Что вас беспокоит?
Вспыльчивость, тревожность,непонимания.
Здравствуйте. Сейчас я нахожусь в декрете, и я понимаю что я устала, муж практически не помогает, из за этого происходят конфликты, я всегда раздражена, постоянно думаю что мне возможно было бы лучше без него, ни нервничала бы постоянно. Он работает и зарабатывает и это его постоянный аргумент, но денег он мне не приносит, покупает то что надо ребенку,продукты, кредит, мои потребности не закрывает. До декрета я у него никогда не просила денег т.к я сама зарабатывала, возможно я сама виновата в этой ситуации, он привык что я ни прошу. Я тревожный человек а с рождением ребёнка стала еще сильнее тревожнее, незнаю как с этим справиться. Мысли бесконечные о всяком разном, что порой я не могу уснуть всю ночь. Не могу контролировать свои эмоции иногда, нервничаю очень сильно. Посоветуйте как поступить.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, я психолог ‑партнёр платформы «Спроси врача».
Лиза, Понимаю ваши чувства. Первое с чем стоит начать работать это тревога, поэтому сразу попрошу вас пройти в сети самостоятельно шкалу HADS и прислать результаты для обсуждения .
Тревога в фоновом режиме, которая не дает спать это звоночек , что из помогающей функции тревога переросла в дисфункциональную , такая тревога ухудшает уровень жизни , контролирует все сферы , замыкает на себе мысли
Далее вероятно стоит проработать отношения возможно в рамках личной или семейной терапии , разобрать незакрытые потребности обоих супругов и выстроить диалог
Буду признательна за обратную связь. При наличии дополнительных вопросов, пожалуйста, обращайтесь.
С уважением,
Александра Константиновна
Принятый ответ
Здравствуйте!
Подскажите, пожалуйста, это первое материнство, сколько в декрете?
Обсуждали ли финансовый вопрос с мужем-вероятнее всего за ним могут стоять и обида и злость-важно переводить этот вопрос в плоскость обсуждения.. Поддерживает ли муж эмоционально? Насколько между вами есть диалог? Сейчас тревожностью действительно может говорить усталость и напряжение от рутины связанной с материнством/чрезмерными требованиями к себе как к матери и в том числе энергию может забирать вопрос недосказанности с мужем.
Рассмотрите-обсудить с супругом возможности упрощения быта-помощь няни, бытовая техника, покупка готового ужина-в такой форме также может быть проявлена его забота, в случае если супруг не располагает достаточный временем чтобы присутствовать в воспитании ребёнка/разгрузить вас в быту.
Отсутствие сна ночью-это важный момент на который стоит обратить внимание-в случае если тревога будет довольно стойкой и интенсивной в течении длительного времени может быть рекомендована очная консультация специалистов-для исключения тревожных расстройств и предложения вариантов поддержки.
Здравствуйте. Ребёнок первый и долгожданный как для меня таки для него. В декрете 1.5 года. Финансы обсуждались, что когда я ухожу в декрет все расходы на нем, он это понимал. Эмоциональной поддержки нет, беседы были на счёт помощи, быта, но это на пару дней. Ещё его жизнь практически не изменилась, он занимается своим хобби, он может просто сходить в магазин когда захочет, а я даже в душ не могу сходить спокойно. И это меня тоже нервирует)
Спасибо за дополнительную информацию. Поняла Вас.
Можете привести хотя бы один пример/ситуацию, которая была между вами на тему помощи, быта?- понять более конкретно где может быть вопросы в коммуникации и недопонимании. Как работали или не работали ваши договорённости в течении пары дней.
Понимаю как на самом деле больно, когда человек будто делает выбор не в сторону семьи.
Также не менее важно- перевести в сознательную плоскость момент, который упомянут в обращении-если он упомянут в контекте тревожности и усталости, которая ощущается-значит для Вас этот вопрос, по смыслу, довольно весом и значим в том числе для собственного самоощущения-относительно финансового обеспечения Ваших личных потребностей не просто как матери, супруги а как женщины-понимаю что вопрос довольно деликатный-но если он звучит-если он прозвучал в описании состояния-то нужно понимать что его замалчивание-может и быть одним из источников сильного напряжения.
Иногда есть смысл обсуждать этот момент в контексте-финансовая энергия-это тоже энергия и там где в других областях нет возможности компенсировать проблемы-нет времени, постоянно занят и работает, либо время расходуется на личные хобби или личные потребности-для баланса компенсация может производиться в материальном аспекте-и хотя бы так я почувствую твою вовлеченность и поддержку.
Как минимум можно начать с того-если муж занимается хобби, позволяет себе жить как раньше-а что моё, что мне наравне с этим необходимо/хочется/нравится- что мне принесло бы долгожданный ресурс/удовлетворение/полноценность-можно начать с этого откровения с собой- даже прописать по пунктам-сходить спокойно в душ и т. д и продолжить, возможно здесь актуализируются дополнительные темы, которые касаются супружеского взаимодействия-и эта определённость также способна внести больше опоры.
Принятый ответ
Добрый день. Я уверен, ваша тревога и раздражение это следствие перегрузки. Вы работаете круглосуточно без зарплаты и выходных, поэтому и мысли спутались. Наверно, муж искренне не понимает масштаба вашей усталости, ведь он видит только свои деньги. Попробуйте говорить не о деньгах, а о часах. Скажите так я работаю дома 16 часов в сутки, а ты 8. Давай делить ночные подъемы и воскресенья пополам. Ему нужен конкретный график, а не ваши слёзы. Если откажется подумайте о раздельном отпуске на пару дней. И пожалуйста найдите врача психотерапевта исключить. Депрессию. Это лечится, без сна жить невозможно.
Принятый ответ
Здравствуйте. Вы пробовали говорить с мужем не в момент конфликта, а когда вы оба спокойны, объясняя не его вину, а своё состояние усталости и тревоги без требований денег?
Декрет без поддержки превращается в болото, где каждый день похож на предыдущий..((
Возможно, Вы и правда привыкли не просить, а он привык, что Вы справляетесь сами…Но сейчас Ваш ресурс на нуле!Это не Ваша вина, а просто факт выгорания. .
Спасите себя сначала маленькими шагами. Выделите себе час в день, когда Вы ничья!!Пусть муж сидит с ребёнком, а Вы идёте гулять или лежите в ванной. Если отказывается… скажите, что иначе у Вас будет нервный срыв и ляжете в больницу тогда он останется без Вашей помощи совсем ((
Тревожные мысли крутятся из-за хронического недосыпа и отсутствия безопасности..((Попробуйте вечером выключать телефон и писать их на бумагу. Без цели решить, просто выгрузить.
Про деньги..если он покупает всё ребёнку и еду, но Вам лично ноль …ну это не партнёрство, а бытовое иждивение наоборот. Вы работаете бесплатно 24/7, а он экономит на Вас. Это повод для разговора жёсткого, но спокойного!
Подумайте, к кому уехать на неделю к маме или подруге. Смена обстановки иногда лучше терапии!!
Принятый ответ
Лиза, здравствуйте. Спасибо, что поделились — это очень непростой период, и ваши чувства абсолютно нормальны в описанной ситуации.
Вы пишете про вспыльчивость, тревожность, бессонницу, неконтролируемые эмоции. Это не «испорченный характер» и не слабость. Это классические признаки: эмоционального выгорания (особенно в декрете при отсутствии помощи),хронической фрустрации потребностей (в отдыхе, безопасности, поддержке, уважении к себе),тревожного расстройства, которое могло обостриться после родов (это часто встречается). Вы не «виноваты», что привыкли не просить. Вы просто жили в другой реальности, когда сами зарабатывали. Сейчас ситуация объективно изменилась, и вы имеете полное право просить иначе. Да, ваш муж работает. Но вы тоже работаете 24/7 с ребенком. Домашний и родительский труд это огромный вклад в семью.
Если не можете уснуть из-за мыслей, то попробуйте технику «стоп-мысль»: мысленно говорите «СТОП» и начинаете перебирать предметы в комнате это перегружает мозг и отключает внутренний диалог.
Запретите себе думать о серьезном после 21:00. Заведите тетрадь «тревожных записей» выписывайте все, что крутится в голове, и закрывайте ее до утра.
Если бессонница держится больше 2 недель пожалуйста обратитесь к психиатру или психотерапевту (онлайн-консультации возможны). Вам могут помочь коротким курсом противотревожных или антидепрессантов.
Здравствуйте. Судя по описанию проблемы ваша нервная система истощена. Мама в декрете никогда не отдыхает, это факт. И ваше состояние реакция мозга на перегрузку. Как давно вы сдавали анализы (гормоны щитовидной железы, ферритин, витамин Д, гемоглобин?). Дефициты влияют на состояние в целом. Вам критически важно иметь хотябы какой-то отдых и время на себя. Да, муж работает, но это не отменяет того,что он такой же родитель как и вы. В выходные мужа оставляйте ребенка хотябы на 2 часа с ним, и уходите, пойдите в магазин, парк. Это нужно чтобы вы могли просто побыть наедине с собой. Если он вас не слышит, ставьте перед фактом. С мужем стоит поговорить открыто по поводу денег, договориться о том, чтобы он переводил вам ежемесячно сумму денег на ваши личные расходы. Не хочет этого делать, ограничьте его бытовые потребности (не готовьте ему, не стирайте, ваш труд должен цениться). Не вините себя. Вы работаете 24/7 с ребенком, и этот труд не из лёгких. Отдых творит чудеса. Хороший сон и немного времени для себя, это то, что вам поможет справиться с данной проблемой.
Лиза, здравствуйте!
В такой ситуации так или иначе естественным образом возникают сложные переживания, с которым бывает нелегко справиться. Примите мою поддержку!
Ваша семейная система на данный момент переживает кризисный период в силу того, что произошли изменения, к которым не удалось быстро приспособиться и изменить распределение обязанностей и ролей. Это приводит к конфликтам и недопониманию. Но порой в таких конфликтах супруги не могут конструктивно высказать свою позицию, которая могла бы привести к договоренности. Вместо этого вырываются обвинения и разговор превращается в ругань. Это эмоции и это нормально.
Но есть способ более эффективного диалога. Ключевая формула: Я + переживание + потребность. То есть важно говорить о себе, своих чувствах и о том, чего бы вам хотелось. Не в качестве претензии и в формате сообщения о себе. При этом важно иметь готовность услышать партнера.
Возможно, ваш супруг действительно не понимает уровень вашей нагрузки и ваши потребности, которые он мог бы закрыть.
Помимо открытого и честного диалога, важна сейчас забота о себе. Это важно не только для вас самой, но и для ребенка. Это базовые нужды: режим сна, питания, уход. Не бойтесь просить помощи у близких, даже 30 минут для себя в день будут давать ресурс.
Вы делаете большую работу, как мама! Помните, что ваше здоровье и благополучие на первом месте, в том числе потому что это автоматически становится благополучием ребенка!
Сил вам! Берегите себя!
Здравствуйте, Лиза. Декрет меняет жизнь пары и особенно женщины на «до» и «после». Ваше раздражение понятно и оно нормально, когда вы не получаете помощи. Вы измотаны бессонными ночами и домашней рутиной.
Чтобы контролировать свои эмоции- важно их озвучивать и проверять на рациональность. Например: действительно ли данная ситуация заслуживает такого моего всплеска эмоций? Как бы конструктивно я могла бы отреагировать?
Чтобы научиться их отслеживать и анализировать вам поможет ведение дневника СМЭР.
Пример.
Событие: муж не предложил помощь покормить ребенка.
Моя реакция: начала кричать и переходить на личности.
Мои эмоции/чувства: злость,гнев
Результат: ссора
Как можно конструктивно отреагировать:
1. Он не предложил мне помощь. Я чувствую злость.
2. Сообщить это супругу спокойно: дорогой, сейчас я очень нуждаюсь в твоей помощи. Мне было бы легче справится с домашними делами если бы ты покормил ребенка. Меня злит, то что я разрываюсь между делами и не чувствую твою поддержку.
То, что супруг привык что вы справляетесь самостоятельно наверно так и есть. Начните просить. Почему вы этого не делаете? По какой причине?
Вы пишите, что раздражены и что тревожитесь. Могли бы вы подробнее описать эти состояния? Какой возраст у вашего малыша?
Лиза, здравствуйте.
Примите, пожалуйста, моё сочувствие, поддержку и помощь. Я понимаю, насколько вам сейчас тяжело, как вас одолевают тревожные мысли, которые формируют неприятные эмоции, как вы смотрите на свои отношения и видите, что это не предел мечтаний.
Все это очень объяснимо и естественно, и здесь нет никакой вашей вины, к сожалению. Ваш мужчина полностью растворился по в роли некого добытчика. Кто закрывает материальные потребности? Абсолютно игнорируют и другие потребности эмоциональные.
На этом фоне развиваются неудовлетворённые эмоциональные потребности, подавленные эмоции.
Именно они не дают вам покоя.
С рождением ребёнка, долгожданного ребёнка, ваша жизнь изменилась, и вы рассчитывали на помощь и поддержку со стороны мужчины, и крайне расстроились, когда ее не оказалось.
Сейчас очень важно восстановить этот баланс, восстановить эти границы, напомнить мужу о том, что у меня только денежный мешок, ну еще и любимый мужчина, любимый папа. Которому хочется дарить и получать эмоции взамен.
Поэтому четко через подход и высказывания скажите ему о тех потребностях, которые у вас есть. Не упрекая и не обвиняя. К примеру, «для меня важно чувствовать твои эмоции. Мне необходимо уделять время и себе, чтобы я чувствовала себя живой и наполненной», это показывает ваши потребности и вашу позицию.
Примите к мыслям, которые вас одолевают, поделитесь, пожалуйста, ими, какая мысль самая сложная, самая яркая чаще всего не дает вам покоя? Как она звучит?
Мысли — это очень важно, потому что именно они формируют наши эмоции и наше поведение, но вот не задача, иногда эти мысли бывают нереалистичными, а деструктивными, отражает не объективную реальность, а внутренние страхи, неуверенности.
Если такую мысль разобрать, то и эмоции меняются
Здравствуйте, Лиза, какие отношения с мужем были раньше, до рождения ребёнка? какой помощи не хватает Вам? по дому, быту, с ребёнком? как строились Ваши отношения раньше? как вели бюджет с мужем? Что есть важного и ценного в Вашем браке, в отношениях между Вами и мужем для Вас? то, что Вы хотели бы сохранить?
Здравствуйте, Лиза! Вы сейчас в очень тяжелой эмоциональной нагрузке. Декрет, постоянная ответственность за ребенка, нехватка поддержки и тревога постепенно истощают нервную систему. Ваше раздражение и усталость - сигнал вашего тела, что вы долго живете в напряжении и дефиците опоры.
Важно, что вас ранит не только отсутствие помощи, но и ощущение, что ваши потребности как будто не замечают. Это вызывает одиночество внутри отношений.
Лиза,что именно вас ранит больше всего в отношениях? Есть ли моменты, когда муж все же слышит вас? Кто может дать вам хоть немного помощи и отдыха сейчас?
Мои рекомендации:
1. Не обвиняйте себя. То, что раньше вы были самостоятельной, не означает, что сейчас нельзя просить помощи и финансовой поддержки.
2. Попробуйте спокойно и конкретно обсудить с мужем:
какая помощь вам нужна ежедневно;
какие деньги должны быть лично у вас;
что вам необходимо время на отдых.
Важно говорите не через претензии, а через я-сообщения»: например, я сильно устаю и начинаю срываться.
3. Снижайте тревогу через режим:
минимум 30 минут только для себя ежедневно; меньше чтения тревожных новостей; выписывайте мысли перед сном (очень помогает); дыхание, когда тревожно: медленный вдох, медленный выдох.
4. Обратите внимание на свое состояние. Бессонница, постоянная тревога, эмоциональные срывы после родов могут говорить о тревожном или депрессивном состоянии. Стоит обратиться к психиатру, это нормально и не делает вас психом или больной. Психиатр может прописать легкие антидепрессанты.
Добрый день, Лиза!
Ребёнку 1,5 года. Когда планируете отдать ребёнку в детский сад? Вам будет проще, когда ребёнок будет в саду, а Вы будете работать, деньги тратить на себя в том числе. Если Вы не просили у мужа деньги раньше и не просите на нужды сейчас, то муж не будет Вам давать денег, потому что Вы не просите, таких правил нет, разговора не было. Вам важно не обвинять мужа, а попробовать поговорить с ним через "Я-сообщение": "Я беспокоюсь".
Вы в декрете, и Вы устали, даже, если Вам раз в неделю помогает муж, то 24/7 Вы с ребёнком, а хочется отдохнуть, потратить время на себя любимую и это нормальные желания. Муж на работе, не всегда у него есть возможность помочь Вам. Его тоже можно понять и Вас можно понять! Но важно сделать так, чтобы Вашей семье было хорошо. Ведь от состояния женщины очень многое зависит, если женщине хорошо, то и семье будет хорошо. Можно нанять няню по часам, можно нанять несколько раз в неделю няню или хотя бы один раз в неделю, можно найти помощницу по дому. Если нет возможности нанять няню, то делите обязанности поровну по дому, договаривайтесь с мужем. Если у мужа нет времени в будни, тогда переносите домашнюю работу на выходные. У Вас тоже работа (это декрет), не берите на себя ещё и домашние обязанности. Также важно облегчить себе быт максимально: робот-пылесос, посудомойка, заказ еды на дом, мультиварка. А будет выходной день, тогда Вы и муж займётесь домашними делами.
Также не забывайте и о себе, нашлось у Вас время свободное - отдохните, поспите, сходите в душ. Если есть возможность найдите себе хобби, найдите то занятие, которое будет Вас радовать.
Плюс ещё в том, что, если будет няня это возможность провести время с мужем, наладить романтику, сходить в кино. Нанимать няню – это, нормально.
Проверьте также гормоны, дефициты, обследоваться и т.д. Также подключайте работу с психотерапевтом или с психологом, можно онлайн. К психиатру тоже очно обратиться будет важно, врачу скажите насчёт ГВ, если будут назначаться препараты.
Здравствуйте Лиза! Вспыльчивость, повышенная тревожность говорят об эмоциональном выгорании в данной ситуации. Для начала надо выстроить личные границы, обсудив финансовый вопрос с мужем (Вы же раньше у него не просили, поэтому он может просто не знать, что Вам нужна финансовая поддержка).
Что сделать прямо сейчас:
1. Делегировать часть забот (просить о помощи кого-то из родственников, раз муж зарабатывает, рассмотреть возможность няни или помощницы по хозяйству).
2. Когда чувствуете, что "закипает", возьмите паузу, выйдите из комнаты, умойтесь прохладной водой.
3. При возникновении тревожной мысли скажите ей мысленно коротко "стоп" и помахайте рукой. Ещё хороший вариант фиксировать эти мысли на листочке бумаги и ритуально сжигать или спускать в унитаз.
Если тревожные мысли были и раньше, то для более детальной консультации и выяснения причин Вы можете обратиться к психологу очно или дистанционно. Подойдёт специалист, работающий в техниках КПТ.
Здравствуйте.
Что-то пытались сами сделать с тревогой?
Рекомендую обратиться к неврологу/психиатру..если требуется медикаментозное вмешательство и состояние неконтролируемое.
При тревоге происходит поиск опасностей бессознательный, катастрофизация этих опасностей (всё может причить вред), появляется гиперконтроль (если я перестану всё контролировать, то всё разрушится), избегание/бегство (мысль о том, что любые риски можно избежать, если избегать их и др.
Можно попробовать:
1. Опираться на факты реальности, а не мысли..которые являются фантазиями. Использовать факты, а не ощущения.
2. Постараться оценивать реальные последствия (опираться на прошлый опыт, что тревожные мысли не реализовались, осознать наихудший вариант, оценить наихудший вариант, катастрофические мысли- результат воображения)
3.Попробовать не контролировать тревогу (контроль ее только усиливает).
4. Безоценочное наблюдение за тем, что происходит вокруг. Отстраненно наблюдать за своими мыслями, ощущениями
5. Погрузитесь в тревогу и намеренно усилить ее.
6. Перестать обесценивать свою способность принимать решения и решать проблемы.
7. Действовать несмотря на тревогу (в ситуации, в делах, в быту).
8. Тревожиться до тех пор, пока не надоест.
9. Умение делать то, что тревожит уменьшает тревогу, ослабляет контроль и увеличивает уверенность в себе.
Любые негативные эмоции - это результат рассогласования реальности и человеческих представлений об этой реальности.
Попробуйте определить в теле, где скапливается напряжение и можно делать самомассажи и мышечную релаксацию.
Отследите начало накатывающего состояния тревоги. Можно выпить воды прохладной, умыть лицо прохладной водой. Переключить внимание и делать что-то по дому, на улице погулять.
Похожие вопросы по теме
- 14 Ноября 202310 ответов
- 9 Октября 20246 ответов
- 22 Января 2025150 ответов
- 22 Июля 20257 ответов