Тревожно-депрессивное расстройство, эмоциональная зависимость от человека

Руслан Хасанов12 Мая

3.0

Психолог

Принятый ответ

Анастасия здравствуйте. Примите мою поддержку в такой не просто ситуации, скажите пожалуйста, вам надо прекращать принимать препарат? По какой причине у вас мысли о прекращении препарата и отношений совпали по временной линии, как вы думаете?

Дарина Нечепуренко12 Мая

3.2

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте. Примите мою поддержку!к сожалению, судя по описанию проблемы, вы попали в отношения с травматической привязанностью. Такая привязанность формируется не из глубоких чувств, а из циклов (внимание тепло-наказание-внимание, тепло).
Не нужно сейчас рвать резко эти отношения. Можно взять паузу на пару недель. В эти пару недель начинайте с малого. Сначала не отвечайте ему пару часов, затем день, затем сутки. Если он исчезает, не ищите его, это время проведите с пользой для себя, зыймите себя делами. В этой ситуации (учитывая то, что было и физическое насилие) дистанция это лучший вариант. Пусть это будет постепенно отдаление. Проведите один день без него, занимаясь своими делами и вы увидите, что жизнь существует и без него. Желательно обратиться к психологу для консультаций и работы на длительный период, это поможет вам не утонуть в тревоге. Если вы чувствуете тревогу в моменте, используйте техники самоуспокоения (умыться холодной водой, дыхательные техники по типу квадрата, сжать в руках что -то шершавое или мокрое).

Алина Котулева12 Мая

5.0

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте! Расставание часто дает усиление тревоги, депрессии. Если чувствуете , что не справляетесь , тогда обсудите с вашим врачом продолжение медикаментозной поддержки. Это даст возможность не получить сильный откат в самочувствие. Второй момент - это уделять себе внимание , постараться параллельно эмоциям жить- хобби, общение , рутина привычная и тд.
Такие отношения тоже будут поддерживать вашу тревогу, поскольку вы не чувствуете безопасности и опоры , когда МЧ пропадает , играет в близко - далеко! Поэтому расставание в таких случаях всегда выигрышный вариант!

Ольга Бешляга12 Мая

4.9

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте!
Примите мою поддержку, Вы сейчас уже справляетесь 🙏пусть своим темпом, не так быстро, но получается восстановиться и начать жить. Мужчина сыграл важную роль: был тем кто подал руку в нужный момент. Но теперь это уже опасность для Вас и оставаться с тем кто хоть раз поднял руку-это преступление по отношению к себе. Вы ведь наблюдаетесь у врача, верно? Принимаете препараты, поговорите с врачом,поделитесь тревогой-хорошо бы поддержать себя сейчас психотерапией и поработать с психологом, чтобы пока препарат помогает восстановить ресурс психики, вы смогли проработать и снять эмоциональное напряжение, научиться жить опираясь на новые смыслы, на то, что уже есть внутри вас. И это точно не тот мужчина, это иллюзия, вы сами справляетесь, а он лишь образ, тот кто был рядом с вами и помог увидеть свою силу. Не бойтесь остаться наедине с собой есть и специалисты, и родные, вы! И придет потом тот человек с которым вам будет безопасно, хорошо. Вы и сейчас самостоятельно справляетесь, мужчина думает только о себе(раз позволяет такое поведение), а значит чем быстрее поставите точку с ним в отношениях, тем легче будет выйти и из этого напряжения, не надо будет тратить дополнительно сил на него. Немного восстановите себя и будет ресурс рассмотреть и того доброго отзывчивого мужчину рядом,который непременно появится в вашей жизни. Сил вам и берегите себя🙏

Елена Шендерова12 Мая

5.0

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте, Анастасия, искренне сопереживаю Вашей утрате и всей ситуации, которая происходит сейчас с Вами. Вы проживали сложное время утраты близкого человека, в этот период этот мужчина появился в Вашей жизни, это был уязвимый для Вас период, и кажется, что он спас Вас. Нет, просто стали возникать другие эмоции, поэтому Вы и смогли переключаться, дело вовсе не в этом мужчине, а в том, что Вы уже смогли тоже начинать испытывать и другие эмоции. Плюс к этому, Вы на лечении, а расставаться с этим мужчиной страшно от того, что вдруг снова состояние вернется. Это Ваш страх, тревога, но насколько она обоснована сейчас? Вы сможете помочь уже сейчас себе, даже если завершите отношения с ним. Например, Вы можете найти для себя группу поддержки для людей, которые тоже пережили утрату близких или которые находятся в зависимых отношениях, и работа в этой группе будет для Вас поддержкой и безопасной опорой, где Вы сможете и выговариваться, получать поддержку в зависимых отношениях и при этом сможете сами тоже её оказывать, увидите, что Вы сейчас это можете. Вы были ДО этих отношений со своим состоянием и Вы справлялись, да, Вам было сложно, но Вы могли и Вы постепенно выходили из этого состояния, Ваша главная опора Не в нём, а в Вас самой...

Роза Занозина12 Мая

5.0

Психолог

Анастасия, доброго дня!

Примите мою поддержку, вы потеряли мужа, горе ваше и дало вам тревожно-депрессивное расстройство, или же если уже оно у вас наблюдалось ранее, то произошло обострение, оно завладело вами с новой силой. И действительно,в такие моменты может являться некий спаситель, человек, который разделяет страдания, поначалу кажется идеальным, но как и все живое на земле, он имеет недостатки, он просто лишь человек со своими слабостями. Парадокс в том, что слабости эти пагубно влияют на ваше состояние теперь уже не облегчая его, а отягощая. Конечно, он применяет насилие, это недопустимо и никаким надежным плечом, оплотом, лекарем души вашей он быть не может.
По -хорошему, то конечно, надо бежать, пока не погрузились настолько глубоко в отношения, что потом уже будет очень сложно выбраться и сопротивляться, появится чувство беспомощности и сражаться сил не останется.
Анастасия, вы все верно анализируете, опасаетесь скачка тревоги на фоне расставания, это все может быть, и здесь как раз и кроется самый важный момент: не прекращать пить препарат, пока вы остром стрессе после расставания, как минимум полгода его еще нужно будет принимать, плюс желательно зайти в терапию с психологом, работающим с абьюзивными отношениями, с травмой насилия и созависимостью.
И тогда выход из отношений, де вы подавляемы,где наблюдаются циклы абьюза и которые разрушают личность жертвы будет менее болезненным.

Наталья Пылаева12 Мая

5.0

Психолог

Добрый день, Анастасия!

Мужчина изначально казался другим, он изначала Вас "спасал", подсадил Вас на крючок, теперь он показывает себя таким, какой он есть. С годами Вы начинаете в нём видеть другие черты характера, увидели абьюз. Вам это не нравится, но Вы держитесь за мужчину, боитесь уйти, возможно, есть страх остаться одной и есть вера, что он изменится и всё будет по-другому. Но ничего не изменится.

Были, "звоночки", на которые Вы не обратили внимание изначально, но не поздно начать менять свою жизнь сейчас, работать над страхами сейчас, сделать свою жизнь лучше для себя же, для дочери. Вам 27 лте и Вы можете сделать свою жизнь другой, найти подруг, хобби, заниматься своей жизнью и воспитывать ребёнка, карьерой заниматься и т.д., можете найти себе другого мужчину, который захочет жениться на Вас, но психотерапия нужна, нужно проработать то, что есть в отношениях, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым, работать с "Жертвой".

Для мужчины сейчас привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас все будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. мужчина не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Он срывается на Вас, вымещает весь негатив на Вас, который у него накопился на работе, с друзьями и т.д., а Вы, как уязвимый человек, который не может дать отпор и поэтому страдаете. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, поднимать уверенность в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять мужчину, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении.

Рукоприкладство, оскорбления недопустимы и это должно быть правилом в семье. Если нет правил и границ, то человек ведёт себя ещё больше развязано, границы ещё больше размываются и уже оскорбления, рукоприкладство, как норма.

Вам важно также обратиться на психотерапию, можно онлайн.