Конфликт с взрослой дочкой из-за уборки

Марина Кочеткова9 Мая

4.6

Психолог

Здравствуйте! Дочь сама понимает, что дома завал и этот завал сделала именно она? Как она смотрит на эту ситуацию дома? Нравится ли ей находится и жить в этом завале?
И её всё устраивает или она не отличает где чисто убрано, а где грязно?
Кто-то из родителей старается навести порядок в её вещах, комнате?

Руслан Хасанов10 Мая

3.2

Психолог

Доброе утро. Прошу прощения, но вы столкнулись с одним из базовых бытовых конфликтов. Каждый по-разному выходит из данной ситуации. Важно понимать что такое комната. Это общий проходной двор, куда может зайти каждый или это зона комфорта, запищитное место, куда после скандала можно залететь, и зарыдать в подушку. Комната человека - это его личное пространство, где только он знает, это бардак или нет. Где стул с вещами - это не нагромождение мусора, а арт-объект. Да и даже если там много мусора. Это комната вашей дочери, пусть там будет так, как хочет она.

Если же это не ее личная комната. Вы вправе требовать чистоты и порядка. Распределите обязанности так, чтобы у каждого были четкие планы выполнения тех или иных работ по дому с графиком. В какой день, какой фронт работ должен быть выполнен.

Ну и изменения в поведении. Дети растут, каждый раз они становятся все невыносимее и невыносимее. Поэтому существует определенный возраст при котором, пора прощатся с детьми и отпускать их во взрослую жизнь.

Роза Занозина10 Мая

5.0

Психолог

Здравствуйте!
Безусловно, почти всем родителям хочется, чтобы дети впитывали их интроекты, их представления о нормах жизни, о бытовой сфере семейной системы и о сохранении порядка, уюта в доме, в том числе.
Дочка от вас отдалилась, это совершено нормально, в этом возрасте не многие хотят ехать в отпуск с родителями, это сепарация и вероятно, речь идёт о смещённом подростковом периоде, он начался у нее чуть позже и пока продолжается, плавно перейдя в кризис идентичности юношеского возраста, потому как несоблюдение чистоты в комнате, общение с друзьями как ведущий вид деятельности, протестное поведение, некая, демонстрация своего Я свойственно подросткам, но и для юности примерно до 25 лет друзья важнее родителей. Возможно, именно к 16 годам она набралась сил и сепарационных ресурсов, чтобы больше не подчиняться, не соответствовать вашим ожиданиям, требованиям, выражать себя и допускаю, демонстрировать таким образом, выход из под родительского контроля: Я выросла, и теперь буду делать, что хочу, я взрослая, поэтому сама решаю, убираться или нет. Но при этом она забывает, что территория общая, содержат родители.
Была ли до 16 лет стремящейся к порядку? Или выполняла ваши указания в данном вопросе, боясь ослушаться? Без ваших намеков, прямых просьб навести порядок, давления, прибиралась? Возможно, необходимость к чистоте и порядку, к сложенным вещам, к свободным от мусора поверхностям было для нее лишь исполнением вашей воли, а теперь она подросла и решила, что она больше не будет подчиняться, ей никогда это было не близко. Здесь многое зависит от ее ценностей, они могут не совпадать с вашими, а уборка могла до определённого периода восприниматься как моральный долг.
Еще такой момент. Сколько лет брату? Предъявляются ли ему требования соблюдения чистоты? Не видит ли она, что за него вы делаете, снисходительны в данном вопросе, а к ней нет?
Так может проявляться даже ревность к брату как вариант, она демонстративно не прибирается, делая вам больно, привлекая внимание, задевая вас, особенно, если видит, сто вас это злит.
Конечно, к 19 годам у нее уже должны быть сформированы собственные представления о том, в какой постановке ей комфортнее жить, приучить уже сложно, ей либо уютно в бардаке, либо нет. И даже возможно, если вы, не будете убираться, она скажет: Ну и не надо, и так хорошо. Достанет грязную тарелку из раковины, а не из шкафа, помоет и положит в нее еду.
Здесь только лишь договариваться о правилах общежития, так сказать: ты за собой убираешься, на общих территориях, моешь за собой посуду, не утаскиваешь все чашки к себе в комнату. В комнате может быть бардак, разбросаны вещи, раз таковы твои взгляды, но если я чувствую запах банановых корок и прочих отходов, ты убираешься и там.
Сложно заставить человека полюбить порядок, но любишь ты его или нет, есть правилах совместного проживания и за нас никто не уберется.
Вы вспылили, наговорили возможно, лишнего, это эмоции, извиниться всегда можно, спокойно обсудить ваши чувства и почему они бесконтрольно вышли.
Да, и еще такой момент, вы пожалуйста, воспринимайте ее отношение от вас как часть ее жизненного пути, обычно пройдя Подростничестао, юношество, дети возвращаются к родителям уже на новый уровень близости

Алина Котулева10 Мая

5.0

Психолог

Здравствуйте! Понимаю ваши переживания! У дочки на лицо кризис подростковый. И проблема с уборкой / поведением / агрессией - нормальное явление для старших подростков.
Сейчас лучше извиниться перед дочкой , но пояснить, что вы злы.
Скажите , до этого у ребёнка были обязанности в детстве ? Договаривались ли вы перед отпуском , что она будет следить за чистотой квартиры ?
Если подросток не имел обязанности, то у него не сформирована привычка уборки. И здесь нужно поступить так: ее комната - это ее пространство, в которой она делает что пожелает.
А общее пространство- кухня , прихожая и тд - если там есть ее вещи- ее обязанность их убирать за собой. И лучше идти через диалог, а не принуждение. В остальном можно составить расписание - кто моет посуду и тд. Тогда подростку будет проще , чем просто , когда вы ожидали, а подросток об этом не знал.

Иван Тяпкин10 Мая

4.2

Психолог

Здравствуйте!
Понимаю вашу сильные переживания по поводу отношений с дочерью возникшей на почве её аккуратности. К сожалению особенности характера человека очень часто задаются на генетическом уровне и стремление к чистоте, или полнейшее равнодушие к порядку в доме, это особенности личности, изменить которые довольно трудно. В вашем случае важно договориться с дочерь, что её территория это её комната и там она вольна допускать свой уклад жизни, а вот на остальной площади квартиры она обязана соблюдать чистоту и правила общего пространства.

Дарина Нечепуренко10 Мая

3.2

Психолог

Здравствуйте. В 19 лет психика устроена так, что человек сепарируется от родителей, это естественный процесс, но у вашей дочери он проходит в более детской позиции (хочет взрослых прав, но не выполняет элементарных обязанностей). В этой ситуации скандалы и ругань не дадут положительного результата, нужен открытый разговор с подчеркивание ее взрослости. Можно сказать ей в спокойной обстановке "твоя комната, это твое дело, ты взрослый человек. Но есть общие зоны в квартире за которые отвечают все, и ты тоже. Ты живёшь на всем готовом, но ты уже не ребенок, и ответственность общая". Можно договориться о каких-либо вещах, которые вы сделаете если она не уберется. Нет уборки, нет вай фая, мои ещё чего-либо. Главное в этой ситуации не стать врагом (не заходите в комнату без стука, хвалите за порядок и т.д). Вы не обязаны терпеть этот беспорядок, по этому стоит выстроить свои условия, но мягко.

Ирина Акользина10 Мая

5.0

Психолог

Здравствуйте! Даже добрые маленькие девочки вырастают. Вам надо принять, что дочь повзрослела. Заставляния, как с маленьким ребёнком, уже не будут действовать. Они вызывают протест. Вам надо разделить обязанности по уборке и дому. Например, она моет посуду и убирает свою комнату. Вы на эту территорию не вмешивайтесь никак. Если посуда останется грязной, можете помыть только свою чашку, чтобы девушка поняла, что хочешь — не хочешь, а общая посуда должна быть вымытой после еды, чтобы можно было есть; и не получилось, как в сказке "Федорино горе".

Елена Шендерова10 Мая

5.0

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте, Наталья, понимаю Вас, но, сейчас дочери уже 19 лет и к порядку Вы её уже не приучите, только она сама может расставлять для себя приоритеты и брать на себя ответственность. Есть её комната, это уже то, как она относится к своим вещам, если Вы видите, что она не ценит вещи, что они могут быть грязными, лежать на полу и т.д., то ставите вопрос о том, что Вы будете меньше выделять денег ей на одежду, так как это не просто вещи, а деньги, которые зарабатываете Вы и отец. При этом, это не проявление Вашей власти или наказания, нет, Вы говорите о последствиях для неё и о том, что у неё есть выбор, который она сама может делать. В плане ответственности перед семьей, Вы можете делегировать ей что-то из общего, например, приготовить ужин или помыть посуду, но, при этом, если она это не делает, то Вы не упрекаете её, не напоминаете, не говорите ей об этом, а просто едите из той посуды, которая есть, при этом не игнорируя её,а общаясь. Нужно дать ей возможность сталкиваться с последствиями, а не с Вашим недовольством, потому что она уже выросла и руководить ею не получится, но можно выстроить систему последствий и проговорить это с дочкой.

Ирина Бабушкина10 Мая

2.2

Психолог

Здравствуйте! Сочувствую вашему состоянию, в такой ситуации действительно бывает сложно сдержать эмоции. Если считаете, что наговорили лишнего, всегда можно признать ошибку и извиниться за сказанное.
Не всегда неряшливость это про лень, иногда это может быть предвестник проблем с ментальным здоровьем, особенно у подростков. Поэтому важно понимать неопрятность проявляется во внешнем виде девушки или только в быту?
Назидание и требования не принесут вам хороший результат, тем более вы сами понимаете ответственность родителей за самостоятельность детей высока. Это как забыть положить сахар в пирог и потом ругать его, за то что он не сладкий.
Поэтому я бы предложила не приучать взрослую дочь к порядку, а попробовать договариваться в семье о разделении обязанностей. Можно составить список дел и предложить каждому члену семьи поделить их и добровольно выбрать ,по их мнению, подходящее.
Мы всегда с большим желанием выполняем просьбы тех, с кем у нас тёплый и доверительный контакт. Если вы чувствуете, что в ваших отношениях есть сложности и контакт утрачен, а справиться самостоятельно не получается, то эффективнее было бы решить этот вопрос на индивидуальной консультации.