Что вас беспокоит?
Измена мужа
Здравствуйте! Муж изменил. Сама для себя уже решила попробовать сохранить брак. Он раскаивается и сильно изменил поведение свое в лучшую сторону. Хотелось бы услышать совета, как мне с ним сейчас себя вести. В плане того, что мне не хочется, чтобы он думал, что для меня это так легко и просто, чтобы понимал, настолько мне больно. Боюсь, что если сразу скажу ему что простила, сделаю для себя хуже. Произошло все не так давно. Еще есть момент, что он мне сейчас абсолютно неприятен, как наладить эту связь хотя бы физически, чтобы мне не было плохо от элементарных разговоров и прикосновений… я даже не понимаю с чего начать строить все заново после предательства.
Принятый ответ
Здравствуйте Мария! Понимаю, как вам сейчас тяжело это рана, и правильно, что вы не спешите закрывать её первым попавшимся пластырем. То, что муж раскаивается и меняется хорошо, но доверие строится не на словах прости, а на том, чтобы он чувствовал вашу боль, а не просто исправился.
Советую прямо сказать ему: Мне пока не получается тебя простить, и это нормально. Мне нужно время, чтобы перестать бояться каждое твоё прикосновение. Не надо притворяться, что всё в порядке это только усилит ваше внутреннее напряжение. Если сейчас вам физически неприятно его присутствие, не заставляйте себя. Начните с малого: сидите в одной комнате, но не сливайтесь в обнимку. Пусть сначала будет комфортно просто быть рядом, без разговоров.
Важно, чтобы он понял: его раскаяние это не скидка за измену, а стартовая точка. Спросите его: что ты готов делать, чтобы я снова чувствовала себя в безопасности? Если он отвечает общими фразами это тревожный звонок. Нужны конкретные шаги: открытый доступ к телефону, регулярные разговоры без оправданий, возможно, сеансы с психологом.
Обсуждали ли вы с ним причины измены? Не как я глупо поступил, а именно почему он так поступил чтобы понять, не повторится ли это в будущем.
Есть ли у вас поддержка со стороны (подруга, терапевт), с кем можно выговориться без чувства вины?
Не бойтесь быть неидеальной в этом процессе если сегодня вы готовы поговорить пять минут, а завтра вообще не смотреть в его сторону, это нормально. Главное не теряйте связь с собой. Вы идёте не к тому, чтобы было как раньше, а к новому балансу. А он должен это принять.
Причина его измены с его слов: не хватало ласки. Чтобы я чаще подходила к нему, обнимала и целовала. Но ласки и мне не хватало. У нас маленький ребенок и я принимала это как этап, который нужно пройти вместе, а он решил проблему иначе. Измены были в течение полугода с одной женщиной, от этого еще больнее. Поддержки особо нет, мне не хочется об этом распространяться.
Полугодовая измена осознанный выбор, а не ошибка. Его не хватало ласки оправдание: нормальный человек решает проблемы диалогом, а не изменой. Важно, чтобы он принял вину, а не сваливал на вас. Физическая близость сейчас как горячая плита: не заставляйте себя. Начните с простого: сяду рядом, но без разговоров. Пусть доказывает действиями: помогает с ребёнком, даёт пространство. Избегайте пустых прости нужны шаги терапия, открытость. Ищите поддержку, даже анонимную (онлайн-группы). Спросите: как реагируешь, когда я говорю, что мне больно? и Что конкретно меняешь? Вы имеете право не прощать это защита. Говорите прямо: мне нужно время, и это не твоя вина.
Принятый ответ
Здравствуйте, очень жаль, что вы попали в такую ситуацию. То, что вы сейчас ощущаете, это реакция вашей психики на травму предательства. Сейсас прощение для вас может быть болезненным. Если вы готовы простить его, то можете сказать ему следующее "я хочу дать шанс нашей семье, но это не значит, что я простила тебя на данный момент. Мне нужно время". Это снимет с вам обязанность быть милой, и вести себя как раньше не нужно будет. Если прикосновения вам не приятны, скажите об этом открыто. Это восстановит ваши границы. Физический контакт можно наладить, начав с малого. Начните с «безопасного» контакта. Например, просто посидеть рядом на диване, не касаясь друг друга. Затем, взять за руку на минуту.
Так как разрушил все ваш партнёр, обозначте ему, что сейчас вам нужно восстановить это доверие.(Прозрачность телефона и переписок, возможно поход к психологу для семейной терапии).
Принятый ответ
Здравствуйте.
Ваше доверие было подорвано. Ваше тело сейчас сопротивляется и это нормально, что вам неприятны сейчас его прикосновения и так далее.
Одних слов и «хорошего» отношения действительно недостаточно. Измена подсвечивает то, чего не хватало в браке при одном варианте. И при другом варианте подсвечивает то, что муж может быть «хроническим» изменщиком и для него это не первый и не последний эпизод. Спасти брак можно только при первом варианте.
Отношения сейчас рекомендую строить как будто с нуля. Представить, что вы только познакомились. Начать с общения. Секс и близость пока можно отложить на неопределенный срок. У мужа нужно выяснить чего ему не хватало в браке и что давала связь на стороне. Как он объяснил свою измену?
Как вы чувствуете себя как женщина после этой измены?
Причина его измены с его слов: не хватало ласки. Чтобы я чаще подходила к нему, обнимала и целовала. Но ласки и мне не хватало. У нас маленький ребенок и я принимала это как этап, который нужно пройти вместе, а он решил проблему иначе.
Чувствую я себя просто отвратительно, для меня это предательство и по сути я потеряла человека, которому доверяла так, как никому другому.
Мое доверие к нему было просто на 100%
Ему не хватало ласки при этом он сам её к вам не инициировал, но инициировал к другой женщине.
Насколько муж вовлечен в заботу о ребёнке?
Безусловно вам больно. Человек показал себя с той стороны, которую вы ранее не видели
У нас четверо детей, он вовлечен, когда дома, но дома его практически не бывает, приходит с работы в 20-21
Дети по сути всегда были только на мне
Это всё в корне меняет! Вы огромный физический ресурс семьи. Вы выполняете коллосальную работу каждый день.
Вы в постоянном тактильном переизбытке. Если сюда ещё добавить мужа, который провинился, то тело будет сопротивляться и может даже заболеть реальной болезнью, чтобы обеспечить себе отдых.
Муж говорит что ему не хватало ласки. А что вам давало бы ощущение что вас любят и целуют и обнимают в переносном смысле (возможно муж помоет посуду, побудет два часа с детьми и тд)?
Вы жена, мама. Где в этом списке просто женщина у которой есть свои желания, а не только обязанности?
Ее не было, для меня всегда была семья на первом месте, для своих желаний просто ни времени ни сил.
И я всегда пыталась мужу это донести.
Вы не потеряли себя как женщина, вы просто временно отключили эту функцию. Ваш муж предал не просто ваше тело. Он предал ваш труд и вашу жертву. Восстановление начнется не с его прощения, а с его понимания, что он должен вернуть вам этот долг бытового и родительского присутствия и только потом просить вашей ласки. Позвольте себе устать и злиться. Ваше тело поступает мудро, оно блокирует близость с тем кто брал ничего не отдавая взамен. Когда он начнет отдавать время, заботу о детях, ваше тело само подпустит его
Ранее вы пытались донести до мужа мысль о том, что вам нужна помощь и его участие, но его мозг уже научился распознавать это как фоновый шум. Он слышит но не слушает. Попробуйте написать ему сообщение: «имя, я устала доносить словами. Теперь я буду ставить задачу. Сегодня вечером когда придешь мне нужно 30 минут тишины в спальне одной. Дети твои. Это не просьба о внимании, это условия моего физического отдыха и выживания с 4 детьми. Сделай это и я уже начну постепенно смотреть на тебя другими глазами». (Просьба может быть любая).
Принятый ответ
Мария, здравствуйте!
Примите мою поддержку, ваше состояние сейчас очень тяжелое, и безусловно, вы не обязаны прощать и даже делать вид, что простили и отпустили эту ситуацию. Прошло слишком мало времени для того, чтобы динамика семейного взаимодействия оздоровилась.
Да, вы не обязаны пока подпускать к себе ни эмоционально, ни физически, тем более. Сначала налаживается близость эмоциональная, и если вам пока сложно вести задушевные разговоры и выносить прикосновения, так и скажите: Не трогай меня пожалуйста, я еще не переболела, моя душа горит и плачет, даже если я приняла решение дать нам шанс.
Делайте рядом с ним то, что у вас не вызывает сильной душевной боли, например, достаточно, если вы просто молча поужинаете, или обсудите бытовые дела.
Говорите, что пока не готовы обсуждать что то касательно инцидента с предательством ( если не готовы), а если наоборот, хотите все прояснить, то просите откровенных разговоров, чтобы работать над причинами измены.
Мария, сейчас пока вам очень тяжело структурировать взаимодействие с ним, потому что вы еще в остром стрессе, недели через две три станет легче и разговоры будут более доступными.
Сами вы сейчас чего бы от него хотели? Каких действий? Не бойтесь их озвучить. Ведь все по разному проживают горе от предательства: кто то хочет тишины и просто, чтобы он был в доступе, кто то каких то активных действий: цветы, помощь с детьми, путешествие, помощь по дому, слова любви и нежности? Что вам помогло бы понять, что он раскялся, вернулся в лоно семьи? Какие его шаги вам навстречу были бы полезны и облегчили вашу тоску и боль?
Принятый ответ
Здравствуйте, Мария.
То, что Вы описываете, является нормальной гаммой чувств после такого потрясения. Вы абсолютно правы: просто сказать "я прощаю" сразу — это может свести на нет всю серьезность произошедшего и лишить Вас времени для гармонизации собственного состояния. Ваша боль, гнев, недоверие и отвращение — это естественная реакция на травму. Ваш муж должен это видеть и понимать, насколько глубоки раны.
Ваша задача сейчас не вести себя так или иначе, чтобы произвести на него впечатление, а честно проживать свои чувства. Если Вам больно, то не скрывайте это. Если Вы злитесь, то дайте этому чувству место (конечно, безопасным для вас обоих способом).
Не прыгайте сразу к интимности. Начните с безопасного, невинного физического контакта, который Вам будет комфортен. Если при любом прикосновении Вас воротит, то остановитесь. Скажите ему об этом: "Стоп. Мне сейчас это неприятно. Давай просто побудем рядом". Его реакция на ваши границы покажет, насколько искренне его раскаяние.
Процесс восстановления измеряется не днями, а месяцами. Дайте себе на это право. Как Вы себя чувствуете сейчас? С чем тяжелее всего справиться?
Марина, здравствуйте.
Понимаю вашу боль от измены мужа, понимаю, как вам сейчас непросто. Примите, пожалуйста, мою поддержку, сочувствие. Но позвольте отметить вашу силу, вы приняли очень взрослое решение попробовать сохранить отношения. Это про вашу внутреннюю силу.
Как же сейчас восстановить брак, важно заметить, что это процесс, это не произойдёт быстро, это, к сожалению, не недели, на это потребуется какое-то время. Для того чтобы вам эмоциональным становиться, потому что вы говорите, что он сейчас неприятен, и вы хотели бы наладить физическую близость, но психика ещё не готова, она защищается, она сейчас в буквальном смысле отталкивает источник угроз, источник боли. И восстановить физический контакт — это не первый момент, первоначальный момент — почувствовать эмоциональную безопасность, прожить эти эмоции. Признайтесь себе в том, что вы чувствуете боль, страх, обиду, предательство — это могут быть очень разные чувства, ну, их важно заметить и принять. После этого они теряют часть своей силы.
Вы говорите о том, что не хотите говорить ему, что вы его простили, что это было легко, так и не говорите об этом, скажите о том, что вы решили попробовать восстановить отношения, тем самым вовлекаю его в этот процесс, это как будто бы не итоговое решение, а это процесс.
И далее важно внутри себя понять, какие слова, действия, поступки вам покажут в тот момент, что он меняется? Вот это прям важно выписать.
Но основа всей ситуации, она, конечно же, глубже, если изменил, значит, были неудовлетворенные потребности внутри отношений. И идеальный вариант здесь было бы это проговорить, прямо спросить у него: «Чего тебе не хватало в наших отношениях?!» Потому что это корень всей измены, поняв этот момент, вы можете его исправить совместно, не проработав этот момент, не поняв эти нереализованные потребности, к сожалению, возможны рецидивы.
Но вы на верном пути, вы решили постараться восстановить отношения, значит, есть чувства, он стал менять, значит, и ему это важно.
Мария, здравствуйте!
Вы переживаете действительно непростую ситуацию, которая вполне естественно может вызывать и боль, и обиду, и разочарование.
Ваше решение сохранить брак демонстрирует вашу силу. Но сейчас важно разрешить себе и слабость. Позвольте себе чувствовать то, что вы чувствуете, не подавляйте эмоции. Для восстановления контакта нужно время. Время без давления и напряжение.
Пока тело дает вам сигналы, что не готово к тактильным контактам. Прислушайтесь к нему. Можно договориться с мужем, что пока физические контакты будут только по вашей инициативе, если вы вдруг почувствуете желание к нему прикоснуться. До того моменте, пока не возникнет желание ощутить его прикосновение.
И постарайтесь сейчас дать возможность возрождаться контакту психологическому - через заботу, внимание. Возможно, стоит предложить мужу более конкретные действия с его стороны, в которых вы будете чувствовать заботу и любовь (внимание к деталям, предпочтениям, помощь и поддержка).
Главное во всей ситуации, быть внимательной к своим чувствам и ощущениям. И не терпеть то, что вам неприятно, только ради сохранения брака.
Вы столкнулись со сложным поступком близкого человека. Дайте себе время. И берегите себя!
Мария, здравствуйте!
Примите слова поддержки в непростой период, который сейчас есть.
Мария, в том и состоит реальность болезненного опыта, который Вы пережили, а наверное точнее сказать, который Вы переживаете-вот так рациональная часть-настроена сохранить брак, принять ситуацию как есть и жить дальше, а другая душевная сторона-пока можно сказать оплакивает тот эпизод, все таки испытывает боль, которую с течением времени, шаг за шагом предстоит интегрировать в жизненный опыт-и даже кажущееся сейчас невозможным-осознать смыслы, которая несет эта ситуация. Интимная близость, физический контакт-тонкий момент и пока реакцию вашего тела, вашей души стоит принимать как есть, для большего принятия партнера может потребоваться время и действия с его стороны по восстановлению доверия и безопасности. Не лишним может быть обратиться за помощью к психологу, чтобы поддержать себя в процессе проживания предательства, а именно сегодня, вероятно, пока не лучший вариант показывать, что все теперь как было/надевать маски, как много прошло времени с момента о том, что Вы узнали об измене?
Сейчас, можно сказать еще больше чем раньше, Вы имеете полное право присутствовать в настоящем моменте и Вам достаточно быть собой, даже с теми переживаниями, которые сейчас есть, даже если коммуникация между вами пока не та, что была раньше, ситуация сейчас кризисная, просто наблюдайте за тем как она развивается, какая есть динамика, или она отсутствует, сравнивайте состояние что есть сейчас и, например, несколько месяцев назад, восстановление вашего просто человеческого и женского ресурса-находится внутри Вас, позвольте себе побыть в этой тишине и большой любви к себе, а бережные и верные действия со стороны мужа, поддержат Вас в возможности принять обстоятельства.
Здравствуйте.
Для начала нужно Вам восстановить себя, своё самоуважение. Часто люди, которым изменили могут считать, что их предали, разлюбили, никому не нужны и тд.
1. Нужно проговорить и выговориться, все переживания. Даже если..есть готовность к прощению..это не означает полного принятия ситуации. Факт измены будет в памяти находиться.
2. Работа с самооценкой. Сместить фокус внимания на себя (прическа, маникюр, приятные вещи для себя или что-то такое).
3. Работа над отношениями. Если измена произошла..значит в системе семьи что-то было не так. Выяснить, поговорить с супругом о причинах, обсудить и постараться исправлять и корректировать отношения. Необходимо сказать друг другу спокойно то, что не нравится в отношениях и терпеливо выслушать друг друга.
4. В общении: попробовать после откровенного разговора не возвращаться к теме измены. Не проявлять негативные выпады, требования, сцены ревности и тд. Показать супругу готовность к примирению и налаживанию отношений.
5. Попробовать с нуля выстроить с ним отношения, включить совместный досуг и обращать внимание на положительные качества.
6. Пробовать продолжать сексуальные отношения..но без принуждения. Начать с объятий, поцелуев.
В чем супруг совсем неприятен?
Похожие вопросы по теме
- 18 Сентября 20231 ответ
- 22 Мая 20242 ответа
- 25 Января 46 ответов
- 21 Мая 17 ответов