Что вас беспокоит?
Отношения с матерью
Добрый вечер. Просто крик души... Я больше так не могу, мать моя невыносимая женщина. Это сущий ад... расскажу по порядку.... Я развелась с мужем в том году, начались суды по разделу имущества, тут моя мать решила помочь, дать денег мне на адвоката и т.д. потом дала денег на жилье, на первоначальный взнос по ипотеке, и вообще периодически мне помогает. Хотя я ее не просила. Она добровольно это делает, а потом упрекает меня. Я работаю, самостоятельно выплачиваю ипотеку и сама обеспечиваю себя и детей. Сегодня был опять разговор и опять упрёки, иди на подработки на вторую работу, почему у всех получается а у тебя нет, все летают отдыхать, все копят и откладывают, а ты а ты а ты .. и это каждый день. Мне эти разговоры уже в тягость, когда вижу что она звонит, я не хочу брать трубку. При этом она говорит что отчитывает меня ради моего блага, что хочет только лучшего мне и любит меня. Но это какая то таксичная любовь и помощь. я прихожу к тому что лучшее это будет оборвать с ней связь. Я не могу больше. Постоянно чувство вины мне прививает, я устала от этого, от каждого разговора с ней мне плохо, нет настроения, угнетение. Я делаю вид что рада ей, и что прощаю ее за ее выговоры на меня и не обижаюсь, видимо она понимает что я стерплю, я же прощаю я же терплю, можно и дальше меня долбить, добивать. И как она мне один раз сказала "я же тебе помогаю, будь добра делать как я говорю" т е складывается такое что она покупает меня что-ли, что-бы управлять мной.Я ни разу к ней не обращалась за помощью, даже в самые трудные времена...
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку ! Понимаю, как непросто, когда мама пытается воспитывать вас - взрослого человека!
Конечно, то, что вы не очерчиваете границу маме , она понимает, что вы либо согласны с ней или терпите , соответственно, она продолжает так же вам причинять добро.
Попробуйте в следующий раз сказать маме : мама, спасибо за совет , я подумаю. Или мама, если сейчас эта тема не прекратится , я буду вынуждена положить трубку , давай поговорим о другом. Не бойтесь защищать себя , тогда у мамы будет меняться стереотип общения с вами.
Она начинает обижаться если я ей говорю "давай больше не будем говорит на эту тему"
Это естественно, без обиды не получится очертить границу и встает вопрос или обижают вас , но агрессивно или спокойно обижаете вы , хотя это не является обидным действием, нормально иметь границы, которые важны для вашего самочувствия. Эмоции мамы - ее ответственность
Принятый ответ
Здравствуйте!
Конечно, выдерживать на себе давление, контроль, манипуляции и попытки управлять вашей жизнью со стороны матери очень тяжело.
И в 37 лет вы точно не должны давать согласие на манипулятивное предложение мамы: делать так, как она скажет, потому что вам помогает. Вы взрослый, самостоятельный, независимый человек и вы написали ключевую фразу:
>>Я работаю, самостоятельно выплачиваю ипотеку и сама обеспечиваю себя и детей.<<
У вас ни в коем случае не должно быть сомнений в том, что вы можете отстаивать свою позицию, выражать протест мягко, но твёрдо и раз помощь выступает рычагом воздействия на вас, отказаться от нее совсем.
Не стоит спорить, доказывать что то , пытаться разубедить, поскольку мама в ее возрасте вряд ли воспримет ваши попытки всерьёз и они точно не станут поводом для нее, чтобы задуматься о собственном поведении. Задача ее - подчинить вас, а не перенастроить себя, скажем так.
Поэтому как только начался урок жизни по телефону, сворачивайте беседу, не принимайте помощь, даже если она добровольна, не прсаяшайте в подробности вашего бытия, старайтесь быть максимально сдержанной в информировании о вашей жизни. Меньше знает, меньше будет влияния. Не обязательно прерывать общение, категорично отказываться, но можно регулировать общение, установить график звонков, график встреч и определить те моменты, которые мама может знать, а какие нет. Не обсуждать стиль воспитания детей, финансовые вопросы, вопросы личной жизни и прослушав ее мнение, сказать: спасибо, я услышала. А сделать так, как вам надо.
Раз мама не смогла выстроить с вами грамотную сепарацию, не смогла отпустить вас и осознать, что она не модет вмешиваться в вашу дищнь повсеместно, диктовать вам, как жить, то вероятно, это придётся сделать вам. Путь долгий и болезненный, к сожалению.
Вот да, она контролирует абсолютно всё , вплоть до моих счетов, просит делать выписки со счета карты и куда я трачу деньги...
Абсолютно спокойно сказать: нет, я вправе тратить деньги на что захочу. Мне не 12 лет, ты не можешь с меня требовать подобные вещи, это унижает и тебя и меня, я не разрешаю управлять мной. Я дееспособная, а ты не мой опекун, это время ушло, когда мне стукнуло 18 лет.
Ты помогла мне с ипотекой, спасибо, это была твоя идея, ты делала это не сколько для меня, сколько для себя. Не только для меня. Оказывая помощь, мы закрываем и свои потребности. Так ты чувствовала значимость, свою особую роль в моей жизни.
Да, конечно, она обидится и назовёт вас неблагодарной. Да, будет тяжело это выслушивать, придётся выдержать, поскольку возникнет чувство вины, но оно невротично, навязано неразорванной вовремя связью с мамой и вашим внутренним ощущением долженствования, которое вам внушалось годами. Но должны вы только себе, а именно вы должны себе автономность существования и выстраивание бордюров.
Обидится, и дальше что?
Выскажет, будет агрессивной и что страшного, фатального, непоправимого произойдет?
Вероятно, сценарий развития этого фильма вами уже изучен неоднократно, попробуйте выходить из него, и вы увидите, что она жива, вы тоже, ходите на работу, дети с вами, деньги есть, мир крутится. Только вы немного другая в этом мире, даже если это кому то покажется непривычным.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Слышу Вашу усталость, прислушайтесь к себе же-это важный сигнал, чтобы понять как дальше двигаться.
В обращении Вы сообщаете очень важную информацию-что устали, что от разговоров плохо, нет настроения, будто угнетение наступает-это то, что есть внутри, а снаружи-получается, что Вы совсем по другому поступаете-"Я делаю вид что рада ей, и что прощаю ее за ее выговоры на меня и не обижаюсь.." вот это и пораждает внутренний конфликт, от которого постоянно устаете. Понимаю, что есть сейчас предположение, что узнав Ваши настоящие чувства-мама может продолжить манипулировать, но может быть и по-другому, все таки часто искренность заставляет пойти человеку навстречу и хотя бы к нему прислушаться,выстроить здоровые границы. Она и раньше и сейчас может продолжать Вам помогать и ждать благодарности, но она по- прежнему может даже не догадываться, что у Вас внутри на душе и от чего может быть такой дискомфорт-вот с этого важно начать, будьте уверены в том-чтобы разрешить проблемный вопрос-иногда необходимо и очень важно столкнуть интересы и взгляды, могут быть не самые приятные эмоции относительно друг друга-но зачастую именно в конфликтных ситуациях и взаимодействии рождается новый выход из ситуации.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Попробуйте установить границы. Попробуйте сократить время общения,не отвечать на звонки сразу,говорите о своих чувствах,когда начинаются упреки. Если это не поможет,возможно придется задуматься о более серьезных мерах,вплоть до временного или полного прекращения общения,чтобы сохранить свое душевное равновесие
Принятый ответ
Здравствуйте.
Понимай, насколько советы родителей, их вмешательство в вашу жизнь, в вашу самостоятельную взрослую жизнь, триггерит, бесит и раздражает. Примите, пожалуйста, моё сочувствие и помощь, давайте разберёмся, как продолжить вам контактировать с мамой, продолжать её любить, но не в ущерб себе.
У мамы сложилось впечатление, что раз она вам помогает, помогла вам финансово, то у вас образовались какие-то долговые обязательства перед ней. Здесь первая ваша зона роста — это проговорить этот момент, сказать: «Мам, я благодарна тебе за помощь, ну, это не означает, что я буду делать то, что хочешь ты. Да, это жёстко, но это покажет маме границу, покажет то, как вы все это воспринимаете».
Далее важно показать свою эмоциональную позицию, поговорите с мамой с использованием «я» высказывания, когда вы говорите о своих чувствах, а не о том, что мама делает неправильно. «Мам, когда ты говоришь мне, как правильно, я чувствую то-то-то, то и то-то. Я очень люблю тебя и дорожу нашими взаимоотношениями, и мне очень важно и ценно, чтобы ты поддерживала мои решения, не критиковала. Ты для меня самый близкий, родной человек, но сейчас я вижу только палача, который критикует меня и говорит, как надо».
Так вы несколько обнажитесь перед мамой и покажите эту позицию, и дальше, вот реакции мамы, можно будет совершать другие действия. Если мама вас услышала, то потребуется некоторое время на то, чтобы она привыкла действовать по-другому. Если мама не услышала, тогда только жёсткие границы, которые включают в себя и то, что вы не улыбаетесь ей тогда, когда не хочется. То, что сейчас у мамы некий такой пузырь, она приходит, помогает, а вы ничего не говорите. И она автоматически это принимает как правильную манеру поведения своей со стороны.
Здравствуйте!
Понимаю Ваш "крик души"-вы устали от такого постоянного прессинга. Но сто сейчас Вас останавливает сократить контакт и общение в таком формате?
Маму не изменить, она не умеет иасе кроме как помогать таким токсичным образом. Но вы точно можете оградить себя от этого.
Вы сейчас живёте отдельно? Сами обеспечиваете себя и детей, верно? Вы и так прекрасная дочь, которая поддерживает общение с мамой. Но вы не обязаны выслушивать такие слова, которые ранят. Да первое врмя мама будет еще больше вспыхивать, когда начнёте ставить границы, но потом вы станете сильнее и спокойнее без включения в эти манипуляции. А позже и мама перестанет так активно проявлять свою пассивную агрессию.
Как только слышите такие нотки - переводите резко разговор. Не стоит ей говорить стоп, не надо- она не понимает слов. А вот сразу спросить о чём то "важном" для нее - это ставит в врасплох и человек переключается. Если уж и тут никак- вешайте трубку, придумывайте, что вам срочно нужно позвонить, пойти навстречу. Постепенно мама поймёт, что вы не реагируете и не слушаете ее, а значит и перестанет так себя вести.
Но главное- вы сохраните свои силы и здоровье!)
Здравствуйте.
Так Вы хотите не общаться с ней или чтобы она не лезла в Вашу жизнь? Если нет желания слушать, что Вы ей должны что-то за помощь ..тогда не принимайте эту помощь. Или говорить ей, что не будете принимать помощь, пока она не перестанет так делать. Если хочет действительно помочь..тогда не надо требовать в ответ. Получается ..что да..покупает Вас и делает обязанной. Достаточно хитрая схема..смысл которой давить на чувства..например вины. Манипуляции вашей жизнью. У нее свои представления о Вас, которые Вы не можете оправдать..поэтому происходят нотации. Но это ее проблема, что она не хочет Вам искренне помогать, поддерживать, а выбирает постоянный кнут. Возможно, через Вас хочет исполнить реализацию своей нереализованности..в виде проекции на Вас своих неудач.
Всё зависит от того, что Вы хотите и как построить отношения.
Вы можете не принимать ее помощь и не воспринимать на свой счет ее упреки. Вы сами подключаете к ее словам свои эмоции и реагируете. Слова нейтральны.
Здравствуйте 👋 Вы правы когда помощь превращается в постоянные упрёки и чувство вины, это уже не поддержка, а манипуляция. Ваша мать, возможно, сама не осознаёт, но через деньги пытается контролировать вашу жизнь, пряча это под маской заботы. Такое поведение ломает самооценку, и вы заслуживаете, чтобы вас ценили без если и но.
Вы не обязаны терпеть это, даже если она родная. То, что вы молчите и прощаете, только укрепляет её в мысли, что так можно. Попробуйте в следующий раз мягко, но чётко сказать мама, я ценю помощь, но когда ты говоришь, что я недостаточно стараюсь, мне больно. Давай обсудим это без упрёков. Если не получится дистанция не преступление. Иногда единственный способ сохранить себя уйти из токсичного круга.
Скажите, пробовали ли вы раньше говорить с ней прямо о том, как её слова вас задевают? Или сразу чувствуете, что это безнадёжно?
Здравствуйте. Понимаю Ваши чувства. Вы правы - это токсичные отношения. Ваша мама, возможно, самореализуется таким образом, повышая свою значимость в собственных глазах. Ее манипуляция Вашим чувством вины помогают ей нарушать Ваши личные границы и сохранять удобный для нее формат общения.
Вам необходимо установить конкретные правила и соблюдать их. Обсудите эти правила заранее в спокойной атмосфере, не в момент ссоры. Будет нелегко, но этот разговор важен для Вас обеих. Начните сообщения с Я-высказываний. Это поможет избежать обвинений и перевести разговор в ссору. Мягко и корректно расскажите о своих чувствах, которые Вы испытываете, когда она так себя ведет. Уверена, это поможет Вам лучше узнать друг друга.
В диалоге с ней используйте "Я-сообщения". Вместо «ТЫ меня не уважаешь!» (это нападение) говорите: «Я чувствую сильную обиду и боль, когда мои чувства обесценивают. Мне нужно, чтобы мои границы уважали». Дайте понять, что общения как раньше не будет. Вам необходимо сохранить свое психологическое здоровье, свою эмоциональную стабильность. В случае дальнейших нарушений Ваших границ вводите санкции на общение с ней. Это необходимо, если Вы не будете принимать ответные меры, нет смысла в установлении новых правил. Если правила нарушаются, это уже не правила. Наберитесь терпения, первое время после разговора она будет по привычке также нарушать. Не отчаивайтесь новая привычка формируется у взрослого человека 10-14 дней.
Похожие вопросы по теме
- 31 Мая 202111 ответов
- 19 Апреля 20231 ответ