Что вас беспокоит?
Тревога/тревожный тип привязанности
Здравствуйте, помогите, пожалуйста, у меня тревожный тип привязанности, и я не знаю как с этим справиться. Я нахожусь в отношениях, постоянно ощущаю тревогу, боюсь, что человек меня разлюбит, бросит. Начинаю тревожится от всего: например, от того, что сидел в сети минуту и не ответил и много от чего ещё. Дайте, пожалуйста, какой то совет, как избавиться, так просто невозможно жить.
Принятый ответ
Здравствуйте,судя по описанию симптомов можно говорить о расстреле тревожного характера.
В таких ситуациях рекомендуется обратиться к психотерапевту или психологу для занятий КПТ,если же это не даст нужного эффекта,то скорее всего будет нужно медикаментозное лечение с использованием антидепрессантов и анксиолитиков.
Принятый ответ
Здравствуйте. Ваша проблема требует более детального рассмотрения. Для того, чтобы понять причину, можете ответить на несколько вопросов. Как давно это началось ?какие между вами отношения?часто ли происходят ссоры, можно быть ваш партнёр при спорах говорит что уйдет от вас ?
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю ваше переживание!
Скажите , это ваши первые отношения или нет? Так было всегда ? Потому что дело может быть не в привязанности , а в тревожном расстройстве
Вне ситуации с отношениями, испытываете еще где -то тревогу ?
Что важно делать: фокус внимания важно сдвигать с партнера на себя - когда ваша жизнь не будет крутиться только вокруг отношений - будет меньше тревоги.
Можно поработать над тревожными мыслями , например, через тетрадь «КПТ для чайников»ом
это не первые отношения, в прошлых отношениях была измена со стороны партнёра. скорее всего, эта тревога появилась после измены, пропало доверие, видимо. больше нигде не испытываю тревогу, кроме отношений.
Тогда это похоже на тревожный тип привязанности.
Скажите , здесь есть так же страх повторения сценария ? Какие еще есть страхи?
есть ,да, боюсь, что может изменить. вот из страхов—измена, боязнь остаться одной, что он бросит, разлюбит
думаю, что это идет из прошлого
Конечно, предательство ведет к страху , но действительно, ли если так произойдет вы останетесь одна ? Если человек разлюбит - действительно, ли что это конец ?
Вам хватает внимания от партнера сейчас?
Принятый ответ
Здравствуйте. Понимаю, как выматывает такая тревога в отношениях. Тревожный тип привязанности действительно заставляет буквально цепляться за каждый сигнал от партнёра задержался в сети, не сразу ответил и уже голова рисует катастрофу. Это не ваша вина, просто ваша нервная система, видимо, запомнила в прошлом, что близость ненадёжна, и теперь постоянно включает тревогу, как будто пытается вас защитить.
Что можно попробовать.Остановитесь перед реакцией. Когда ловите себя на мысли он меня бросит сделайте паузу: глубокий вдох, задайте себе Что сейчас реально происходит? Есть доказательства, что он меня разлюбил? Часто тревога рисует будущее, которого нет.
Говорите прямо, но без обвинений.Например: мне бывает тревожно, когда мы долго не общаемся. Не могли бы вы иногда писать, что всё ок? Так вы не обвиняете, а объясняете свою потребность. Пишите дневник тревог. Записывайте: что случилось, как подумали? Что на самом деле произошло? Со временем увидите, что многие страхи не сбываются это перезагрузит ваше доверие к отношениям.
А подскажите, пожалуйста, как давно вы замечаете эти паттерны? Может, вспоминаете, когда впервые начали так переживать? Пробовали ли обсуждать это с партнёром? Как он на это реагирует?
Это важно, потому что работа с привязанностью как тренировка мышц: сначала тяжело, но со временем становится проще чувствовать безопасность даже в мелочах.
уже, наверное, месяца 4 замечаю это. пробовала обсуждать с партнёром очень много раз, мне помогает только ненадолго ,потом опять начинается тревога. в прошлых отношениях была измена, может быть это идёт от туда
Спасибо за уточнения. Четыре месяца тревоги после прошлой измены ваша нервная система будто на взводе любая задержка в ответе кажется угрозой,защита от повторной боли. Разговоры с партнёром временно помогают, потому что мозгу нужны не слова, а действия например, он сам пишет занят, потом отвечу. Попробуйте.Перед паникой спрашивать себя: что бы я сказала подруге вместо себя? Договориться о малом: если не отвечу час напишу просто ок.
Чувствуете ли вы, что партнёр понимает корень тревоги, а не просит забыть прошлое? Это ключ.
А ещё замечайте физику тревогитруки дрожат значит, страх включился. Со временем научитесь ловить её раньше.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Понимаю, как сильная тревога может портить ваши отношения, не позволяя вам наслаждаться временем, проведённым вместе. Примите, пожалуйста, моё сочувствие, поддержку и помощь, давайте во всем разберёмся, потому что ваша ситуация не безвыходная.
В вашем случае было бы очень полезно фиксировать ту мысль, которая вызывает у вас тревогу, вы транслируете её, что он может вас бросить, завершить отношения, зафиксируйте эту мысль и ответьте себе на следующие вопросы.
Если что-то из реального и объективного, что подтверждает эта мысль, то что указывает на то, что это случится? Руководствуйтесь здесь объективными моментами, а не субъективными такими, как «я так думаю, я так чувствую».
Затем задайте себе следующий вопрос: а что из такого же реального и объективного говорит об обратном, что в ваших отношениях всё хорошо?
Может быть, он вам говорит о том, что он вас любит, уделяет вам внимание, проявляет свою любовь и заботу?
В завершении такого анализа представьте, что вы беспристрастный судья, которому предоставили две стопки доказательств, те самые ваши ответы на вопросы. Что выглядит более реалистично, что выглядит более подтверждённым, то, что в отношениях есть какая-то проблема, не в скором времени завершаться, или всё-таки то, что в отношениях всё хорошо?
Тревожный тип привязанности — это находить угрозу там, где её нет. Это некая устоявшаяся базовая привычка вашего мышления, которая сформировалась в детстве как ответная реакция на поведение родителей. И сейчас происходит перенос этой модели на другие важные отношения. Но с типом привязанности можно работать. Его можно взять под контроль и ослабить эту тревожность. Хорошо помогает кпт.
Здравствуйте!
Действительно, тревожный тип привязанности может очень сильно влиять на эмоциональное состояние человека и в своей основе чаще всего несет катастрофизацию событий, когда человек представляет, что его бросят , отвергнут, предадут.
Истоки тревожной привязанности чпше всего идут из детства, когда забота родителей была нестабильной: то чрезмерно ласковой, то холодной/игнорирующей. Ребёнок не мог предсказать, получит ли он тепло или отвержение. В итоге мозг выучил стратегию: чтобы меня любили, я должен постоянно тревожиться и контролировать близость. Во взрослом возрасте это переносится на партнёра.
Советом, безусловно, тревожная привязанность не трансформируется в надёжную, это случай терапевтический, помогает когнитивно-поведенческая терапия, терапия принятия и ответственности.
Но по сути чего вы боитесь? Отследите, какие мысли вас сопровождают, когда вы боитесь, что вас отвергнут или разлюбят?
Предположим такая катастрофа произошла. Да, нельзя отрицать, что такое может случиться, люди могут расставаться, разлюбить, но что же дальше?
Подумайте, как вы будете себя чувствовать, о чем думать, как вы будете справляться и чем по итогу закончится дело?
Иногда доведение сценария до самого страшного и понимание того, что это не конец помогает взглянуть на ситуацию с иного ракурса.
Вот прям смоделируйте: меня бросили, и дальше что?
Такое стоит понимать, что если людям суждено расстаться, если их история не навсегда, то тревожитесь вы или нет, контролирует соцсети и время в них, и прочие моменты, это все равно произойдёт, то есть это некий момент принятия того, что может случиться все, что угодно, но я справлюсь.
И многое в данном случае зависит от динамики пары, энергию лучше направить на формирование здоровых отношений, на близость, а не на тревогу.
Здравствуйте.
Это зависимые отношения, зависимость от партнера. Что произойдет, если Вам бросят? Что самое страшное произойдет для Вас?
Как Вы жили до партнера?
Почему страшно от того, что партнер может уйти?
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Примите мою поддержку ! Начните обретать себя , начните себя любить и жалеть. Скажите себе - «я цельная, суверенная , достойная» повторяйте каждый раз когда подходит это неприятное липкое чувство «..а вдруг он меня , отвергнет, не любит и тд…»
Обязательно расширяйте круг своих личных интересов , у вас должна быть личная сфера деятельности, хобби, спорт и тд быть в паре это не слипнуться как растаявшие конфеты , не раствориться друг в друге , быть парой это дополнять друг друга .
Попробуйте составить позитивный список из 8 пунктов возможных причин , почему мч может не ответить на сообщение в течение нескольких минут
Например
1. Может он спит ?
2. Может у него разрядился телефон?
3. Может он в душе ?
4. Может у него пары в институте или он занят по работе ?
5. Может он за рулем ?
6. Может он думает обо мне и немного замечтался?)
7. Может у него не работает интернет
8. Может телефон на зарядке и на беззвучном
Попробуйте написать свой список ) добавьте его в закладки на телефоне и открывайте в нужный момент
Начните вырабатывать новые поведенческие стратегии , даже если в прошлом у вас был травмирующий опыт он не должен разрушать ваши новые отношения , ваш мужчина не должен нести ответственность за других людей , он это он и ваши с ним отношения уникальны
С уважением, Александра Константиновна.
Здравствуйте, понимаю Вас, Вы пытаетесь найти для себя "островок безопасности" среди своих тревог и переживаний, но, чувствуете, что не можете всё контролировать, что не можете отвечать за чувства, мысли и действия своего молодого человека, как бы ни пытались проинтерпретировать взгляд, слово или действие, то всё равно, это не даёт чувства свободы или облегчения. Потому, что очень важно принять то, что есть много чего, что от Вас не зависит, принять неопределенность, принять и свой страх, свою тревогу, но учиться не подчиняться ей, начиная действовать исходя из тех страшных сценариев, которые она Вам показывает, а учиться опираться на настоящее, на то, что на самом деле зависит от Вас, тем самым создавать для себя чувство безопасности и опоры на саму себя. ВЫ можете начать работать с психологом, чтобы более прицельно проработать свой страх и свою тревогу, учиться отказываться от охранного поведения, направлять свои мысли в другом направлении, учась принимать свои чувства.
Здравствуйте!
Задайте себе вопрос: "Даже, если это произойдёт, какие будут мои дальнейшие действия? Как я буду с этим справляться?". Здесь важно подключать позицию "Взрослого", который берёт на себя ответственность, решает проблемы, не плачет, как в позиции "Ребёнок", не контролирует, как "Родитель", а отвечает, как "Взрослый". Далее спросите себя: "Как я могу себя поддержать? Какие слова я могу себе сказать после того, как я ответила на эти вопросы?".
Вы и парень не одно целое, Вы отдельная личность. Если парень не отвечает Вам, то причин может быть много: спит, работает, занят делами и т.д., помните, что причин много и каждый раз возвращайте себя в это, не думая о основном страхе. Также важно и Вам быть занятой. Спорт, хобби - всё это нужно для того, чтобы Вы не потеряли себя в отношениях, не было привязанности, а отделяли себя и понимали, что у Вас есть вы сама и в жизни может быть много что ещё, помимо парня. Хобби могут быть разными: рисование, лепка, кулинария, спорт, йога, чтение книг, посещать мастер-классы. Также могут быть курсы различные, где есть люди, общение. Это важно.
Важно найти свои сильные стороны. Не обесценивать это. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать всё, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя." - Это задание нужно выполнять. Почему? Чтобы обрести уверенность в себе. Вы боитесь остаться одна, не верите в свои силы? А нужна работа над собой. Работа должна быть, где-то нудная, но она нужна, если Вы хотите видеть в себе изменения.
Подключайте работу с психотерапевтом или с психологом, даже онлайн. В прошлых отношениях была измена от партнёра и это важно проработать, разобраться в своих переживаниях. Ваши новые отношения - это, другое.
Похожие вопросы по теме
- 5 Октября 20191 ответ
- 16 Января 20241 ответ
- 31 Марта 20245 ответов
- 11 Февраля 20253 ответа