Мнение профессионала

Алина Котулева24 Февраля

5.0

Психолог, Сексолог, Логопед

16 992 консультации

Принятый ответ

Здравствуйте! Понимаю ваши переживания!! Действительно, мужчина явно за что-то переживает , поэтому избегает темы планирования , брака и тд.
Прошлый опыт брака у него был положительный или негативный ?
Для вас важно ощущение безопасности, поэтому вам важен официальный брак и это нормально.
Помимо темы брака и ребёнка , мужчина где-то не выполняет обязательства ?
Скажите ему открыто , что это ваша безопасность и некий гарант уверенности. Договоритесь о сроках , важно понять, почему постоянно переносятся сроки и есть избегание.
Если вы сейчас не чувствуете себя в отношения стабильно , заводить ребёнка точно не стоит пока что, потому что это не сблизит вас , а введет в кризис , к сожалению

Кристина Альварес24 Февраля

4.0

Психолог, Сексолог, Логопед

8 713 консультаций

Принятый ответ

Здравствуйте. Скажите, а в ваших отношениях с ним вообще было место для ваших желаний, не только его планов и удобного для него графика?
Понимаете.. часто мужчины за 40, особенно если у них уже есть дети, подходят к вопросу второго ребенка… ну скажем так, прагматично, без трепета. Им кажется, что штамп это ерунда, ведь опытный человек уже знает, что семья это не только романтика!Но для вас, как для женщины, которая хочет родить впервые, это не просто формальность, a уверенности в завтрашнем дне ((
Он годами говорит о ребенке, но спермограмму сдал только после вашего похода к врачу, спустя полгода!! Он вроде и согласен, но на деле тормозит процесс..(((А ваше отдаление он почувствовал только когда вы перестали играть по его правилам и ушли в другую комнату. И сразу появилось конкретное лето, как дата. Раньше то не было!!!
То, что он не выбрал вас для жизни официально за 6 лет, это не обязательно про отсутствие любви. Это про его страх ответственности и комфортное положение, где всё и так хорошо. Ему удобно..Вы даете тепло, заботу, а он дает статус и спорт. Но когда вы ставите ультиматум своим молчанием, он сдвигается с мертвой точки…
Не ждите просто до лета. Вам нужны не обещания, а действия здесь и сейчас. Пусть начнет подготовку к беременности не со слов, а с витаминов и четкого плана. Если он и сейчас будет торговаться, то, простите, бегите. Потому что с ребенком вы останетесь одна в еще более уязвимом положении, без штампа и с вечно отсутствующим мужем..((Ваше желание родить в полноценной семье нормально!!!

Артур Ткачев24 Февраля

2.7

Психолог

3 341 консультация

Принятый ответ

Добрый день. Мужчина часто путает стабильность с отсутствием перемен, для него все хорошо, а для вас зона комфорта давно превратилась в зону тревоги.
Сейчас он почувствовал потерю контроля над ситуацией, поэтому и назвал новый срок лето. Это не столько про штамп, сколько про попытку вернуть все как было, удобно для него. Я уверен, что ваша главная задача сейчас не ждать лета, а понять его истинную мотивацию.
Спросите его прямо, видит ли он ваше совместное будущее через 5-10 лет. Не про ребенка, а про вас двоих в старости. Если он начнет увиливать или сведет все к спортзалу и работе, это тревожный знак. Наверно, вам стоит сейчас четко обозначить, что вы больше не согласны на роль временного варианта в его жизни. Вы имеете право на свою полноценную семью здесь и сейчас.

Марина Воронина24 Февраля

2.6

Психолог, Сексолог

387 консультаций

Принятый ответ

Здравствуйте, Дарья! Это нередкая история, что мужчины не стремятся официально регистрируют отношения. Однако это далеко не всегда говорит о том, что мужчина вас не любит и не хочет быть с вами.

Понимаю, что официальная регистрация для вас важна. Но дистанцироваться – не лучше способ, чтобы об этом сказать мужчине. Говорите с ним прямо, скажите, что планируете ребёнка только в браке. Что дорожит этими отношениями, но давайте тихо в формате гражданского брака больше не хотите. Обозначьте время, которое готовы ждать. И постарайтесь, чтобы в этот период отношения наоборот были близкими и тёплыми, ведь мужчине не очень хочется жениться на женщине, которая спит в другой комнате, не разговаривает с ним и т.п

Если же за период официального предложения от него так и поступит – когда стоит подумать, нужно ли продолжать отношения с человеком, которому не важны ваши желания.

Иван Тяпкин24 Февраля

4.2

Психолог

8 097 консультаций

Принятый ответ

Здравствуйте Дарья!
Ваша тревога вполне понятна и объяснима. Ответ вашего мужа про отложение вопроса о заключении официальных супружеских отношений вызвал у вас неприятие такого отношения. Чтобы разрешить это непонимание вам надо ещё раз более детально обговорить всю серьёзность такого решения.

Вячеслав Дмитриченко24 Февраля

2.5

Психолог

3 041 консультация

Здравствуйте !Ваша ситуация болезненна 6 лет вместе, а брак всё если забеременеете оформим. Для вас штамп знак выбора, для него формальность. Возможно, его прошлый брак научил сначала проверить, потом документы. Но это не значит, что вы не выбраны он, скорее, избегает рисков по-своему. Спермограмму сдал через полгода это прокрастинация или страх? Спросите прямо что мешало? Боишься результатов или самой мысли о ребёнке? Ваше молчание сон в другой комнате он может прочитать как угрозу расстаться. Такие игры усиливают недоверие. Почему подожди до лета? Конкретные причины накопить, решить вопросы с ребёнком или снова откладывает?Скажите честно мне больно, когда ты говоришь штамп не важен. Для меня это твой выбор быть рядом именно со мной. Давай поговорим, что значит семья для нас обоих. Если уходит а зачем спешить? спросите если я скажу беременна, ты распишешься? Или всё равно будешь ждать удобного момента?Не ждите годами, пока он созреет. Если к лету снова отложит задумайтесь готовы ли вы так жить? Иногда семейный психолог помогает услышать друг друга без упрёков. Вы заслуживаете не обещаний к лету, а честного разговора сейчас.

Роза Занозина24 Февраля

5.0

Психолог

4 851 консультация

Доброго дня!
Дарья, Вас в ваших переживаниях, конечно, можно понять. Время идет, а вы застыли в неопределённости и неясности будущего, 6 лет совместной жизни по сути уже должны вывести отношения на новый уровень: это юридический брак и рождение детей, и как женщине с традиционными взглядами вам хочется инициативного решения со стороны партнера, видеть прозрачность и четкость его намерений. Мотивы мужчины в этой ситуации могут быть сложными и не обязательно означать, что он вас не выбрал. Скорее всего, здесь смесь страха перед переменами и своеобразного прагматизма, возможно, и травма прошлых отношений фонит: он уже женился, но брак рухнул. Дарья, он живой человек, он может быть травмирован, хоть и принято считать, что мужчины менее чувствительны, это не так. Все разные, и по разному проживают опыт, по разному он сказывается на дальнейшей жизни человека. Он не боится ребенка как такового, раз пошел сдавать анализы, но похоже, боится принять решение, надеясь, что беременность станет тем самым катализатором, который подтолкнет его к решительным действиям.
Конечно, вы страдаете, вы молчите, отдалились, так вы демонстрируете ему свои переживания, так вы защищаетесь от боли, но такая тактика редко приводит к конструктивному диалогу, по сути это манипулятивная техника, она ставит своей целью внушение чувства вины, даже если вы неосознанно ее применяете.
Более продуктивно спросить прямо, но спокойно: Я слышу, что ты предлагаешь подождать до лета. Помоги мне понять: что изменится в твоих чувствах или в нашей жизни за эти несколько месяцев, что сделает брак возможным именно тогда, а не сейчас? Чего ты опасаешься, оформляя отношения сейчас? Что тебя останавливает, если я твой человек? Разве дети единственное условие оформления юридического брака? Что для тебя брак?

Дарья, и вы расскажите о своих переживаниях, о своих представлениях о развитии отношений.
Все ответы уже есть у него, и сейчас остро стоит вопрос доверия между вами, открытости и искренности, тут ведь вопрос не в том, чтобы вынудить его жениться, а понять, готов ли он разделить с вами не только постель и быт, но и всю полноту ответственности за ваше общее будущее. Для вас, как для женщины, которая хочет родить ребенка в законном браке, это вопрос базовых ценностей, и они должны совпадать с его представлением о жизни. Поговорите с ним, опираясь на эти вопросы, посмотрите на его невербальные сигналы.
Все спорные вопросы относительно ценностей, взглядов на жизнь, несовпадения, обсуждаются именно в диалогах, ответы не рождаются в молчании и избегании, к сожалению

Ольга Бешляга24 Февраля

4.9

Психолог

5 788 консультаций

Здравствуйте!
Понимаю, что Вы переживаете и Вам хочется стабильности и ясности в отношениях-и это очень верное желание и естественное для женщины, тем более когда начинаете думать о детях.Что у него в голове и правда ли не важен сам институт брака для него- мы не можем знать)Но у него могут быть разные причины и взгляды на это.
Попробуйте для самой себя проанализировать ваши отношения:насколько мужчина погружается в них, как проявляет заботу, внимание к Вам, вашим интересам, принципам-сходитесь ли вы по главным принципам в жизни- и получается ли находить совместные решения?Тот ли человек с которым точно хочу будущего и детей?Если на многое -да-то определите для себя те маркеры которые станут решающими в построении отношений.
Что для меня важно и сколько готова ждать, как я хочу оформить свое будущее(это брак, это семейные отношения- и что это значит для меня), что готова выдерживать в отношениях, а на что-точно никогда не соглашусь-чтобы вы чувствовали защиту и опору внутри и понимали, что не предаете себя, а точно знаете куда идете и когда сможете сказать стоп.
И поговорите с ним серьезно тогда о том, что Вы чувствуете:что понимаете, что для него то же есть свои поводы сейчас так поступать и хорошо бы поделиться друг с другом как мы видим ситуацию и у кого какие переживания по этому поводу. Откройте ему свои волнения:Вы ведь не просто хотите ребенка в браке- а тому есть причины, верно?)Вот и раскройте их:что Вы хотите защиту, стабильность, верность и тд. все что действительно Вас волнует и важно)Проговорите о его причинах и переживаниях- и тогда вместе(не только он сказал подожди до...и тогда)сможете принять решения и планы на будущее- тогда вы в одной лодке и вместе управляете ею и двигаетесь к своим целям)

Елена Шендерова24 Февраля

5.0

Психолог

17 260 консультаций

Здравствуйте, Дарья, Вы с мужчиной живете уже 6 лет, он планирует ребёнка, при этом не спешит оформлять брак, однако, говорит, что по Вашему желанию это возможно. Похоже, что он исходит из своего понимания и своего комфорта, при этом не учитывая, что у Вас может быть своё представление и ожидания. Да, для Вас и для мужчины брак и штамп может значить разное, но, при этом важно не это, а то, как Вы с мужчиной можете слышать друг друга, понимать и принимать то, что важно друг для друга и идти на компромиссы. Сейчас мужчина просит подождать до лета, с чем это связано? что изменится к лету, он будет готов к браку или что для него решится? Вы можете решить для себя - что значит брак для Вас и в каких отношениях Вы готовы планировать ребёнка - без брака или в браке и обсудить с мужчиной этот вопрос. Узнать, что для него значит брак и как он видит защищенность женщины и ребёнка вне брака или в браке и поделиться своими мыслями и ожиданиями. Ведь важно найти общее решение.

Евгения Маринина-Тихонова24 Февраля

4.1

Психолог, Сексолог

1 861 консультация

Доброго времени суток.
Этот человек знает..что он хочет, но.. видимо.. не особо хочет делиться с Вами реальными планами. Возможно, это будет звучать неприятно, но отправка в больницу Вас одну, то, что не считается с Вашем мнением и брак будет только если родите здорового ребенка..может говорить о пользовательском отношении. Не видно чувств в его отношении к Вам. Почему до лета? Бывают случаи..когда человек не хочет жениться и из соображений по поводу имущества..кроме как темы детей. Ваша реакция очевидна, понятна. Глубина отношений раскрывается в проблемах, трудностях, материальном. Тут сразу видно реальное отношение человека.

Анастасия Хожаева24 Февраля

4.4

Психолог

1 920 консультаций

Здравствуйте.
Вы переживаете о том, что ваш мужчина уже имел ранее семью. Произошел развод. Вы хотите совместного будущего и общего ребёнка. При этом вы чувствуете противоречия в словах и действиях этого мужчины. Словами он соглашается с вами, а на деле ускользает и оттягивает решение этого вопроса.
Вы верно поступаете и вы вправе обсуждать вопрос брака до беременности. Это ваш хотя бы маленький островок безопасности (относительный. Так как мужчина уже разводился и оставил ребёнка несмотря на брак).
Я рекомендую вам дать себе время. Выйти на подробный диалог. Возможно используя семейного психолога. Вы выразите свои опасения и свои желания. Мужчина сделает также. Важно обсудить сроки.
Ещё раз подчеркну, что вы вправе отстаивать свою позицию и свои условия, так как декрет ставит вас в уязвимое положение.

Ирина Попова24 Февраля

2.3

Психолог

369 консультаций

Здравствуйте. Понимаю Ваши чувства. У Вас обоих за плечами опыт, и возможно не совсем позитивный, возможно этот опыт и мешает Вам обоим в новых отношениях. Страх повторной неудачи сдерживает многих мужчин и женщин от "похода в ЗАГС". С одной стороны он хочет ребенка, что может свидетельствовать о серьезности его намерений, с другой стороны, он оттягивает регистрацию отношений,зная, что для Вас это важно. Попробуйте не играть в молчание, а еще раз серьезно и спокойно поговорить с позиции Я-высказываний, это поможет избежать ссоры. Расскажите о том, как эта ситуация Вас беспокоит, как Вы переживаете и т.д. Попробуйте поговорить с самой сбой о том на сколько штамп в паспорте для Вас действительно важен. Попробуйте поставить определенное время, для себя и для него, до которого Вы готовы ждать. А затем отталкивайтесь от своих истинных чувств и желаний.

Андрей Комиссаров24 Февраля

4.8

Психолог, Сомнолог

3 323 консультации

Дарья, здравствуйте.

Я понимаю вашу вам обеспокоенность в связи с своим поведением вашего мужчины, да, действительно повод задуматься, более пристально посмотреть на свои отношения, которые продолжаются 6 лет.
И сейчас вы испытываете разные эмоции, в большей степени негативные, тревогу за будущее, обиду, печаль, растерянность.

Поведение вашего мужчины может быть объяснено неудачей прошлого брака, там был официальный брак с штампом в паспорте, и он закончился негативно, завершился разводом. Поэтому он неосознанно или осознанно может стремиться к тому, чтобы отношения с вами были другими. Наполненный любовью, заботой, теплотой, совместными планами, но без штампа в паспорте, как будто бы это тот самый атрибут, который портит отношения.

С другой стороны, в поведении мужчины заметна его прокрастинация, когда он что-то важное откладывает на потом, и здесь может быть два момента: первое — это его низкая мотивация к этой деятельности, а второй момент — высокий уровень страха перед этим действием. Особенно ярко это проявляется в истории про спермограмму, он может и не хотеть ребёнка, а может очень бояться, и тут его психика будет откладывать это страшное действие на потом. Не потому что не хочет, не любит и его нет, потому что банально страшно.

Во всей этой ситуации одно из самых лучших и продуктивных — это поговорить открыто и откровенно. Использую я высказывания, не обвиняя его ни в чем, значит такого разговора не победить и отстоять свою позицию, а показать её и увидеть его. Понять, а что его останавливает, а что его пугает. В примере это может выглядеть так: «Для меня очень важен официальный брак и наш будущий, я хотела бы понять, что тебя останавливает на этом пути, для меня было бы это важно услышать». Не утверждайте, не обвиняйте, а проясняйте позицию, а если мы распишемся весной, а не летом, что здесь меняется, может, у тебя есть какая-то картинка идеальной нашей свадьбы росписи?

Наталья Пылаева24 Февраля

5.0

Психолог

13 149 консультаций

Здравствуйте, Дарья!

У Вас нормальное желание родить ребёнка в браке, а вне брака рожать это риски для Вас, это может быть не совсем правильно, т.к. Вы бы хотели ребёнка в браке, в любви, а не поставить штамп, только потому, что Вы забеременели. И где гарантия, что на Вас точно женятся, если Вы забеременеете? Гарантий нет. Вы вместе 6 лет с мужчиной, но за 6 лет он так и не женился, потому что его всё устраивает, Вы выполняете роль жены, но он не в браке, не в ответственности за Вас.

Поговорите с мужчиной без обид и обвинений, скажите мужчине, почему для Вас нужен штамп в паспорте, скажите, какие плюсы будут у него в этом случае.

Сейчас мужчина может бояться, не брать на себя ответственность, ему проще так, как сейчас. Прошлый опыт может играть роль тоже, но это не значит, что Вы должны страдать в отношениях. Если мужчина Вас любит, то Вы найдёте компромисс, поговорите друг с другом. Можно использовать "Я-сообщение": "Я чувствую себя нелюбимой, когда...". Поговорите о сроках, когда пойдёте в ЗАГС, если летом, то значит, летом, а лето уже близко, ведь мужчина не отказывает Вам, но он, конечно, пугается и не готов к ответственности, ему проще так, как сейчас. А почему ждать ДО лета, а не ДО весны? А Вам важно подумать о себе, как Вам будет безопаснее! Всегда можно обратиться к семейному психологу вместе с мужчиной и работать над отношениями. Мужчина видит, что Вы отдалились и ему это не нравится.

Если мужчина хочет ребёнка, то Вы тоже можете говорить про свои правила, как бы Вы хотели, чтобы было: штамп, сдача анализов.