Что вас беспокоит?
Интимная близость
Здравствуйте, замужем 2 года очень люблю мужа но во время интимной близости чувствую дискомфорт и напряжение а потом ничего не получается , очень хотим детей но ничего не помогает . Была на приеме у гинеколога сказала что проблем нет дело психологическое ,то есть от чего-то мне страшно и я напрягаюсь но от чего не понимаю. Просто даже иногда близости не хочется.хотелось бы узнать в чем проблема и какому врачу лучше обращаться?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. Слышу, как вам тяжело вы любите мужа, хотите детей, но в моменты близости возникает какая-то стена напряжение, страх, и даже желание пропадает. Гинеколог прав если физиологически всё в порядке, дело действительно может быть в невидимых блокировках. Часто такое бывает, когда мозг цепляется за незаметные для вас самой тревоги может, вы переживаете, что должны получать удовольствие (а если не получается чувствуете вину), или в подсознании засел страх перед материнством, или даже детские установки вроде близость это стыдно. Иногда это связано с тем, как проходила ваша первая близость, или с нерешёнными конфликтами в паре даже если в целом отношения тёплые.
Подскажите, пожалуйста. Были ли моменты, когда близость давалась легче? Что изменилось потом?Обсуждаете ли вы с мужем эти переживания открыто, или стараетесь не показывать слабину?Есть ли в жизни сейчас сильный стресс на работе, с родителями, из-за планирования детей? К кому обратиться лучше всего к психологу, который специализируется на сексуальных расстройствах или парной терапии. Обычный психолог тоже поможет, но узкий специалист быстрее прочитает корень проблемы.
И ещё попробуйте перед близостью делать что-то, что снимает напряжение например, совместный душ, смешные истории за чаем, даже просто поговорить лёжа в кровати без цели перейти к делу. Мозг заедает, когда чувствует давление надо зачать ребёнка. А так как будто вы просто проводите время вместе.
Ваше не понимаю, от чего страшно нормально. Часто страх не имеет логики, но терапевт поможет его оцифровать. Вы не одна в этом, и 90% таких случаев решаются за пару месяцев работы с психологом.
Да мы с мужем обсуждаем эту тему, но к сожалению это такой вопрос что с близкими не могу обсуждать и держу все в себе . Он меня понимает и мы оба хотим найти ответ. Есть небольшой стресс на работе не совсем получается с работой
Спасибо за ответ !Рад, что вы с мужем открыто обсуждаете проблему это важно. Но когда тревоги держите в себе, напряжение накапливается, и тело запоминает его как сигнал опасности, особенно в моменты близости. Стресс на работе, даже небольшой, может перетекать в мышцы вы приходите уставшей, а мозг вместо отдыха ждёт подвоха.
Попробуйте отвязать близость от цели зачатия.Неделю просто обнимайтесь, гладьте друг друга без финала. Цель снять давление должны получиться дети.Свалка тревог на 10 минут пишите всё, что гложет (работа, страхи), потом сожгите лист. Это снизит внутреннее напряжение.
Обращайтесь к психотерапевту, специализирующемуся на сексуальных расстройствах или стрессе. Такие специалисты учат, как отделять телесное напряжение от мыслей. Например, если в расслабленном состоянии (в ванной, на прогулке) в голову лезут тревожные мысли проблема в автоматических реакциях мозга, а не в вас.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Правильно я понимаю в момент близости происходит мышечный спазм (вагинизм) и вам некомфортно продолжать ? Опишите пожалуйста немного подробнее. Если так, то здесь помогут два специалиста-тазовый реабилитолог или урогинеколог и психолог
Мне просто от чего-то становится страшно и сильно напрягаюсь ничего не помогает чтобы расслабилась
Когда это появилось впервые, что этому предшествовало?
Что вы имеете ввиду под словом «напрягаюсь»?
С 1 дня замужества. Я все время думала что интимная близость это больно мне будет некомфортно так и случилось у меня какой-то страх появляется, но муж у меня все понимает пытается все делать чтобы меня не обидеть
До этого половые контакты тоже причиняли дискомфорт или первый половой контакт был с этим мужчиной?
1 был с ним
Поняла вас. Откуда вы могли узнать, что будет больно и некомфортно, как вы думаете?
Не могу ответить на этот вопрос , но в 1 день не стеснялась все было хорошо я чувствовала что рядом с правильным человеком я нахожусь он заботливый, понимает но мне потом не хотелось интим близости
Лилия, недостаточно информации, чтобы понять, что именно беспокоит и как именно это проявляется.
Для исключения смежных состояний, которые могут влиять и на сексуальную жизнь в том числе рекомендую пройти тест Бэка на депрессию и тест Hads онлайн .
Принятый ответ
Лилия, здравствуйте! Понимаю вашу обеспокоенность. Подобные ощущения могут серьезно докучать.
В данной ситуации важно провести честный разговор в первую очередь с самой собой, ответить на вопросы о том, что вы чувствуете в моменты, когда думаете о близости с мужем, какие эмоции вызывает ожидание этой близости, во всех ли случаях контакта вы испытываете сексуальное влечение, знаете ли, что доставляет вам удовольствие, что помогает настроиться.
В этом вопросе очень важно бережное отношение к своему телу, и сексуальное взаимодействие в отсутствие возбуждения может приводить к неприятным последствиям. Если в моменте не хочется - это не значит, что сразу что-то «сломалось». На влечение влияют множество эмоциональных и физических факторов. Важно прислушиваться к телу.
Начните с поиска ответов на вопросы выше, и далее будет приходить осознание того, какой же элемент этой системы стоит изменить/дополнить.
Важно уделять достаточное внимание подготовке к контакту, эмоциональному состоянию во время него и прямо перед его началом.
Вы уже сделали первый шаг, осознав трудности и поделившись ими! Не останавливайтесь в этом поиске и берегите себя!
Принятый ответ
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Понимаю ваши переживания! Да, бывает такое, что причины отсутствия удовлетворения, зажатости и смущения во время интимной близости носят психологический характер, однако золотой стандарт сперва исключить соматику и только после предполагать, что причина в психике.
Вернее было бы обратиться за семейной консультацией к психологу, если существует смущение, можно начать с личной консультации, например в текстовом формате или аудио .
В рамках самопомощи можно пройти опросник Берг-Кросс совместно с супругом, подходить к близости осознанно, создавать спокойную обстановку без триггеров, например, если вы не проживаете отдельно, а за стенкой спят родители ваши или супруга, это может быть триггером.
Настраиваться , создавать романтическую доверительную обстановку.
С уважением, Александра Константиновна.
Принятый ответ
Здравствуйте Лилия!
То,что вы описываете может быть связано с различными психологическими факторами, такими как тревога,страхи связанные с сексуальностью, прошлыми негативными переживаниями или даже неосознанными установками. Чтобы разобраться в этом, попробуйте исследовать ваши чувства. О чем вы думаете или что чувствуете накануне близости? Попробуйте поразмышлять о ваших ожиданиях от интимной жизни и материнства
Здравствуйте.
Задам уточняющие вопросы. Вы всегда боялись интимных отношений? Какие представления были о сексе, самом процессе? Есть ли стеснение, комплексы, стыд, страхи, что это какое-то, возможно, неприличное занятие? Кто инициатор обычно секса?
При первом коитусе (половом акте) часто возникают разные мысли и неприятного, возможно, характера. После первого акта могут быть смешанные ощущения, отсутствие их, неприятные, болезненные. Те ощущения, которые непривычные.
Возможно, секс воспринимается бессознательно как угроза, телесные зажимы, психологическое давление (когда муж просит интимной близости). Если при первом акте всё было хорошо, возможно, что-то вызывает сопротивление и нужно искать..кроме внутренних причин и внешний триггер (доминирование мужа, неправильно подобранные позы, размер полового органа и тд).
1. Расслабление. Принимайте ванны расслабляющие наедине с собой, изучайте тело (тактильно находите приятные зоны, эрогенные зоны, ласкайте себя с закрытыми глазами, концентрируясь на ощущениях), можно пробовать мануально ласкать свои половые органы, пальцами проникать внутрь и снова фиксировать в голове только приятные ощущения, самомассажи, упражнения на снятие блоков и напряжения в тазу.
2. Работа с неуверенностью, раскрепощенностью (перед зеркалом, когда нет мужа)
3. Больше прелюдий. Ласки, эротические массажи, чтобы Вы привыкли к приятным ощущениям в своем теле, к телу мужа. Поцелуи, больше тактильного контакта.
4. Акцент на ощущениях (удовольствии, наслаждении в моменте).
5. Упражнение. Садитесь в удобное место (кресло, диван) и начинаете представлять с закрытыми глазами весь половой акт в деталях, как начинается, как продолжается, заканчивать и подкреплять приятными ощущениями.
6. Можно обратиться к врачу-сексологу за консультацией очно или онлайн.
Здравствуйте. Понимаю Ваше беспокойство.Причин такой тревожности вовремя половой близости может быть много. Здесь хорошо подойдет индивидуальный прием у психолога. На сегодняшний день Вам может подойти секс и сексуальные игры без проникновения, петтинг. Это поможет снять напряжение перед болевыми ощущениями, в тоже время, это поможет развить и не поставить на паузу сексуальную сторону Вашей жизни.
Лилия, здравствуйте.
По всей видимости, у вас сформировался негативный образ интимной близости. Что секс — это что-то неприятное, болезненное, страшное и опасное. И интимную близость с мужем ваша психика воспринимает именно через этот фильтр, предвкушает, что будет что-то плохое и нехорошее. Это происходит в автоматическом формате. Потому что задача нашей психики — это защищать и охранять нас от угроз, но вот проблема: некоторые угрозы могут быть гипертрофированы и надуманы.
Что в этой ситуации вам очень поможет, если говорить про специалиста, к которому обращаться, то это психолог-психотерапевт. Потому что ситуация лежит в поле психики.
Лилия, а вот когда вы занимаетесь сексом, когда предвкушаете его, что в голове, какие мысли?
В рамках самопомощи попробуйте альтернативные виды секса, это покажет вашей психике то, что секс может быть безопасным и приятным. Уже подобьёт этот образ.
Растягивайте прелюдию, рассмотрите момент ласк без проникновения, объятия, поцелуи, ласки, тактильный контакт с пониманием того, что проникновения не будет.
Основная задача — преодолеть эту связку, что секс — это опасность.
Второй момент: не знаю, проговаривали ли вы это с мужем, но это очень полезно сделать, честно, открыто поговорить, это снимает лишний груз напряжения, и вы становитесь одной единой командой, которая идёт к конкретной цели.
Лиля, не могу не спросить: вы говорите, что очень хотите детей, скажите, а эта мысль не является прям навязчивой идеей фикс?
Здравствуйте!
Ситуация, которую вы описываете, похожа на психогенную аноргазмию или вагинизм, когда напряжение мышц блокирует процесс, даже при отсутствии физических патологий. Гинеколог исключил органику, значит, теперь нужно работать с психологическим компонентом и сексуальностью.
Сто делать:
1. Обратиться к правильному специалисту. Вам нужен не гинеколог, а психолог, специализирующийся на сексологии, или сексолог. Он поможет разобраться в природе страха и напряжении, которые вы не осознаете.
2. Сместить фокус с цели на процесс. Не воспринимайте близость как обязательную процедуру для зачатия. Давление цели забеременеть усиливает тревогу и блокирует расслабление. На время замените цель зачатия на цель получения удовольствия и нежности.
3. Работать с телом самостоятельно. Напряжение уходит через тело. Попробуйте дыхательные практики: перед близостью делайте глубокий медленный выдох, расслабляя низ живота. Также могут помочь техники сенсорного фокуса (поочередное изучение тела друг друга без обязательной кульминации).
4. Исключите давление на себя. Разрешите себе, что близость может быть разной, и если что-то идет не по плану - это нормально. Чем меньше вы будете себя критиковать за то, что не получилось, тем быстрее уйдет мышечный зажим.
Если есть вопросы, пишите.
Добрый день, Лилия!
Хорошо, что Вы исключили причины со стороны врачей очно. Есть страх, что будет больно и над страхом нужно работать. Как Вы себя настраиваете на секс? Например, релаксации, дыхательные техники? Это можно использоваться постоянно, после перед сексом, чтобы уметь расслабляться, есть инструкция, как нужно делать, чтобы расслабить тело.
Можете на время исключить секс вообще, а подключать ласки, массаж, без секса.
Мужу важно быть ближе эмоционально к Вам, дарить Вам тепло, заботу, делать массаж, давать Вам ласку. И важно изучить своё тело. Важно сблизиться с мужем эмоционально, чтобы слышали Ваши желания, чтобы Вы не боялись говорить о своих желаниях, направляйте мужа, говорите, как нужно делать в сексе, как приятно Вам, а как не приятно, какие позы нравятся или не нравятся и т.д. Мужу важно уделять внимание не только в сторону секса, но и проявлять ласку к Вам, к Вашему телу, делать массаж. Создавайте романтику в отношениях, чтобы было всё красиво перед сексом. Важно доверять себе, быть открытой перед собой, перед мужем, не бояться говорить о своих желаниях.
Не менее важно принимать своё тело, любить себя, хвалить себя, чтобы Вы любовались собой, не было скованности в сексе. Мужу говорите, какая Вы красивая, получайте комплименты.
Вы можете обратиться к психологу или к сексологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Похожие вопросы по теме
- 28 Мая 20205 ответов
- 5 Января 20212 ответа