Что вас беспокоит?
Разочаровалась в муже как в мужчине, воспринимаю его как сожителя
Здравствуйте. В браке 4 года, знакомы с мужем около 10 лет. В последнее время перестала воспринимать мужа как мужчину и опору. Воспринимаю его как фон, сожителя. Стараюсь больше времени проводить на работе, когда нахожусь дома то в основном настроение портится. Знакомые говорят что у меня хороший муж,покупает домой продукты,по мелочи все,но я устала от него,все чаще приходит мысль подать заявление на развод. Раздражают его привычки, устала повторять сделать что-то по дому по несколько раз,иногда прошу что-то сделать продолжительное время. Сейчас максимально стараюсь проводить время одна,даже когда дома не хочу вместе с ним проводить время. Помогите разобраться в себе
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте.
Вы уже продолжительное время находитесь в этих отношениях.
Возможно, что-то произошло или изменилось в вас или в муже после чего он стал вас раздражать и вы перестали видеть в нём опору.
Как вы себя чувствуете? Остальные сферы жизни вас устраивают ?
Принятый ответ
Доброго дня!
Ольга, скажите, пожалуйста, каким вы видите мужа как любимого человека?
Когда- то ведь вы выбрали его как партнёра для долгого семейного путешествия. Вероятно, он обладал в ваших глазах рядом достоинств. За что вы его полюбили? Эти качества в нем сохранились?
Чего не хватает в отношениях? Что могло бы помочь чувствовать вам себя счастливой с ним? Может быть, какое то его поведение, отношение к вам?
Здравствуйте. У нас с мужем разница в возрасте около 10 лет и я считала его взрослым самостоятельным мужчиной. Сейчас же все ощущение что все важные вопросы начинаются решаться с моего толчка- новая машина для семьи я начала проталкивать эту идею,искать выгодные условия. Сейчас я хочу участок но понимаю что все снова ложится на мои плечи,муж говорит что денег сейчас нет, я коплю на участок полностью из своей зарплаты. Просто устала,хочется иногда побыть женщиной,а чувствую что все проблемы решаю сама. Наверное поэтому перестала видеть в нем мужчину.
Ольга, он таким был (взрослым, самостоятельным, инициативным)? Или вам таким его хотелось бы видеть, вы ожидали от него зрелого поведения, поскольку он постарше, у вас были некие представления о мужчине, который достиг определённого возраста, но ожидания не оправдались?
Конечно, если у вас на его счет были какие-то иллюзии, а он изначально был не очень поворотливым по жизни, не очень то стремился к финансовому росту, развитию, не было цели масштабных приобретений, жил с тем, что есть, то верю, что за 4 года ожиданий вы могли устать.
Если партнёры не сходятся в базовых представлениях о семейной жизни, в фундаментальных ценностях и приоритетах, отношения часто сходят на нет. Если он изначально был человеком, которому нужен локомотив, генератор идей, то сложно уже в 40 с лишним лет вдруг стать иным, шустрым и на лидирующих позициях. Он возможно, вас и выбрал, как двигателя его жизни, сильный, напористый, волевой, активный, динамичный партнер ему было нужен, берущий ответственность на себя.
Как думаете, услышит вас, если расскажете о своих переживаниях, потребностях, виденьи жизни? Или уже обозначали ваши переживания, а он эмоционально глух и нем?
Мы уже обсуждали с ним видение жизни. В последнее время начала смотреть на его реакцию на некоторые мои запросы скажем так. Сначала говорила что хочу себе машинку. Машину не планировала покупать,было интересно как он поступит в данной ситуации. Ответ-денег нет. На вопрос как можно решить данный вопрос,ответ-не знаю,но пока работу я не планирую менять. На вопрос а когда-ответ не знаю и так по кругу. Последние недели поняли что проще самой на свои большие хотелки заработать (машина,участок) чем просить его разделить мое стремление. Потому что это-да классное решение,но где будем брать деньги и когда это будет у него ответа нет
Ольга, то есть вы и сами видите, что не то, что решить задачу, которую вы обозначили, но даже совместно обсудить пути решения, варианты предложить он не может. Вернее, он предлагает вам самой позаботиться о своих желаниях. По сути ответ: я не могу помочь тебе в покупке машины. Или: мне не нужен участок, хочешь, копи.
И главное: твои потребности мне неинтересны. Я не хочу ничего менять.
Ольга, он всегда таким был? Другое поведение вы от него когда-либо видели?
В начале отношений он проявлял инициативу, может я своим я все могу,я сильная сама виновата что привела к такому итогу. Сейчас он тоже вроде как старается или делает вид когда я говорю надо поехать посмотреть участок конечно поехали посмотрим.но когда вопрос касается реальных шагов то извини у меня сейчас много других направлений куда нужно вложить деньги. Устала, не хочется от него уже принимать никакой помощи.
Ответьте себе на такие вопросы:
На что я надеюсь, оставаясь в этих отношениях? Возможно ли что мои надежды оправдаются с этим человеком?
Увижу ли я когда-либо изменения человека, если это его типичное поведение?
Не питала ли я иллюзии на его счет? Может быть, мне просто хотелось его видеть таким, это были мои мечты, которые сейчас разбиваются о реальность?
За что я его выбрала, за какие черты, поступки, дела? Достаточно мне их сейчас для того, чтобы чувствовать себя счастливой в браке?
Что я потеряю, если выйду из отношений?
Зачем мне он? Ради чего стоит остаться и стоит ли? Что меня пока еще удерживает от развода?
Подумайте, лучше, если вы развёрнуто письменно ответите на эти вопросы. Многое вам будет видеться яснее и отчетливее.
Как вариант, можно чётко, без намеков, без ожиданий, что он догадается, чего вы от него ждете, поговорить о том, какого поведения вы от него ждете, каким вы его хотите видеть, напомнить о том, каким он был в начале отношений и спросить, куда все ушло, и его ответы также помогут вам сделать определённые выводы.
Вы устали, устали от того, что нет общих целей и единения, устали от того, что каждый живет будто сам по себе. Я понимаю вас.
Здравствуйте Ольга!
Что изменилось в ваших ожиданиях от брака за последние 4 года? какие мелочи раньше вас радовали,а теперь вызывают усталость? Подумайте,не связана ли ваша эмоциональная дистанция с общим выгоранием или нехваткой личного пространства,а не только с поведением мужа. Попробуйте выделить время для разговора о своих потребностях,а не о его привычках. Если мысль о разводе остается, подумайте,что для вас сейчас важнее,спокойствие или возможность восстановить отношения
Добрый день. Вы перестали чувствовать отдачу. Ваш муж, возможно, искренне не понимает, что для вас значат эти мелочи, эта его самостоятельность. Он считает, что раз продукты куплены, долг выполнен. А вам нужен не поставщик, а партнёр, способный видеть и чувствовать. Прежде чем решать вопрос с разводом, я бы предложил вам четко, спокойно и без эмоций описать ему своё видение. Не обвиняя, а именно говоря о себе..я чувствую себя одинокой, мне не хватает твоего участия. И посмотрите, сможет ли он услышать. Если нет, то ответ, к сожалению, уже есть внутри вас.
Здравствуйте. Вы не пробовали открыто, без претензий, а со спокойной интонацией поговорить с ним о своем состоянии? Очень часто мы молчим, копим, а потом просто выгораем и видим перед собой не человека, а надоевший силуэт... да он не пьет, зарабатывает, помогает по дому если попросить. Но вас раздражает сам факт, что приходится просить и повторять, вы будто чувствуете себя нянькой при взрослом мужчине. Отсюда и желание уйти в работу или одиночество это защита(((. Вы перестали чувствовать опору, потому что опора это не только про продукты в доме, но и про внутреннюю включенность партнера, про его инициативу. За эти годы вы могли привыкнуть к роли вечно напоминающего и контролирующего человека, а ему удобно отсиживаться в пассивной позиции. И вот этот дисбаланс убивает ваше влечение и уважение!! Попробуйте для начала честно сказать ему, что вы на грани, что ваше чувство к нему угасает из за быта и его безынициативности. Без скандала, просто как факт... Возможно, он просто не осознает ... И потом понаблюдайте за его реакцией. Если ему все равно, то зачем вам такой фон? Главное услышать здесь свои истинные желания, а не то, что говорят знакомые. Вам с ним жить, а не им.
Здравствуйте. Спасибо за такой развернутый ответ. Если честно не хочется уже разговаривать и обсуждать все,хочется просто остаться самой. Устала быть вечно тянущей в этой повозке.хочется чтобы хоть иногда он сам решил проблемы как мужчина. Например недавно был случай на меня и мою маленькую собачку напала собака,я была в шоке,пришлось срочно вести к вечеринару и в это утро один из главных вопросов от мужа был сможет ли он если случилась такая ситуация собраться с друзьями так как у них запланировала встреча. Мне было безумно обидно,пострадал мой любимый питомец , я была в шоке а его интересовали его друзья. Если честно не знаю как теперь поступить. Просто избегаю его по возможности, пока не разберусь в себе
Тот случай с собакой очень показателен. В критический момент он думал о своем комфорте, а не о вас... Это и есть та самая отсутствующая опора((Вы не тянете повозку, вы тащите его на себе в придачу. Желание побыть одной сейчас абсолютно нормально, чтобы услышать себя. Подумайте, нужен ли вам рядом человек, с которым вы чувствуете себя еще более одинокой, чем без него…
Просто всегда останавливает вот это внутреннее - он же хороший,говорит что любит. Старается что-то для дома делать. А если попробовать пожить отдельно может ли это помочь в решении вопроса?я честно не знаю в какую сторону двигаться и что делать.
Принятый ответ
На расстоянии часто видно истинную ценность отношений. Его слова о любви расходятся с поступками в критический момент((. Хороший не тот, кто только говорит и делает быт, а тот, кто с вами в беде. Попробуйте разъехаться на месяц, честно объяснив, что вам нужно подумать. Его реакция и ваши чувства в разлуке дадут вам честный ответ.
Несколько месяцев назад я начинала разговор о разводе,мы разговаривали,даже сделали целый список дел которые нужно сделать но в итоге они делаются в час по чайной ложке и я просто со злости стёрла список. Поэтому новый разговор не хочется уже начинать. Наверное да самым правильным решением будет пока пожить отдельно
Здравствуйте!
Подскадите , что сейчас больше волнует Вас в жизни: в какой сфере Вам бы хотелось что то изменить? Какие есть мечты, задачи, которые хочется, решить? Вы, довольны своей жизнью, есть внутри тот огонь, который наполняет Вас? Это связано с интересами мужа и поддерживает ли он ваши взгляды?
В самих отношениях с мужем, что есть что Вам самой очень нравится, чем дорожите? Помните вашу первую встречу: что Вас задело, что потом стало причиной остаться, с этим мужчиной?
Как вы видите свои отношения и что хочется изменить? Что уже пробовали на пути к этому?
Получаются открытые диалоги с мужем: рассказать что для, вас вадно, что ранит, чего не хватает- вместе попробовать разобраться и найти решение?
Если Вам сейчас плохо это вопрос не только Ваш) вы ведь в отношениях, а значит, когда одному в них плозо- это вопрос двоих) и участие и поддержка со стороны мужа важна)
Добрый вечер, Ольга!
Что именно Вас не устраивает в муже?
"Раздражают его привычки, устала повторять сделать что-то по дому по несколько раз,иногда прошу что-то сделать продолжительное время." - Можете привести пример? Как распределены Ваши обязанности? Ведь Вы тоже не обязаны всё по дому делать, важно распределить обязанности, каждый может сам готовить еду для себя или еду можно заказывать, тогда Вас быт будет касаться меньше, можно готовить вместе еду. Можно приобрести робот-пылесос, мультиварку, посудомойку и т.д. Посуду каждый сам за собой может мыть.
Если в быту было бы проще, то Вы бы остались с мужем?
У каждого своё представление о быте, о том, где должны лежать вещи, мыть посуду или нет, поэтому здесь важно договариваться. Обратитесь к семейному психологу вместе с мужем. Не все мужчины понимают намёков, многие могут не ценит домашний труд, но для того, чтобы труд ценился нужно мужчине дать возможность сталкиваться с бытом, а для того, чтобы мужчина не догадывался, что Вас не устраивает говорить ему прямо, что Вы бы хотели получить от него. И важно хвалить мужа, замечать его достижения и поступки, когда он что-то делает позитивно подкрепляйте. Говорите также друг с другом через "Я-сообщение": " Я беспокоюсь, когда...", вместо: "Почему ты опять...?!". В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, идеальных отношений нет, идеальных людей не бывает, везде нужно договариваться, решать сложности, если Вы оба хотите быть вместе. Развестись всегда можно, но и Вас также можно понять, когда Вы устаёте тащить весь быт на себе одна, если муж совсем меняться не хочет, а Вы договаривались, делили всё возможное, то тогда у Вас есть вариант это или принять, или не принимать и жить своей жизнью. Также важно наладить романтику в отношениях, совместные хобби, романтику устраивать, гулять вместе, отдыхать - это тоже важно для отношений всегда!
Здравствуйте. Ситуация, которую Вы описываете, довольно распространённая, особенно в парах, где отношения переходят из стадии влюблённости в привычку. Чувство, что муж стал фоном, часто возникает, когда эмоциональная близость постепенно заменяется бытовым сосуществованием,это временная усталость или глубинная перемена в Ваших чувствах. Замечаю парадокс с одной стороны, Вы отмечаете, что муж заботится (покупает продукты, помогает по дому), но с другой раздражаетесь из-за мелочей и чувствуете, что он не опора. Иногда такое бывает, когда в подсознании накапливается обида на что-то неозвученное например, не хватает поддержки в важных для Вас вопросах, или Вы сами изменились за эти годы, а отношения остались на месте.
Когда примерно начались эти чувства? Было ли какое-то событие (даже незначительное), после которого всё изменилось?
Пробовали ли Вы прямо говорить с мужем о том, что Вам не хватает? Например, не о просьбах вынести мусор а о том, что хочется больше внимания, тепла, совместных планов? Есть ли сейчас в Вашей жизни другие источники стресса (работа, здоровье, родственники), которые могут перетекать в раздражение на мужа?
Не спешите с разводом иногда такие кризисы становятся поводом перезагрузить отношения, если оба готовы работать над этим. Но для этого важно понять, что именно выключило Ваши чувства. Вы сами чувствуете, что это проблема в Вас, в нём или в динамике ваших отношений?
Добрый вечер.
После чего стал муж раздражать? Разговаривали с мужем о том, что не нравится? Сравнивали ли Вы его с кем-то? Он раньше был таким?
В жизни бывает такое, что можем перерасти человека, когда партнер остается в своих привычках и не хочет меняться, анализировать своё поведение и тд.
Попробуйте всё таки поговорить с ним, и если он останется при своем мнении..тогда принимайте решение, к которому готовы.
Похожие вопросы по теме
- 23 Апреля 20202 ответа
- 24 Декабря 20201 ответ
- 7 Февраля 20211 ответ
- 26 Июля 20225 ответов