеспечивать,это всё оттуда,из этого опыта,где его, как вы говорите использовали. И тут как снежный ком, потеря работы,это же удар не только по самолюбию, но и видимо по его представлению о себе как о добытчике, о настоящем мужчине. Это как мне кажется очень сильно его подкосило.
А ваше,скажем так,не совсем удачное видео… Я понимаю,что вы хотели как-то поддержать, может даже встряхнуть его,но видимо,это сработало не так как вы ожидали. Это конечно могло создать атмосферу какой-то механистичности, и это понятно тоже сказалось. И потом, когда вы будучи в состоянии обиды и алкогольного опьянения отправили ту гифку,это конечно стало последней каплей.
Но самое главное он простил. Он сказал "простил", хоть и объяснил,что ему нужно время. И то,что он несмотря на всё, починил вам трубу, помог,это показывает,что он всё-таки не безразличен. И тот взгляд, который вы увидели,это ведь очень важно. Это как будто живое доказательство того,что чувства ещё есть.
По поводу того, как вести себя во время паузы,вот честное слово, в такие моменты лучше всего дать ему это самое пространство. Ему нужно разобраться в себе, найти работу, перестать как вы говорите пить. И это не так быстро делается. Конечно хочется его вернуть и это естественно, вы же его любите и вам тяжело. Но если вы сейчас будете слишком настойчивы,это опять же может сработать против вас.
Важно сейчас проявить себя как сильную, самостоятельную женщину. Не сидеть и не ждать,а жить своей жизнью. Заниматься собой,своими увлечениями. Когда он увидит, что вы не только цветок, которого он высушил,но и сильный, интересный человек,который умеет справляться с трудностями, это как мне кажется, будет очень привлекательно.
Шансы конечно есть. Он же сказал "я боюсь тебя полюбить". Это же не "я тебя не люблю". Это именно страх. А страх можно преодолеть. И вот эти две недели, которые вы договорились,это конечно маленький срок,но это уже начало. Главное выдержать эту паузу, не писать ему кучу сообщений. И конечно,когда вы будете общаться, старайтесь сохранять позитивный настрой, поддерживать,но не навязчиво.
И ещё очень важно,чтобы он понял,что ваш тот инцидент с гифкой был не от злого умысла,а от накопившихся эмоций
Елена, здравствуйте.
Мне искренне жаль, что вам сейчас так непросто. Когда в отношениях появляется дистанция и неопределённость, это вызывает сильную тревогу и страх потери. Эти чувства естественны вы реагируете не из слабости, а из привязанности и значимости этих отношений для вас.
Ваш страх понятен. Этот мужчина стал для вас не просто партнёром, а человеком, который помог выйти из тяжёлых отношений длиной в 10 лет. Рядом с ним вы снова почувствовали себя желанной, ценной, живой. И, конечно, психике страшно потерять того, кто вернул ощущение женственности и опоры.
С ним сейчас происходит внутренний кризис. Потеря работы это не только про доход, а про утрату роли добытчика и опоры. Если эта роль была основой его самоощущения, то сейчас он буквально не понимает, кто он в отношениях. Возникает пустота, а психика тяжело переносит такое состояние. Отсюда закрытость, раздражение, желание дистанции. Даже изменения в интимной сфере могли усилить его внутренний конфликт, потому что близость стала ощущаться не так, как раньше.
Его просьба о паузе скорее попытка разобраться в себе, чем отказ от вас. Ему нужно время, чтобы восстановить ощущение устойчивости либо вернуть прежнюю роль, либо найти новую. Этот кризис больше про его внутреннее состояние, чем про ваши чувства.
Вы уже сделали зрелый шаг приняли паузу и обозначили её границы. Сейчас важно мягко дать понять, что вы рядом, без давления и требований постоянного контакта.
И при этом бережно отнестись к себе. Ваша прежняя травма тоже откликается. Возвращайте фокус на себя: забота о внешности, танцы, новые впечатления, развитие. Важно, чтобы чувство женственности и уверенности снова опиралось на вас саму, а не только на отношения.
Доброго времени суток.
Скорее всего он не готов к серьезным отношениям. Как бы печально и неприятно не звучало, но так заканчивают отношения. Если бы ему нужны были Вы..то решал бы вопрос совместно..не выходя из отношений. У него были до Вас отношения?
Евгения Александровна, да, у него были до меня отношения(это написано в моей истории). Но последний год до меня, он жил без отношений.
Да, что его бросали и пользовались и травмы от прошлых отношений. Подробней не знаете..сколько он был в отношениях по времени до этого?
До потери работы у него всегда была работа или тоже были такие периоды простоя?
В чем проявлялись в отношениях Ваши травмы, что он сказал, что не сможет ..возможно..Вам дать то, что хотите?
Евгения Александровна, до меня , еще несколько лет назад у него был брак 2 нода, а потом развод. С работой всегда было хорошо. Всегда работал в крупных корпорациях
Евгения Александровна, все было прекрасно и все устраивало в отношениях. Именно последние событие доя меня травмирующие и да, именно эти слова про то что у него нет чувств ко мне, нет любви, не видит будущего и не сможет дать мне то, что мне нужно
А грубо Вы вели себя это как с ним по его мнению?
Евгения Александровна, грубо отвечала, общалась не тем тоном. И один раз как раз перед сорой, когда он сказал что идет с другом выпить, я ответила матом: «ну и пиздуй». Да это было очень грубо, у меня от обиды вырвалось и это было обидно для него. Я сама потом жалела, что так ответила(( и извееялась потом и обьясняла что это от обиды
От обиды можно много всего наделать. Это достаточно сильное чувство, которое сконтролировать не так просто. В тот момент..на этой обиде Вы могли поступить иначе? С теми же эмоциями, если сейчас вернуться обратно и не трогать мысли о том, что надо было среагировать по другому. Было ли несколько реакций внутри на выбор или это была спонтанная, автоматическая, неконтролируемая, вырвавшаяся реакция?
Евгения Александровна, думаю, да если вернуться в тот момент, у меня был выбор ответить по другому, я думала что сказать - ответить как обычно- «хорошо», и сдержаться…или повестись на свои эмоции и ответить вот так как ответила.
А почему ответили так?
Евгения Александровна, эмоции от обиды взяли верх.
Но тогда Вы их не смогли..получается ..сконтролировать, раз не выбрали другой вариант?
Евгения Александровна, получается, что да, не смогла удержать себя в контроле. Это был неловкий крик о помощи, то что я тоже хотела бы с ним сходить вечером куда то, а он выбрал пойти с другом, и меня не приглашает никуда.
Это уже хорошо. Действительно ли Вы случайно скинули в мужскую группу фотку или видео или всё таки хотели его задеть? Понимаю, что сейчас включатся у Вас защитные механизмы, но как было на самом деле? Без попыток оправдать себя. Терять нечего, главное-признать и понять для себя.
Евгения Александровна, да, я случайно скинула в группу, а не ему в личные сообщения. Я была сильно пьяна. А потом я осознала, что натвомила. У меня было чувство вины
Все совершают ошибки, не нужно себя винить. Вы знаете, что не специльно сделали это. Сейчас он Вам не пишет?
Евгения Александровна, я первая пишу. За все время 1,5 недели я писала раз 5. Просто привет, как ты? Он отвечает - хорошо, восстанавливаюсь. Поздравила с 23 февраля. Сегодня написала тоже, и спросила - может встретимся в воскресенье или понедельник? Он ответил что пока не готов, еще неделю как минимум, и что он сам напишет. Я думаю, тогда теперь лучше не писать больше, пока он сам не напишет.
Какое у Вас самочувствие от этого всего? Какие мысли?
Евгения Александровна, сегодня полегче. У меня пришло принятие ситуации скорее. Я чувствую спокойнее себя и думаю, что между нами все наладится. Возможно это действительно кризис у него.
Отлично) но я бы рекомендовала не исключать и тот вариант, что он может не вернуться..иначе крушение надежды скажется на эмоциональном состоянии. В том числе..он каждый раз будет Вас так перевозить со всеми вещами..в случаи ..если что-то снова не так пойдет?
Здравствуйте.
Ваши отношения разворачивались достаточно стремительно. Спустя пару свиданий вас уже накрыла волна страсти. Также быстро случился переезд. Вы толком и не узнали друг друга. Вами по большей части управляли гормоны. Сейчас всё это спало и перед вами появился реальный человек. С его второй стороной. Эта сторона привыкла уходить от проблем в алкоголь, пустое времяпровождение с друзьями, избеганием отношений.
Отношения это умение поддерживать связь путём общения и взаимодействия. Оборвав эту связь невозможно улучшить или вывести отношения из кризиса. Это просто побег. Бегство от проблем. Ждать что они сами как-то «разрулятся» бессмысленно.
Важно понимать что вы хотите от жизни и от мужчин. От этого и строится ответ на вопрос что делать
Анастасия Олеговна, спасибо за ответ. Я хочу восстановить эти отношения и я так думаю, что делать нужно следующее. Принять эту паузу и выдержать этот срок. И пока не писать ему первой. Дать человеку соскучится
Срок до года, а в среднем это до 6 месяцев, когда гормональный фон в паре стихает и на смену приходят реальные отношения.
Сейчас вы в этой фазе. И эта фаза началась с довольно непредсказуемых трудностей.
Только вы знаете как вам лучше сделать для себя. Никто другой. Тем более психолог не в праве диктовать вам, что делать, потому что на основе одного текста и даже личных консультаций невозможно объективно полноценно воссоздать картину.
Вы вибираете осознанно согласится взять паузу. Не донимать партнёра. Дать ему время подумать. Это ваше взвешенное решение.
Теперь стоит немного подумать. Как вы проведете это время с пользой для себя? Как вы будете реагировать и что делать если за этой паузой последует разрыв отношений? Что вы будете делать совместно с мужчиной, чтобы изменить эти отношения (после паузы)? Задайте эти вопросы себе. Вы даже можете ответить на них (для себя) письменно. Так ваш мозг сможет рассуждать более рационально.
Здравствуйте, Елена!
Дайте друг другу паузу в 2 недели, а после поговорите и решите, как Вам быть дальше, вместе Вы или нет, какие выводы сделал каждый, какое решение есть у каждого, какой компромисс и т.д. Если Вы не вместе, то не нужно обниматься, целоваться, т.к. Вы не в отношениях, Вы расстались, у каждого своя жизнь, вести себя "как обычно" тоже не нужно, надеяться на то, что мужчина передумает не нужно, но это после разговора. Нужен разговор и конкретика. Да, Вам сейчас тяжело, Вы в паузе, на данный момент занимайтесь собой, своей жизнью, хобби, дайте себе тоже время.
Если у мужчины есть страх серьёзных отношений, страх сближения, то ему нужна психотерапия, т.к. он так и будет "ближе-дальше" с Вами, когда отношения будут переходить на более близких этап - он будет отдаляться. Конечно, это тяжело для Вас, но эта история про него, а не про Вас. Он боится полюбить, т.к. была травма и с травмой работать ему. А Вы можете поддержать мужчину, быть рядом, но за него Вы не решите его вопрос.
Работа также могла повлиять на мужчину, он может быть в кризисе и ему нужно решить эти вопросы, конечно, это не повод брать паузу в отношениях и убегать от Вас, а нужно решать вопросы.
Вам также важно проанализировать своё отношение к мужчине, как Вы с ним общаетесь, в каком формате, где Ваша ответственность в этих отношениях, после сделать вывод и не повторять это вновь. Например, не стоит грубо отвечать, если он собрался с другом встретиться, не стоит Вам лично употреблять много алкоголя, чтобы не отправлять гифки в чат. Вы грубо ответили тоже не просто так, была обида, злость, разговаривайте с мужчиной через "Я-сообщение": "Я беспокоюсь, когда...". У каждого может быть время на себя, на друзей, мужчина может побыть с другом, а Вы можете побыть с подругой, одна.
Если Вы оба хотите быть вместе, то Вы пройдёте все этапы, кризисы и будете вместе. Всегда можно обратиться к семейному психологу вместе с мужчиной и работать над отношениями.
Здравствуйте. Понимаю Ваши чувства. У Вас непростой период. Вы правильно делаете, что не навязываете свое общество человеку, который решил предложить паузу. Не стоит быть навязчивой в такой ситуации. В любом случае, он примет решение относительно Ваших отношений. Вы правильно сделали, что обговорили заранее сроки паузы. Попробуйте переключить внимание на себя в эти 2 недели. Займитесь интересной деятельностью, вспомните свои увлечения, хобби, даже через "не хочу". Переключение внимания поможет Вам восстановить ресурс, и пройти этот непростой период своей жизни.
Похожие вопросы по теме
- 23 Июня 10 ответов